¿Cómo ha afectado la enfermedad mental su creencia en un Dios?

Answer 1

Me llevó a una duda opresiva sin liberarme de nada que se acercara al ateísmo. Me considero un “teísta fallido”.

El inicio de la depresión en mi adolescencia coincidió bastante conmigo cuando me uní a una iglesia cristiana pentecostal y me comprometí a ser un discípulo. Unirse a ellos resultó ser una elección desastrosa en parte porque su versión de espiritualidad y cultura pentecostales tiene un gran componente emocional. Prácticas como “hablar en lenguas” y ser “asesinado en el espíritu” requieren una capacidad extática o autohipnotizante a la que yo, con mi rigidez emocional debido a un probable trastorno alexitímico o de apego anterior, no tenía forma de acceder. Aunque no es parte de la doctrina declarada, los pentecostales tienen la creencia implícita de que si eres salvo y estás en un estado de gracia, lo sentirás . No lo sentí, y eso erosionó mi fe de que fui salvo.

Mi respuesta fue preocuparme por cómo estar seguro de mi posición con un Dios silencioso, y obsesionarme con las Escrituras sobre el pecado imperdonable. Decidí que estaba maldito. Me sentí obligada a seguir en la parte de atrás de los servicios religiosos, esperando que Dios me ayudara a aliviar mi miseria, pero nunca llegó.

Mi depresión e inercia se deterioraron durante un par de años, aumentando mi sensación de inutilidad interior con la miseria del aislamiento, el desempleo y la pobreza. Busqué ayuda de un par de fuentes, pero la primera que hizo mella fue un libro sobre Terapia cognitiva que se siente bien por David D. Burns.

Una de las sabias terapias cognitivas ofrecidas fue dejar ir los pensamientos opresivos para los cuales había poca evidencia.

Decidí que mis obsesiones religiosas caían en esa categoría, por lo que debería tratar de ser al menos agnóstico respecto a cómo estaba con Dios. No podía dejar de lado completamente mi creencia de que alguna versión de la creencia en Dios ayudaba a dar sentido a la existencia, por lo que no podía ir completamente ateo. Sin embargo, estaba claro que mi colección actual de doctrinas cristianas distorsionadas selectivamente no constituía un sistema de creencias saludable. Mantuve la esperanza de que si progresaba en la recuperación de una enfermedad mental, podría ser libre de hacer una elección más racional de la fe religiosa para abrazar.

Más tarde logré un gran progreso en la recuperación de la depresión, en parte gracias a la medicación y los grupos de apoyo. Sin embargo, ese proyecto diferido de encontrar un camino espiritual nunca se reanudó. Encontré algo de consuelo en las ideas de yoga y escritores como Karen Armstrong, pero la literatura como la de Shelby Spong me convenció de que las creencias abrahámicas, al menos, no tenían autoridad divina.

Creo que la experiencia de la enfermedad mental, y la recuperación parcial a través de dudar de mis propios sentimientos, juicios y conductas distorsionadas, significó que me volví escéptico sobre cualquier trascendencia dentro de mí o de la humanidad en general. Incluso si Dios era real y se acercaba a nosotros, dudaba de nuestra capacidad para reconocerlo.

Answer 2

Ha endurecido mi creencia en el agnosticismo / ateísmo porque tengo que usar el pensamiento racional para distinguir el engaño de la realidad. Además, ¿permitiría un dios perfecto a sus creaciones sufrir fuera de su control?

Answer 3

En todo caso, hizo que mi total desinterés por la posible existencia en cualquier tipo de existencia de deidad, aparte del ejercicio del pensamiento intelectual, fuera más profundo. No condujo a una epifanía que me convirtió en creyente, y mucho menos en devoto.

También me llevó a preceder a Stephen Fry, al tener la idea de que cualquier deidad que también haya creado un sufrimiento tan profundo no puede ser bueno en ningún sentido de la palabra, por lo tanto, no existe. A diferencia de Thomas Aquinas, solo necesitaba media página para eso.

Answer 4

Depresión severa y trastorno bipolar. Mi intento de suicidio habría tenido éxito si la intromisión de los buenos no interfiriera.

En una rápida sucesión, mi mejor amigo de 45 años murió, perdí mi trabajo cuando la economía colapsó, perdí mi apartamento, quedé sin hogar, perdí a mis amigos, a mi familia y a mi prometido por eso. Había sido una buena persona, un hombre generoso. Me ofrecí voluntario, di a la caridad. Estaba allí para mi familia cuando necesitaban ayuda. Y cuando los necesité, todos corrieron para cubrirse. Dios seguro como el infierno no hizo nada. Así que decidí abrazar la tumba. Pero eso se interrumpió. Así que fui institucionalizado. Diagnosticado Luego comienza la prueba y el error en cuanto a qué medicamentos son los mejores. Y mucho tiempo para pensar.

Mi familia nunca me visitó. Nunca volví a ver a mi prometido. Mientras tanto, el cáncer de próstata tomó mi próstata y mis testículos, haciendo que la vida fuera mucho menos divertida. En agosto, me diagnosticaron una cardiopatía isquémica. Ahora me están tratando preventivamente por diabetes tipo 2. La vida es una emoción. Han duplicado mi dosis de litio y veo a un terapeuta.

Estoy discapacitado debido a mi enfermedad mental, en el Seguro Social, mis gastos médicos están cubiertos por Medicare y Medicaid. Estoy en un apartamento parcialmente asegurado por una organización sin fines de lucro. Está lejos de mi ciudad natal. No hay amigos, no hay lugar para ir, nada que hacer. La mayoría de los días no puedo levantarme de la cama. Ya no puedo decir dónde termino y comienza la enfermedad mental. Como dije, tengo mucho tiempo para pensar. Cuando esto comenzó, me pregunté por qué. ¿He hecho algo? Yo no habia Siempre quise ser padre, pero vivo en un mundo donde Osama bin Laden tenía que ser padre y yo no. No, Dios no me hizo estas cosas. Acaban de pasar. No hay rima ni razón. Vida, muerte, enfermedad, salud, todo es igual. No hay razón, no hay plan, no hay Dios. Mis enfermedades mentales se meten conmigo a lo grande. Soy letárgico, malhumorado, pero también me obliga a ver la existencia tal como es, dura y hueca sin que Dios me rescate de la muerte, no es que quisiera que lo hiciera. No hay Dios que me salude en el cielo ya que no hay otra vida. No hay Dios que me castigue por mis pecados. Mis enfermedades mentales me permiten “mirar a los ojos del dragón” y no desesperarme. Me hizo perder el miedo a la muerte. Un hombre que no teme a la muerte no teme a nada.

Answer 5

en todas las relaciones, nuestro estado de ánimo determina nuestra representación interna del sujeto. Cuando mi estado de ánimo es elevado, Dios es más loable. Cuando estoy deprimido, Él tiene defectos. Por supuesto, todo lo que ha cambiado soy yo.