Bien, un poco de análisis transaccional aquí aplicado al caso de usted y su esposa, donde ella lo critica y usted no puede manejarlo bien.
Las interacciones entre usted y su esposa son transacciones en las que ambos pueden adoptar uno de los tres estados: el padre, el adulto o el niño, según cómo se sienta (o se sienta) en un momento determinado. El Padre se siente superior y, aunque crítico, dominante, condescendiente e intimidante (es cuando su esposa lo critica), aunque en el fondo usted sabe que ella se preocupa, aunque no siempre sea evidente. El Niño, un polo opuesto, se siente inferior, impotente e inadecuado, por lo tanto, interactúa de una manera ansiosa, a menudo irracional. Aquí está usted, sintiéndose “atacado”, listo para tomar represalias, o retirarse y negarse a recibir clases (niño o comportamiento del adolescente aquí).
El adulto, un estado entre los dos, piensa racionalmente y tiene el control. En un mundo ideal, para que no se enfade, se enoje o se enoje, tendría que comunicarse como adulto y controlar la interacción de tal manera que su esposa también actúe como adulto. Vea cómo funciona en el diagrama a continuación. 
La mala comunicación tiene lugar cuando hay una falta de equilibrio entre los diferentes estados. Por ejemplo, cuando la otra persona nos habla desde una perspectiva altamente crítica de los Padres, nos hace a su vez, subconscientemente, adoptar el estado de niño indefenso. Las emociones como el dolor interno y la decepción con nosotros mismos se hacen cargo, y perdemos la capacidad de actuar con firmeza y pensar racionalmente. Es cuesta abajo desde allí, mientras nos vemos actuar torpemente, a menudo para nuestra propia incredulidad. Al igual que tratamos de componernos y ofrecer una explicación o contraargumento, nuestro lenguaje corporal transmite poderosos mensajes de sumisión o ira impropia. No somos tomados en serio. Habiendo desempeñado el papel del Niño demasiadas veces, nuestra confianza disminuye gradualmente, nos quita la autoestima y la comunicación verbal más pequeña que viene de su esposa se vuelve difícil de manejar.
El tipo de interacción ideal tiene lugar entre dos adultos, que representan la máxima de “Estoy bien, estás bien” acuñado por Harris (1973), a diferencia de “No estoy bien, estás bien” cuando, para Por ejemplo, el padre ha hecho que el adulto adopte el estado del niño.
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A continuación, se detallan algunas técnicas que puede intentar lograr cada vez para la transacción Adulto-Adulto:
- Intente un nivel físico igual cuando esté de pie o sentado como la otra persona; mire a la persona ojo a ojo para evitar la sensación subconsciente de ser mejor o peor que ellos.
- Adopte un lenguaje corporal abierto que promueva la asertividad sin dominar o intimidar; Mantén un buen contacto visual y relaja tus músculos. Cuando esté de pie, estírese con los hombros hacia arriba, pero no apretados. Mantenga la cabeza erguida, pero no rígida. Apunta a mirar directamente hacia delante, sin mirar fijamente o deslumbrar. En los primeros momentos, tome conciencia de una respiración relajada y estable para establecer un patrón para sus pulmones después de que haya absorbido la interacción.
- Apunta a un ritmo constante, parejo al hablar , sin vacilaciones. Las pausas cortas entre oraciones te hacen parecer reflexivo e inteligente, considerando cuidadosamente lo que estás diciendo (el adulto racional); sin embargo, evite las pausas demasiado largas.
- Adquiera el hábito de utilizar afirmaciones asertivas , por ejemplo, “Creo …”, “Mi opinión es que …”, “Quizás podríamos …”, “Estoy de acuerdo … sin embargo, ¿qué tal …?” El adulto considera ambos puntos de vista y es respetuoso con la otra persona.
- Cuando interactúe con un individuo en el estado de padre o hijo, suba o baje temporalmente a su nivel de interacción (consulte la gráfica anterior) para ” traerlos de vuelta” al terreno adulto medio . Si la otra persona alzó la voz (mostrando que son el Padre), imite su tono (siempre dentro de lo razonable y nunca agresivamente) mientras le pide cortésmente que se mantenga calmado y le muestre respeto antes de que los dos puedan comenzar una interacción verbal significativa. Si se burlan de ti (actúa como el niño), reconoce el chiste, sonríe y comunícate con confianza que quieres ser serio durante la conversación. La clave es demostrar que está listo para interactuar pero solo en una base de adulto a adulto; eres una persona racional, que no te sientes superior ni inferior.
- Intenta practicar lo que harías y diría la próxima vez que tu esposa te critique. Prepárese para saber exactamente lo que va a decir y cómo. Escúchate a hablar con voz segura. Ensaye las frases que usaría para afirmar su posición. Note el nuevo lenguaje corporal. Recuerda cada detalle.
- La visualización también puede ayudar. Roberto Assagioli describió una técnica para construir una imagen de su “yo ideal”. Imagina muy vívidamente ser asertivo, confiado y en control, sin enojarte, enojarte o decepcionarte contigo mismo. Visualízate a ti mismo como una persona parada frente a ti; Véalos actuando de manera tranquila, competente y relajada. Su postura es erguida y su expresión facial es amistosa e invita a interactuar, con los ojos bien abiertos y la mirada directa. Esa persona está claramente en control; están llegando a ti, ofreciéndoles su mano, invitándote a caminar literalmente a su imagen para que puedas convertirte en ellos. Imagínese haciendo el movimiento para convertirse en ellos, adoptando instantáneamente todas las características de su “yo ideal”. Observe cómo lo hace sentir y qué tan preparado está para convertirse en esa persona.
- Si es necesario, repita “Estoy bien, está bien” en su mente antes de una interacción verbal potencialmente difícil para evitar la trampa de adoptar el estado que no sea el adulto.
- Tranquiliza la “crítica interna” , la parte paterna de ti mismo, a menudo una voz, que te desanima recordándote fallos pasados o potenciales, lo que socava tu confianza. Dígale al crítico interno que se quede callado adoptando una voz interna amable pero decisiva. Dígale que se lleve todas sus dudas y temores. Luego vuelve a visualizar tu ser ideal.
Con la práctica, se convertirá en el yo ideal, que no sentirá necesario detenerse en las críticas de otras personas porque evitará la mayoría de estas situaciones con el método de análisis transaccional. ¡Buena suerte! 🙂