¿Por qué las personas demonizan a las personas con trastorno de personalidad limítrofe (DBP) pero nunca demonizan a los padres o a la madre que los hizo así?

Answer 1

Estoy eligiendo responder anónimamente, porque quiero usar algunos detalles personales de mi vida.

Tengo una novia de cuatro años con BPD, y tenemos dos niñas juntas. También tengo dos niñas de un matrimonio anterior, ahora crecido. Mi esposa tuvo algunos abusos en su pasado, lo que naturalmente afectó su personalidad, pero no diría que sufrió de BPD. Luchamos un poco con nuestras chicas, pero probablemente no más que el promedio.

Mi novia viene de una infancia muy dañina, con abuso y negligencia sexual y psicológica desenfrenada. Esto causó disfunción sexual masiva y abuso de drogas. La conocí cuando apenas estaba comenzando a encarrilar su vida, pero los efectos posteriores continuaron de manera natural, y aún continúan. Los primeros dos años fueron bastante locos, pero la amaba y la veía por la persona que podía ser. Ahora la consideraría una BPD altamente funcional. Ambos nos hemos centrado mucho en asegurarnos de que nuestras niñas sean educadas en un entorno familiar amoroso y comprensivo, y que nunca tengan que lidiar con lo que hizo su madre.

Así que ese es el trasfondo, y este es mi punto: a pesar de tener la ventaja de tener una “repetición” con estas dos niñas más jóvenes y el beneficio de mi edad, (47), me parece que son mucho más difíciles. ¡manejar! Quire francamente, incluso a los 19 meses y tres años, ¡exhiben todos los comportamientos de un adulto con BPD! Cuando actúan, tienen un colapso completo, que puede cambiar a risitas en segundos. Gritarán durante diez minutos por algo tan simple como pelearse por un juguete. Su ardiente desafío hacia nosotros solo es igualado por su encanto cuando eligen mostrar su afecto hacia nosotros.

Podría seguir, pero entiendes la idea. No trate de decirme que esto es solo un comportamiento normal para los niños pequeños. He tenido hijos normales y he estado alrededor de decenas de ellos en mi familia extendida. He leído docenas de libros sobre cómo criar hijos y sobre el matrimonio, y he visto a varios consejeros para mi propio bienestar.

Ha habido muchas respuestas buenas hasta ahora, y no estoy tratando de discutir con nadie. Solo me gustaría presentar mi opinión de que la DBP no está estrictamente causada por el abuso infantil. Eso ciertamente puede ser un factor, pero desafortunadamente, el abuso en la niñez es muy común, y muchas personas que fueron maltratadas cuando eran niños construyen vidas muy saludables, y muchas personas que han tenido una educación muy saludable desarrollan conductas muy poco saludables más adelante en la vida.

Creo que se remonta al viejo argumento de “Naturaleza contra Nutrición”. La verdad se encuentra en algún punto intermedio, y es una combinación de ambos factores. También creo que todos los tipos de personalidades se pueden trazar en una curva de campana. La mayoría de la gente aterriza en el medio, mientras que el BPD, BP, psicópatas, sociópatas, etc., aterrizan a un lado, y las personas realmente aburridas y estables aterrizan en el otro. (Lo siento, pero sabes que es verdad!)

Dicho esto, todos aterrizamos en esta vida con la composición genética que nos dieron, con sus aspectos buenos y malos, y aterrizamos en un entorno familiar específico, con aspectos buenos y malos. El resto depende de nosotros. Tenemos libre albedrío para hacer un millón de elecciones al día, y el efecto acumulativo de estas elecciones es lo que nos hace quienes somos hoy.

No sabemos qué cruces están llamados a soportar nuestros hermanos y hermanas, y no podemos controlar sus acciones. Todo lo que podemos controlar es nuestras propias acciones y comportamientos. Si hemos sido bendecidos con más salud emocional que otra persona, trátelos con paciencia y amor. Cada elección que hacemos afecta a todo lo demás en el Universo.

Answer 2

Probablemente no sea justo decir que los médicos y otros profesionales NUNCA adoptan un enfoque comprensivo, pero su pregunta está afectando a uno de los puntos más dolorosos de la sociedad moderna, que es el comportamiento abusivo, negligente y mentalmente enfermo. puertas

Este es un punto muy doloroso para muchos médicos y terapeutas convencionales, por dos razones principales:

1. Su entrenamiento médico ha roto efectivamente el vínculo entre la mente, el cuerpo y el alma. La mayoría de los médicos convencionales creen que los problemas físicos son puramente biológicos / químicos y no tienen nada que ver con cómo las personas piensan, experimentan la vida o son tratados por otros. Al mismo tiempo, la psiquiatría ha sido casi completamente secuestrada por el mito de que todas las enfermedades mentales también son de naturaleza ‘bioquímica’, y no tienen nada que ver con las experiencias de un individuo.
2. Muchos médicos y profesionales excusan o ignoran el abuso y la negligencia, especialmente el abuso emocional y la negligencia, porque existe una gran probabilidad de que no siempre estén actuando adecuadamente con sus propias familias, y nadie quiere tirar piedras a otras personas si también viven. en una casa de cristal.

Uno de los rasgos que definen a las personas abusivas es que siempre encuentran formas de justificar y excusar su comportamiento abusivo. Para mí, personalmente, si alguien no puede aceptar que gritar, avergonzar, culpar, manipular, criticar, castigar y controlar a sus hijos con regularidad es abusivo (y no hablemos de abuso físico y sexual). su empatía y compasión por otras personas necesita un trabajo serio.

(En una nota relacionada, una grave falta de empatía y compasión es uno de los rasgos clave asociados con una serie de enfermedades mentales y trastornos de la personalidad graves, y nuevamente, está MUY generalizado en estos días).

TERAPIA FAMILIAR

Hace unos 30 años, antes de que los medicamentos psiquiátricos se convirtieran en “la cura” para las enfermedades mentales, había un consenso cada vez mayor en el campo de la salud mental de que casi todas las enfermedades mentales podían rastrearse hasta experimentar algún tipo de trauma / abuso / grave / crónico. abandono en la infancia.

La terapia familiar se estaba volviendo muy popular, y los profesionales de la salud mental estaban viendo buenos resultados con sus pacientes.

ENTONCES – los padres comenzaron a contraatacar. No querían ser “culpados” por los problemas mentales de sus descendientes, y esto coincidió con los primeros intentos de la industria farmacéutica de convencer a las personas de que las enfermedades mentales se debían únicamente a “desequilibrios químicos” en el cerebro.

Se formó una alianza profana de padres abusivos, no arrepentidos (pero honestos) y compañías farmacéuticas codiciosas, lo que condujo a la situación en la que nos encontramos ahora, donde las personas con TLP y otras enfermedades mentales a menudo son vistas como el problema, mientras que las personas que realmente causaron el problema a menudo son blanqueadas y reciben un viaje gratis.

EL ESTUDIO ADVERSO DE EXPERIENCIAS INFANTILES

En caso de que algunos de los escépticos todavía no crean los vínculos entre las experiencias de la infancia y la salud mental y física, permítanme contarles sobre el estudio ACE.

El estudio Experiencias Adversas en la Infancia (ACE, por sus siglas en inglés) se realizó hace unos 20 años. En ese momento, entre 1995 y 1997, los investigadores del Programa de Atención Médica Kaiser Permanente y los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades en los EE. UU. Evaluaron la salud de unos 17,000 pacientes que se sometieron a un chequeo completo.

Los investigadores intentaban descubrir cómo experimentar las siguientes cosas cuando era niño:

• Desatención emocional o física.
• Abuso físico recurrente
• Abuso emocional recurrente
• Contacto sexual abuso

Puede afectar la salud del adulto.

También exploraron si los “entornos caseros caóticos”, como tener un padre con depresión crónica o alguna otra enfermedad mental grave, padres abusadores de drogas o padres divorciados o en duelo, por ejemplo, también podrían afectar la salud física del niño adulto.

Las personas que fueron evaluadas eran tipos sólidos de “América media”, no personas sin hogar, o personas que vivían en proyectos del centro de la ciudad. Y los resultados seguían siendo impresionantes:

Dos tercios de las personas estudiadas habían experimentado al menos una categoría de “adversidad infantil” antes de cumplir los 18 años; y uno de cada seis de los encuestados tuvo una puntuación ACE de 4 o superior.

PARA PONER ESTO EN DIFERENTES PALABRAS, 2/3 DE LOS RESPONDIENTES HABÍAN EXPERIMENTADO ALGUNA FORMA DE ABUSO SERIO, NEGLIGENCIA O ADVERSIDAD EN LA INFANCIA.

Entonces, ¿hubo una conexión entre la adversidad infantil y el grado de enfermedad que experimenta el adulto? Cuando se publicaron los resultados del estudio en 1998, la correlación fue tan poderosa que los investigadores admitieron estar “aturdidos” por sus hallazgos.

En pocas palabras, cuanto más alta es la puntuación ACE que tiene una persona, más grave y crónica es la enfermedad que están experimentando como adultos.

Ese estudio fue publicado hace 18 años, ya. En las dos décadas siguientes, hemos sido testigos de la marcha de la medicina convencional con orgullo en el camino de la “biología”, que es la única respuesta para la salud, y que las drogas y la cirugía son la única solución para nuestras enfermedades físicas.

Sin embargo, se ha realizado un estudio tras otro que demuestra que nuestras EXPERIENCIAS como niños tienen un impacto mucho mayor en nuestra salud mental y física que nuestros genes o biología.

Una gran razón por la que las enfermedades físicas y mentales parecen ser genéticas es que, a su vez, cada nueva generación transmite las mismas conductas disfuncionales y malintencionadas, como una especie de tradición retorcida y sagrada. Lo que sea que le hayan hecho a usted, a sus hijos, a su vez, hasta que obtenga el valor, la perspicacia y la claridad para detenerse. Y pensar. Y para tratar de cambiar el patrón.

PARA RESUMIR:

La cantidad de niños maltratados en nuestro mundo moderno, traumatizados, ignorados, ignorados y heridos se encuentra en niveles muy altos, incluso en las secciones más ricas e “iluminadas” de la comunidad.

Es por eso que muchas personas están experimentando graves problemas de salud mental y también graves enfermedades físicas crónicas como adultos.

A continuación, encontrará una infografía sobre el abuso emocional que hice para comenzar a llevar a casa lo fácil que es tratar a otras personas de una manera que puede ser muy perjudicial y destructivo para ellos, especialmente si son nuestros hijos.

Espero que esto sea útil,

Rivka Levy

Autoayuda espiritual: salud holística basada en Dios

Answer 3

Antes que nada. Los trabajadores de la salud no demonizan a nadie. Los trabajadores sanitarios han optado por pasar su vida laboral ayudando a las personas que sufren y simplemente no tenemos ese tipo de actitud hacia los pacientes.

He trabajado mucho con el trastorno de estrés postraumático y el trauma y entiendo que las personas sufren. Un terapeuta escucha miles de historias de vida y no podemos evitar sentir el dolor. Realmente deseo que el mundo no sea un lugar donde los niños sufran de la misma manera que ellos.

Supongo que una pregunta más justa sería, ¿por qué los pacientes con asistencia sanitaria a veces tratan mal a los pacientes con un trastorno límite de la personalidad? Y esa pregunta voy a tratar de responder.

Las personas que actúan están sufriendo. Si tienes a alguien que conoces que no está siendo amable, es probable que ahora mismo estén en un mal lugar. Así que si tienes la energía, prueba la bondad.

Si un amigo está actuando, hay un umbral de cuánto puede tolerar. Esto también es cierto para los trabajadores de la salud, aunque toleramos mucho más.

Siempre hay otros pacientes.

Entonces, si es comparativamente más difícil de tratar, no importa la razón, esto puede ser un problema. La actuación será emocionalmente agotadora para el profesional de la salud y tomará tiempo y energía para tratar a otros pacientes.

Los trabajadores de la salud son personas y la mejor manera de obtener un buen tratamiento, incluso en psiquiatría, es ser amable con los trabajadores de la salud que lo atienden. Los pacientes amigables ayudan al trabajador de la salud a evitar el agotamiento y esto podría hacer que les den un mejor tratamiento, ya sea intencional o involuntariamente.

Un solo paciente con BDP puede tomar más tiempo y energía para tratar a otros pacientes.

Me gusta trabajar con pacientes desafiantes.

Pero los terapeutas tienen que pensar en el bien mayor, y eso significa prestar la misma atención a todos los pacientes, lo cual puede ser frustrante si siente que su necesidad es mayor que lo que su terapeuta o médico puede manejar.

Por este motivo, a menudo hay clínicas especiales que se enfocan en el tratamiento de la DBP donde puede obtener ayuda experta de profesionales que solo se enfocan en trabajar con Borderline. Te recomendaría buscar ayuda en una clínica así.

Piense en ello como una persona con una pierna rota que se queja de que no puede obtener una buena ayuda de un oculista. Es probable que no haya encontrado los médicos adecuados u otros profesionales de la salud para que lo traten.

Answer 4

No sé cómo es vivir con alguien con BPD, solo sé cómo es tener BPD. Según mi experiencia, si alguien hubiera simpatizado conmigo y hubiera culpado a mis padres por hacerme lo que soy, me habría disparado en un círculo de “no es mi culpa” y de “pobre de mí” más de lo que ya lo había hecho. Entonces no tendría la perspectiva que finalmente me puso en el lugar donde me recuperé.

A todo el mundo le pasan cosas malas. A algunos les suceden cosas peores, a otros menos. En el “mundo real” a nadie le importa tu pasado. En su trabajo, si su comportamiento es inaceptable, simplemente eso. Si su pareja no quiere tomar su abuso, puede que no lo hagan y lo dejen. He estado en recuperación por aproximadamente 6 (36 ahora) años y solo hablo con 2 amigos de antes de esa época. Nadie se fía de mí y eso lo entiendo. Me gané esa desconfianza. Culpar a mi padre por “hacerme” BPD en lugar de verlo como “Tengo problemas de abandono por parte de mi padre que se fue cuando era un niño”, recae la responsabilidad en mi padre en lugar de en mí. Necesito ser saludable, confiable, estable y reflexivo, etc. No puedo hacer eso si me concentro en que esto es culpa de otras personas, en lugar de enfocarme en eso como mi responsabilidad de vivir sanamente.

La recuperación es posible. Me dijeron durante años las variaciones de “nunca tendrás relaciones”, “siempre serás así”. Puedo recordar que los profesionales han hablado muchas veces de estas variaciones en décadas. El problema, me di cuenta, era que no podía recordar la configuración, lo que se dijo antes o después. No tengo contexto Muy bien podrían enmarcarse con una intención útil seguida de un “menos” o un “pero”. Solo recuerdo lo que reforzé mis puntos de vista en ese momento. Fue muy tóxico para mí y muy dañino. No puedo imaginar si se dijera que “esto no es tu culpa. Vamos a culpar y demonizar a los demás”. No habría ayudado a largo plazo.

Una persona con BPD puede recuperarse, pero no toda la voluntad. Esa es la dura verdad. Con perspicacia, trabajo duro (terapia dialéctica, medicamentos para los tiempos difíciles y terapia cognitiva conductual para mí) y apoyo para que una persona pueda recuperarse. No es fácil, no es justo, pero es posible. Alguien más puede haber causado el BPD (ignorando la complejidad biopsicosocial) pero depende de usted vivir con el efecto.

Y puedes vivir bastante bien si trabajas en ello.

Answer 5

No creo que culpen activamente a los padres porque, francamente, es bastante obvio lo que sucede: “los pecados del padre son visitados por los niños”. Es agua debajo del puente y todo lo que cualquier persona puede hacer es lidiar con el presente porque ahí está la persona. Una persona enferma está enferma y sus padres también. No hay demonios aquí, pero desafortunadamente, muchas personas enfermas están transmitiendo sus conductas abusivas y enfermas a sus descendientes. Si los terapeutas, en particular, tienen un problema con la BPD es porque la percepción es que es el trastorno de personalidad más difícil de tratar porque: 1) el individuo generalmente es muy resistente a verse a sí mismo y a cambiar; y 2) carecen de sobriedad emocional y pueden ser muy abusivos. Por lo general, son furiosos hasta el extremo y pueden volar fuera de control en un abrir y cerrar de ojos; No, corrección, un nano segundo. El consenso es que las personas desordenadas con personalidad narcisista y antisocial exhiben más control en términos de sobriedad emocional y es más probable que “falsas” parezcan normales. Creo (terapeuta lego que estoy con una madre desordenada, límite de personalidad y un padre moderadamente narcisista, y una larga serie de ex novios narcisistas, que nunca dejar que nadie los vea sudar es fundamental para un NPD y una DP antisocial. El control es demasiado importante para ellos y perder el control y la compostura significa un fracaso para ellos. Por lo tanto, lo que se siente con respecto a los terapeutas no es tanto la falta de simpatía, sino una tendencia natural a querer protegerse y solo ayudar y ayudar a las personas que están más dispuestas a colaborar. -crear en sus planes de tratamiento. ¡Los terapeutas temen que los BPD muerdan las manos que los alimentan!

Answer 6

Al igual que con otros trastornos mentales, las causas del trastorno límite de la personalidad no se entienden completamente. Además de los factores ambientales, como el historial de abuso o negligencia infantil, el trastorno de personalidad límite puede estar vinculado a:

• Genética. Algunos estudios de gemelos y familias sugieren que los trastornos de personalidad pueden ser heredados o fuertemente asociados con otros trastornos mentales entre los miembros de la familia.
• Anormalidades cerebrales. Algunas investigaciones han mostrado cambios en ciertas áreas del cerebro involucradas en la regulación de las emociones, la impulsividad y la agresión. Además, es posible que ciertas sustancias químicas del cerebro que ayudan a regular el estado de ánimo, como la serotonina, no funcionen correctamente. Fuente: ( Clínica Mayo)

Soy padre de un hijo con enfermedad mental. Más veces de las que puedo recordar, me han llamado egoísta, estúpido, malvado y pésimo padre. Acepto todo lo que se dice de mí, excepto que me llamen malo Una vez me dijeron “yo era demasiado bueno para ser padre”.

Las personas no pueden culpar a los padres o a una madre por la HPB de un niño directamente a los padres, pero las personas están diciendo cosas negativas sobre los padres.

Si una persona siente que sus padres son responsables de una enfermedad, debe consultar a un terapeuta o médico capacitado sobre la mejor manera de expresar al mundo lo que sucedió.

Answer 7

La simpatía no es probable que haga que alguien cambie. La empatía es importante si alguien está siendo tratado, pero la empatía no es simpatía.

¿Culpar a alguien cambiará la realidad? Nunca. Identificar una posible fuente puede ser extremadamente útil porque es un lugar desde el cual comenzar a preguntarnos, “si esa es la fuente, qué dijo y qué hizo esa fuente, cómo respondí a ellos, qué ideas y creencias sobre el mundo y yo mismo hicimos. ¿Han causado eso mi propia perspectiva, etc.? ”

La simpatía o la culpa no son fines en sí mismos, solo pueden ser escalones iniciales.

Las personas con BPD subsisten con una dieta constante de culpa, pero es una dieta muy insatisfactoria porque nunca llenará el agujero. ¿Por qué? Debido a que su problema proviene de ellos mismos, no importa lo difícil que sean para que todos en el exterior sean responsables de su dolor.

Answer 8

Tengo BPD. Mi madre es narcisista. Ella también es muy pasiva agresiva. Los dos parecen ir juntos, al menos con las mujeres. Le he dicho a mi terapeuta las cosas que ella ha hecho (y sigue haciendo) a mí. Su enfoque está en mí. Acepta que no es mi culpa (BPD se le da a alguien) y que mi madre me lo dio, pero como estoy buscando ayuda y ella (siendo narcisista) NUNCA la buscará, la atención no está en ella.

Así que supongo que la respuesta simple es que ella nunca se equivoca. De hecho, ella es la víctima. Y recibo toda la atención porque estoy tratando de demostrar que ella no lo es. Y estoy en voz alta al respecto. Ella es astuta, mala y mentira, y soy honesta y ruidosa. Creo que estoy tratando de demostrar que ella es el problema al estar constantemente con hombres narcisistas. Debido a que los hombres con los que salgo son violentos con su abuso, es obvio para todos que yo soy y siempre he sido la víctima. Desafortunadamente, esto se traduce para el resto del mundo que yo “actúo” como una víctima. Tengo 47 años y dejé de salir hace mucho tiempo. Los narcos siguen apareciendo, en forma femenina ahora. Ya no intento probar nada más. Dios sabe quién es el abusador. Solo puedo tratar de evitar que estén a mi alrededor.

Answer 9

Porque “culpar a mamá” no funciona.

Lo intentamos, con autismo, y veamos lo que sucedió; no solo no funciona, también descubrimos que estaba completamente equivocado.

Lo intentamos, con la homosexualidad, y descubrimos que es inútil y está mal.

Hemos intentado “culpar a mamá” por casi todas las condiciones del planeta, y excepto por el síndrome del alcoholismo fetal, no hay mucho que se esté pegando.

Probablemente estemos equivocados acerca de que el BPD sea el resultado de decisiones de crianza, al igual que actualmente nos equivocamos al entender mucho de lo que sucede entre nuestros oídos.

Es desafortunado que se sienta demonizado como resultado de su condición. Arrastrar a otras personas a ese lío no es una solución para el problema.

Answer 10

En Reddit, vi un hilo / comunidad para los hijos de padres con BPD. Algunos hijos de padres con BPD que desarrollaron BPD ellos mismos protestaron porque se les prohibió participar en el foro (como un refugio seguro para las personas con BPD para estar “lejos de sus tendencias egoístas, manipuladoras y narcisistas), y alguien dijo algo como“ usted no permitiría que un abusador de niños se quede en un lugar seguro para las víctimas de abuso sexual solo porque ellos mismos fueron abusados ​​sexualmente, ¿no?

Por mucho que odie admitirlo, como hijo de un padre con BPD (o incluso ambos, no estoy seguro), eso tiene sentido. Siento que me decepcioné y me convertí en una persona de mierda al dejar que toda la amargura me afecte (+ dedicando tanto tiempo tratando de obtener su aprobación) en lugar de tratar de ser mejor que mi madre. Definitivamente culpo a mi educación / genes en gran medida, pero también debo aceptar mi responsabilidad por la forma en que resultó en cierta medida.

Answer 11

No estoy completamente seguro de que “demonizar” sea la palabra correcta que se usará aquí, al menos no en términos de provenir de un profesional de la salud mental. Por supuesto, siempre hay manzanas malas en el grupo, pero en general, creo que la mayoría de los profesionales de la salud mental son descaradamente honestos y muy directos. No hay una capa de azúcar en torno a este tipo de problemas, y ¿por qué debería haberlo? Como personas que estamos mentalmente enfermas, necesitamos saber a qué nos enfrentamos y lidiar con eso en realidad … no más sol y felicidad. Creo que, a través de la terapia, generalmente llegamos a ver dónde comienzan nuestros problemas, ya sea que un terapeuta o alguien más los señale. Sé que está en la discusión de mi pasado que estoy descubriendo y viendo claramente dónde obtuve ideas que estaban equivocadas. No necesito que mi terapeuta se ponga de pie y grite: “¡¡Tu padre fue malvado!” para saber que, sí, está bien, me enseñaron algo que ha afectado la forma en que aprendí cómo tratar con el mundo. Sí, desarrollé creencias basadas en un sistema de pensamiento defectuoso. Genial, sí, mi padre es un sociópata narcisista … todos lo sabemos, es una de esas personas que NADIE va a extrañar si por casualidad desaparece de la faz del planeta (¡y me gustaría que lo hiciera!) ¡Ahora qué! ? Todavía estoy mentalmente enfermo. AÚN tengo un problema TODAVÍA he realmente jodido creencias. Puedo gritar desde todos los tejados, aparecer en la CNN y hablar sobre lo malo que es realmente este hombre, pero ¿entonces qué? Todavía voy a tener todos los problemas que tuve. A pesar del hecho de que puede o no ser causado por todos los demás en el mundo entero … los problemas todavía son míos ahora. Tengo que arreglarme. Culpar a todos los demás no hace NADA por mí.

Mi primer terapeuta una vez me contó cómo trabajaba en un centro con mujeres que antes eran drogadictos. Ella siempre les decía: “Sin importar por qué abusaste de las drogas, ya sea por culpa de otra persona, ya sea tu infancia, tus novios, esposos, compañeros, solo la forma de vida, ese es el pasado. A partir de hoy, a partir de este momento, USTED y solo usted son ahora responsables de cada decisión que tome. Si alguien más ‘intenta’ hacer que haga algo, usted es quien toma la decisión de hacerlo o no, no es el de otra persona. culpa porque es tu decisión si lo haces o no “. Es posiblemente el mejor consejo que he recibido … y es la verdad. Quería culpar a mi padre de la pérdida de la vida, pero AHORA tomo la decisión de cómo me afecta la gente, decido qué es o qué no va a cambiar mi vida, mi camino, mis sentimientos.

Ver cómo otras personas podrían haberte hecho ser como eres no es algo malo, no hay nada de malo en eso. Tomarse el tiempo para deshacerse de la ira: la ira justificable por las cosas que estaban mal y que hicieron que las personas desarrollen estos trastornos es natural y saludable … ¡pero luego debemos concentrarnos en convertirnos en mejores personas! Una vez que vea dónde podría haber obtenido estas creencias incorrectas, entonces es SU responsabilidad, SUS decisiones, SUS opciones para mejorar SU vida. Culpar a los demás – demonizar a los demás tiene que detenerse en algún momento – llega un momento en que simplemente te das cuenta de que lo que haces aquí y ahora es lo único que importa.

Answer 12

Asistí a una conferencia sobre problemas de apego y BPD (es lo que estudio, por lo tanto, estoy muy interesado). Hay un enlace entre los problemas de archivos adjuntos y BPD. La BPD es posible si un bebé / niño no se vincula adecuadamente con sus padres. Dije ‘posible’ porque muchas personas nunca se unieron demasiado bien con sus padres y no todos tienen BPD. La paternidad deficiente puede causar BPD a cualquiera que también tenga cierta genética. Una combinación de genética y padres pobres puede abrir las puertas a muchas cosas y BPD es una de ellas.

Me han “demonizado” bastante y debo decir: no creo que esas personas estuvieran realmente equivocadas. Yo era una pesadilla viviente. Entiendo por qué la gente nos ve como ‘monstruos’, pero también estoy triste por eso. He hecho muchas cosas de las que me arrepiento debido a mi BPD y he escuchado cosas horribles. No culpo a la gente de mi pasado por las cosas que dijeron o hicieron. No querría ser amiga de mi pasado porque, ¡vaya, qué pesadilla! No sabía acerca de mi BPD en aquel entonces. No recibí ninguna ayuda y nunca supe lo que estaba pasando conmigo. Sé cómo vivir con mi trastorno, algunos días mejor que otros. Estoy agradecido por mis amigos que han estado en mi vida durante años. Algunas personas en realidad siempre creyeron en mí en lugar de dar la espalda. Reconocieron el hecho de que había más que eso. Conocían a la persona dulce y cariñosa que podía ser y no tenían miedo de enfrentar a mis demonios. Soy una chica muy afortunada.

Una persona con BPD está “demonizada” porque son las que tienen los síntomas. Ellos son los que hacen huir a otros. Ellos son los que vemos. Demonizar la causa no hace nada, no hace que el BPD desaparezca. Culpar a la causa parece justo, pero no tiene sentido si me lo pregunta. Mi BPD es causada por mis padres. Después de mucha terapia supe que mis padres eran la causa. Podría enojarme con ellos y culparlos, pero no me llevaría a ningún lado. Sin embargo, saber cuál fue la causa me dio un ‘cierre’. Mis padres son la razón de mi BPD pero realmente nunca puedo culparlos. Mis padres han hecho mucho por mí. Simplemente no lo causaron a propósito. Mi mamá y mi papá estaban muy deprimidos durante mi infancia. Perdieron padres, hermanos y hermanas. Mucha muerte sucedió a mi alrededor y vi a mi madre llorar y llorar. Dormiría para siempre y nunca supe por qué. Me querían, pero supongo que era el momento equivocado para estar vivo. Tengo edad suficiente para saber que no causaron esto a propósito. No puedo demonizar a mis padres porque estaban demasiado agotados para unirse conmigo. Eran solo dos seres humanos que intentaban enfrentar la vida y la muerte de sus seres queridos. Lo más que puedo hacer es obtener ayuda y aprender a vivir con mi BPD.

Answer 13

Los padres de las personas con bpd que causaron que el bpd tuviera bpd son seres humanos desechables. Si se hubiera sabido lo que estos padres estaban haciendo con estos niños en el momento en que lo hacían, esas personas estarían en la cárcel.

Más adelante en la vida, cuando son abuelos de los hijos del bpd, milagrosamente se convierten en abuelos cariñosos y amables. La verdad es que esas pobres excusas para los seres humanos no merecen disfrutar del placer de ser abuelos.

Si el bpd acepta ir a terapia, ella aprenderá a lidiar con los recuerdos de la infancia, reconocerá los factores desencadenantes que son invariablemente flashbacks infantiles y solo la vista de las caras de sus padres.

Pero supongo que la respuesta real a la pregunta es: ¿qué se supone que deben hacer los terapeutas? Lo que sea que hagan es muy poco, demasiado tarde.

Answer 14

Porque la gente tiene miedo.

Especialmente cuando alguien ha sido lastimado por alguien con una enfermedad mental, a menudo es tentador hacer una generalización apresurada, un sesgo de culpabilidad por asociación y un sesgo de confirmación. Los tres trastornos de personalidad más comunes son el trastorno de personalidad límite, el trastorno de personalidad narcisista y el trastorno de personalidad antisocial. Entonces, ¿cuáles son los tres trastornos de personalidad más deshumanizados? Ves lo que quiero decir.

Pero también puede ser cierto para otras enfermedades mentales. Al tener un trastorno bipolar, he conocido a personas que han conocido a una sola persona con mi enfermedad que también era un imbécil, un mentiroso, un tramposo, o lo que sea, y debido a esto, todos debemos ser así. Demonios, la persona que conocían podría no haber tenido un trastorno bipolar, pero como tenían “cambios de humor”, la persona con prejuicios simplemente infiere, sin estar cerca de ser calificado para hacerlo. Por lo tanto, las impresiones de mi persona podrían verse coloreadas por las acciones de alguien con BPD y las impresiones de alguien con BPD podrían estar coloreadas por la mía. De las muchas cosas que la mayoría de la gente ignora, pero aún piensan que pueden juzgarlo, las enfermedades mentales siempre están al tope de la lista.

En cuanto a los profesionales de la salud mental, hay muchas cosas que pueden estar sucediendo. En primer lugar, quiero protestar un poco: hay muchos profesionales, especialmente psicoterapeutas, que conocen la culpabilidad de quien fue en la infancia del paciente y simpatizan con los problemas del paciente. Por supuesto, en su caso, no están tratando a los padres o tutores que fueron la fuente del problema; están tratando al paciente que está tratando con los resultados. Los diferentes enfoques clínicos pueden variar en la medida en que el terapeuta valora los sentimientos de dolor del paciente, pero hay algo que decir para alentar el fin de los pensamientos de culpa y simplemente trabajar en lo que es. Sin embargo, lo que es mejor es definitivamente para debate.

En otros casos, debemos recordar que los profesionales de la salud mental también son seres humanos. Desafortunadamente, un profesional sin control que ha tenido que lidiar demasiado puede ceder a algunos pensamientos y creencias poco profesionales (y no científicos). Y a veces, aquellos que intentan evitar esto, sin embargo, “aprenden” un enfoque agresivo y combativo para tratar con ciertos pacientes o incluso con todos. Hace mucho tiempo, experimenté con un psiquiatra que se acercaba automáticamente a todo lo que decía con desconfianza, apenas imaginaba que valía la pena escucharlo, y simplemente emitía órdenes sin mucha consulta de mi parte. Desde entonces, dejaré a un nuevo psiquiatra como hotcakes si no me siento como un compañero igual en mi tratamiento. Soy una persona honesta y trabajadora y soy la que va a estar luchando para seguir con mi tratamiento, y si eso no se puede respetar, pueden irse al infierno. Dicho esto, de una manera académica, puedo entender cómo alguien puede llegar a ser así. (Es irónico cuando el paciente entiende al médico más psicológicamente que al revés).

Entonces, si alguien con BPD ha experimentado lo que siente que es la falta de respeto de un profesional de salud mental, hay dos cosas que hacer. Primero, preguntarse si tal vez hay una buena razón. Preséntelo al profesional y pregunte por qué hacen lo que hacen, luego reflexione cuidadosamente sobre la respuesta. Segundo, decide cómo van a lidiar con eso. Es posible que no tengan la oportunidad de buscar otro médico, pero si lo hacen, tal vez quieran hacer una lista de preguntas para hacerle a un médico antes de visitar o en la primera visita. Si no tienen una oportunidad (debido a la escasez o falta de fondos o opciones de seguro), ¿hay alguna forma de tratar con este profesional que todavía facilite el tratamiento pero cambie la dinámica? Hay momentos en los que podría ser mejor dejar de preocuparse por las opiniones de los profesionales, incluso mientras continúa con la terapia que nos brindan.

En cuanto a todos los demás, bueno, de todas las cosas en nuestro mundo que conllevan el estigma, la enfermedad mental siempre será la más aceptable para tener prejuicios en contra. No hay nada que podamos hacer al respecto. Si la raza humana avanza hasta el punto en que otorgamos a cada individuo la debida indemnización, el último en irse será el sesgo en contra de los enfermos mentales.

Answer 15

Gran pregunta

La mayoría de las personas carecen de empatía para ver el dolor que subyace en el comportamiento de BPD y solo se dan cuenta de sus propias respuestas a ese comportamiento. Pero no es solo la madre la que crea una persona con trastorno de personalidad limítrofe. Es el entorno completo, ambos padres (o la falta de ellos), sibblings, etc. que llevan al trastorno.

Answer 16

Soy un profesional de la salud mental y no siempre demonizo a mis pacientes. En realidad, por lo que sé, nunca lo he hecho. También soy consciente de que muchos padres han tenido un papel que desempeñar y son parcialmente responsables del bienestar de sus hijos. No solo es ese sentido común, sino que está respaldado por una enorme cantidad de investigación. En realidad, hay una alta tasa de mujeres con BPD que tienen madres con BPD. El entorno familiar temprano hace una gran diferencia, y no tengo conocimiento de ningún médico clínico de salud mental que crea lo contrario.

Muchos profesionales de la salud mental toman un enfoque simpático. Me pregunto si ha tenido algunas interacciones negativas con los profesionales de la salud mental y ¿se le diagnosticó BPD? ¿Estás hablando por experiencia personal?

Answer 17

¡Lo más probable es que la persona que creó el BPD sea también BPD o personalidad desordenada! Borderline es un trastorno omnipresente, difícil de tratar y francamente aterrador que debe tratarse a medida que el paciente repite el trauma y el abuso multigeneracional en la persona con quien entra en contacto. Tratar el trauma multigeneracional consume mucho tiempo y no es gratificante la mayoría de las veces. El terapeuta debe tener límites firmes y resistencia para hacer una diferencia. La mayoría de los terapeutas simplemente no pueden ver el punto de tratar a alguien que en su mayoría carece de comprensión, madurez emocional y autenticidad.

Answer 18

Si es verdad, entonces un padre “malo” es la causa de que el 30 por ciento de los niños que crecen con problemas mentales como adultos, también es cierto que la crianza de los hijos es responsable de aproximadamente el 64% de los niños que se convierten en padres normales sin problemas emocionales graves. problemas.

Por supuesto, estas cifras no tienen en cuenta las variaciones biológicas y de heredabilidad en los rasgos fenotípicos de una población, por lo que no importa lo que haga un padre, algunas personas tendrán o no un trastorno en la edad adulta. Con el trastorno límite de la personalidad, simplemente no conocemos las causas fundamentales y no lo haremos hasta que estudios más definitivos prueben o refuten las hipótesis actuales.

Esas almas valientes que afirman que tienen una prueba estadística de que la DBP es el resultado de la crianza deficiente, el desarrollo biológico en la corteza frontal o que está causada por un gen heredado simplemente están tropezando en la oscuridad. Pero admiro su tenacidad. Por ahora, es justo decir que las madres “frías” no causan BPD.

Gracias por la solicitud.

Answer 19

Como se mencionó en otras respuestas, realmente no sabemos qué causa la BPD.
Podría ser el ambiente en la infancia, podría ser otras cosas también.

Pero no importa qué, el problema con las personas con BPD, con todo tipo de trastornos de hecho, es que no siguen los patrones normales de comportamiento; Y eso molesta y perturba a la gente.

No siempre sabemos cómo ha sido el pasado de una persona, y es posible que no sepamos si o qué diagnóstico tienen, pero nos damos cuenta de que no siguen las reglas y se comportan de manera perturbadora. Y entonces podríamos demonizar a las personas que hacen esto.

Personalmente, tengo un gran respeto por las personas con BPD que se esfuerzan por controlar su trastorno y tratan a los demás lo mejor que pueden.
Pero las personas con BPD que no se preocupan y culpan a otros por sus problemas no obtendrán ninguna simpatía de mi parte.

Answer 20

A los buenos médicos no les gusta culpar a los padres, les gusta arreglar problemas.

Mi viejo terapeuta quería tener una fiesta de lástima durante los 50 minutos completos de cada semana. Ella me miraba a los ojos y decía “oh Susan, sé los horrores y el sufrimiento por los que has pasado”. Ect yadda yadda no me gustó su estilo de terapia, así que me fui.

El terapeuta al que voy ahora es increíble, hablamos durante 50 minutos como amigos mientras ella me conoce y cómo funciona mi mente. Luego, ella hará pequeñas preguntas sin ser obvia, y luego llegaré a un mejor entendimiento en mi mente debido a los pequeños comentarios que diría o preguntaría casualmente. Se mete en mi subconsciencia y luego me doy cuenta, ¡vaya!

Ella dijo que no nos gusta etiquetar eso es para el psiquiatra de quien obtienes tus medicamentos para que puedan administrarte los medicamentos adecuados. O bien, las personas con las que trabaja se enfocan en su diagnóstico en lugar de enfocarse en mejorar.

Tengo BPD. Mi terapeuta trabaja en mis desencadenantes e intenta ayudarme a cambiar mis reacciones a mis desencadenantes.

Mirando hacia atrás, supongo que mi madre no solo tenía esquizofrenia, bipolar (todos con diagnóstico de dr), sino que también tenía todos los síntomas de bpd.

Ella usó la vieja estrategia. Olvidé cómo se llama en los viejos tiempos. Es como decir, por ejemplo, apretar mi muñeca con tanta fuerza que duele al sonreír y decirme cuánto me ama.

No la culpo y no la culparé. Soy responsable de mis propias acciones y reacciones hacia mis hijos y cómo los trato a ellos y a los demás. Culpar a los demás es una forma de usar la autocompasión para que la gente sienta pena por ti y de lo que solo hablas son los aspectos negativos y no mires el aspecto positivo de cómo puedes y cambiarás y te convertirás en una mejor persona debido a lo que pasaste. .

Alguien cercano a mí, muy cerca, también tiene bpd, pero no la acuso. Sé que cuando ella me dice que me vaya, realmente quiere que me quede, así que me quedo actuando como si me estuviera quedando por otra razón, porque sé que si hago lo que dice y lo dejo dentro, lo tomará como un abandono porque no lo hace. No se dé cuenta de que las personas generalmente hacen lo que usted dice que hacer y lo dejan en paz. (Escribí sobre esto en un comentario anterior). Una vez que realmente me fui, pero luego mientras me estaba alejando me di la vuelta y regresé y me quedé. Me tomó 10 malditos minutos darme cuenta de que necesitaba que me quedara. Así que di vuelta a mi auto, volví, puse una excusa por la que tenía que volver, no dije que era para ella porque ella lo negaría y me gritaría. Me quedé y los dos estábamos felices :)!

Estoy estudiando para mi certificación de entrenamiento personal y ella sabe que sufro adhd, así que es muy difícil para mí concentrarme y completar lo que empiezo, pero me esfuerzo mucho. El otro día, ella lanzó una media, oh, tan mala, me comentó diciendo “¿cómo va ese entrenamiento personal?” Con una sonrisa en su rostro. Sabía que ella no lo decía en serio, sabía que en lo más profundo de ella está sufriendo mucho y quiere que otros no solo la lastimen. Cuando voy a abrazarla, me grita y dice que no necesita un abrazo y me empuja. Ella es increíble y sé que ella me ama y en el fondo ella sabe que yo también la amo 🙂

Otro ejemplo es con mi esposo, ya que tengo bpd, lo maltraté, dile que se me vaya a la mierda, quiero un maldito divorcio, es horrible que lo odie. Cuando en realidad está empacando y saliendo, creyendo que lo que dije es verdad y profundamente herido, finalmente me di cuenta de que lastima a otras personas y ellos creen lo que dices.

¿De qué otra manera pueden reaccionar pero al partir, por qué deberían quedarse para que les hagas más daño? Así que corrí tras él y le pedí perdón y lo aferré con lágrimas en los ojos.

Me tomó una eternidad darme cuenta de que lastimaba a otros, pero ahora sí lo sé y realmente trato de trabajar en ello.

Ahora me di cuenta de que si lo alejo, él se irá, pero no es porque no le importe. Es porque le dije que se fuera.

Nos mantenemos separados cuando estoy en uno de mis locos estados de ánimo. Ayer me dijo algo en el teléfono que me provocó tanto que me estaba hirviendo y quería estrangularlo. Así que, en lugar de eso, le dije que me sentía mal y lo devolvería, porque no quería causar otra pelea que necesitaba para recordar mis pensamientos y calmarme.

Pero no me dio suficiente tiempo, volvió a llamar dos minutos después. Lo fingí y dije que estaba molesto por algo más. Seguían trabajando en mis factores desencadenantes, pero debido a su narcisismo, siempre piensa que cuando estoy molesto se trata de él.

Mi experiencia es que las personas que sufren con bpd ponen a prueba tu amor siendo cruel y desagradable para ver si realmente te vas, que cuando lo dejas es una confirmación en su mente de que sí, que eres malo y que nunca los amaste porque no lo harías. Habiendo dejado, habrías “leído su mente” y te quedarías. Cuando en realidad eres tú quien les dijo esas cosas malas para alejarlos. Estás poniendo a prueba su amor.

Despierte deje de culpar a los padres y comience a arreglarse para no transferir el trastorno a sus hijos. Vaya a terapia, lea, aprenda e incluso obtenga su título en su trastorno.

Vive tu vida, sé feliz y envía vibraciones positivas a los demás para que puedas difundir la felicidad en este mundo con una sonrisa y una actitud positiva 🙂