El ex niño maltratado, hoy de 29 años, cada vez que alguien aplica algún tipo de dominación, incluso en una conversación a través de la condescendencia, es mucho sufrimiento mental. Es tanto una discapacidad como una fuente de dolor constante. ¿Cómo puedo arreglar esto?

Answer 1

Respuesta corta: Terapia con un profesional capacitado que respete y que esté dispuesto a enfocarse en sus objetivos específicos de tratar de reducir la incomodidad que siente cuando alguien se comporta de esa manera.

Respuesta más larga: no conozco su historial o el vínculo definitivo entre su incomodidad y su historial de abuso, pero no es un vínculo poco común. El problema con el trauma es que el incidente se generaliza en áreas que solo están relacionadas de manera periférica con el evento original, y uno se vuelve muy vigilante para evitar que vuelva a ocurrir una situación traumática. Esta es una respuesta condicionada, ya que ocurrió hace mucho tiempo, es probable que el condicionamiento esté en gran parte en su lugar.

La forma principal de aflojar una respuesta condicionada es experimentar el estímulo temido (en este caso, alguien se comporta de una manera controladora), sin la respuesta anticipada (lo que sea que tenga miedo se producirá como resultado o como resultado de que se levante). a la persona). Por lo tanto, el objetivo final probable en la terapia sería guiarlo a través de estar en estas situaciones incómodas, y responder de una manera que lo haga sentir empoderado y que condicione la respuesta relacionada con el trauma.

También sospecho que esta no es la única forma en que su historial de trauma afecta sus gustos (también puede afectar su relación con las relaciones, por ejemplo), que son otras áreas en las que la terapia podría ser útil. Y ten en cuenta que el trauma es algo difícil. Si te emparejan con un terapeuta que no se siente bien, o incluso si te gustan pero no sientes que las cosas están mejorando después de un par de meses, siéntete libre de probar con otra persona.

Answer 2

Gracias por A2A. No soy terapeuta y te recomiendo que encuentres uno. Dicho esto, hay algunas intervenciones que pueden ayudar. Primero, si es posible, informe a las personas que abusaron de usted que sus acciones han tenido estas consecuencias. Esto es algo que los sobrevivientes de abuso son reacios a hacer y, como resultado, el daño de ser abusado adquiere más poder que de otra manera. Incluso si solo escribes una carta y nunca la envías, encontrarás algo de alivio.

En segundo lugar, es bueno tener en cuenta la observación de Montesquieu de que nada es tan importante saber que justificaría el reprobar a los demás por no saberlo. Los acosadores verbales generalmente implican lo contrario, como un espantapájaros conversacional para evitar la confrontación. Usted tiene todo el derecho de expresar su actitud condescendiente, pero en lugar de simplemente hacer insultos como “usted está siendo un acosador”, encuentre un enfoque menos conflictivo con el que se sienta cómodo con las personas que desencadenan estos sentimientos. Una respuesta como “Wow, tu tono me hace sentir que te he dejado aquí, ¿hay alguna expectativa tuya en la que no haya estado a la altura?” señala su presunción sin aumentar la apuesta inicial, y también le da a su antagonista la oportunidad de corregir el rumbo. Es posible que esta persona ni siquiera se dé cuenta del tono que está detectando, pero de cualquier manera, les estará haciendo un favor a ambos.

En tercer lugar, cuestionar la validez del intercambio. Es posible que esté leyendo más de lo que realmente está allí, porque el filtro de su abuso puede distorsionar la información que le llega. E incluso si alguien es condescendiente contigo, es tu creencia de que hay una cierta validez a esa actitud que causa tu sufrimiento. Hay un gran libro llamado Guía para el momento presente por Noah Elkrief que le ayudará a disolver el circuito de retroalimentación que causa su dolor.

Si no hace nada más, tenga en cuenta el hecho de que usted es responsable de instruir a los demás sobre cómo tratarlo. Esto no significa decir “Me abusaron emocionalmente, así que nunca debes hablarme de esa manera” (sí, tengo un amigo que realmente dice esto). Es más que adecuado y mucho más empoderador decir: “Lo siento, estoy muy interesado en lo que tiene que decir, pero no permito que la gente me hable de esa manera”. Darle una oportunidad.

Answer 3

Suelta tu pasado. Difícil, lo sé, pero vale la pena.

Ahora tienes una opción simple: dejar el pasado o aferrarte a él. Si eliges lo último, solo habrá dolor y desdicha. Hasta cierto punto, se puede culpar a los demás por lo que nos dicen o hacen. Pero ¿Acusar a otros te ayudará a largo plazo? No es lo que dicen, es cómo reaccionas lo que determina tu felicidad y, finalmente, el resultado.

Quizás la forma en que otros reaccionan es solo un reflejo de lo que sientes en lo profundo. Si se siente sin valor, aborde sus dudas y la manera en que se siente con respecto a usted mismo. No podemos cambiar a los demás; Solo podemos cambiar la forma en que reaccionamos ante ellos.

Usted y solo usted puede solucionar este problema. Si sientes pena por ti mismo, no lo hagas. Algo se convierte en fuente de dolor mientras lo permitimos. Olvidar el pasado es la única opción que se me ocurre. Empieza a vivir en el momento. No importa lo que hagas, no puedes resolver el problema ignorando lo que sucedió. Acepta lo que te pasó y luego, déjalo ir. (No solo estoy predicando. He tenido mi propia cantidad de dificultades, pero con respecto a otra cosa, aunque más suave. Pero afortunadamente, no dejé que la dificultad me definiera). Date cuenta de que eres más de lo que te sucedió.

Además, lamento haberlo dicho, pero no espere que otros simpaticen con usted. Mantenerte fuerte.

Buena suerte.

Answer 4

Cuando sufres algo tan importante, sientes que todo el mundo lo sabe, que es obvio. No lo es Nadie lo sabe a menos que se lo digas y no tengas que hacerlo.

¿Puedes separar tu experiencia y aquellas personas que son condescendientes contigo en la conversación? No saben lo que te ha pasado en el pasado. Si son condescendientes hacia ti, son condescendientes hacia otras personas. Se siente como si hubieran elegido específicamente ese comportamiento para angustiarte debido a tu pasado, pero no lo han hecho. Ellos son simplemente groseros.

Todos tenemos faltas y hay algunas que podemos tolerar y otras que no podemos. Encuentras la condescendencia intolerable. ¿Estás obligado a ser amigo de estas personas? Está bien no gustar a alguien y no significa que sean horribles, presumiblemente tienen amigos y personas que los aman. Si tiene que estar cerca de una persona condescendiente, ¿puede despersonalizarlo? Es su carácter el que los hace comportarse como lo hacen, no un aspecto de tu carácter que significa que normalmente las personas educadas se ven obligadas a ser condescendientes hacia ti. Son ellos, no tú.

Si el abuso no hubiera ocurrido cuando eras un niño, como adulto supongo que todavía odiarías a las personas que te hablan. La mayoría de nosotros odiamos eso. Sepárelo: lo que necesita es una forma de manejar la condescendencia sin que esto le cause angustia. Compartiré con ustedes cómo evito que me angustien en circunstancias en las que he decidido que es de mi interés soportar comportamientos que no me gustan especialmente. Puede ayudar, o no, todos somos individuales.

Lo que hago es fingir que estoy observando una telenovela realmente mala en la que no puedo creer el próximo episodio. No me toca Es más, ‘oh Dios mío, no pensé que pudieran ser más desagradables, ¡pero luego hicieron esto!’ Tal vez intente adivinar con qué saldrán a continuación: conviértalo en un juego. Ellos son la estrella del programa, incluso puede que te encuentres esperando la próxima vez que sean groseros contigo, solo para ver con qué saldrán esta vez.

Todo lo mejor.

Answer 5

Lo que puede hacer es comenzar a trabajar para las ONG que trabajan para apoyar a las personas con abuso infantil. Ayudar a las víctimas y apoyarlas.

Esto tendrá dos beneficios.

1. Podrás ayudar a las personas que hicieron lo mismo que tú, lo cual te ayudará indirectamente porque sentirás que estás luchando contra el abuso que sufriste. Te dará satisfacción interior también.
2. Te dará poder. La próxima vez que alguien hable negativamente sobre el abuso infantil en lugar de tener una discapacidad, tendrá la energía para poner a esas personas malas en su lugar.

Creo que esta es la mejor manera en que puedes ayudarte a ti mismo y a los demás también.

Espero que te sientas bien.

Answer 6

Si aún no está listo para buscar asesoramiento, pruebe este libro, Víctimas ya no: la guía clásica para hombres de Mike Lew. Puede ser difícil de leer, pero es un libro fantástico. Les deseo lo mejor, y por favor sepan que hay esperanza. Mucho de eso.

Answer 7

Cuando sientas algo como esto, detén la conversación, míralos a los ojos, sonríe con compasión y vuelve a preguntar: discúlpame, ¿sentí algo estático aquí, joven? ¡Pórtate bien!
Lo detiene en un 75%. La gente sabe que cuando los atrapan, solo necesita encontrar una manera suave de hacerles saber que no los va a lastimar por eso.