Cómo saber cuándo has llegado a la etapa de aceptación del dolor.

Answer 1

Si estás buscando la respuesta a esto por ti mismo, bien, déjame decirte que lamento mucho la pérdida que estás sufriendo. Realmente no hay palabras en esta tierra que se puedan decir a alguien para comenzar a sanar tales cosas. Preferiría sentarme contigo y darte abrazos al azar. Probablemente lloraré contigo, ya que puedo empatizar contigo.

En cuanto a saber cuándo ha progresado a través de todas las etapas, se trataría de una montaña rusa introspectiva, y una que toma muchos rollos inversos para repetir ciertas etapas nuevamente, a veces más de una vez. Eso es lo que odio de ser puesto en una caja, con etiquetas. La pena es tan individual y única como un copo de nieve. Como una huella digital. Como la historia de amor entre usted y la persona que perdió. Ya sea tu madre, tu esposa, tu mejor amigo, etc. Pero, ¿amabas a esa persona? ¿No? Tenías algo especial y lo suficientemente único como para arrojarte al Abismo de la pena cuando tenían que ir …

En mi opinión de los quejamos profesionalmente, llegará un día, cuando te des cuenta, han pasado ___ días desde que lloré por mi corazón … Han pasado ___ semanas desde que me hundí en uno de esos lugares realmente oscuros donde mi amor estaba esperando. para unirme a él … … y creo que sentirás la luz de la mañana subiendo en el horizonte. Y lo sabrás. Sabrás que has venido a ese lugar donde guardas el amor en tu corazón hasta los días en que lo tendrás nuevamente en tus manos …

Sinceramente, Una Madre Dolorida

Answer 2

Como se ha respondido, “etapas del dolor” es un retrato inexacto de lo que realmente sucede. Tal vez has visto la representación más precisa. Intentaré describirlo por ti. Hay una línea que se curva hacia abajo y luego vuelve a subir. A lo largo de esa curva hay palabras como negación, depresión, ira, lágrimas y, finalmente, aceptación en la parte superior opuesta al evento de pérdida. Esto es lo que los no afligidos perciben como es el proceso de duelo. Dentro de esa curva, está la línea “mi experiencia”. Rebota como un pinball en una máquina. Saltamos de las lágrimas a la ira, de la negación a los momentos de aceptación, de vuelta a las lágrimas, a la depresión, a veces todas a la vez.

Estoy de acuerdo con otros escritores en que la pena no tiene fin. Creo que mientras vivimos con la pérdida, esa pérdida se convierte en parte de nosotros. Dejamos de luchar contra el dolor y lo aceptamos como parte de lo que somos ahora. Esa es la aceptación que aún espero encontrar. Mis padres murieron hace poco más de tres años. He rebotado de la negociación, a la culpa terrible, a los momentos de celebración de sus vidas, a la ira. Y luego, después de tres años, he comenzado de nuevo ese rebote. Parece que estoy repitiendo, emocionalmente, el año del accidente.

Aún llegan momentos terribles. Los momentos alegres de la memoria son más frecuentes ahora. Oro para que encuentres más y más momentos de sanación en tu viaje. No se preocupe por las etapas o por hacer el dolor “bien”. Permítase sentir lo que siente. Tómese el tiempo para experimentar lo que necesita experimentar. Obtenga ayuda profesional si la necesita.

Ámate a ti mismo tanto como el que ha pasado. La curación seguirá.

Answer 3

Varias personas ya han hablado acerca de cómo el dolor no tiene etapas y es individual, para mí, la parte importante de esta pregunta es “¿cómo puedo saber que el dolor ha terminado?” Para mí hay una diferencia clave entre la tristeza, o incluso la profunda. tristeza y pena. La tristeza es completamente normal y es lo que sentimos cuando se hace el dolor. El dolor también es completamente normal después de cualquier pérdida, sin embargo, es más complicado que la tristeza. El Método de recuperación de la pena define la pena como “los sentimientos conflictivos que siguen a un cambio o finalizan en un patrón familiar de comportamiento”, por lo que en la pena podemos experimentar muchos sentimientos diferentes al mismo tiempo. por ejemplo, alivio del sufrimiento, enojo por haber muerto demasiado pronto, solos con ellos para hablar, etc. Cuando el dolor está completo, es posible que los buenos recuerdos no se vuelvan dolorosos para que pueda hablar de la persona y ser feliz recordando lo bueno cosas, tristes recordar que se han ido pero no duele y los sentimientos no son conflictivos. Si hay dolor o conflicto en tu corazón, entonces todavía hay un poco de dolor sin resolver. Como el duelo no resuelto es casi siempre una comunicación no transmitida de naturaleza emocional, por ejemplo, ¿qué pasaría si? ¿si solo? ¿por qué? habría, debería, habría podido, el Método de recuperación de la aflicción enseña cómo completarlos de manera segura para que la aflicción pueda resolverse y la persona avance en su vida.

Answer 4

Hay tantos conceptos erróneos sobre la pena creados por las “Cinco etapas de la pena”. Estas etapas son solo un conjunto conveniente de etiquetas sobre cómo se puede sentir uno en varios momentos, son muy diferentes para cada persona y cada viaje a través del dolor. Uno o más pueden activarse, incluso años después de una muerte, por lo que de alguna manera son perpetuos.

Los no iniciados, que luchan por comprender por lo que están pasando los que están sufriendo, intentarán colocar el dolor en una de estas cajas u otras …

El dolor no es un viaje lineal, donde terminas cada etapa y terminas para obtener una estrella dorada y seguir adelante.

Las etapas de la aflicción no son lo suficientemente amables como para interrumpirte solo una a la vez, a menudo dos o más de estas etiquetas se activan a la vez, y ten cuidado con el abatido con las cinco furias.

Sabrá cuándo ha procesado el dolor lo suficientemente bien como para comenzar a volver a la vida normal y a las emociones normales. Usted o quienes le rodean deben reconocer que podrían necesitar ayuda profesional si no están avanzando hacia una vida más normal.

La gente promedio que no sufre una pérdida parece dar pena durante aproximadamente seis semanas y para entonces piensan que deberíamos estar “superándolo”. En realidad, cambiamos y nos ajustamos para acomodar la pérdida y llevar los buenos recuerdos hacia adelante con nosotros por el resto de nuestras vidas.

En ese proceso, podríamos o deberíamos tomarnos tiempo para procesar y liberar los recuerdos y sentimientos negativos, los conflictos que ahora se resuelven tarde y luego no tendremos que llevarlos adelante con nosotros.

Muertes complicadas, suicidio, accidentes, víctimas de actos criminales y muchas otras formas de morir son mucho más difíciles de procesar y aceptar.

Habiendo perdido a un hermano de 43 años por suicidio y un hijo de 20 años a un fallido accidente de entrenamiento de bomberos voluntarios, ya no puedo entender a aquellos que tienen problemas importantes para procesar y aceptar la muerte de una abuela de 96 años. Los 96 años fueron una verdadera bendición.

Eso es evidencia de que la aflicción cambia a las personas, si se hace bien, puede cambiar nuestra perspectiva de vivir bien y mal hecho, puede aplastar a las personas para completar el mal funcionamiento. Los que nos hemos afligido profundamente y nos hemos curado son más fuertes y sabios, así que busque las oportunidades para crecer y aprender sobre usted y la vida mientras está sufriendo.

Answer 5

No creo que haya “etapas” de dolor, como teorizó Kubler-Ross; Estoy más inclinado a creer que es un continuo, y que aquellos que se afligen se mueven hacia atrás y hacia adelante en ese continuo, probablemente por el resto de sus vidas. Eso no quiere decir que la oscuridad que acompaña al dolor profundo y la pena continuará por siempre; no lo hará Pero informará al resto de tu vida de muchas maneras. Como han dicho otros aquí, a veces te sorprenderá, ya que te hace perder los pies y te reduce a lágrimas en los momentos más inesperados, y en ocasiones después de muchos años. Esto es completamente normal, por cierto.

También debo decir que aquellos que no han pasado por esto, aquellos que nunca (o no han sufrido) una pérdida, no lo “entienden”. No pueden, porque el dolor es una parte singularmente terrible de la condición humana, y solo puede entenderse cuando se ha experimentado.

Answer 6

Yo diría que cuando respondes “no” y sabes que nunca va a ser un “sí”. 😉

En mi humilde opinión, el dolor es como el océano: es extremadamente ancho y hay MUCHAS olas. Un * lote * de olas.

Han pasado ocho años desde que mi hija murió a las 23 semanas de gestación, y la mayoría del tiempo estoy completamente bien. Pero sé que cada cumpleaños que ella tenga, seré un desastre. Sé que podría haber otra ocasión en que su canción venga por la radio y saldré de la tienda en la que estoy. Lo sé.

Sin embargo, estoy llegando al punto en que me gusta eso. Me gusta sentir pena por mi hija porque significa que la amo. He oído a otras personas decir que saben que se están juntando cuando recuerdan los recuerdos felices; Simplemente no sé sobre eso. No tenía ningún recuerdo de ella, excepto las tres veces que me dio una patada en el útero y todas las veces que me hizo vomitar. Todo lo que puedo decir es que en algún momento lucho por llorar debido a la medicación en la que estoy, así que cuando pueda hacerlo, me agazaparé durante aproximadamente media hora y gritaré. Y luego otras veces veré una película sobre un niño muerto y no derramaré una lágrima. Es raro e impredecible.

Answer 7

Lo siento por su pérdida. Si solo hubiera respuestas fáciles que tuvieran sentido para cada persona. Aquí está la cosa con las etapas de la pena, no son lineales y, si bien puede aceptar completamente la muerte de su ser querido, eso no significa que no tendrá episodios de enojo, confusión y negación. Perder a alguien por quien tienes un amor profundo significa que tendrás un dolor profundo, y solo porque tengas momentos llenos de dolor no significa que no hayas aceptado la muerte. Espero que esto ayude.

Answer 8

He estado sufriendo mucho durante 5 años … También durante la mayor parte de mi vida antes de eso, pero cuando perdí a mi hijo, ¡me rompí! Perdi mi espiritu He llegado a la aceptación, pero eso vino a través de algunas epifanías.

1. A nadie le gusta una víctima. Incluso si tienen una buena razón para serlo.
2. Odio ser una victima
3. Ya no me gusto
4. ¡No hay nada que pueda hacer para cambiar esto, nada! Nadie puede arreglarlo, pero yo! Xander no regresará a esta vida.
5. Dios, ayúdame, quiero cambiar, o no quiero vivir.

Bueno… eso llevó casi 5 años…. Sloooooow va!

Me siento mucho mejor después de ser real conmigo mismo. No puedes saltarte la pena, no puedes dejarla sin hacer. Tienes que trabajar a ti mismo a través de él. Ahora… ¡quería morir! Quiero decir que quería morir! No era de mucha utilidad para nadie, y nadie quería ser mi amigo. Algunos incluso dijeron cosas hirientes como, yo estaba loco. No, perdí un hijo, eso es lo más horrible y doloroso que alguien puede decir. Tuve que hacerlo, y aún me alejo de situaciones hirientes, como cada vez que alguien moría, la gente me llamaba y pensaba, quería saberlo. No tenía ningún sentimiento. No ayudó, no dolió. Lo bloqueé.

Ahora me estoy sintiendo estallar. De las profundidades del infierno … Estoy feliz de nuevo. Todavía estoy afectado por la muerte, pero lloro porque lo extraño, no porque ya no pueda vivir sin él. Nunca me sentí solo, me inculcó la fe desde muy joven. La fe me ayudó a pasar, y es lo único que no se me puede quitar. Buena suerte en tu viaje. Se mejora, pero tenemos que hacer el trabajo nosotros mismos. No puedo decir que siempre tomé el camino alto, simplemente lo resolví, una respiración a la vez. Dios bendiga

Answer 9

Las etapas son una guía. Se notaron en entrevistas a pacientes. Aunque notaron que no siempre iba en el mismo orden y, a veces, uno o varios pasos se omiten. Tu objetivo es llegar a la aceptación. Tu mente comienza a aclararse, luego empiezas a preocuparte por los demás y debes sentirte más normal y desear alcanzar a los demás.

Answer 10

Usted no sabe Tienes que pasar por todo eso. Tal vez más de una vez.

El duelo es muy personal e individual. Puede pasar por diferentes etapas en diferentes momentos, no en el orden como se suele dar. Puede regresar a una etapa u otra a lo largo de su vida o durante mucho tiempo. Mi pena tiene alrededor de un año y medio. El primer año fue una neblina de dolor. Cuando pasó el primer año fue como un alivio que hubiéramos experimentado todos los primeros:

• Primera navidad
• primera pascua
• Primer día de la madre y del padre,
• luego su primer cumpleaños sin él,
• Acción de gracias,
• Entonces el horrible día de su muerte.
• Y diez días después vuelve la navidad.

Tenía 18 años cuando fue asesinado en un accidente automovilístico. Él y su amigo habían abandonado la escuela secundaria y estaban en camino al trabajo. Estaba lloviendo y su auto se hidroplanó en un camión, ambos niños murieron instantáneamente. El era mi nieto

La pena golpea sin previo aviso, en los momentos más extraños. En diciembre pasado (2017) mi nieta de 10 años estaba en el ballet Cascanueces como lo había estado el año anterior, la noche después de que él fue asesinado. Todos los años vamos y generalmente mi nieto y yo nos sentamos juntos. Él me contaba acerca de las bailarinas que conocía y una vez me presentó el papel principal después del baile. Pero el pasado diciembre no estaba allí y me golpeó como un huracán. Estaba sentada al lado de mi nieto de 8 años (su hermanito) y comencé a llorar sin control. Quería irme y llorar en el baño, pero estábamos en medio de una fila de personas llenas, así que me senté allí y lo puse a prueba.

Todos lloramos de manera diferente. Parece que somos incapaces de dejar de pensar en todo lo que podría haber y lo que nos molestaba constantemente.

Entonces, si estás de duelo o si conoces a alguien que lo está, el duelo realmente nunca termina, solo se suaviza gradualmente pero a veces golpea fuerte. Sé paciente contigo mismo o con tu amigo.

Answer 11

Probablemente no soy la mejor persona para preguntar. Cuando murió mi único hijo, esperaba morir de dolor. En los últimos 11 años he llegado a aceptar que se ha ido. Pero todavía escucho su voz a veces. O olerlo. Sigo soñando con él y me levanto llorando.

No creo en la puesta en escena de la pena. Hay demasiadas permutaciones a la manera en que una persona se aflige y cuánto tiempo se puede precisar y construir un sistema que se ajuste a la experiencia de todos. Es demasiado personal para las personas involucradas. Podemos encajar aproximadamente en los supuestos métodos y etapas del dolor, pero es único para cada persona.

Acepto que mi hijo murió. Nunca aceptaré la pérdida de él. Lloraré hasta el final de mi vida a todas las personas que he amado y cada pérdida que he experimentado. Si no fuera así, nunca amé de verdad.

Answer 12

Esa es una gran pregunta. Todos procesamos el dolor a nuestra manera y en nuestro tiempo. Creo que puedes decir que estás empezando a avanzar cuando empiezas a ver y escuchar pequeñas cosas, como una hermosa flor o la dulce canción de un pájaro. Una vez que pueda recordar su pérdida, ciertamente con tristeza, pero como un sentido de su historia en lugar de un sentimiento aplastante inmediato, lo está haciendo bien.

Perdí a mi marido. Su pérdida puede haber sido otro ser querido. Pero es posible que desee consultar los siguientes enlaces en mi blog, carolshope.com:

Después de la muerte de su cónyuge

Él no desperdicia nuestro dolor

Bendiciones para ti a medida que continúas tu viaje.

Answer 13

La aceptación es un proceso natural que ocurre durante un período de tiempo. Usted sabe que ha alcanzado la etapa de aceptación del dolor cuando puede sonreír cuando piensa en su ser querido, cuando habla de él sin sentirse herido. Es diferente para diferentes personas, pero en general usted está en paz consigo mismo y puede aceptar que su ser querido ya no esté físicamente presente con usted.

Answer 14

Antes que nada lamento tu pérdida.

Realmente no hay un “marcador” claro per se que te dirá cuándo pasarás de una etapa a la siguiente. Simplemente lo sabe basándose en su bienestar emocional y sus nuevas rutinas / actividades sin su (s) ser (es) querido (s).

Tampoco podemos “avanzar” a través de las etapas. No hay atajo, desafortunadamente, tenemos que atravesarlos.

Mis pensamientos están contigo a medida que avanzas en tu proceso de curación.

Answer 15

Cuando piensas en el evento traumático que te causó dolor, ¿qué sientes?

Si no te sientes aplastado por él, entonces estás en camino a la recuperación, después de la última 5ta etapa de dolor (aceptación).

Si tus sentimientos son crudos y experimentas las mismas emociones que en el pasado, entonces todavía tienes que encontrar un cierre para ello.

Tu pregunta podría significar que ya no estás en el poderoso control de la pena y estás en el camino de la recuperación emocional.

Answer 16

En primer lugar, Elizabeth Kubler Ross se refería a las 5 etapas para aplicar a las personas moribundas, no al duelo. Nuestra sociedad se aferró a las etapas porque parecen manejables y predecibles.

En segundo lugar, sabrá que es mejor cuando puede hablar sobre la muerte o la persona que murió sin sentirse emocionado. Sabrás que eres mejor cuando comiences a encontrar cosas en las que te interesarás de nuevo. Cuando miras al futuro, más que al pasado.

Answer 17

Cuando comiences a permitirte encontrar un pequeño tipo de disfrute en la vida una vez más … Cuando quizás aparezca una sonrisa en tu rostro y tu corazón no sea demasiado pesado con el peso y la magnitud de una pérdida tan grande. Entonces habrás tratado con ello. No significa que los extrañes menos. No significa que sus recuerdos de ellos nunca se atenuarán. Simplemente significa que para la vida, la vida debe continuar. Heridas de sarna en el tiempo. El dolor disminuye. Los corazones siguen latiendo.

Lo mejor que cualquiera de nosotros puede hacer es estar agradecidos por el tiempo que hemos pasado juntos, sin importar cuán breve o largo sea. Siempre aprecie esos momentos y honre su memoria por todo el tiempo. Tenemos un breve tiempo aquí en la Tierra en comparación con la eternidad y nos ayuda a recordar que todos simplemente estamos pasando, algunas personas verdaderamente grandes y algunas mascotas queridas también van y vienen mientras estamos aquí. Es el camino de las cosas. En última instancia, y desafortunadamente, el precio del amor es un corazón roto … Pero ese precio valió la pena al final.

Answer 18

Cuando lo pienses, en lugar de sentir que es el fin del mundo, estarás triste. Siempre será triste, pero es algo que tienes que aprender para superar. El tiempo ayuda. Llorar ayuda. Hablar con la gente ayuda. Lo sentirá en sus entrañas cuando haya lidiado con el dolor. No puedes apresurarte. Los mejores deseos.

Answer 19

Usted sabe que ha alcanzado la etapa de aceptación de la aflicción cuando tiene tranquilidad con respecto a la pérdida. Es posible que aún sientas pena por lo que ha pasado, pero has aceptado plenamente que cualquier cosa o persona por la que sientas pena se ha ido, y estás avanzando con tu vida.

Answer 20

No creo que la recuperación completa ocurra con la muerte de alguien cercano. Uno aprende a integrar la pérdida en su vida y en su ser.