¿Alguna vez ha habido pruebas documentadas de que un psicópata verdadero recibió un medicamento o un procedimiento que los cambió, dándoles empatía real? Psicología y Vida

Bueno, ¿la experiencia personal es suficientemente buena documentación? Solía estar absolutamente vacío de miedo, remordimiento, culpa y empatía, y era muy carismático y manipulador. Estaba fría y calculada, aunque parecía cálida y amistosa.
Si supiera que no me atraparían por algo malo, lo haría y no lo pensaría dos veces. Las raras veces en que me atrapaban soltaba gas y le mentía a la persona hasta que ellos solían creer cualquier historia que les contara, y así salían con la suya. No me importaba ni un poco, no sobre nadie. Tenía un interés personal en mí mismo y en satisfacer mis deseos / necesidades / deseos dentro de los límites de las reglas que la sociedad tiene vigentes (por la única razón de poder seguir siendo libre), pero no era lo que llamaría preocuparme por mí mismo. Les dije a los demás que me importaban o los amaba, y en ocasiones casi creía que los amaba, pero solo me había engañado a mí mismo (lo que me di cuenta después del cambio).
Yo era un monstruo perfecto. Entonces, ¿qué lo cambió?
Ácido.
Me tropecé con ácido varias veces sin que sucediera nada inusual, luego en un viaje aleatorio, ocurrió una secuencia de eventos que probablemente causó lo que se llama una muerte del ego, y me sentí diferente en ese momento, en el momento en que el viaje dio ese giro. dirección. Todo estuvo bien un segundo, luego (en ese momento) todo fue … aterrador. Eso es algo que no había experimentado antes, y fue intenso. No solo pensaba que iba a morir, sabía que estaba a punto de morir. No sabía cómo ni por qué, solo que era inminente. (Obviamente no me morí, solo digo lo que estaba pensando y sintiendo en ese momento). Esa noche me sentí como la primera noche dura de mi vida, y hasta el día de hoy fue una de las experiencias más difíciles de atravesar en mi vida porque no mucho después del miedo comencé a sentir otras emociones por primera vez al recordar todas las cosas terribles que había hecho a otros (y había MUCHAS de esas), y por una vez sentí arrepentimiento, vergüenza, empatía, simpatía, tristeza, remordimiento. No pude bloquear la embestida. Todo lo que había hecho era comerme vivo. Fue tan abrumador que pasé horas acostado, con dolor físico y dolor en el estómago por esos sentimientos, incapaz de hacer nada más.
Me tomó un tiempo (tal vez semanas) darme cuenta exactamente de lo que había sucedido, todo lo que pude ver al principio fue que era diferente, no en un “elogio al señor, ¡he cambiado!” de alguna manera, ahora era un polo opuesto a la persona que era. No solo no podía hacer las cosas malas que hacía antes, sino que tampoco quería hacerlo más, y hasta me enfermé al pensar en algunas de ellas. Mis cambios fueron extensos, e incluso tuvieron un efecto en el carisma que tenía. Vi el mundo de manera tan diferente y ahora me preocupaba el bienestar de los demás, sin importar quién fuera. Irónicamente, antes del cambio no le puse mucha importancia a las personas / amigos que debería haber tenido, era indiferente para ellos, pero todos querían estar cerca de mí. Después del cambio, valoré a los amigos y traté genuinamente de ser uno para todas las personas, pero era muy diferente de la persona extrovertida, espontánea y carismática que era, que la mayoría de las personas con las que salía estaban desapareciendo lentamente. Eso y mis “amistades” hasta ese momento eran superficiales, simbióticas pero no sentían. (Desde entonces he hecho amigos de verdad, y estoy agradecido de haber experimentado eso).
El cambio hizo que enfocarme más en mí mismo y no fuera tan naturalmente tan exitoso como lo era antes, porque ya no tenía una mente única de ser todo sobre mí mismo, así que odié esa dificultad adicional durante un par de meses. No quería que las cosas malas que hice volvieran, pero quería recuperar mi antiguo yo. Sin embargo, esa cosa que me faltó fue corta.
Ahora, han pasado alrededor de 5 años y me siento tan distante de esa persona que era, como si realmente fuera otra persona. Muchos de mis recuerdos se han ido, o se han enterrado profundamente y solo salen cuando me encuentro con alguien que me conocía en ese entonces. Es una sensación extraña. No podría ser como era si quisiera o si lo intentara. Estoy contento y feliz de que el cambio haya ocurrido porque en ese momento he podido experimentar el amor y todo lo que viene con eso, ya no causo negatividad a los demás, y ahora puedo simplemente sentir. Solía pensar que las personas eran débiles por los sentimientos, puedo ver los remanentes de cómo llegué a esa conclusión, pero independientemente de si es verdad o no, ahora soy una de esas personas. Estoy agradecido por el cambio y por poder sentirme vivo.