¿Las personas con trastorno de personalidad límite alguna vez realmente aman?

Answer 1

El trastorno de la personalidad limítrofe se caracteriza más notoriamente como un intenso miedo al abandono, la persona que “abandona” el límite probablemente ni siquiera lo percibe, pero el límite es hipervigilante y extremadamente sensible a cualquier cambio “en las aguas sociales”.

Sin embargo, solo porque un límite puede depender tanto de otro ser humano no significa que lo aman. Están enamorados, no confundan los dos.

El amor e incluso las relaciones platónicas saludables son difíciles de mantener porque el límite no tiene las herramientas necesarias para establecer una conexión o incluso comprenderlas; es por eso que a menudo lastimarán a las personas que los aman, porque no tienen ese vínculo integral con ningún ser humano, son buenos en pretender hacerlo solo por mucho tiempo, pero los Borderlines son lo último que los observan.

En el otro lado de esto, el trastorno de la personalidad limítrofe es curable a través de la TCC, pero con más éxito a través de la DBT, incluso hay nuevas pruebas de que los anticonvulsivos (generalmente utilizados para tratar la epilepsia) ayudan a calmar los síntomas, por así decirlo.

Es posible que un Borderline ame, incluso en el peor de los casos, todavía aman a los miembros de su familia, simplemente no pueden relacionarse, lo que dificulta la expresión de ese amor. Sin embargo, cuando se encuentran con una nueva pareja romántica, no están enamorados, están enamorados. y, a veces, la línea entre los dos es borrosa para todos, incluso para el límite.

Answer 2

Pregunta espinosa.

Respuesta corta:

Sí. No hay evidencia de una INCAPACIDAD para experimentar el amor tanto como el estado de amor que se corta por una emoción negativa crónica.

-Ahora, si por amor de verdad te refieres a un patrón de comportamiento responsable, maduro, sano, equilibrado, cariñoso, afectuoso, positivo hacia los demás … la mayoría de las personas no llegan al límite, BPD o no. –

Respuesta larga (ish):

Desde un punto de vista evolutivo, el amor es una respuesta de mamífero necesaria para nuestra supervivencia tanto como el miedo. Necesitamos los modos cerebrales “compartir y cuidar” Y “luchar o huir”.

Puede parecer que las personas que sufren de BPD no aman realmente por la rapidez y la frecuencia con la que se involucran en conductas extremadamente ansiosas, enojadas o frías (desconectadas).

Puede ser más una dificultad crónica experimentar / mantener sentimientos y comportamientos amorosos debido al dolor emocional crónico.

Nuevamente, debido a la forma en que evolucionamos, el cerebro parece, ante todo, producir emociones negativas para evitar amenazas. Solo después de que se resuelva la amenaza percibida, la emoción positiva puede brotar. -Habría sido extremadamente inadaptado para nuestros antepasados ​​ignorar el tronco en el lago que parece un cocodrilo para celebrar el amor en toda su gloria-

Por lo tanto, las personas con BPD pueden amar y HACER. Lo que es extremadamente difícil para ellos es lidiar con las emociones negativas extremas que se interponen en el camino.

¡Espero que esto ayude!

Answer 3

¿Podemos? Sí. ¿Amamos verdaderamente a todos los que decimos que amamos? No. Tener BPD es equivalente a la inteligencia emocional de un niño. Por supuesto, no tenemos el intelecto de un niño cuando se trata de todo, pero cuando surgen situaciones que requieren una respuesta emocional, literalmente reaccionamos como un niño. Los niños aman Los niños aman descaradamente. Muchos casos de BPD se derivan de abuso y / o negligencia en la infancia, muchos de los cuales son causados ​​por los padres. Los niños que son abusados ​​pueden y seguirán amando a sus abusadores. Si esas mismas personas crecen y descubren que han desarrollado un trastorno límite de la personalidad, pueden saltar de un lado a otro por odiar y amar a sus abusadores. “Bueno … realmente no pretendían lastimarme, me aman, es mi madre, todavía la amo”. “Los odio, hicieron todo lo posible por lastimarme y nunca admitieron que lo que hicieron estaba mal”. Ambos son validos Las personas que no fueron maltratadas no comprenden la gravedad del daño psicológico causado por el abuso. Sí, incluso tiene un efecto en cómo amamos. La respuesta a su pregunta depende completamente de cómo alguien, usted, en este caso, define el amor. ¿Es el amor un sentimiento / elección mutua? ¿Es el amor adulto diferente al amor infantil? ¿Es realmente? ¿No nos sentimos todos como niños otra vez cuando estamos realmente enamorados? A lo largo de mi vida hasta ahora, me he encontrado en este ciclo. Cada relación con la que entro pensé que realmente los amaba, pensé que esa era la mejor relación en la que he estado. Pero cuando tienes un trastorno límite de personalidad, hay ciertas cosas que piensas sobre la otra persona que realmente no pueden ser. Clasificado como amor sano, pensamientos que se encuentran más en el área de la obsesión. Creo que muchas veces realmente realmente, realmente, realmente, realmente, realmente, realmente, realmente, realmente, realmente, realmente, realmente realmente (entiendes el punto) como alguien y estamos muy entusiasmados con una relación en la que saltamos directamente a pensar que ama a esta persona, ellos son realmente el uno! Entonces, ¿podemos realmente amar? Absolutamente. ¿Hacemos la mayor parte del tiempo? Probablemente no.

¿Podría haberte dado una respuesta más simple? Sí. ¿Fue necesario todo mi discurso? No. ¿Pero voy a responder así de todos modos? Usted apuesta

Answer 4

No, la mayoría de ellos son constitutivamente incapaces de ello. (Y para los Borderlines en Quora a quienes les gusta atacar respuestas como esta, noten que no dije “todos”). Elijo la palabra de manera constitutiva ; la estructura misma de su psique (que es diferente de las psiques no patológicas) hace que sea casi imposible: cómo nos relacionamos interpersonalmente se rige por nuestra posesión de un Yo completo, tal como se entiende este concepto en psicología, y solo tienen una falsa yo.

Todo lo que serás para la mayoría de los Borderlines es un objeto propio. En el campo de los trastornos de la personalidad, usamos este término de una manera diferente a su origen kohutiano; quizás la forma más simple de pensar en ello es “cualquier experiencia narcisista en la que el otro esté al servicio del yo, definiéndose este último como una estructura que explique la experiencia de continuidad, coherencia y bienestar … Un Yo intacto no necesita un objeto propio y la noción debe reservarse para patología “(Gale, IDP). Una línea limítrofe tendrá estados afectivos en respuesta a la forma en que se está cumpliendo un auto-objeto: te “ama” cuando cumples esa función y te odia cuando no lo haces. Con suerte, de esta descripción resulta obvio que eso no es “amor”, como generalmente lo decimos. Tienden a “entrenar” a sus seres queridos a través de ciclos de castigarlos con agresión cuando se niegan, o simplemente sucede, a no satisfacer las necesidades disfuncionales de Borderline. ¿Una persona cruel “ama” a un perro que golpea brutalmente para entrenar a bailar solo porque premia al perro cuando se desempeña correctamente?

A modo de analogía mucho más ligera, una forma en la que podríamos pensar en cómo Borderlines ve a los demás es recordar las viejas caricaturas con las dos pasarelas de una isla: a medida que se vuelven más y más hambrientas, uno de ellos simplemente ve un perrito caliente con una cabeza cuando mira a su amigo, ¿se puede decir que su ardor es el amor por su amigo? No, porque no ve a su amigo, no puede ver a la persona real allí; Solo puede ver lo que está deseando. Una persona de un Ser intacto puede ver otros Seres; una persona con BPD o NPD no puede ver esos Seres, solo un espacio en el que pueden proyectar sus atributos repudiados y, a la inversa, desde el cual pueden tratar de obtener el suministro interminable de apoyo para su creación chirriante, lo falso yo.

Lamentablemente, esto también se extiende a sus hijos, y hay tantos hijos adultos de Borderlines que luchan durante décadas tratando de hacer frente al daño de ser criados por Borderline, en parte porque en muchos casos no había nada que, desde fuera, Parecía el abuso; los padres con BPD los trataron como si fueran sus mejores amigos del mundo, parecían acumular atención y “amarlos” constantemente. Pero no fue amor, fue quid pro quo vampírico (adiestrar al perro para bailar) y / o incesto emocional, y el niño creció y nunca se le permitió convertirse en una persona separada, ya que el padre de BPD ve al niño como solo un niño. extensión de sí mismo.

Answer 5

Sí. Pero siempre existe ese temor en el fondo de la mente del límite de que alguien va a dejarlos. Imagina amar a alguien … y eso no se puede evitar a veces … y preocuparte constantemente de que finalmente descubran que eres un farsante; un fraude. Es un mecanismo de afrontamiento cableado y es una perra intentar detenerse, pero lo mejor que he encontrado para mí es nombrar los sentimientos a medida que surgen … “dividir, dividir, dividir” o “enojado, enojado, enojado” y la administración puede tardar una eternidad, pero todos intentamos vivir en este planeta y mostrar nuestro amor como personas más sanas, pero es difícil para nosotros. Hay una gran cantidad de odio a sí mismo que debe abordarse antes de que una relación sana (ish) pueda funcionar, pero amamos … Y fuertemente. Sentimos las cosas de manera más intensa y abrumadora, y reaccionamos a partir de nuestro propio dolor y miedo habituales profundamente implantados. La apatía no es parte de la experiencia límite.

Answer 6

La causa de los trastornos de la personalidad del grupo B, de los cuales el trastorno límite de la personalidad es uno, es un trastorno de apego debido a la falta de constancia del objeto. En términos menos técnicos, el niño pequeño fue descuidado / abusado / traumatizado a una edad muy temprana, alrededor de los dos años, y no se enteró de que se podía confiar en su cuidador principal para satisfacer sus necesidades. Se vuelven traumatizados, creyendo que sus necesidades no serán satisfechas, que no pueden expresar sus necesidades y que el mundo es un lugar peligroso e inseguro.

Creen que su verdadero yo ha sido devaluado y rechazado (lo que, trágicamente, lo ha sido) y que, como son, no son amables y carecen de valor o valor. Están llenos de vergüenza porque, trágicamente, perciben que su rechazo por parte del cuidador defectuoso es culpa suya, porque hay algo malo en ellos.

Entonces, si no pueden obtener lo que necesitan de los demás siendo ellos mismos, crearán una persona que puede obtener lo que necesitan. Aprenden técnicas agresivas pasivas a una edad temprana y se convierten en maestros en la manipulación de otros.

Se atrofian emocionalmente a la edad de su trauma, incapaces de experimentar emociones más maduras, como gratitud, remordimiento, empatía o amor desinteresado. La vergüenza es un anatema absoluto, un horror que debe ser expulsado en la medida de lo posible mediante la proyección o la iluminación de gas de la manera más agresiva y urgente posible. Esto explica su incapacidad para disculparse, o no tener razón con respecto a sus opiniones o necesidades percibidas.

Ven cosas en blanco y negro. Son 100% felices (“Soy bueno, tú eres bueno, todos me quieren, la vida es buena”) o 100% infelices (“Soy malo, nadie me ama, apestas, la vida apesta”). No hay un estado intermedio, tranquilo, equilibrado, donde las cosas son simplemente normales.

No tienen la capacidad de percibir a los demás como desapegados de ellos mismos teniendo necesidades, sentimientos y deseos separados, por lo que no les importa, y no les importa, los demás de una manera madura, desinteresada y desinteresada. Las víctimas a menudo se confunden pensando que, si solo la persona con el trastorno de personalidad pudiera ser atendida o amada adecuadamente, podría mejorar, pero el problema es que la realidad de las personas con trastornos de personalidad es fundamentalmente diferente y no se puede modificar al ser amada.

Como se mencionó anteriormente, debido a su retraso en el crecimiento emocional, no experimentan emociones más maduras, incluido el amor adulto. Por lo tanto, no aman, ni experimentan ser amados, como un adulto. Esto no quiere decir que no puedan amar, pero el suyo es el amor de un niño muy pequeño, y uno dañado por eso.

Answer 7

En mi experiencia con mi x-esposa, la respuesta es simple. Ellos nunca pueden amar de verdad. Exhiben muchos sentimientos que aparecen como amor en ese momento. Sólo mucho después te das cuenta de que no era amor.

Creo que mi primera esposa me necesitaba desesperadamente y ambos asumimos que era amor. Mi opinión es que los límites se tratan principalmente en las relaciones de poder, ya sean dominantes o subordinados. Por lo tanto, necesitarme a mí y estar cerca de ella mantuvo a raya su miedo al abandono por un tiempo. Finalmente me di cuenta de que faltaba algo crítico. Ella era sensual pero no cariñosa. El sexo estaba bien, pero ella no sabía cómo ser afectuosa, de hecho, la asustaba porque la hacía vulnerable. Debido a que ella no sabía cómo ser cariñosa y me alejó cuando yo era cariñosa, nuestro “amor” comenzó a desvanecerse. Pero como esto le parecía un abandono, ella se enfadó bastante y sintió la necesidad de castigarme (una cosa estándar que hacen las fronteras cuando no consiguen lo que quieren). Pronto ya no fui la maravillosa persona que conoció, sino una persona que estaba “llena de ello”. ‘

Todo esto sucedió en la década de 1970, cuando prácticamente nadie sabía acerca de las fronteras. Así que tuve que hacerlo. Odiaba dejar a una persona tan necesitada, pero al mismo tiempo me estaba ahogando en su nuevo odio encontrado. De alguna manera logré decepcionarla lentamente para que nuestra eventual ruptura no fuera repentina. Y ella logró capturar a otra persona poco después.

Pero la pasión inicial y el arrebato de amor que sentí cuando nos conocimos, lo que ahora sé que es típico de estar en un límite, fue un espejismo. Buscaba a una persona que la cuidara, que la consolara, que siempre estuviera allí sin importar qué y qué tan enojada estuviera, sin que ella tuviera que hacer mucho a cambio. Pero todo se trataba de ella, y no era amor.

Answer 8

Mi deseo es que algún día, en algún momento, las personas dejen de confundir la DBP con el trastorno de personalidad narcisística.

Los límites una vez amaron y amaron demasiado fuerte y fueron golpeados por un daño terriblemente horrible que cerraron. Su temor al abandono (que es causado por un verdadero viejo) los ha hecho AFÍRIDOS de amar. Esto no significa que no amen. hacer pero se pueden desprender fácilmente.

Digamos que se ha convertido en una reacción automática al riesgo de abandono. Un método de afrontamiento.

excepto que este método se extendió a una dirección más lejana ‘hasta que el BDP se volvió muy sensible y más temeroso del rechazo que incluso pueden imaginarlo o hacer que su paranoía se ignore o rechace.

Answer 9

Si estás preguntando si sus sentimientos son verdaderos y genuinos o no, entonces sí, lo son.

Answer 10

Yo diría que no. Pero mi madre lo intenta. Ella sabe cómo se ve y se siente frustrada cuando no se traduce. Sienten amor. Pero 10 minutos más tarde puede despreciar a la persona.

La división es muy dolorosa para ellos. Mi madre sabe que sus sentimientos no siempre son precisos / confiables, y nublarán su juicio. Muy frustrante y casi imposible para ellos mantener una quilla / sentido de sí mismo. Pero ellos pueden / pueden comprometerse, simplemente volátiles.

Ellos aman, pero no como tú. Parecen estar conscientes de la permanencia del objeto, de que no lo tienen, y pelean cuando colocan a alguien en la lista de amor. Al igual que la terapia conductual cognitiva autodidacta.

Answer 11

Sí, las personas con DP limítrofes pueden amar y sentir amor por los demás y por los animales. Pero su profundo temor al abandono puede hacerles muy difícil expresar ese amor de una manera saludable.

Como un lado, las personas con BPD se caracterizan en Quora como monstruos. Este no es el caso. La mayoría fueron maltratados cuando eran niños y no pueden regular la emoción hasta que se les enseña. La terapia conductual dialéctica ha sido muy eficaz para ayudar a estas personas a aprender las habilidades que no aprendieron en la infancia.

Answer 12

Típicamente, No.

Las personas con BPD que han completado el tratamiento DBT y han logrado controlar su trastorno a menudo transmiten lo siguiente (estoy parafraseando )

“La sensación que experimenté cuando tuve mecanismos de afrontamiento poco saludables, no era lo que describiría ahora como amor, sino la sensación de llenar un vacío o de tener una necesidad satisfecha”.

Answer 13

Sí. A veces lucho con el amor con una pareja, pero honestamente puedo decir que amo a mis hijos más que a nada en el mundo, igual que a cualquier padre “normal”. Puedo mantener una relación con un compañero, pero creo que a veces necesito concentrarme un poco más en eso de lo que otras personas podrían. Sin embargo, la atención y el pensamiento sobre los aspectos positivos ayudan, en esta situación, como ocurre con muchos otros.

Answer 14

Buena pregunta. Supongo que dado que tenemos tantas dificultades para amarnos a nosotros mismos, sería lógico que no podamos amar a los demás, al menos de una manera sana y no tóxica. Agregue a eso nuestra desconfianza básica y nuestro pensamiento en blanco y negro donde no hay un área gris, por lo que vemos a las personas como buenas o todas malas (esto hace que la gente se vuelva loca). En realidad, no tengo que decirlo. Somos capaces de amar, digamos para nuestras mascotas, ya que sabemos que nos dan amor incondicional y no tienen ninguna agenda.