Para mí, me odiaba a mí misma porque nunca cumplí las expectativas que creía que los demás, especialmente mis padres, tenían para mí. Aunque mi padre hizo trampa. Cuando le pregunté qué esperaba de mí, me dijo que no tenía expectativas. Esto fue claramente una mentira. Tenía expectativas, pero no estaba siendo honesto al respecto, o tal vez no sabía cómo articularlas.
De todos modos, durante muchos años, seguí tratando de ser esta persona que imaginé que lo impresionaría, y nunca lo logré, así que poco a poco, me sentí cada vez peor conmigo mismo. Sucedieron otras muchas cosas que también me hicieron sentir como un fracaso, así que al final, eso fue todo lo que pude pensar sobre mí mismo. Nadie podría decir nada que me haga sentir de otra manera. Fui inmune a los elogios o al apoyo. Mi mente había decidido, y no había un tribunal de apelación que tomara el caso. Eventualmente, me volví loco, lo que realmente no explica cómo era, pero la historia es demasiado larga para contarla aquí.
Una de las cosas que hice cuando estaba loco era que si la gente no estaba dispuesta a castigarme adecuadamente por ser un fracaso, entonces me castigaría a mí mismo. Me retiré. Me escondí. Desaparecí en la computadora y en internet. No podía hacer las cosas que había prometido hacer para cuidar de mi esposa y mis hijos. Dejé de existir como mi antiguo yo y me convertí en un yo que nadie, ni siquiera yo, podía reconocer.
Hice esto. Pero no lo hice a propósito, y no sabía que lo estaba haciendo. Aun así, fui yo quien lo hizo.
Después de años de terapia y otros esfuerzos de recuperación, finalmente aprendí sobre el papel que podría desempeñar la autoaceptación en mi recuperación. Si, yo apesto Pero cuando acepto que apesto, y un poco más o menos como que apesto, entonces mi succión pierde algo de su significado. Eso me permite dejar de avergonzarme una y otra vez por ser una persona tan sucia. Si acepto quién soy, puedo dejar de castigarme por ello. Puedo dejar de castigarme por ello. Puedo aligerarme un poco, y solo aligerarme un poco en mí mismo, he creado mucha más ligereza de la que jamás podría haber imaginado.
He estado practicando sin juzgarme desde que aprendí eso. No es fácil no juzgarme, especialmente cuando escribo sobre el daño que me causó. La sensación, incluso después de todos estos años, es cruda y aterradora en mi estómago. Empiezo a sentirme un poco enferma. La ansiedad comienza a formarse en mi pecho y estómago y empiezo a temer que pueda volver a meterme en ese remolino que me succiona en un agujero negro del alma, donde la desesperación es todo lo que hay.
Así que, me he dado cuenta de que puedo intentar forzarme a ser lo que creo que otros quieren que sea, lo que es una mentira y que fracasará, y al hacerlo seguiré causándome más daño. O, puedo decir “a la mierda”, y dejarme ser yo mismo, y dejar de tratar de manipular a las personas para que me amen o me gusten. Al menos entonces, no estaré viviendo una mentira. Puede que me sienta solo, pero la soledad de pretender ser alguien que no soy solo para obtener compañía es mucho peor que la soledad de ser yo mismo. La mentira y el secreto sobre quién soy realmente es un lento suicidio. La soledad de ser yo al menos me ofrece honestidad. Puede que no sea alguien que otros puedan respetar o gustar o amar, pero no tengo que mentir por falso respeto y falso amor y engañarme a mí mismo en el proceso de no ser yo mismo. Eso es todo fantasía. Si tengo que estar solo, prefiero ser yo mismo y estar solo que pretender ser otra persona, y no saber que el amor es amor falso.
Para mí, la clave fue aprender todas las formas en que me juzgo a mí mismo. Tuve que reconocer todos los nombres que me llamaba a mí mismo: “horrible”, “falso”, “incompetente”, “inadaptado social”, “desagradable”, “indigno”, y así sucesivamente. Cada vez que me sorprendía llamándome un nombre, lo usaba como una oportunidad para practicar el abandono de mis juicios personales. Sabía que no eran útiles. También sabía que no sería muy bueno dejar pasar los juicios al principio, pero si lo mantenía, mejoraría con el transcurso de los años. Es una práctica. No es una solución mágica. No hay soluciones mágicas cuando se trata de aprender a dejar de odiar a sí mismo, solo años de práctica difícil, aprender a hacer algo útil para mí.
Si estuviera en tus zapatos, estaría tratando de dejar de lado el pensamiento de que era “inepto”. Quisiera dejar de lado el pensamiento de que las personas son “rechazadas” por mí. Espero que sean suficientes ejemplos de su pregunta para mostrarles lo que funcionó para mí. No puedo garantizar que funcionará para usted, pero le digo esto porque es una idea que podría ayudar. En caso de que quieras probarlo.