Bueno, para empezar, permítanme comenzar con un descargo de responsabilidad. No consideraría lo que pasé por abuso técnico y no sé si te refieres a “un hogar pobre” de una manera monetaria, si haces el hogar en el que crecí no era de ninguna manera pobre. Sin embargo, creo que contar mi historia puede contribuir un poco y algunos pueden parecer interesantes e intrigantes.
Así que crecer durante los primeros años de mi vida estuvo bien, casi perfecto en lo que se refiere a mi memoria. Calculo que esto fue alrededor de los 0 a 6 años. Entonces cuando las cosas empezaron a cambiar fue con mi padre. Desarrolló problemas de ira, nunca fue físico con ninguno de los miembros de mi familia, pero estuvo cerca. Sin embargo, creó una actitud intensamente hostil para toda mi casa. Estaría bien la mayor parte del tiempo, pero lo más mínimo podría provocarlo y se convertiría en una persona completamente diferente.
Él gritaba, gritaba, maldecía sin razón alguna. Por un tiempo, mi madre lo enfrentó y trató de pelear con él por su comportamiento, parecía que solo lo hacía enojar más, así que finalmente ella dejó de intentarlo. Creo que en ese momento todos dejamos de intentarlo.
Durante unos años, él siempre recuperaría los sentidos y se disculparía profusamente. Con el tiempo, comenzó a disculparse cada vez menos, hasta que ya ni siquiera se molestó más.
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Todo esto me afectó de muchas maneras. En primer lugar, me hizo muy muy incómodo socialmente. Aprendí a guardarme mucho. Dejé de interactuar mucho con mi familia porque creo que aprendí a no confiar tanto en ellos. Supongo que sentí que mi hermana y mi madre nunca me defendieron realmente. Creo que mi hermana se sentía de la misma manera, por eso nunca hablamos durante la mayor parte de nuestras vidas hasta ahora. En la escuela poco a poco me convertí en el niño raro y tranquilo. Realmente no tenía amigos, que se convirtieron en problemas menores de intimidación, pero eso es otra cosa.
En segundo lugar, me puso muy enojado. Aunque estaba enojado con mi padre, pero nunca pude expresarlo. Si alguna vez me enojé o empecé a llorar, solo resultaría en un mayor castigo, por lo que aprendí a nunca mostrar realmente esas emociones alrededor de mi padre. Sin embargo, empecé a quitarle esta ira a mi madre, creo que otro evento en el que luchaba contra el cáncer contribuyó a esto, ya que no sabía cómo manejar esas emociones y se convirtió en ira. Siempre me arrepentí de la forma en que traté a mi madre por esto. La ignoraría abiertamente y me negaría a hablarle o incluso a mirarla. Realmente la lastimó y en ese momento creo que ni siquiera entendí por qué.
También empecé a buscar maneras de escapar de la realidad, jugué MUCHOS videojuegos. Era seguro decir que era un adicto. El peor escenario al que llegué fue jugar a World of Warcraft cuando era un niño, cuando tenía 12 años, iba a la escuela, iba a casa, jugaba, dormía y repetía. Fue bastante horrible y alejarme de la gente que me hizo sentir aún más incómodo.
Sin embargo, lo dejé un par de años más tarde y progresivamente me volví cada vez más social. Tuve un par de amistades en el sexto grado, pero wow, hice un lío con algunas de ellas. El séptimo grado estaba bien, despreciaba a mi maestra y ella probablemente me despreciaba. Tengo algunos amigos, pero mis compañeros todavía no me agradaban.
Ahora, con otra parte de la pregunta, ¿cómo afecta esto a las personas inteligentes? Bueno, hasta ese momento de mi vida, nunca pensé que era inteligente, siempre me consideré bastante estúpido. Siempre estuve en la parte más baja de mi clase. Realmente no estudié ni aprendí. Realmente no puse atención en la clase.
Luego llegó el verano después del séptimo grado y fue entonces cuando creo que realmente cambié. Después de todo esto, comencé a pensar para mí mismo después de no tener a nadie como yo, y la verdad es que tampoco me caí bien. Y decidí que la persona que era no era la persona que quería ser. Con eso mi vida cambió. Comencé realmente a pensar. Comencé a preguntarme cuál era el sentido de estar vivo. Creo que con este pensamiento activé algo. Mirando hacia atrás en ese momento, esa fue la chispa que encendió un fuego. Llegué a la conclusión de que la razón por la que estamos aquí no es para disfrutar de meros placeres autodestructivos como lo he hecho con gran parte de mi vida, sino para alcanzar la felicidad de verdad. ¿Pero cómo? Necesitas hacer dos cosas. 1. Minimiza cualquier cosa que exista en tu vida que te haga infeliz. 2. Maximiza los aspectos de tu vida que te hacen feliz. Aprendí que quería que me gustara la gente. Quería tener amigos porque recordaba en los escasos momentos en que hacía reír o sonreir a alguien, me sentía bien.
A partir de ese momento, me volví mucho más inteligente, más inteligente, más brillante y más agradable. Pero había mucho que me detenía. Me costó patear los viejos hábitos. A pesar de lo que disfruto me reservo mucho, me encanta interactuar con las personas y recuerdo que durante la mayor parte del primer año de primer año hice muchas cosas. Me hice muy popular. Pero con el tiempo extra, pude sentir que lentamente volvía a mis raíces, y se convirtió en una batalla constante entre quién quería ser y quién era debido a mi infancia.
Así que volviendo a la pregunta, ¿cómo son los niños inteligentes afectados por el abuso? Bueno, a menudo me pregunto qué pasaría si nunca me encontrara. Creo que volvería a estar en manos de mi padre. Creo que las personas inteligentes se ven afectadas de manera muy similar a los niños promedio, sin embargo, donde creo que difieren es cómo lo manejan.
A través de mi experiencia, creo que tenemos la oportunidad de escapar a través de nuestra mente, ya que creo que eso es posiblemente la influencia más grande y el factor guía que uno puede experimentar.