Escribí esto para dar a amigos que no me entendieron ni a mí ni a mi mente. Desde entonces me di cuenta de que esas personas son los amigos que nunca he necesitado en primer lugar.
“Pensé que escribiría esto para posiblemente compartirlo con alguien que podría no entenderme a mí ni a mi vida, porque me sostengo mucho cerca de mi pecho y no se lo cuento a mucha gente”. Principalmente por vergüenza, un poco porque creo que la gente no lo entenderá, ya que me salgo bastante normal, en su mayor parte. Así que aquellos que realmente son parte de mi círculo social, esto es para ustedes.
He tenido depresión, ansiedad, pensamientos suicidas la mayoría de los días de mi vida desde que tenía 13 años. Tenía un 20% de asistencia a la escuela porque simplemente no podía levantarme de la cama. Siempre me consideré un marginado. Primer intento de suicidio por sobredosis a los 19, nuevamente a los 24, dos veces ese año, de hecho.
He usado bebidas y drogas entre períodos para intentar elevar mi auto odio y detener mi pensamiento excesivo y algunas veces probé la sobriedad para ganar claridad también. No usé nada del 19/24 y aún me sentía tan mal y luché tanto con emociones extremas, situaciones locas y relaciones turbulentas como cuando lo hice. Esto puede hacer que los trabajos sean extremadamente difíciles de mantener, como puede imaginar al no poder levantarse de la cama un día, en lugar de ser más capaz y al siguiente casi arrogante. Soy una persona difícil de emplear o de entender, por eso es tan importante trabajar por cuenta propia.
Después de años de estar en el sistema de salud mental, esforzándome por ser asesora, ser seccionada, encontrar que los medicamentos no funcionaron incluso después de años / meses de uso compatible, me diagnosticaron un trastorno límite de la personalidad.
Algunos días mi vida es bella, serena. Puedo hablar con cualquier persona y estar en la cima del mundo, cualquier cosa que haga es más que satisfactoria y una sonrisa se dibuja en mis labios con las observaciones más simples en este universo extremadamente adornado y mágico.
Otros días, lo único que pienso es en cómo no existir más aquí, fantaseando con no tener que levantarme para soportar otro día respirando en este cuerpo de bolsa de carne de marioneta de carne inútil en el que está encerrada mi alma. En su mayoría, sin embargo, cambio entre los dos polos opuestos todos los días, en su mayoría se despierta suicida / deprimida, salga de esto y siéntase increíble y haga algo, para luego estrellarse contra un montón de suicidas antes de estar despierto con insomnio hasta las primeras horas para luego repetir. Eso es si no estoy dormido, con lo cual quiero decir que dormiré 16 horas al día y no haré nada más. Veo el mundo en blanco y negro, las cosas son realmente asombrosas o completamente terribles.
La depresión es comúnmente mal entendida como sentir tristeza. La depresión para mí es tener energía cero, también energía física, no solo mental, como tu cuerpo duele, sentirte débil, no poder pensar correctamente. Como si sus pensamientos pasaran de la tinta negra fácilmente imprimible a la natilla formada de piel fría y amarilla, y al tratar de verbalizar las fuentes de esa natilla e intentar dibujarlas en un papel de manera legible y con doble línea, debe escribir las letras con un Esponja de cocina en lugar de un bolígrafo.
La alternativa es una fuente nítida y limpia, pronunciada audiblemente aguda y garabateada compacta y apresurada, apurada y dibujada de las suposiciones más capaces de mi propia capacidad, que a veces ni siquiera es posible desde mi situación de vida actual.
Rara vez hay un término medio, rara vez un día que está equilibrado, pero siempre es una mezcla de altas y bajas. Nunca un día no vuelvo a adivinar todo en mi mente y nunca un día no me auto odio por todo lo que he hecho o no he hecho en mi vida.
Naturalmente, la ira se debe a la frustración de no poder manejar esta montaña rusa emocional diariamente y puedo mostrarlo si he sido sociable al no llegar a las fechas que hemos hecho o si me voy de repente, eso es si lo logro. el primer lugar y si no puedo, me pregunto si crees que simplemente no me gustas ni a ti ni a la gente que va cuando en realidad lo hago, simplemente no puedo manejar la realidad de estar en público en ese momento. Si lo hago, me volveré distante y no reaccionaré mientras me siento allí en un pánico autoinducido de posibilidades que van desde cualquier cosa hasta personas que me traicionan a fantasear con una situación ridícula de paranoia.
Cualquier pequeño comentario sobre mí o mi vida de alguien cercano me tomo en serio, cualquier cosa puede hacerme pensar que todo el mundo está en mi contra, episodios paranoicos que imaginan que todos están conspirando en mi contra y una gran ansiedad luego se activa. He perdido a muchos amigos de esta manera, porque en lugar de hablarles al respecto, simplemente los evito, porque es más fácil hacerlo que explicarme en todo lo que es ridículo.
A menudo, aunque me veo normal porque tengo que hacerlo, me pongo una máscara y simulo que tengo esta idea que todos ustedes tienen de mí, y luego, cuando estoy solo, me desmayo por el agotamiento de esta pretensión absolutamente necesaria de existir en la sociedad. Sé que lo que pienso no está bien, entonces o ahora, y las palpitaciones en mi pecho que tengo que escuchar sobre los pensamientos y sentimientos de por qué soy así son un recordatorio siempre penetrante e ineludible de eso. Hasta que me deprimo con estos pensamientos de auto odio y el ciclo continúa.
Sin embargo, la peor parte del ciclo es cuando tiene días buenos, días completos en los que puede caminar por la calle y no cree que la gente esté planeando matarlo o ser intensamente paranoica de una persona que se le está acercando, o cuestionando por qué alguien en su Vive, ve a las tiendas y no te sientas tan ansioso por ver a gente que sabes que tu corazón late fuera de tu pecho tanto que sudas por todo tu cuerpo. Que no te estás forzando a salir a la calle en un mal día y que pareces emocionalmente adormecido y desapegado como un zombi a las personas que te encuentras porque literalmente no tienes nada que sentir. ¿Por qué? Porque nunca sabes cuántos días buenos tendrás donde estés bien, serás capaz y harás sonar mentalmente y podrás hacer todas estas cosas normales. Si todos los días fueran así algún día estarías bien y ahí es donde te cuestionas y tu derecho a existir. Si ni siquiera puedes caminar por la ciudad sin sentirte normal de un día para otro, es el punto en cualquier cosa.
Incluso escribir esto me hace sentir tan ridículo por lo loco que suena que estos son los procesos de pensamiento que pasan por mi cerebro todos los días, pero ahí estamos.
Entonces, si eres mi amigo y sigues leyendo esto, sé que no me entiendes. Yo tampoco me entiendo. Después de leer eso sé que hay mucho que manejar.
Todo lo que pido es que me aceptes y aceptes que estoy haciendo todo lo posible por mantenerme unida, mi vida en común y mis relaciones en conjunto sin sumarme en el odio o la arrogancia, la ira extrema o las lágrimas y solo estoy tratando de encontrar el en el medio, a solo existir y ser feliz. Ojalá todos los días pudieran ser como los positivos, felices y filosóficos. Es por eso que solía transmitir tanto en las redes sociales y trato de ser así todos los días, porque así es como me gustaría que fuera todo el tiempo, no solo a veces. No quiero tener lástima de este mensaje si lo he enviado. Solo quiero darme un poco de información sobre mí todos los días y la diferencia entre lo que puedes ver en la superficie y lo que realmente está sucediendo dentro ”.
Siento que explica un día en la vida de alguien con bpd. Ciertamente me hace a mí.
¡Edita 25ups, eres todo tan encantador! Gracias
