Antes de responder a esta pregunta, quiero dejar claro que no abogo por este enfoque del coqueteo y que uno de mis objetivos secundarios al proporcionar el consejo que hago es ayudar a este estilo de “seducción” a que muera la muerte de fuego que merece. Está enraizado en intenciones manipuladoras, generalmente es grosero y, en la medida en que incluso “funciona” (algo que cuestiono), atrae sistemáticamente relaciones poco sanas. Ya que estoy familiarizado con la teoría detrás de “negar”, soy competente para responder esta pregunta, así que lo haré. Le pido que lea esta respuesta con fines educativos y que comprenda la mentalidad de la PUA, y no como un consejo práctico o como una representación de mis propias recomendaciones personales para el éxito de la relación.
La teoría
Comienza imaginando una escala del uno al diez. Lo que mide esta escala es ambiguo, pero es algo así como “atractivo”, “autoestima” y “estatus social” general en un lugar. Un “10” es alguien que recibe mucha atención del sexo opuesto, se cree muy bien de sí mismo y, en general, posee un estatus social muy alto. Cualquiera que tenga un rango inferior posee, bueno, menos de todas esas cosas.
Trabajando dentro de este paradigma, los artistas de pickup intentaban descubrir cómo alguien que es bastante bajo en esta escala podría ser más atractivo para alguien que tiene un “9” o un “10”. Ellos pensaron que hay dos formas de hacerlo: ya sea elevando la calificación de la persona menos atractiva o bajando la calificación de la persona atractiva. La idea detrás de la “neg” es lograr ambos fines al mismo tiempo.
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El primer efecto de la “neg” es desilusionar a la persona poco atractiva de la superioridad de la persona atractiva. Tienes esta imagen fantástica de esta persona hermosa, popular y de alto estatus, y supones que no eres lo suficientemente bueno para ellos. Si se acercara a ellos y les decía “hola”, su lenguaje corporal traicionaría sus sentimientos y la gente respondería de la misma manera. Te tratarán como a los “5” que eres, te despedirían, se verían asquerosos y sentías que tenías el derecho de hablar con ellos, y generalmente te animaban a que te jodieras.
¿Qué pasa si, en cambio, te consideras el juez legítimo de esta persona? Usted entra en esta interacción con un ojo que discierne, y no importa lo impresionante que sea, ya ha decidido que es inadecuada. En lugar de acercarte a ella con un aire de reverencia, te estás acercando con un aire de superioridad y estatura. La idea de que es razonable para un hombre “no atractivo” juzgar a una mujer “atractiva”, y negativamente, es una revelación para algunos hombres, y pone un interruptor en sus mentes. En la medida en que “negar” “funciona” en absoluto, esta es la razón. Le recuerda al hombre que las mujeres atractivas aún son seres humanos comunes con defectos, no ídolos para ser adorados, y aunque lo hace de una manera tóxica, los alienta a comportarse de manera más natural y segura.
El otro objetivo de la “neg” es reducir la autoestima de la persona que está siendo “negada”, de modo que si su nueva confianza lo eleva de un “5” a un “8”, tal vez su inseguridad recién descubierta la reducirá. de un “10” a un “8” también. Un “negativo” adecuado no se supone que sea un insulto directo, sino una observación imparcial. “Oye, tienes un poco de ojo crujiente allí”. No estabas siendo un gilipollas diciéndole por qué es fea; la estás “ayudando” y, en el proceso, pone sus imperfecciones al frente y en el centro para que reconsidere su atractivo y estatus social en relación con usted. Su inseguridad la hará un poco más necesitada de aprobación y seguridad, que el artista de recogida cumple con un cumplido. “Eres un poco bajo, pero aún me gustas”.
Por lo tanto, el objetivo del “neg” es recorrer la línea entre crear una relación con sus elogios y explotar su inseguridad con juicios sutiles. Eventualmente, así se afirma, comenzarás a encontrarte con ella como su estado “igual” y, por lo tanto, “en la carrera” para que un chico se conecte. También serás un chico al que recurre en busca de consuelo y tranquilidad, creando la confianza necesaria para el sexo. Eso, según se afirma, es cómo un “5” golpea un “10”.
Por que es una mierda
La confianza no surge de la voluntad de juzgar a otras personas. Piensa en alguien que sabes que es crítico. ¿Son un parangón de picor? Apuesto a que no. Probablemente sean odiosos y visiblemente inseguros consigo mismos. ¿Suena familiar? La confianza es algo que crees sobre ti y es extremadamente difícil de falsificar. Sí, es importante permanecer enraizado en la realidad y no ver a las personas atractivas como semidioses que no mereces ni siquiera echarle un vistazo, pero hay mejores maneras de hacerlo que desafiando su autoestima a través de insultos sutiles. Siempre será mejor ser alguien con quien las personas asocien sentimientos positivos que inseguridad, y por eso encuentro que “negs” es un medio pobre para elevar la percepción de sí mismo.
En lo que respecta al efecto secundario de dañar la autoestima del “objetivo”, he encontrado un buen número de aspirantes a artistas de recogida en mi época y todavía no he visto que esta técnica funcione. He visto a mujeres irse a casa con hombres a pesar de su comportamiento, generalmente con la ayuda del alcohol y la falta de otras opciones, pero nunca he visto florecer la química debido a una negativa. Supongo que es posible que funcione mejor en Los Ángeles, donde se originó esta técnica, que en Boston, pero soy escéptico.
Mi sospecha de por qué no funciona es por dos simples razones: las mujeres no son estúpidas y no les gusta sentirse mal. Si interactuar con un chico te hace sentir mal contigo mismo, tu primer pensamiento probablemente no sea “¿Cómo puedo hacerme ver mejor en los ojos de este chico?” Probablemente sea “Fuck this guy” y tú hablas con alguien más. El gato también está fuera de la bolsa en este caso, por lo que incluso si en algún momento esta técnica “funcionó”, la mayoría de las mujeres ahora lo saben, lo reconocen cuando lo ven y harán todo lo posible por alejarse de cualquier persona. usándolo (y con razón). Nunca he visto a nadie responder positivamente a un negativo, y estoy completamente convencido de que las bromas comunes y las expresiones de interés directas son mucho más atractivas que cualquier versión de este comportamiento “caliente y frío”.
Por último, incluso si nos divertimos con las PUA e imaginamos que esto funciona, ¿realmente quieres estar en una relación basada en la inseguridad y la manipulación? ¿Tiene la intención de perpetuar ese comportamiento todo el tiempo que estén juntos? Una de las consultas más comunes que noté cuando estaba investigando consejos sobre citas, y tropecé con el material de la PUA, fue la cantidad de personas que buscaban consejos sobre relaciones a largo plazo que nunca recibieron respuesta. Lo mejor que he visto fue un despectivo límite: “Todo es cuestión de mantener continuamente un estatus alto a medida que la relación continúa”. No me sorprende que la mayoría de los gurús de la PUA tengan un historial absolutamente sombrío en lo que respecta a las relaciones a largo plazo, y es probable que su paradigma sea fundamentalmente antitético para mantenerlos. Las relaciones a largo plazo requieren confianza e inversión. Cuando toda tu estrategia de coqueteo presupone que no eres lo suficientemente bueno para que la persona te ame, nunca te sentirás cómodo con la vulnerabilidad que requiere la confianza real.
Espero que te haya ayudado.