¿Cuáles son sus experiencias con el trastorno bipolar?

Answer 1

He sido bipolar desde que puedo recordar. Cuando estaba en el jardín de infantes, mi maestra llamó a mi madre y le dijo que estaba preocupada por mí porque cuando lo coloreé solo estaba en tonos oscuros. Estoy seguro de que había más que eso, pero eso es todo lo que mamá me dijo. En la escuela primaria, si tuviéramos un maestro sustituto, me iría y me iría a casa; no sé si eso fue ansiedad por una nueva persona o por qué, pero esa es la forma en que jugó. También tuve una enfermedad pulmonar crónica que solía evitar en la escuela. Cuando tenía dieciséis años, los síntomas fueron lo suficientemente graves como para que mi madre me preguntara si me gustaría obtener ayuda profesional; La rechacé (tenía miedo de la línea de corriente eléctrica y lobotomías). Fue la peor decisión de mi vida. En mi último año en la escuela secundaria solo asistí alrededor de una cuarta parte del tiempo. Afortunadamente, leí incesantemente, así que si aparecía para las pruebas podía mantener un promedio de calificaciones de 3.1.

Me tomé un año de la escuela y trabajé a tiempo completo en los negocios de mi familia. Hice mantenimiento de carriles, auditorías, yendo al banco, cualquier cosa que mi madre quisiera que hiciera. Luego fui a la universidad. El primer año no fue malo aunque no tenía habilidades sociales. Luego comencé a hacer ciclismo a partir de un mes maníaco, un mes hipomaníaco, un mes completamente deprimido, un mes volviendo a la manía. Para mi último año, mi ciclo era una semana alta, dos semanas en transición, una semana, permítanme ponerlo de esta manera, durante la semana de depresión, habría momentos en que lo único que me impediría comer una babosa .45 era que mamá lo haría. Han tenido que limpiar los cerebros, la sangre y los huesos de las paredes.

Yo me automedicaba con alcohol y Nyquil. Lo cual, dado que el alcohol es un depresivo, puede no haber sido la mejor solución. Estaba tomando hasta 26 dosis de Nyquil al día, dado que seis pueden causar daño hepático grave o incluso un fallo, tuve mucha suerte. Mamá se estaba muriendo en este momento, así que vendimos las boleras y nos mudamos a Nevada. No pude trabajar porque una semana al mes, estaba demasiado deprimido para ir al trabajo. Mi hermana, Jan, tampoco pudo trabajar porque tiene artritis reumatoide severa y desarrolló algunas deformidades realmente sorprendentes. Cuando los técnicos de emergencias médicas llevaban a mamá a la ambulancia, sus últimas palabras fueron: “Jeff, cuida de Jan”.

Cuando mi madre murió, me puse sobrio. Podría mantener un trabajo durante unos tres meses debido a mi ciclo. Mi abuelo se estaba enfermando bastante, por lo que Jan y yo regresamos a Boise. Conseguí un trabajo como programador-analista y Jan tomó todo lo que pudo de las tareas domésticas y el manejo de nuestro dinero. El trabajo de TI funcionó bien para mí. Una semana al mes, trabajaba seis días a la semana y me dieron una llave del edificio y me enseñaron el código de alarma porque entraría a las ocho de la tarde y trabajaría hasta el mediodía (me distraigo fácilmente cuando soy maníaco y ayudó a mi salida). Luego, durante dos semanas al mes, trabajaba un día de ocho horas. Una semana al mes, me aparecía por una hora o dos. La compañía aceptó este acuerdo porque la producción era la más alta en el departamento.

Desafortunadamente, la elección de la plataforma de las compañías fue deficiente y la compañía fracasó. Regresé a la universidad y también a Jan. Pronto volví a la rutina anterior, comencé el semestre con una nota alta y luego me desmoroné. Un día, Jan y yo estábamos peleando. Estaba en la depresión más profunda y todo lo que quería hacer era dormir, ella quería que yo fuera a clase. Finalmente, ella salió de mi habitación y comenzó a prepararse para irse. Tuve una póliza de seguro con un eider para doble indemnización en caso de suicidio. Decidí que valía más para ella muerta que viva. Tomé una sobredosis masiva, seguida de medicamentos contra las náuseas para asegurarme de que no vomité el OD. Luego tomé un vaso alto de bourbon.

Algo raro sucedió. Cuando Jan dejaba una voz de hombre, una que nunca había oído antes, le dijo: “Jeff está en problemas. Ve a ayudarlo. Fue a mi habitación y nos vio a mí y a los frascos de pastillas vacíos. Me metió en el auto, un poco extraño en sí mismo, ya que soy 9 pulgadas más alta que ella y estaba bastante letárgica. El médico de la sala de emergencias le dijo a Jan que si ella hubiera llamado al 911 y hubiera esperado una ambulancia, no lo habría hecho. Tal como estaba, pasé dos semanas en la UCI cardíaca y luego un mes en la sala de psiquiatría.

No recuerdo los próximos años. La única droga que tenían en ese momento para el bipolar era el litio y no respondo al litio. Lo único que mi psiquiatra podía hacer era tranquilizarme con Thorazine, un tranquilizante importante y tenía que seguir aumentando la dosis. En 1989, yo era un zombie.

Nuestro abuelo murió ese año y ambos lo perdimos. Para 1990, estábamos en quiebra, Jan tomó un trabajo como cajera, lo que requería que pasara un turno de ocho horas en sus pies deformes. Nuestra hermanastra nos invitó a subir aquí y lo hicimos.

Para entonces ya habíamos bajado a la ropa que teníamos y nada más. Pero mudarnos a Coeur d’Alene fue lo mejor que nos había pasado desde que mamá murió. Después de llegar aquí, pasé un mes en el State Hospital North. Comencé a manejar mis ciclos. Cuando regresé, me mudé a un programa de rehabilitación. La salud mental de la Región I me puso en medicamentos de segunda generación para nivelar mi personalidad. Conseguí un trabajo en un taller protegido y pasé un par de años como conserje. Cuando estaba listo, me quedé trabajando en un asilo como asistente dietético. Más tarde me ascendieron a cuidar que los pacientes con demencia no deambularon ni se hicieran daño. Renuncié a eso porque estaba empezando a tener dificultades para mantener el equilibrio psiquiátrico.

Ahora estoy escribiendo. La gente ha puesto varias de mis columnas de periódicos en internet. He publicado algunos poemas. Estoy trabajando en una novela y un libro de no ficción. Mi crédito es bueno. Cuido a Jan, que está en silla de ruedas para cualquier distancia. Dicho todo mi bipolar está estabilizado.

Lo siento por la autobiografía, pero toda la estructura de mi vida ha sido moldeada por mi bipolar.

Espero que esto no fuera demasiada información.

Jeff

Answer 2

Nací en 1965, dejándote saber que se hará evidente un poco más tarde. Al crecer, siempre, desde muy temprana edad, supe que había algo malo en mí, pero ¿qué era? Yo no lo sabía.

Cuando crecía, no existía una enfermedad mental en los niños, solo que eran “niños problemáticos” con los que era difícil trabajar, que no prestaban atención, que eran propensos a meterse en problemas, que rebotaban en las paredes cuando estaban confinados. demasiado largo, y la lista continúa Yo era uno de esos niños. Era un niño muy brillante y tenía casi una memoria fotográfica, pero apestaba en la escuela, cualquier cosa que tuviera que ver con la escuela me estrellaría y me quemaría. Mi familia me decía que estaba siendo un mal estudiante porque simplemente no me apliqué lo suficientemente bien. Pasé la mayor parte de mis años escolares siendo castigados por una cosa u otra. ¿Por qué alguien sería un mal estudiante cuando sabía que iba a meterse en problemas? Hay grandes falacias en esa lógica en que no es lógico, pero me dijeron que estaba eligiendo ser malo, hasta el día de hoy todavía me molesta.

A los 17 años intenté suicidarme, pero llegaron a mí a tiempo y me sacaron las pastillas. Estuve en el hospital una semana. Cuando finalmente vi a un psiquiatra, él me habló durante 15 minutos. Luego procedió a decirles a mis padres que yo solo era una mocosa malcriada que necesitaba más disciplina. Sí, me echaron a perder, así que me cansé de suicidarme, eso tiene mucho sentido. En este momento todavía no existían trastornos mentales o de personalidad para los “jóvenes” de mi edad. Cuando mis padres finalmente vinieron al hospital a verme, varios días después, puedo agregar que básicamente me dijeron que iba a ser su camino. o la carretera. Alterné quedarme con 2 de mis hermanas por un tiempo, pero finalmente tuve que irme a casa. No hace falta decir que en el momento en que tenía 18 años, salí disparado y nunca miré atrás.

Mirando hacia atrás ahora puedo ver que pasé la mayoría de mis 20 en un estado de hipomanía que nunca fui tan maníaco como otros lo hicieron. Por alguna razón, siempre me sentí atraído por los “chicos malos” y eso me mantuvo en problemas una buena parte del tiempo. En un impulso me mudé a Florida con uno y en el proceso perdí mi casa porque no tengo idea de lo que era la administración del dinero. Llamé a mi hermana 3 meses más tarde, condujeron durante 2 días seguidos para venir a buscarme desde Tampa, Florida, porque me había despedido mucho. Mis 20 fueron básicamente un mal momento para mí.

Cuando tenía 28 o 29 años, un doctor me diagnosticó BPD porque había pensado, pensé seriamente, en matar a mi novio abusivo (el padre de mi hija). Esto es cuando comenzaron los ciclos de medicación. Cada vez que me aplicaban antidepresivos, empeoraba y simplemente dejaba de tomarlos. Ni siquiera recuerdo cuántos me probaron, esto es también cuando comenzó mi insomnio crónico. Reboté alrededor de varios doctores, pero solo cuando estaba deprimido, de ahí el diagnóstico erróneo de DBP y depresión. Y los ISRS son una perra para salir, los retiros son horribles y lo hice varias veces.

Pasé rápidamente a mis 30 y mi hija está empezando a mostrar problemas de comportamiento. Hasta que estuvo en cuarto grado, estuvo perfectamente bien, llegó a la pubertad y bajó la colina desde allí. Por suerte, a estas alturas, la industria médica finalmente había comenzado a diagnosticar enfermedades mentales en los niños. La llevé a un doctor que se especializa en problemas de conducta adolescente. Muchas visitas y muchas pruebas más tarde fue diagnosticada como bipolar. Después de aproximadamente un año de tratamiento, una bombilla se encendió en mi cabeza. Hice una cita con ella, la Dra. (Ella también trató a los adultos), bam en una hora tuve mis diagnósticos, era bipolar. La Dra. Me dijo que podía decir que lo tenía, pero no se me permitió mencionármelo, era yo quien tenía que acudir a ella.

Dos años después de mi tratamiento, ella se mudó a Miami y, una vez más, estaba en la montaña rusa de diferentes doctores. Uno quería tratar mi ansiedad y el TDAH sin tener en cuenta el dipo bipolar, eso fue divertido … así que dejé de verlo 6 meses para que me tratara con él. Ahora estaba una vez más desregulado y mi mente se está volviendo loca.

Finalmente, volví a un doctor. Estaba en el lado deprimido de esto, así que, naturalmente, me pusieron antidepresivos, la mayoría de las personas no se vuelven locas cuando son maníacas, por lo que a menudo te diagnostican erróneamente. Sin embargo, tenía acceso a mi historial médico anterior de los doctores, pero decidió que no le gustaba el dipo bipolar y me cambió a solo deprimido y la diversión comienza de nuevo … Perdí 5 -6 buenos años de mi vida y casi me costó mi matrimonio.

Ahora, aquí estamos, a 3 años de la otra doctora, y ver a un psicólogo competente que me puso un estabilizador del ánimo y un antidepresivo suave, así que ahora, en su mayor parte, estoy estable. No digo que no tenga días malos, sí, pero pronto pasan y vuelvo a estar bien. He aceptado que nunca seré “normal” y que esto es lo más cercano a lo que puedo llegar y estaré tomando medicamentos por el resto de mi vida. Ya no soy autodestructivo, he desarrollado la capacidad de controlar mis gastos y puedo, en su mayor parte, dominar mis emociones. Pero a los 52 debería ser.

Lo siento por la disertación, pero esto fue / es solo una instantánea de mi vida viviendo con bipolar. Lamentablemente, se lo pasé a mi hija, que no regulará sus medicamentos, pero esa es una historia completamente diferente.

Answer 3

Había salido con mi ex novia durante casi dos años, y durante mucho tiempo no fui consciente de su estado hasta DESPUÉS de que hubiéramos terminado.

Tuvo trauma y trastorno de estrés postraumático debido al abuso infantil, y era una persona fácilmente paranoica, para decirlo con amabilidad.

Mis experiencias fueron muy oscuras y sentí como si hubiera comprometido más de mi comodidad de lo que exigía que me protegieran tan fácilmente.

Dejaría de lado mis propios sentimientos para que ella pudiera sentir o ser feliz. Yo diría algo en un momento y al siguiente cambiaría su estado de ánimo y se disgustaría por lo que había dicho, excepto que reorganizaría mis palabras y lo diría de una manera más maliciosa. Esto era peligroso, podía decir cualquier cosa y ella encontraría la manera de modificar la declaración en su favor de ser víctima.

Había lidiado con los celos, el abuso, la manipulación, muchos argumentos y demandas. La chica de la que creía que me había enamorado se convirtió en una prisionera de su propia condición, y no había nada que pudiera hacer para salvar o combatir su forma de pensar.

Era inteligente, amable, divertida, pero cuando tuvo sus episodios, era una víctima engañosa que jugaba a ser un abusador que no tenía remordimientos.

Su mentalidad era que el mundo estaba constantemente en contra de ella, y nunca aceptó la responsabilidad por sus acciones. Me tomó 7 meses después de nuestra ruptura para recuperarme de la cantidad de trauma que me había hecho pasar.

Ella gritaba y gritaba a menudo, y nunca me escucharía. Nuestra relación se basaba únicamente en que yo comprometía e iba con su mundo imaginativo de cosas que dije, cosas que nunca sucedieron y de acuerdo con que lo habían hecho, porque si la desacreditaba, la paz se había ido.

¿Estaba mal por tratar de mantener la paz? En ese momento, no lo creía.

Su felicidad feliz fue suficiente y el simple hecho de reconocer sus emociones y validarlas la hizo sentir mejor, como si el mundo estuviera en contra de ella, excepto yo.

Pero mirando hacia atrás, no puedo decir que estaba en lo correcto. Dejé que esto continuara por mucho tiempo, y se convirtió en una relación codependiente.

Mi novia en ese momento se había amenazado a autolesionarse cuando tenía que hacer mi trabajo en clase, o cuando estaría más ocupada y saliendo con amigos. Su factor de los celos era intenso, y ella me enviaba fotos llorando y me culpaba.

Ella amenazó con lastimarse a menudo para ganar mi atención, y cuando yo había involucrado a su familia, ella me maldijo y me odió por tanto tiempo.

Hoy, ella se ve feliz. Está saliendo con una niña mayor que ella y mayor que yo, y publica fotos felices en línea. No puedo decir si está realmente feliz, todos parecen estar en la ventana de internet, pero está en la universidad y tiene una vida social más activa.

Por mucho que pudiera elegir culparme por esto, sé que ella había alcanzado un sentido de paz con el tiempo una vez que terminamos.

Fui un facilitador, pero ahora ella está con alguien que los respeta, y ellos mismos lo suficiente como para no dejar que les haga daño.

Les deseo lo mejor, y me alegro de que esté de mejor humor.

Su madre me contactó un año después de que tenía 51/50, y me dijo que se sentía mucho mejor después de las sesiones de medicamentos y terapia que se realizaban con más frecuencia. Ella fue a la terapia de grupo por el abuso de su padre, y se había involucrado en las artes y la danza.

Fue un alivio escucharlo, pero amargo sabiendo que no podía estar allí para verlo.

Este sentimiento de culpabilidad hacia un abusador es tóxico, pero al ser la primera vez que salí a la pelea, fue increíblemente difícil dejarlo.

Me asustó y cómo permití que mis relaciones progresaran. Salí con alcohólicos y abusadores durante años hasta que acepté que mi pasado avanzara, y no la culpo de ninguna manera, pero esto fue el resultado de mis experiencias y de hacer lo que hice. El pensamiento era correcto.

Definitivamente fue difícil, y actualmente estoy tratando de recuperarme de mi falta de autoestima y con la esperanza de alcanzar mi verdadero potencial.

Answer 4

Estoy de acuerdo en que deberías mirar otras preguntas. Sin embargo, lo complaceré con mi experiencia (ciertamente variará de persona a persona).

Para mí, generalmente parezco pasar de un estado de ánimo donde las cosas más diminutas y estúpidas me hacen reír incontrolablemente para sentirme totalmente adormecida: puedo sentarme y mirar un lugar durante mucho tiempo y mi mente está en blanco. El entumecimiento mental también se traduce en adormecimiento físico, lo que facilitó mi autolesión porque me costó mucho antes de que pudiera sentir que el dolor era la opción más fácil. El cambio entre esos estados de ánimo puede ocurrir en cuestión de segundos o más. Cuando me siento “normal”, (también conocido en retrospectiva), mi comportamiento parece irracional, pero no puedo evitarlo.

Una vez más, te animo a que consultes otras preguntas e incluso otros sitios web.

Answer 5

He visto bastantes pacientes con esta condición. Es una enfermedad muy debilitante y he visto muchas causas de daño a ellos mismos ya otros durante un episodio agudo, solo para lamentarlo profundamente una vez que se han estabilizado y se han vuelto a la línea de base.

También tienden a recaer con mucha frecuencia y, por lo tanto, pasan por ciclos dolorosos de estar dentro y fuera de las instancias de salud mental.

Aunque puede ser muy difícil observar a personas que sufren esto, he encontrado que la mayoría de ellas son personas muy acogedoras, sociables y encantadoras. Una vez que regresan a su línea de base, a menudo están muy agradecidos por el trabajo que los profesionales de la salud mental han puesto en su bienestar.

Aunque algunos soportan el ciclo doloroso de estar dentro y fuera del hospital, muchos logran lograr grandes cosas y evitan la admisión en un hospital durante años, si no es por el resto de sus vidas. Es uno de los aspectos más gratificantes del trabajo: ver cómo estas personas superan los desafíos y prosperan.

Answer 6

No me di cuenta de que tenía un trastorno bipolar hasta hace una semana, cuando fue diagnosticado. Ahora que se ha diagnosticado, explica muchas cosas que no pude explicar con mi diagnóstico anterior de depresión y TOC.

Mi padre era un alcohólico abusivo y mi madre era una mujer pasiva que siempre estaba en el trabajo. Yo era el mayor y, como tal, se me exigía montar la manada de mis hermanos. Yo era un pequeño Napoleón. Usé todas las herramientas que pude reunir para mantenerlos tranquilos y comportarse, incluido el miedo, el ingenio y la narración de historias. La experiencia me enseñó la importancia de tener control y mantener el silencio.

Luego estaba la escuela, que me recompensó por respetar la autoridad, el ingenio rápido y seguir las reglas. Aprendí a seguir las reglas para obtener la aprobación que necesitaba desesperadamente y que no obtenía en ningún otro lugar. Esto fue seguido por la iglesia, que me dijo que necesitaba seguir otra serie de reglas para ser feliz y ser bueno. Como sobre todo quería ser una buena chica, también me puse esto.

A veces, en el instituto, me resquebrajé, comencé a escribir poesía suicida, le confesé a mi mejor amiga que era suicida (y la dejé caer cuando ella le preguntó: “¿Cómo pudiste ser tan egoísta?”) Y fui testigo de cómo mi hermana cooptaba mi poesía para su club de debate. Mi familia no era exactamente de apoyo. Emprendí un intento maníaco de convertir a otros por correo y tuve varios episodios de disociación y de emociones que se apoderaron de mi cuerpo y me obligaron a actuar.

Finalmente logré escapar a la universidad. Todos los niños nuevos eran intimidantes, pero me conocieron desde cero y me gustaron más que en la escuela secundaria. Sin embargo, todavía me desesperé. Una vez más intenté usar el correo para pasar un mensaje al cuerpo estudiantil en su totalidad y era una persona poseída cuando se trataba de ganar a mi esposo. Hicimos un clic de inmediato, pero no estaba seguro de si quería casarse o un amigo de por vida.

Entonces la vida pasó. La vida no era divertida. Me tambaleé, incapaz de encontrar un trabajo en mi área de estudios. Mi matrimonio fue sólido, pero no lo fui. No estaba contento con la mayoría de los trabajos que tomé e incluso me sentía infeliz con la calidad de mi vida. (Esto era antes de la computadora. No tenía vida social, por lo que se leía un libro de entretenimiento si mi esposo no estaba en casa). Me despidieron de un trabajo debido a un acoso sexual, aunque hasta el día de hoy no sé qué. causó esa acusación.

Luego tomé un trabajo en una empresa de ingeniería. Fue estresante, lo que no me gustó, pero la compañía estaba compuesta en gran parte por hombres y mi jefe me recordó a mi padre y mi compañero de trabajo de mi madre, por lo que me sentía cómodo en mi posición. Aún así, mis formas antisociales hicieron que mi jefe me llevara a su oficina y me hiciera esa pregunta sin respuesta: “Dixie, crees que soy estúpida, ¿no?”

En consecuencia, busqué ayuda y me diagnosticaron inicialmente con depresión y más tarde con TOC. Vi a varios psicólogos que no estaban en desacuerdo con el diagnóstico y uno de ellos también hizo la misma pregunta. El psiquiatra que vi en mi mezcla de medicamentos agregó un diagnóstico de TOC. Terminé en un cóctel complicado de medicamentos. No me sentí diferente por ellos y la terapia no me ayudó. Era demasiado ágil y capaz de hablar sobre mis problemas demasiado bien, por lo que los terapeutas creyeron que entendía mis problemas y que estaba diciendo toda la verdad, cuando, de hecho, solo vi una pequeña parte de ellos y entendí aquellos solo intelectualmente, no de cualquier manera que podría utilizar para hacer frente a mis problemas.

Luego pasé por veinte años más de desdicha. Los medicamentos me hicieron soportable para que otros pudieran vivir, pero no noté ningún efecto en mi estado mental real o en los problemas que tenía. Viví en un infierno constante de bajo grado de odio a mí mismo, devorado por el remordimiento, pero sin los incontrolables ataques de emoción que habían caracterizado mi enfermedad hasta este momento. Mi nivel de estrés no disminuyó y mi salud comenzó a sufrir. Cuanto más sufría mi salud, menos hacía ejercicio y mi salud declinaba aún más. Fui hospitalizado varias veces por una enfermedad física y casi muero una vez.

Ahora comprendo que, a pesar de lo inútil que sentí que la profesión médica había sido ayudándome con mis problemas, debería haber informado a mi médico de que eran inútiles para mí en lugar de sufrir en silencio.

Con el paso de los años, muchas veces me imaginé a mí mismo como alguien especial, de mensajes en las nubes, soñando despierto con cosas importantes que podía hacer para ganar la aprobación. Ya no creía en los superpoderes que creía tener cuando era un niño, pero atribuí todo esto a ser creativo.

Lo que cambió todo fue la introducción del cannabis. Esto me llevó a descartar todos mis medicamentos porque ya no los necesitaba y un posible diagnóstico posterior de una enfermedad completamente diferente y el comienzo de la esperanza.

Answer 7

El trastorno bipolar tiene muchas categorías de subtipo, por lo que la pregunta debe reformularse con respecto a qué subtipo le interesa al autor de la pregunta.

La distinción más grande es entre el trastorno bipolar I y el bipolar II. Bipolar I tiene claras distinciones de escaneo cerebral que hasta ahora no se pueden observar en los bpII. Es una enfermedad mucho más seria y letal que cualquiera de los BPII.

Del mismo modo, los tratamientos son completamente diferentes y, ciertamente, las experiencias emocionales tanto para el paciente como para la familia / seres queridos son completamente diferentes.

Entonces, vuelva a enviar la pregunta con información mucho más específica para recibir una respuesta más precisa.

Answer 8

cuando estás en un episodio maníaco, es como si estuvieras en el infierno constantemente (como cuando fumas hierba) y te ríes de todo. encuentra más placer en las cosas pequeñas (un helado delicioso sabe que es increíble cuando eres alto, te vuelves educado y agradable incluso con las personas que normalmente odias, estás demasiado relajado y feliz de preocuparte por las pequeñas cosas. Ves la belleza en todas partes, y con frecuencia nos asombran las cosas simples (como ver a un pijeon caminando por la calle se convierte en una especie de “espectáculo” como el que ves en la televisión. Te sientes muy relajado con solo escuchar música, y luego puede cambiar a una energía sin fin. .es demasiado feliz para dormir, querrás estar despierto toda la noche solo porque el sueño te parece aburrido, te sentirás más creativo y te embarcarás en proyectos que parecen grandes ideas en ese momento pero de los que podrías arrepentirte Más tarde, debido a que gastó demasiado dinero en esto o porque lo agotó físicamente, es más probable que se sienta extremadamente irritado por alguien que intenta detener su comportamiento, los ve como “asesinos” que “ju st no lo entiendo “. la falta de sueño finalmente te alcanza y puedes empezar a soñar con los ojos abiertos (delirios, alucinaciones y psicosis). Para mí, era como si todas las películas y los libros se hicieran realidad, y que las pequeñas cosas fueran presagios o signos que validaban mi idea de que hay magia en el mundo. Hubiera sido bueno si me hubiera dormido, porque este estado de sueño cambió a aterrador cuando los libros / películas en los que creía cambiaron a los libros de miedo que había leído en el pasado. Honestamente pensé que los zombis me perseguían y que el apocalipsis se debía. Solo duró una noche, pero fue muy aterrador para mí y para mi familia, que me llevaron al hospital y me dieron medicamentos para dormir y antipsicóticos. lo que sucedió unos meses después fue lo peor de mi vida. Al darme cuenta de que ese episodio maníaco fue todo delirante, me sentí avergonzado y como un tonto, un fracaso. Fue como estar en un profundo y oscuro agujero. ahogándome en la tristeza y sintiéndome juzgado negativamente por las personas que me rodean, y sentí que estaba decepcionando a todos, incluso a mi mascota, que estaba descuidando. el máximo duró 5 meses, el bajo 3, con 4 meses de estabilidad en el medio.

Answer 9

Vida normal desde el nacimiento hasta los 30 años.

Del 21 al 30 comencé a notar una tendencia maníaca, pero estudié más y aprendí mucho más con la manía que sin ella. Durante esos 9 años aprendí 2 idiomas con fluidez y 4 menos. Cuando golpeé 30 me dieron de golpe con bipolar. Mientras se estaban probando mis medicamentos, hice cosas terribles. Lo peor de todo fue que le fui infiel a mi esposa. La señora con la que me acosté fue a trabajar para mi esposa y le contó todo al respecto. Mi esposa se divorció de mí. Cuando el diagnóstico inicial fue que mi médico no creyó que alcanzaría los 50, ahora tengo 56. Le dijo a mi esposa que hasta que no me pusieran estable en medicamentos, habría una probabilidad del 50% si hiciera algo malo que ni siquiera Recuérdalo, y mucho menos sé responsable de ello. Después de su divorcio me casé unos años después. Mi manía se salió de control. No engañé a mi nueva esposa, solo, durante un episodio maníaco en el que se presentó el divorcio contra ella. Los jodí a los dos y un día no pasa. No me pateo, duro por eso. Realmente simple, si usted está en una relación con alguien que tiene esta condición, por favor, prepárese para lo que hice para aparecer en su relación en algún momento. Si no puedes vivir con esa posibilidad, lo mejor es decir adiós. Otra cosa, mi médico me dijo a mí y a mis esposas que si teníamos hijos, tendríamos una probabilidad del 50% de que ellos también serían bipolares. Tengo 56 an ~ os. En buen control de mi condición. La dama con la que estoy saliendo entiende y está dispuesta a arriesgarse. Duda que tenga que preocuparse de que la engañe ya que (ella me mantiene extremadamente ocupada en esa área de nuestras relaciones) buena suerte