¿Está mal querer vengarse de alguien con un trastorno límite de la personalidad que te ha dejado física y emocionalmente, parece haber avanzado a una vida mejor y no siente empatía por tu corazón roto?

Answer 1

Siento sinceramente escuchar que tu corazón está roto. Ese es un lugar miserable para estar, triste y aterrador. No le deseo eso a nadie.

¿Estás seguro de que son los que tienen personalidad límite?

Parece que quieres castigarlos por el abandono percibido (ser “dejado atrás”), que es algo con lo que las personas con personalidad límite a menudo luchan. Si realmente están en el límite, te lo prometo, eso es suficiente castigo y no hay nada que puedas hacer para aumentar aún más la miseria de la inestabilidad constante de la relación. Ellos están viviendo su propio castigo, que es el temor incesante y profundo de que los dejen solos y sin amor. Si alguien que conoces tiene BPD, los alentaría a buscar ayuda profesional (es probable que incluya terapia DBT, estabilizadores del estado de ánimo, etc.)

A riesgo de sonar insensible, hay una cita realmente genial, “La crisis es una oportunidad”.

¿Cómo podría esta aparente crisis de una ruptura, realmente ser una oportunidad para ti? Si hubo una conexión profunda para ustedes dos, y su ex pareja pudo irse tan fácilmente, entonces tal vez esté mejor sin ellos. Si fueran irrespetuosamente serios o injustos, eso ciertamente sería cierto.

Esta es tu oportunidad de pensar en lo que realmente quieres en una relación. También es su oportunidad de considerar por qué puede ser que se sienta atraído por personas que son desdeñosas o inestables. Puedes pensar por qué estás dispuesto a soportarlo, o por qué aún te afecta tan fuerte emocionalmente.

Esta es tu oportunidad de dejar de lado los viejos dolores que te impiden vivir la vida que deseas. Si soltarse suena misterioso / imposible, lo alentaría a revisar el libro “Language of Letting Go”. Fue escrito para AA, pero puede ayudar a todo tipo de personas a trabajar a través de relaciones dolorosas, a recuperar su poder individual y encontrar Satisfacción en sus vidas (con o sin pareja).

Realmente te deseo lo mejor en el viaje. Hay un pequeño pedazo de magia en ti. Espero que siempre recuerdes cómo verlo y lo honres.

Answer 2

Tengo que estar en desacuerdo aquí con gente que dice que podrías haberte hecho tu propio bpd. Esa no es una declaración justa, especialmente basada en una pregunta de Quora. La BPD en sí misma es muy difícil de diagnosticar por un médico después de un examen minucioso de semanas / meses, e incluso entonces todavía se diagnostica erróneamente muchas veces.

Creo que es muy normal tener sentimientos de ira y pensamientos de venganza, después de que una persona que amaste haya roto tu corazón. Esto va para todos, desorden de personalidad o no. Pasas por etapas de dolor y la etapa enojada es una de ellas.

Sin embargo, con lo que sí estoy de acuerdo, es lo que esto dice sobre ti. ¿Qué te hizo entrar en una relación con alguien con BPD? Es un muy buen indicio de que tiene heridas centrales / problemas de apego similares desde la infancia. ¿Se las arregló para resolver estos ya? (Esto implicaría que hable con un entrenador / terapeuta para acceder a cosas a las que no puede acceder por sí mismo)

Como dice el dicho; ‘se necesitan dos para bailar un tango’. Cuando una relación termina, es muy fácil señalar con el dedo a su ex pareja, pero casi no nos atrevemos a mirar dentro de nosotros mismos para ver cuál era nuestra parte. Así que voy a desafiarte un poco aquí a pesar de tu tristeza por la relación rota. ¿Te atreves a mirarte en el espejo para ver qué es lo que contribuiste aquí? ¿Qué es lo que te hizo sentir tan atraído por esta persona? ¿Qué vacío donde intentas llenar? ¿En qué cuento de hadas querías creer tan mal que te dejaste caer del pedestal para quitarte las manos del volante y darle a otra persona el control total?

Encuentra esa respuesta y la pena / venganza desaparecerá lentamente …

Nuestro ego es nuestro mayor enemigo. Nuestro ego es lo que nos hace enojar y nos hace querer vengarnos. Pero cuando comiences a mirar más allá de esto, se te abrirá un mundo completamente nuevo 😉

Tienes 2 opciones ahora; deja que este dolor / ira te gobierne y se revuelque en autocompasión O; dobla este sentimiento para tu ventaja y utiliza este dolor para mostrarte un camino completamente nuevo. La elección es tuya

¡Mucha suerte!

Answer 3

Hola. Primero, por supuesto, no es bueno si se vengará no solo de una persona con un problema de personalidad, sino de cualquiera. Si no sienten empatía por su corazón roto y usted dice que parece que siguieron adelante con su vida, ¿cómo pueden estar tan seguros de que si se venganza de ellos romperán su corazón ?, si en primer lugar no lo hacen. incluso realmente importa? Este tipo de personas ya están quebrantadas y no pueden sentir dolor porque son el dolor en sí mismo. Es su zona de confort, por lo tanto, solo estás perdiendo tu tiempo y energía. Enfócate en ti mismo y sé lo más feliz posible. Sin embargo, esta persona no es para ti. Estoy bastante seguro de que el AMOR te encontrará, así que solo enfócate en mejorarte más que antes. Amor, luz y sanación a tu manera.

Answer 4

Siento mucho que hayas experimentado tal angustia.

¿Está mal querer venganza en general? Los sentimientos son sentimientos. No está mal tener sentimientos. Al mismo tiempo, odiar o sentir deseos de vengarse de otra persona es (como dicen), ingerir veneno … y esperar a que la otra persona muera.

Actuando sobre los sentimientos? “Si te vengas”, otro dicho, “cava dos tumbas. ”

Perdonar a la persona, es la mejor manera. ¿Perdonar a una persona que ni siquiera le importa? Sí, lo sé.

Las nubes vienen flotando en mi vida, ya no para llevar la lluvia ni para dar paso a la tormenta, sino para agregar color a mi cielo al atardecer.

Siempre y cuando lo hagas. Aunque sea desafiante. Hacerlo con amor Alguien a quien amas mucho puede saber.

Answer 5

¿Está mal querer venganza? No. Lo que estaría mal sería actuar sobre esos sentimientos e intentar infligir algún tipo de daño, emocional o de otro tipo a su ex pareja.

Es difícil entender que si realmente tienen BPD y no reciben ningún tipo de terapia, indudablemente se castigarán a sí mismos una y otra vez. Existe la posibilidad de que teman el abandono por parte de usted en la medida en que lo vean como un ataque preventivo para evitar el grave dolor emocional del abandono. Es muy probable que tus sentimientos no fueran una consideración. Esto no es por malicia, sino debido al peso abrumador de sus propios temores que tienen prioridad.

De ninguna manera estoy diciendo que estaban en lo correcto o incorrecto, sino simplemente que la mayoría de los pacientes de BPD no tienen manera de regular sus emociones y el comportamiento posterior en estas situaciones. Tiene la oportunidad de usar esto para saber qué buscar / evitar en el futuro y encontrar a alguien que pueda entablar una relación saludable con usted. La mejor venganza sería vivir una vida feliz y plena sin ellos.

Answer 6

Lo que sientes ahora cambiará en un período de tiempo.

He estado allí, es normal sentirse enojado y todo es muy tóxico y es de vital importancia no actuar, la única justicia que eventualmente sentirás es liberarte de tu pareja tóxica, necesitas encontrar una manera de distraerte. Estas emociones negativas y encontrar las cosas más positivas para ayudar con el proceso de curación.

No te preocupes ni prestes atención a esta ilusión de que tu límite tiene una vida aparentemente mejor … … es una tontería.

Lo más importante es preocuparse por usted mismo y seguir adelante y aceptar lo que acaba de suceder en esta relación. Mientras más rápido se empieza a dar cuenta de esto, más rápido se recupera … Sé que esto parece imposible, pero puede hacerlo 🙂

Simplemente no esperes que esto suceda durante la noche.

Answer 7

Les agradezco a todos por su aporte. No, no tengo BPD. Me amo, tengo buenas relaciones con todos los amigos y familiares. Y en respuesta a las respuestas de otras personas, fui bueno con él. No sabía que tenía BPD (con tendencias narcisistas) cuando lo conocí y me enamoré de él. Si hubiera sabido, no sé si hubiera hecho algo diferente, pero tal vez no me habría culpado tanto. Siempre estuve en su rincón. Yo era la persona comprensiva, al final descubrí todas las mentiras y engaños y aún lo amaba y se preocupaba por él. Vi todas las banderas rojas, pero lo amaba tanto que me puse las anteojeras. Soy muy consciente de lo estúpido y auto sabatogong que esto era en retrospectiva.

Siguió adelante con otra persona, a quien descubrí que estaba difundiendo mentiras sobre mí tan gravemente que me causó una depresión paralizante. Ella lo alentó a que fuera cruel conmigo, algo que ni siquiera puedo imaginar.

Lo extraño, lo cual es difícil de entender para alguien en mi vida. Pero, yo amaba profundamente a la persona debajo de la enfermedad. ¿Se acuesta en la cama despierto por la noche pensando en lo mucho que me hizo daño y cómo puede compensarlo? Lo dudo. Obtuvo lo que quería y cuando ya no me necesitaba, me borraron.

No estoy hecho para la Venganza, nunca lo he sido. Prefiero irme a la cama por la noche con dolor que saber que causé un dolor irreversible a otra persona y no puedo hacer nada al respecto.

Es cierto, supongo. Es como beber veneno y esperar a que la otra persona muera.

Me quitó mi autoestima, mi confianza en los hombres, mi esperanza, mis sueños de encontrar a alguien que finalmente me apreciara y me amara por lo que soy y me sentí afortunado de estar conmigo. .

Al parecer, ahora tiene una buena vida con una mujer muy rica que paga sus cuentas y le proporciona todo lo que necesita. Solo trato de pasar el día sin llorar delante de la gente. Requiere mucho esfuerzo. Así que sí, tengo autocompasión.

Hice esta pregunta cuando estaba teniendo uno de mis días bajos. Porque a veces me acuesto en la cama por la noche y me pregunto si el dolor por el que me hizo pasar durante tres años fue a propósito o si hay algún problema con su cerebro que no puede ayudar. Sinceramente, no sé qué era real y qué no lo era. Ni siquiera sé si alguna vez fui amada. ¿La gente sigue diciendo que debería sentir pena por él? Ya no sé cómo hacerlo.

Gracias por los que tienen palabras alentadoras para mí. Incluso de extraños, me ayuda a ver las cosas con claridad.

Answer 8

¡SIN CONTACTO! Lee las otras publicaciones, BPD no tiene verdadera libertad y son torturados por su oscuro pasado. El trastorno es causado por un trauma severo generalmente en forma de abuso sexual infantil. Nosotros, como víctimas, porque somos, tenemos poca autoestima o solíamos estar en un lugar vulnerable cuando conocimos a estas personas, y tienen un sexto sentido para concentrarnos en nuestras inseguridades. Luego nos refleja y se convierte en la pareja perfecta solo para sentirnos tan incómodos cuando las cosas están calmadas e inimaginables, por lo que comienza el abuso. Finalmente se devalúan y destruyen. Y no te desharás de ellos a menos que no haya contacto. Y eso los vuelve locos porque TÚ los estás abandonando, sus miedos más profundos. El contacto te lastimará y hará que se sientan bien.

Answer 9

Creo que la venganza es siempre una mala elección. Es vigilante la justicia en un campo de juego personal.

Las personas con trastornos de personalidad a menudo tienen poco control sobre sus comportamientos. Esto es particularmente cierto de los comportamientos conducidos por el miedo. Se puede hacer una prueba de lealtad a los socios, lo que podría implicar tener una aventura para ver cuál será la reacción, o tratarlos con hostilidad sin otra razón que no sea que el objetivo esté disponible, etc. Estas personas no son racionales y necesitan comprensión y compasión. Calcula el dolor para experimentar y seguir adelante.

Answer 10

No importa lo que la otra persona te haga o no, o los detalles de por qué, la venganza solo te perjudicará. Sí, puedes hacerles sentir algo de dolor si les haces algo horrible, pero ¿quién será el único que pagará por lo que haces? ¿No será usted? ¿No sería mucho mejor tomar tu corazón roto, curarlo y ofrecerlo a alguien que te merece? Pasamos tanto tiempo planeando venganza que podemos usar para mejorarnos. Entiendo profundamente la necesidad de venganza. Fui abusada brutalmente cuando era niña y tuve muchas fantasías en la edad adulta de cosas que podía hacer para ir a la par. Mi terapeuta me señaló que incluso entretener estos pensamientos le dio poder a esa gente sobre mí y me preguntó si quería que ganaran. Me horroricé, pero después de pensarlo, me di cuenta de que ella tenía razón. Permitirme entretenerme con pensamientos de venganza, o peor haciendo esas cosas, les daría un poder supremo sobre mi vida y, al final, ganarían la batalla por mi mente.

Debe decidir quién va a dirigir su vida, la persona que lo lastimó a usted o a usted.

Answer 11

El problema con la venganza es que nunca se siente como si realmente funcionara. Puede sentirse bien al principio, pero no deshace ninguna de las cosas que experimentó.

Yo sugeriría que es mejor encontrar un buen terapeuta y seguir adelante con su vida.

Answer 12

Deje fuera el “trastorno de personalidad límite”.

Su pregunta es: “¿Está mal querer vengarse de alguien que lo ha dejado física y emocionalmente, parece haber avanzado a una vida mejor y no siente empatía por su corazón roto?”

La respuesta es: “Es probable que esté mal, pero parece que lo hacemos de todos modos”.

Amamos a las personas, confiamos en ellas y las cuidamos, y cuando nos sacan de sus vidas, el rechazo duele tanto que queremos atacar. Las fantasías de la venganza nos hacen sentir que tenemos el control. Realmente lo estamos haciendo para evitar sentirnos indefensos y abandonados, y eso nos impide llorar.

Si tu antiguo amor tenía BPD (y no es solo algo que estás diciendo fuera de dolor), la relación probablemente fue bastante intensa e inestable. Esto puede resultar en una aflicción complicada, y podría ser bueno para usted obtener algo de ayuda para enfrentarla.

Mientras tanto, tu ex tomó los problemas cuando se fueron, no más cambios de humor violentos, caminando sobre cáscaras de huevo, y demás.

La intensidad, buena y mala, se ha ido, y dejó un gran agujero vacío en su corazón. Mis profundas simpatías. Sé cómo es.

También sé que no importa cuánto mejor parezca la nueva vida, dividir el negro puede cambiarlo en un segundo. Así que ahí está …

Answer 13

Esto no describe la DBP.

Personalidades limítrofes se aferran tenazmente.

Estás tratando con un narcisista que se ha trasladado a un mejor suministro.