Hay un buen artículo sobre esto en Psychology Today que cita varias buenas fuentes y psicólogos organizacionales / conductuales que han estudiado el tema. Página sobre psicología.
Varias estrategias para desarrollar su capacidad de decir no, sin reducir el costo para sus relaciones.
Reemplace su Sí automático con “lo pensaré”.
Si no has usado mucho esta técnica, los resultados te asombrarán. “Lo pensaré” lo pone en control, suaviza el terreno para No , sugiere que en realidad está sopesando factores importantes y, lo más importante, le da la oportunidad de pensar detenidamente. Un No que sigue a una toma de decisiones reflexiva es una valla más conectada a tierra que un No que está impulsado por un impulso emocional.
Suaviza tu lenguaje.
Intenta “No me siento cómodo con eso”. “Preferiría que no”. “Prefiero …” “Acordemos estar en desacuerdo aquí”. O “Ese es un plan bueno / agradable / interesante, pero no podré …” Esta última es una variante de la estrategia de comunicación de cookies de Oreo, en la que dices algo positivo (“Eres una persona tan cálida y encantadora” ), emparedado en el relleno de un discreto No (“No creo que usted y yo tengamos un futuro romántico”), y luego termine con otra galleta (“He disfrutado mucho el tiempo que pasamos juntos; realmente lo hacen. me río”).
No cometer errores. Todavía estás entregando un No claro y poderoso, y la otra persona lo entiende bien. Este No , más dulce y más suave, puede bajar mejor.
Contén tus sentimientos.
No es mejor desplegarlo agradablemente con un aire de calma zen. (Difícil, porque es probable que te sientas muy lejos de esto). La calma exterior ayuda a calmar tu agitación interna. Además, reducirá el impacto negativo de su No en el cerebro de su audiencia. La sacudida que No entrega es lo suficientemente grande sin un tsunami de ira e invectiva.
Consulte su compromiso con los demás.
Diga No sin parecer egoísta o despreocupado al hacer referencia a sus obligaciones en conflicto con otras personas. “Me encantaría ayudar, pero ya acepté ayudar a mi madre / colega / estudiante en ese momento, y no puedo decepcionarlo”.
Date cuenta que representas a los demás.
Adam Grant de Wharton sugiere que es probable que negocie de manera más firme si reconoce, o incluso imagina, que está negociando un salario en nombre de su familia o negociando una venta en nombre de su empresa. Cuando no es solo su propio interés en juego, puede encontrar más fácil decir No a una oferta lowball.
Ensayar.
Las situaciones en curso: un jefe exigente que sigue amontonándose en el trabajo, un miembro de la familia necesitado que nunca limita sus solicitudes, un compañero que te pega hasta que ceda, pueden beneficiarse de su ensayo privado y reflexivo.
Puede diseñar un No claro y respetuoso y repetirlo sin importar lo que se le presente. (“No puedo asumir otro proyecto, señor, porque mi plato está demasiado lleno”. “No puedo asumir otro proyecto, señor, porque mi plato está demasiado lleno”.) Repita cortésmente hasta que el jefe finalmente lo escuche.
Puedes practicar cortando la conversación con calma. (“Cariño, tú y yo no estamos de acuerdo en esto. Vamos a cerrar la conversación”). Continúa; te callas
O, si practica lo suficiente, podría volverse lo suficientemente fuerte como para escuchar cualquier solicitud inapropiada, incómoda, excesiva, hacer una pausa para respirar y luego emitir su veredicto de una sola palabra, sin explicación: No.