¿Cómo es tener un trastorno alimentario?

Answer 1

¡ADVERTENCIA!

¡CONTIENE NÚMEROS Y MI EXPERIENCIA PERSONAL CON ANOREXIA! ¡POR FAVOR, NO LEÍDO SI CREES QUE PUEDE TRIGERARTE!

Anorexia =

Sientes que todo está fuera de control. Sientes que el mundo a tu alrededor se está derrumbando. Sientes que no eres suficiente. Te comparas con los demás constantemente. Sientes que nadie puede ver cuánto dolor tienes y cuánto estás luchando. Solo quieres que tu dolor termine.

Miras a tu cuerpo por el control. Poco a poco comienza a limitar lo que puede comer, haciendo una lista de “alimentos seguros” y “alimentos malos”. Con el tiempo, su lista de “alimentos seguros” comienza a disminuir a medida que come cada vez menos. Tu lista de “comidas malas” aumenta drásticamente. Te obsesionas con las calorías, carbohidratos, proteínas, grasas, números, ejercicio. Usted restringe y restringe, cada vez más. Tu mente se convierte en una calculadora constantemente marcando, contando constantemente. Cada caloría entra, cada caloría sale. No se detiene. Saltarse las comidas se convierte en su nueva norma y la autolesión se convierte en una forma de curar el aburrimiento. Las tareas más pequeñas se convierten en una tarea. Tratar de levantarse de la cama por la mañana es agotador. Caminar a tus clases es agotador. Hacer el trabajo escolar es agotador. Pretender es agotador. Su restricción se vuelve peor. Al comer menos de 300 calorías al día, haces una rutina que sigues todas las semanas. Semana tras semana.

1. Despierta
2. Deshacerse del desayuno
3. Prepararse para la escuela
4. Sobrevive un dia en la escuela.
5. Deshacerse del almuerzo
6. Haz tu tarea
7. Ejercicio
8. Cena
9. Ducha
10. Cama
11. Repetir

Lunes – 250 – 280 calorías

Martes – 200 – 230 calorías

Miércoles – 150-180 calorías

Jueves – 0 -14 calorías (48 horas de ayuno si es posible)

Viernes – 300 calorías

Sábado – 250 – 280 calorías

Domingo – 250 – 280 calorías

Repetir

Tu vida es como un disco roto en atascado en repetición. Te sientes alienado y solo en la escuela. Usted es sólo una carga.

Pesarse es compulsivo y el desmayo se vuelve normal. Pasa de beber al menos 4 litros de agua al día a casi nada por temor a aumentar de peso. Se evapora rápidamente, convirtiéndose en nada más que en el fantasma de la persona que solía ser. Pero Ana te dice que está bien. Ana te dice que un día serás perfecta.

Todos a tu alrededor se convierten en oponentes u obstáculos. ¡Están tratando de hacerte gordo! ¡No quieren que seas FELIZ!

Empiezas a creer que todos te odian y que ya no eres suficiente. Pero ser flaco los hará como tú. Usted recibirá toda la atención.

Cada día, tu mente corre con los pensamientos de la comida. Tan privado de todo, tus ansias están locas. Si no estás pensando en comida, estás hablando de eso. El trabajo escolar se hace imposible de hacer. Todo se vuelve imposible de hacer. El olor y el sabor de la comida te hace sentir mal. Se vuelve difícil incluso tragar un bocado. Pero nada se compara con la euforia que siente cuando observa que el número en la escala continúa disminuyendo. Es difícil dormir por la noche con los antojos corriendo por tu mente. Tu cuerpo tan decidido a no dejarte dormir por miedo a que no te despiertes. Te duele el corazon Su ritmo es fuerte y doloroso y se siente irregular. Pero cuando te duermes, todo lo que puedes soñar es la comida. Golpeas todos tus pesos objetivo. Pero no es suficiente. Usted es suficiente! Debes seguir adelante.

Gravemente bajo peso, sus huesos sobresalen por todo su cuerpo. Pareces un esqueleto andante. Pero esto es normal. Esto es saludable Este es un paso cerca de la perfección. Usted está en control. Observa que ha perdido peso, pero no parece mucho. Tu ropa ya no te queda y la gente te dice constantemente lo preocupada y preocupada que está por ti. Pero no pueden detenerte. No puedes parar ¡Te dicen que podrías morir! Pero a ti no te importa. Quieres morir. Preferirías estar muerto antes que enfrentar tu horrible existencia.

Te conviertes en una máquina viviente, ya no humana. La vida no tiene sentido.

Te enojas todo el tiempo. Constantemente alejando a las personas que tanto quieres mantener cerca de ti. Evitas las reuniones sociales porque giran en torno a la comida. Usted está constantemente en el dolor. Lloras ante tu reflejo, lloras cuando comes, tienes ataques de pánico TODO EL TIEMPO!

Usted ve cuánto está lastimando a todos a su alrededor, pero no le importa. ¡No te importa nada ni nadie porque estás EN CONTROL!

Pero llega a un punto en el que sí te importa. Te importa. Quieres parar y comer y estar saludable para todos los demás. Quieres poder vivir tu vida, pero no puedes. Estas atrapado. Te has perdido.

Pero al mismo tiempo, no quieres ganar peso. Tienes miedo de engordar. Quieres mantener el control que tienes. No puedes manejar la idea de vivir sin que Ana te ayude. Pero cuando te recuperas, te das cuenta de que nunca tuviste el control. En su lugar, eras un títere controlado por un monstruo.

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La anorexia para mí era mi forma de controlar la vida. Sufrí depresión y ansiedad, lo que aumenta el riesgo de desarrollar un trastorno alimentario. También era mi forma de castigarme a mí mismo, mi forma de pedir ayuda y quería morir y sabía que si continuaba moriría eventualmente. Pasé de 58 kg a 41 kg en solo 3 meses a una altura de 173 cm. Es tan difícil poner en palabras cómo es tener un ED. Es imposible hacerlo y si nunca ha tenido un trastorno alimentario, debe considerarse afortunado y estar agradecido y aceptar el hecho de que es una experiencia que no ha experimentado y no entenderá. Lo que he escrito anteriormente es solo lo básico de cómo fue MI experiencia con la anorexia. También recuerde, la anorexia no es el único trastorno alimentario. ¡Hay muchos más por ahí!

¡La recuperación es difícil! ¡Es muy dificil! La recuperación está llena de altibajos y muchas lágrimas, trastornos mentales y ataques de pánico. Pero también muchos buenos tiempos. No me estoy recuperando. Me estoy recuperando para todos los demás. Siento que estoy a punto de recaer. Lucho todos los días con mi imagen corporal y aún sigo con tendencias anoréxicas, pero tengo un peso saludable. No me sorprenderá si hago una recaída. Supongo que lo haré.

Por favor, NUNCA te mueras de hambre. Hasta el día de hoy, me siento atrapado por mi trastorno alimentario, ¡como si me hubiera perdido para siempre y nunca volveré a ser normal! Los ED no son para nada glamorosos y son extremadamente peligrosos y potencialmente mortales. ¡La gente muere!

Answer 2

Mi primera comida en la sala de trastornos de la alimentación fue la cena y fue en silencio. Me senté frente a una joven encantadora, de unos 19 años. Ella era hermosa; parecía que había salido de una revista para adolescentes. Cabello largo, liso, negro. Delgado pero con curvas, no esquelético, no “enfermo”. Estaba sentada comiendo lentamente sus macarrones con queso, como cualquier estudiante de segundo año normal de la universidad.

Pero mirando más de cerca, se veía tensa, como si estuviera haciendo un examen. Cada bocado tomaba una inmensa concentración y su mano temblaba un poco. Cuando ella se llevó un bocado a la boca, el temblor se extendió a lo largo del tenedor y cayó un fideo que aterrizó en su regazo. Se puso de pie y gritó, con lágrimas en los ojos. “¡Odio la comida!” Escupió la última palabra como un insulto.

Cada uno de nosotros sabía exactamente lo que ella quería decir. El esqueleto de 15 años en la mesa de los niños, sus huesos cubiertos con una carpa envolvente de una sudadera extra pequeña. La gordita maestra de primaria de unos treinta años que fue liberada en la sala de la UCI después de sufrir un ataque al corazón, había perdido más de 100 libras en el último año. El estudiante de matemáticas con obesidad mórbida, el que está sentado en mi silla. Cada uno de nosotros conocía el horror de la comida y el placer perverso de nuestros desórdenes.

Así es como se siente tener un trastorno alimentario. Tenso, odioso, abrumador y reconfortante al mismo tiempo.

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Siento acerca de comer de la misma manera que los adolescentes evangélicos sienten sobre el sexo. Mi mente racional entiende que es necesario mantener la vida y que es algo que los humanos deben hacer. Pero también es algo que solo ciertas personas pueden hacer. No he recibido el sacramento de la delgadez, por lo que comer es pecado para mí.

Por otro lado, el cuerpo tiene sus deseos. Lo importante es no prepararse para lapsos en el pecado. Si llevabas un condón, planeabas pecar y eso es mucho peor que el herpes. Nunca planeo comer. Mi refrigerador y mi despensa parecen estar provistos de un extraterrestre que tenía poca idea de lo que los humanos consumen. Mi comida simplemente sucede, a menudo en secreto, generalmente en grandes cantidades, después de que ya no puedo tolerar más el hambre.

Y una vez que estás pecando, ¿por qué no lo haces todo? Es tan doloroso emocionalmente comer una ensalada como comer 2 hamburguesas con queso y una gran cantidad de papas fritas y un brownie y, demonios, ¿por qué no agregar aros de cebolla? Es igual de malo y más satisfactorio para arrancar. Si tienes suerte, la comida te hará sentir mal, que es como mereces sentirte después de comer.

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Me horroriza admitir esto, escribir estas palabras. Ni siquiera para revelar la obscenidad de cómo yo como, sino que como para comer. Pero una vez más, mi mente racional sabe que todos pueden ver esto. Si me vieras en la calle, podrías estar disgustado por mí. Esa persona, piensas, no hace nada más que comer.

Tener un trastorno alimentario grave que causa un cambio significativo en el peso, es algo único entre las enfermedades mentales. Mi dolor interno, y el dolor de una anoréxica de 68 libras, está escrito en y a través de mi cuerpo de una manera que ninguna cantidad de ropa o maquillaje puede ocultar. Todos los que me miran pueden ver mi más profunda vergüenza.

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Siento la compulsión de contarles, con un detalle insoportable, acerca de los períodos en que mi trastorno fue de tipo restringido, cuando perdí mucho peso. La compulsión de demostrar que puedo ser bueno. Necesito que sepas que no siempre fui el tipo de persona que tantas personas desprecian abiertamente.

Pero no quiero tener que demostrar que he sido bueno para contar mi historia sobre ser malo.

Answer 3

Es un círculo especial del infierno que no parece el infierno hasta que es demasiado tarde. Comer es una parte tan esencial de la vida física como de la sociedad. La mayoría de las personas que desarrollan trastornos de la alimentación ya tienen ansias de control y, cuando la obsesión se convierte en alimento, el nivel de ansiedad de la línea base se dispara.

Cuando estaba en mi desorden, cada comida era una tortura. No podía poner un pedazo de comida en mi boca sin analizarlo hasta la décima parte de una caloría y planear cómo y dónde iba a purgarlo.

Comienzas a desnutrirte y luego todo se vuelve gris y mudo. Comienzas a odiar tu cuerpo simplemente porque NECESITA. Y no puedes escapar de eso. Se arrastra fuera de su piel porque su cuerpo ocupa demasiado espacio y todo su ser está en exceso.

Una vez que enfrentas a la mente con el cuerpo, la desconexión que crea comienza a convencerte de que no MERECES el sustento. Que eres una persona verdaderamente mala que merece todo el sufrimiento por el que estás pasando.

Entonces empiezas a amar el desorden, te enredas con él cuando te sientes solo (que siempre es así) y no importa lo que nunca te abandonará. Y entonces el engaño se completa.

Los trastornos alimenticios no ocurren durante la noche y tampoco la recuperación.

Answer 4

Para empezar, no importa cuán delgado sea, nunca fue lo suficientemente delgado. “Si la grasa es mala y lo delgado es bueno, más delgado es mejor y más delgado es mejor, incluso si más delgado es de sesenta y ocho libras en una cama de hospital con soporte vital”.

Sufrí de anorexia nerviosa, 3er año de recuperación ahora, pero la parte más aterradora fue que la gente me aceptó. Ellos pensaron “wow, mira que flaca está, me gustaría que fuera tan delgada”, “se ve tan bien” en lugar de cómo se adelgazó, por qué perdió peso, ya no la veo comer nunca más y tal vez sea así. un problema No. Ser delgado no siempre es saludable. Tenía 5′7 1/2 y 104 libras, estaba a 10 libras de mi peso ideal. Mi IMC era 16. Mis muñecas midieron 4 ″. Apenas estaba nada en ese punto. Pero todos se alimentaron de mi adicción, los buenos elogios, el refuerzo positivo, me dieron ganas de seguir adelante. Mis 104 libras no eran suficientes, mi cuerpo no podía aguantar mucho más. Mis huesos se rompieron mucho, ya que se han vuelto tan frágiles y frágiles, mi cabello era quebradizo y seco, mi piel era peluda porque intentaba mantenerme caliente, tenía una circulación sanguínea baja, así que estaba fría todo el tiempo, mi Los ojos comenzaron a debilitarse, mi cerebro se estaba volviendo nebuloso, fatiga constante, estaba enfadado todo el tiempo porque estaba enojado conmigo mismo y lo saqué a todos los demás. Yo estaba adormecida de lo contrario.

A día de hoy, todavía sufro los “efectos secundarios” del trastorno. Mis huesos aún están débiles, siempre tengo frío y estoy cansado, el miedo a subir de peso no ha desaparecido, tanto como me gustaría. Este trastorno casi me mató, fue tan aterrador atravesar, el modo de hambre es horrible, su cuerpo se bloquea y trata de adaptarse a la falta de niveles de nutrientes, mientras se aferra a los que aún quedan en su cuerpo. No es algo que deseo que mi peor enemigo experimente.

Answer 5

No lo sé.

Ayer en la cena, comí una pequeña porción de comida. Una pequeña porción real. Sabía que si comía más, nada me retendría en el estómago. Todo estaría fuera.

Hoy desayuno, comí una pequeña porción de comida. Me atraganté y vommité el resto.

No puedo tolerar la comida.

La vista de eso.

El olor de la misma.

La idea de comerlo.

¡No simplemente no!

Comer ahora es tan malo como el infierno. Tengo que empujar la comida por mi garganta.

Mis padres se preocupan. Planean llevarme a un médico en el futuro inmediato. Preferiblemente, la próxima semana.

Ellos piensan que podría ser el estrés del examen. Me rio al pensarlo.

Y aún así, no sé por qué odio la comida, por qué no puedo tolerarla.

Me pregunto, ¿dónde está el Arshiya que solía saltar de alegría en nombre de los helados o donas o papas fritas?

¿Quién solía exigir chocolates como si viniera a esta Tierra con un suministro ilimitado de chocolates?

Ella está perdida en algún lugar junto con un montón de artículos y recuerdos tesoros. En algún lugar desconocido.

¿Cómo es tener un trastorno alimentario? No tengo ni idea, porque tiene su propia regla sobre mi cuerpo.

Answer 6

Advertencia; no lea si puede ser provocado, o si no desea leer sobre los vómitos inducidos, las menciones de alguien que se muere de hambre y otros temas relacionados con el trastorno alimentario.

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No sé ser honesto.

Sin embargo, estoy a punto de descubrirlo.

Durante dos años he estado entrando y saliendo de odiar la comida, aceptando que debo comer, perdiendo el deseo de comer, muriéndome de hambre y tratando de dejar de preocuparme por lo que dice una balanza.

Y todavía…

El viernes pasado, me hice vomitar.

Comí pasta para la cena; No terminé de servir.

Caminé de regreso a mi habitación, en el camino pasando por el espejo del baño.

Me eché un vistazo y fruncí el ceño.

Brazos gruesos

Muslos grasos.

Ugh

Levanté mi camisa, mirando mi abdomen descubierto.

Sonreí a mis costillas visibles, y a mis brazos flacos.

Y me odiaba por ello.

Voces flotaban en mi cabeza:

No lo suficientemente delgada;

Grasa;

Asqueroso.

Me acerqué al lavabo y me miré en el espejo.

“No lo hagas Jo”, le dije a mi reflejo. “No vas a hacer esto”.

Agité mi dedo en el vaso Johanna, sus ojos suplicando.

Oh, pero deberías.

Me marchité bajo la suave y burlona voz en mi cabeza.

Usando dos dedos, los empujé por mi garganta.

Empecé a ahogarme, así que empujé más fuerte.

Mi cena se fue por el desagüe del fregadero y me lavé la boca con agua.

Mis ojos se llenaron de lágrimas cuando entré en un ataque de tos.

Me apoyé contra el lavabo y miré a los ojos de mi reflejo.

“¿En qué nombre de Dios he empezado?”

No lo sé.

Realmente no lo sé …

Answer 7

Bien, veamos. Dónde empiezo. Me hospitalizaron a la edad de 14 años, hace unos 30 años, después de morirme de hambre durante casi un año y bajar a 59 libras. La primera vez que comí por la nariz me dieron una habitación privada que estaba vigilada las 24 horas del día y tenía que rogar para ir al baño. Avancemos unos años y muchos amigos perdidos y más tarde, la bulimia se hizo cargo porque un ser humano solo puede pasar mucho tiempo sin comer antes de que el apetito se vuelva voraz y abrumador. Si lees sobre los estudios de inanición en Minnesota, puedes entender un poco más sobre la psicología de la inanición. Cuando una persona aparentemente normal deja de comer por un período de tiempo, el instinto de supervivencia se activa y usted pensará en la comida sin parar hasta que realmente la vuelva a comer. Sin embargo, el problema de volver a comer es que el cerebro aún cree que está muriendo de hambre y quiere proteger el cuerpo, por lo que todo el tiempo estará pensando, soñando, preparando, comiendo y no comiendo. Cientos, si no miles de días, están completamente abandonados a una función que la mayoría de las personas normales hacen sin pensar mucho. El cerebro se acostumbra a este estado alterado y, de hecho, se adapta a él, de modo que la idea de una dieta normal queda completamente fuera de la ventana. Pasa muchos días con la cara en un inodoro o lavabo, mirando el contenido de su estómago que estaba lleno hace unos momentos. No hasta que la bilis y la sangre salgan cuando hayas terminado la purga y solo cuando estés completamente libre de alimentos, volverás a sentirte seguro. No he dicho nueces aquí sobre la imagen corporal porque, si bien el trastorno alimentario puede comenzar por algo simple, como intentar perder peso para una boda, no es la razón principal de la fortaleza de un trastorno alimentario. Los químicos en el cerebro están tan alterados que es casi imposible pensar y verse con precisión e irónicamente, esto solo cambia cuando se puede mantener al menos un estado nutricional semifuncional durante un período de tiempo.

Answer 8

Para mí, el trastorno alimentario no es solo una rutina de alimentación restringida extrema, sino también el estado de conciencia de uno en respuesta a lo que comían. Algunas personas tienen trastornos de la alimentación sin darse cuenta de ello. También soy uno de los que, literalmente, piensan que algunos de los hábitos de alimentación ecológicos no son el azúcar con el ejercicio extremo es la clave para obtener un buen cuerpo y vida; sin embargo, no hay fin a lo que se considera apropiado.

Antes de tener el trastorno alimentario, era una niña gordita que creía que la comida que comí durante toda mi vida me hizo tener sobrepeso. Me habían advertido y, a veces, mi figura se convirtió en una broma para las personas de mi familia y las personas que me rodeaban.

No me importó tanto, hasta que escuché a la gente hablar de mí que era perfecto pero demasiado gordo. Entonces, cambié mis hábitos de alimentación y ejercicio a lo que la gente llama estilo de vida ” verde “. Desafortunadamente, no veo un final para lo que es apropiado, por lo que nunca establecí un objetivo final, ya que lo único que sabía en ese momento era que ” estoy gordo “.

Nunca me había dado cuenta de que mi estilo de vida verde me estaba matando, hasta que mi sangre no dejó de sangrar como solía ser. Mi período había desaparecido durante dos años, y el color de mi piel era extremadamente pálido.

Mis malos hábitos empezaron cuando no solo me sentía culpable, sino que también sustituía intencionalmente los alimentos de verdad, con cero calorías. Yo, a veces, evitaba comer en absoluto; sin embargo, un hábito inverso sucedió cuando comí la comida que se cree que no causa aumento de peso. Comí muchas verduras, frutas y alimentos bajos en calorías. Mucho significa dos kilogramos de sandía, ya que pensé que estaba bien vivir con ella. Y tenía miedo de comer uvas solo porque tiene mucha azúcar.

Mi trastorno alimentario ocurrió con mis hábitos de bulimia. Tomé 4 horas además de mi día de estudio regular para hacer ejercicios como correr 10 km, tomar clases de baile y otra clase de aeróbicos. Cuanto más peso soltaba, mejor me sentía.

Las cosas empeoraron al negarme a comer azúcar real y cualquier fruta, y sustituirlo por edulcorantes, como aspartamo, sucralosa, etc. En ese momento, mi peso era inferior a 40 kg (mi altura es de 156 cm).

Me recuperé de estos hábitos extremos por algo que mi madre me dijo. Estábamos viajando en Japón, y negué cada comida hermosa que parece contener más de 200 cals.
Mi mamá me preguntó “¿Por qué?”
La respuesta que le entregué a ella fue: “Estaré gorda, no me amarás. No puedo comer todo lo que me engordará, así que es mejor no comerlas”.

“Comeré la mitad de lo que quieras, para sentirme mejor que no tener nada que comer. Comer hace felices a las personas. Mi niña feliz es hermosa”. dijo mi mamá.

Puede ser algo que había estado esperando durante mis tres años de sufrimiento.

Comencé a darme cuenta de que, como primera y única hija de mi familia, a veces mis padres cometían errores. Solo quieren que tenga una vida saludable y feliz, por lo que me advirtieron sobre mi problema de peso. Solían hacer bromas al respecto, lo que me duele mucho, pero ahora se vuelven más conscientes. La forma de la gente y los problemas corporales son más delicados de lo que pensaban.

Me han recuperado durante 5 años y todavía estoy tratando de equilibrar mi necesidad y una buena vida saludable.

Answer 9

En 3 palabras: infierno en la tierra.

He sufrido con un trastorno de la alimentación durante 20 años, de forma intermitente. Todo lo que piensa es en alimentos, peso y calorías, y cuándo puede hacer ejercicio a continuación. La gente constantemente le dice que “simplemente coma” o “simplemente que deje de ______” (purga o cualquier otra conducta: tomar laxantes, tomar anfetaminas para matar su apetito, etc.) Y es así de simple (“simple”) es diferente de fácil ”.) Con otras adicciones, puedes abstenerte de lo problemático, pero cuando tienes un trastorno alimentario, debes enfrentar tu miedo y lo que te provoca al menos 3 veces al día.

Las personas que no lo entienden piensan que todo se trata de control, vanidad o atención. Pero en realidad no se trata de ninguna de esas cosas. Se trata de usar alimentos (o la falta de ellos) y otras conductas desordenadas para sobrellevar y adormecer. Se trata de nunca sentirse lo suficientemente bien. Se trata de no poder pedir verbalmente lo que necesita de los demás (como ayuda y apoyo), por lo que usa su cuerpo para demostrar el alcance de su angustia interior. Muchas personas con DE crecieron sintiéndose muy poco amadas, ignoradas y “no lo suficientemente buenas”. Y no te dejas boquiabierto para que no tengas que sentir los sentimientos intensos, sino que te hace sentir una sensación de logro cuando ver su peso bajando y bajando

Y cuando está bajo de peso, o las personas lo atrapan involucrándose en comportamientos, a menudo expresan preocupación y ofrecen su apoyo. Se siente cuidado y cuidado, a menudo por primera vez en mucho tiempo. Y eso se siente bien, por lo que puede ser una de las razones por las que las personas no quieren, o tienen miedo de dejar su ED.

A menudo, la pérdida de peso que tienen muchas (pero no todas) las personas con DE, sirve para demostrar en su cuerpo el alcance de su angustia interna. Es “pedir ayuda” sin tener que usar su voz, porque la mayoría de las personas con DE no sienten que merecen amor, apoyo y ayuda.

Muchos comportamientos de la disfunción eréctil le dan a la víctima un “alto”, como morir de hambre y purgarse, por ejemplo. Y ese alto te hace sentir mejor.

Realmente no te ves a ti mismo, especialmente tu peso y tamaño, con precisión. Los que sufren realmente ven grasa donde solo hay piel y huesos. Se llama dismorfia corporal. La mayoría de las personas con DE tienen depresión severa y / o ansiedad. La mayoría son perfeccionistas, de alto rendimiento y se presionan mucho para ser perfectos.

Podría seguir y seguir sobre cómo es. La conclusión es que es horrible y no lo desearía en mi peor enemigo. A menudo, se necesitan muchos miles de dólares para tratar (y casi todas las recaídas son repetidas y necesitan tratamiento varias veces). Y, por lo general, se requieren años para entrar en remisión. La mayoría no cree en la recuperación permanente, porque al igual que cualquier habilidad de afrontamiento deficiente, siempre será vulnerable para comenzar a usarla nuevamente en momentos de gran estrés y dificultad. Básicamente es como el cáncer: la remisión a largo plazo es posible, pero el riesgo de recurrencia es alto.

A lo largo de los años me han hospitalizado más de 10 veces por mi DE y me ha costado a mí y a mi familia cientos de miles de dólares, ya que la cobertura del seguro es a menudo deficiente. Es agotador física y mentalmente. Estoy tomando un batido en este momento, pero antes de comenzar, tuve que calcular la cantidad de calorías que había ingerido hasta ahora y las calorías que contenía el batido para asegurarme de que no comería más de 1,600 calorías. Un día que me permito. Fui a la meditación esta noche, y en lugar de concentrarme en mi respiración, todo lo que podía pensar era en cuánto sobresalía mi barriga y si alguien la estaba mirando. Por supuesto, hoy, como todos los días, comencé mi día orinando, desnudándome y pesándome. A lo largo del día, he estado registrando cuidadosamente el conteo de calorías de todo lo que me pongo en la boca, lo que hago todos los días. ¡Y hoy ha sido un buen día para los síntomas!

Si tiene alguna pregunta que no haya respondido, no dude en enviarme un mensaje.

Answer 10

Tener un trastorno alimentario es algo que no desearía a nadie. Estaba y sigo obsesionada con la comida, mi peso y el ejercicio. Actualmente estoy recayendo y está empezando a ponerse muy mal otra vez. Soy un estudiante de secundaria y también tengo un trabajo, por lo que no paso mucho tiempo en casa. Me niego a comer en la escuela y en el trabajo, así que algunos días iré a la escuela, que comienza a las 7:55 y termina a las 2:30, luego iré a trabajar inmediatamente y generalmente no llego a casa hasta las 10 u 11, lo que significa que generalmente no como esos días. He restringido mi comida a alrededor de 600 calorías por día. Si como más de eso, corro casi el doble de lo que normalmente hago al día siguiente. Mi mamá comenzó a notarlo y no me deja hacer mucho ejercicio, así que hago ejercicio después de la escuela y durante la escuela yendo al baño durante las clases y haciendo abdominales, flexiones de brazos y otros ejercicios que puedo hacer en el baño. No solo hago ejercicio a diario, sino que necesito hacerlo. Si no hago ejercicio, siento una sensación de culpa intensa (similar a la que siento cuando como) que no puedo agitar hasta que compense el ejercicio perdido. Casi me desmayé dos veces en la escuela y caminar por las escaleras me deja sin aliento y tan mareado que tengo que detenerme en la parte superior de las escaleras solo para recuperar el aliento. Evito a toda costa la cafetería y realmente me ha metido en muchos problemas este año. Iré al centro de medios, al baño o caminaré por los pasillos hasta que comience la quinta hora. Tengo un profesor que le envió un correo electrónico a nuestro decano porque me estaba “preguntando por los pasillos” durante el almuerzo; estaba haciendo ejercicio. Creo que una maestra realmente sospecha de mi comida porque siempre me mira raro y me ha dicho en un par de ocasiones que necesito cuidarme. Desafortunadamente, esa maestra también es mi maestra de la quinta hora y si soy la primera en clase, usualmente hará un comentario sobre mi llegada tan rápido o algo sobre mi alimentación, lo cual es realmente molesto porque estoy tratando de convencerla. No tengo ningún problema, pero no creo que ella me crea, especialmente porque me mencionó algo sobre que su hija tiene problemas con la comida, por lo que no creo que ella vaya a comprar la basura. Pero para ser honesto, quiero que se dé cuenta y me diga algo tan mal porque entonces sabré que a alguien realmente le importa y tal vez eso me ayude a querer mejorar porque eso fue lo que funcionó la última vez. Solo espero que esta vez, si se entera, no llame a mi mamá. Mi mamá solo hace que todo sea peor.

También he tenido muchos problemas para concentrarme en la escuela. Me faltan tareas y también he tenido muy malas calificaciones en los exámenes. Acabo de estar tan cansado que estudiar y hacer la tarea es tan difícil y por lo general no recuerdo nada de lo que he estudiado de todos modos. Mi visión también ha empeorado mucho últimamente. Es difícil para mí caminar de una clase a otra cada hora sin tener que detenerme y agarrarme a la pared. Los maestros también me gritan mucho por poner mi cabeza sobre mi escritorio porque tengo tan poca energía que apenas puedo sostenerme más. Solo desearía poder decírselo a alguien, pero nadie lo sabe.

Answer 11

Mi historia es menos grave que la que se encuentra en muchas otras respuestas en este sitio, pero la compartiré de todos modos.

Desarrollé un trastorno alimentario durante un período de estrés personal intenso. Estaba en un programa escolar especial diseñado para estudiantes que requieren estimulación académica adicional. Mientras que en general lo encontré inmensamente estimulante y valioso, se comió una gran cantidad de mi vida. Pasaría de 7 a 8 horas cada noche en la tarea, y tendría un promedio de 5.5 horas de sueño. Tuve que lidiar con trabajar a nivel universitario cuando aún era un adolescente.

Solía ​​ser atleta, pero tenía dificultades para encontrar tiempo para hacer ejercicio debido a las exigencias de mi vida académica. Me había acostumbrado a estar en perfecto estado toda mi vida, así que cuando noté que estaba perdiendo mi cuerpo delgado y atlético, comencé a sentir estrés emocional adicional. Comencé a restringir las calorías. Podría salirme con la suya de no venir a cenar porque estaba ‘ocupada’ con el trabajo, y renunciaría a desayunar los días en que mis padres no estaban mirando.

Cuando finalmente terminó el programa y comenzaron las vacaciones de verano, descubrí que tenía mucho más tiempo libre, pero no me recuperé emocional y psicológicamente del estrés del año académico. En lugar de trabajar para desarrollar una relación saludable con la comida y el ejercicio, me obsesioné. Comencé a contar las calorías de manera rigurosa y comencé a correr todos los días. Correría tan fuerte, y durante tanto tiempo, que estaría en constante dolor y molestia cada vez que caminaba alrededor. Varias veces, sufrí lesiones en las piernas y tobillos al correr sobre ellos a través del dolor. Todo el día se consumiría con pensamientos acerca de los alimentos y cómo podría reducir las calorías siempre que pudiera. Terminé perdiendo una tonelada de peso en un momento en el que debería haber estado creciendo.

Hice todo lo posible para ocultar mi obsesión de mi familia y amigos. En su mayor parte tuve éxito. Sin embargo, debido a los déficits de calorías que estaba imponiendo a mi cuerpo, mi comportamiento se tornó cambiante y errático. Siempre estaría teniendo crisis nerviosas. Comencé a alejar a mis amigos cada vez que íbamos a hacer algo. Temería las muchas vacaciones familiares que tendríamos, porque no podría correr durante ese período.

Desarrollé algo llamado Diabetes Insípida, una condición relativamente rara en la que los riñones no procesan el agua de manera efectiva. Esto significaba que estaba bebiendo enormes cantidades de agua (fácilmente 120 oz todos los días) y orinaba cada dos horas. Si no bebiera, sufriría terribles dolores de cabeza, mi garganta se sentiría seca y respirar por la nariz se volvería difícil y doloroso.

Eventualmente me “quité” de eso. No estoy seguro de cómo describir el cambio gradual en la mentalidad que experimenté, pero estoy muy contento de que haya ocurrido. Nunca tuve que ver a un psicólogo o psiquiatra sobre todo esto. Logré detenerme antes de sumergirme más profundamente, por suerte, por lo que mi experiencia en general fue mucho menos grave y mucho más breve que la de muchos otros que sufren trastornos de la alimentación. Sigo sintiendo que “me puse fácil”, en comparación con lo que podría haber desarrollado.

Algunos de mis amigos están confundidos o incrédulos cuando les digo que tuve un problema, porque soy un varón adolescente, para quien los trastornos alimentarios son muy raros. Aquellos que estuvieron conmigo durante este tiempo a veces dudan de que tuve un problema, porque comería una cantidad relativamente grande en comparación con las personas con anorexia (por lo general, tendría entre 1200 y 1500 calorías por día). Lo que no entienden es que, a pesar de esto, por lo general tenía un déficit de 1000-1500 calorías por día, debido al intenso régimen físico que me impuse a mí mismo y mi metabolismo naturalmente alto como adolescente. Todavía siento las repercusiones fisiológicas de ese año: mi crecimiento se ha atrofiado y todavía tengo una ingesta de líquidos anormalmente alta (aunque mi condición ha mejorado mucho con el tiempo). Afortunadamente, desde entonces he recuperado el peso que perdí y he desarrollado una rutina de ejercicio saludable , que incorpora actividades físicamente menos estresantes (como el ciclismo).

Answer 12

Sinceramente, no lo sé.

Creo que debería estar lo suficientemente cerca para pensar.

Cuando era mucho más joven, tal vez alrededor de los 8 o 9 años, me encontré como uno de los niños más pesados ​​de la clase. Me enteré de la peor manera posible. Mientras nuestros maestros de educación física nos estaban leyendo nuestras calificaciones de educación física, él también insinuaba lo pesados ​​que éramos.

Al principio, la clase era muy ruidosa, las chicas jugaban a la pelota y muchos gritos.

El profesor gritó mi nombre.

“Natalie. Tienes el grado más alto en educación física y también uno de los más pesados ​​de la clase. 40kg. * Me sonríe * Haz algo sobre tu peso, por el amor de Dios “.

Fui burlado implacablemente.

40kgs era mi apodo.

Yo era un niño gordito.

Yo quería cambiar eso.

Si no, todos me odiarían.

Todos se burlarían de mí.

1 día de hambre pronto se convirtió en 2.

2 pronto se convirtió en 3 y se prolongó durante unas semanas.

Dejé caer 3kgs en un mes.

No, no estaba feliz. Yo estaba en cambio decepcionado.

Debo decir que fue una bendición disfrazada que después de un par de meses, dejé de morir de hambre. Tal vez fue mi débil fuerza de voluntad, o tal vez me enfermé y me cansé de tener hambre.

Todo comenzó hace 2 años.

Estaba dentro y fuera del gusto por la comida. En un momento en que vi mi pizza favorita, le pedí a mi mamá que me la comprara, mientras que, al mismo tiempo, mi reloj de calorías dentro de mí me advierte que la pizza es muy gorda y que debería mantenerme alejada de ella.

Número. Calorías Las grasas Los hidratos de carbono. Proteína. Más grasas. Skinnier. Más números.

Es como una bomba de tiempo.

Listo para explotar en cualquier momento.

Soy culpable de morirme de hambre solo por comer una comida (cena) durante algunos meses seguidos.

Perdí 3 – 4kgs cada mes.

No estaba feliz

Comencé a tomar solo agua.

Son 0 calorías ¿verdad?

No en mi cerebro.

Me digo a mí mismo que cuanta más agua bebo, más calorías consumiría.

La ensalada es también uno de los otros alimentos habituales antes de que comencé a restringir mi comida.

Es demasiado engorde.

Es demasiado grasiento. Tiene aceite.

Esto me hará engordar en una semana.

Esta es mi ingesta de calorías de la semana pasada:

Lunes: 40 – 50 calorías (Galletas).

Martes: 90 – 100 calorías (Pan y agua).

Miércoles: 100 – 200 calorías (pastel de chocolate de Starbucks)

Jueves: 40 – 50 calorías (Galletas).

Viernes: 0 calorías (solo agua)

Sábado: 0 calorías (solo agua)

Domingo: 0 calorías (Nada)

* Repite *

Me miré en el espejo.

Me veo mórbidamente gordo.

Tengo los brazos flácidos

Tengo el estómago caído.

Ugh ¿Por qué?

Necesito. A. Ser. flaco. A. Ser. Gustó.

Tenemos una teoría de la Educación Física que nos dice que morirnos de hambre no es la manera de ser delgados.

Entonces que es

Me siento en el baño llorando mis ojos.

Me digo a mi mismo

“Tengo que tratar de comer algo”.

“¿Que estas haciendo con tu vida?”

Repita para algunos otros días.

No puedo lidiar con esto.

Answer 13

Algunos días son normales: haces cosas, piensas cosas, comes. En estos días me comprometo a no hacer ninguna estupidez, a no atracarme, a no purgar ni a sabotear mi salud.

Algunos días me levanto y voy a trabajar. Me paso la mañana pensando en lo que tendré para almorzar. Leí los menús locales del almuerzo una y otra vez. Elijo un lugar, en unos minutos vuelvo a leer los menús. ¿Es esta opción demasiado restrictiva, me hará atracarme? ¿Es éste demasiado calórico e insalubre? Cuento minutos para almorzar.

Voy a almorzar con la intención de comer solo un plato y un plato. Pero comer solo me da hambre, tengo que tener más. Comer segundos me hace sentir culpable por haber tenido demasiadas calorías. En este momento no queda nada de mis buenas intenciones, solo puedo pensar en dos cosas: calorías y comida.

Así que decido purgar. Lo que hace que sea lógico comer primero algo más de comida. Voy por el postre, o corro a la tienda de comestibles más cercana. Tengo que encontrar una cafetería con un inodoro decente que no esté tan deteriorado y algo insonorizado. No quiero que mis colegas se enteren.

Vengo a trabajar media hora tarde de mi hora de almuerzo. Me siento como una mierda, me odio. Me temo que la gente notará mi rostro hinchado y los círculos oscuros bajo mis ojos de todos los vómitos. Prometo nunca volver a hacer esta mierda y me creo, porque en ese preciso momento no quiero hacerlo. Siempre.

Hasta la próxima vez que sienta el deseo de comer que es tan fuerte que me siento impotente y me rindo.

Answer 14

No se trata solo de ser flaco.

Se trata de números. Los números me dan consuelo. Si me obsesiono constantemente con los números, no tendré tiempo para preocuparme por nada más. Durante todo el día, pienso en cuántas calorías he tenido hoy. Veamos. Un total de 203 kcal. Mierda. 3 kcal por encima de mi límite diario. Necesito hacerlo mejor mañana. Cuando me levanto por la mañana, me peso. Me encanta ver caer ese número en la escala. 50 kg, 48 kg, 45 kg. Todo lo que quiero es que la escala vaya más y más bajo.

Se trata de morir de hambre. Cuando siento que mi estómago retumba, puedo sentir cómo se quema mi grasa. Me hace sentir puro. Me hace sentir eufórico, casi como una droga. La falta de nutrición me hace sentir mareado constantemente, y me encanta. Cuando me muero de hambre, me siento vivo.

Es sobre el control. Si puedo controlar mi ingesta de calorías, puedo controlar mi cuerpo. Si puedo controlar mi cuerpo, puedo controlar mi mente. Si puedo controlar mi mente, puedo controlar todo. Cuando un amigo me ofrece comida y yo digo que no, estoy en control. Cuando me acuesto con hambre, estoy en control. Estoy en control, ¿verdad? 200 calorías por día significa control, ¿verdad? Tomar anfetaminas y opiáceos para suprimir mi apetito significa control, ¿verdad?

No es que no me guste la comida, fíjate. Me encanta la comida demasiado, y ese es el problema. No necesito comida para sobrevivir. No lo necesito Yo no. Necesitar. Eso.

Mi estómago está retumbando. Es tan fuerte que no puedo dormir. Es como si me estuviera gritando. Me levanto y enciendo mi computadora. Veo la hora, a las 4 de la mañana. Tal vez me pueda distraer por un tiempo.

Pero no mejora. Con cada minuto, el hambre empeora cada vez más. Siento que voy a vomitar. Así que finalmente me rindo.

Voy a la cocina y agarro todo lo que pueda encontrar. Pan, chocolate, patatas fritas, galletas. Lo llevo todo a mi cuarto. Y empiezo a empujarlo todo por mi garganta. Pierdo todo el control y sigo comiendo. No puedo parar Ya no quiero comer, pero estoy indefenso mientras me veo comiendo, comiendo y comiendo.

Unos minutos más tarde, me tumbé en el suelo llorando. Oigo una voz que me habla. “Eres un pedazo de mierda inútil. No es de extrañar que seas un cerdo gordo. Come como un cerdo, conviértete en un cerdo. ¿Y ahora estás llorando? ¿En serio tienes el valor de sentir pena por ti mismo, aunque sabes que es tu culpa? Dios, eres un patético pedazo de mierda.

Voy al baño y me meto los dedos por la garganta. Lo intento una y otra vez, pero no sale nada. O mi reflejo nauseoso simplemente no está allí o estoy haciendo algo mal.

Y la voz vuelve a sonar. “¿Hay algo que puedas hacer bien? ¡Ni siquiera puedes purgar adecuadamente! Estoy seguro de que estás fingiendo todo esto. Ni siquiera me sorprendería “.

Me voy a la cama, sin saber qué hacer conmigo mismo.

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Es confuso. Siempre pensé que estaba fingiendo y solo lo hacía para llamar la atención. Siempre pensé que no estaba lo suficientemente enferma. Después de todo, siempre he sido flaca, así que, ¿de qué tengo que quejarme? ¡Mi peso inicial era el peso objetivo final para muchos!

Tenía que ser tanto el paciente como el terapeuta. Me decía constantemente que mis problemas son válidos, aunque no lo creía. Tuve que decirme constantemente a mí mismo que comiera más para no terminar embriagándome. Pero la parte irracional de mí consideraba que 900 kcal era un atracón realmente malo.

No tengo idea de cómo lo hice, pero mi relación con la comida es en realidad algo normal ahora. Todavía tengo días en los que apenas comí, y aún tengo días en los que comí tanto que me enfermé. Para ser honesto, solo he tenido aproximadamente 1500 kcal durante toda la semana. Esta mañana, comí dulces y comida chatarra y luego tomé algunos laxantes en un intento de purgar.

Mi visión de la comida todavía está distorsionada. Cada vez que veo que se supone que debo comer 2000 kcal al día, no puedo evitar pensar “¡Qué demonios, eso es más que una semana de comida!”. Cuando busco recetas bajas en calorías y veo un artículo que dice “¡Sólo 300 calorías!”, No puedo dejar de pensar: “¡Dije en bajas calidades, no en un día entero de calorías!” Y de inmediato recuerde que incluso 1400 kcal es Una dieta super estricta e inalcanzable para la mayoría de las personas.

Pero puedo comer sin cuidado. Puedo comer una comida sin contar las calorías. Puedo disfrutar de una pizza y una cerveza sin odiarme después. Y necesito aferrarme a ese sentimiento. Si me aferro a eso, mejorará, espero.

Estoy llegando. Estoy mejorando. Un bocado a la vez.

Answer 15

Para mí, no hubo ningún esfuerzo intencionalmente intencional.

A partir de ahora, es difícil comer y mantener la cantidad adecuada o promedio de alimentos que necesitaría para aumentar de peso (soy hombre).

Cuando trato de forzar más comida a pesar de estar hinchado, termino con sudores fríos, náuseas y vómitos. Supongo que mi estómago se ha encogido (bajó de 140 libras a 100 libras).

Las razones están relacionadas con mi imagen corporal indirectamente, no directamente. Lo que significa que traté de superar un odio obsesivo sobre mi apariencia haciendo ejercicio / comiendo bien y no estaba contento con nada de lo que logré … por lo tanto, esencialmente renuncié a la vida interna y externamente.

Me puse tan … entumecida y triste hasta el punto en que la comida ya no me alegraba. Mi plato favorito podría estar sentado frente a mí, una parte de mí queriendo comerlo y la otra parte de mí deseando estar muerta. Así que cuando tomé una cucharada de algo delicioso, sabía suave.

Ni siquiera pude terminar un pollo junior en McDonald’s.

Hoy, es mejor de lo que era al menos. En el lado positivo, la buena comida se volvió más barata … pero no más todo lo que puedes comer .

Answer 16

Es una adicción, como cualquier otra, de muchas maneras. Es “como” estar en control.

Sabes que estás obsesionado con un comportamiento dañino y poco saludable.

Usted sabe que su razonamiento, razón de ser y rituales son insanos y perjudiciales. Usted sabe que se interponen entre usted y las relaciones saludables, el pensamiento equilibrado, el pleno disfrute de la vida, todas las cosas que planea ostensiblemente lograr a través del cuerpo ideal y / o los patrones de alimentación. Sabes que te estás haciendo daño. Sabes que por eso lo estás haciendo.

Porque cuando estás hablando de adicción, estás hablando de pretender tener el control de tu sufrimiento.

Claro, hay euforias y máximos. Pero las adicciones nunca son en realidad sobre lo alto. Son sobre lo bajo. Porque lo bajo es consistente. Siempre es el mismo.

Con un trastorno alimentario, el arrepentimiento, la vergüenza, el miedo, la decepción, el temor, son siempre lo mismo. Cuanto más tiempo haya logrado restringir o adelgazar, o cuanto más haya purgado (convencionalmente o por ejercicio) o cuanto más tiempo haya pasado entre los atracones, más tranquilizador será su eventual caída cuando * sí * ceda y coma, o inevitablemente no puede restringir más, o perder más peso en un período de tiempo determinado, o esforzarse para hacer más ejercicio, o empujar un bocado más de dulce de mantequilla de maní. Es en ese fracaso que la comodidad del desorden es más fuerte, cuando estás más alejado de la perfección absoluta, y tienes todas las razones en el mundo para comenzar con Todo. Terminado. Otra vez. Tan miserable como eres. Tan terrible como te sientes sobre ti mismo. Peor ya que * sabes * continuar lo va a hacer. No puedes parar, ¿y por qué lo harías? Por un momento, un momento ideal, en el fondo de todo, tienes todo el potencial y perteneces completamente a ti mismo. Tienes todo el control. No solo sobre la comida. Sobre el futuro Sobre la vida misma.

Adiccion.

Answer 17

Nadie tiene un trastorno alimentario. Te tiene a ti

Es un cáncer que se alimenta del cerebro, excepto que no se puede extirpar. Otros pueden verlo como una opción, pero ¿quién elegiría dejar que un cáncer domine su cuerpo?

La peor parte sin embargo? Es una enfermedad silenciosa e insidiosa que es alérgica a la luz del día.

Answer 18

Comida.

Rosquillas Mantequilla de maní. No, mantequilla de maní en un plátano. Helado de pistacho. Galletas Ritz. Yogur griego. Yogur griego con granola y frambuesas. Papas fritas .. untadas en el aderezo del rancho de suero de leche .. Hash browns … Nuggets de pollo y una rebanada de pastel de queso, una barra de proteína.

Comida.

Para de comer. Detener. Duele. Tu estomago va a explotar, gordo.

Tirarlo para arriba. Oh, ¿gastaste $ 60 en toda esta comida? No importa Eres gordo. Tirarlo para arriba.

Abajo el agua.

Beba agua y purgue hasta que solo salga agua. Fatass Eres repugnante. Acabas de comer como, 3,000 calorías en dos horas. Deja de llorar y tíralo.

Comida.

Súbete a la elíptica durante dos horas y media. Conduce al menos seis millas en tu bicicleta. Jugar con los perros.

Bebe más agua.

Macarrones con queso…

No puedes comer mañana En realidad, no puedes comer por el resto de la semana.

¿Cuántas calorías quema la respiración?

Ya sabes que hay 80 calorías en una Apple Granny Smith, Google de todos modos.

Solo come la mitad.

Agrias niños de parches..?

Dije, solo come la mitad, ¿por qué tu plato está vacío?

Dios, me repugnas. ¿Comiste todo en la cocina anoche y de repente te preocupa una barra de proteína de 170 calorías?

Has perdido tres libras, recompénsate con una galleta.

Dije una galleta, no toda la maldita caja.

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Nunca se detiene. Estos pensamientos se convierten en su VIDA, están detrás de cada paso y se agachan y respiran. La bulimia no es divertida. No es jodidamente dandy verte a ti mismo como un “anoréxico fallido”.

Pensé que podría morir de hambre. Pensé que podía ser huesudo y frágil y flotar con gracia sobre la tierra como una pluma humana.

No, no siempre obtienes lo que quieres, pero si te esfuerzas lo suficiente para destruirte, obtendrás algo aún peor.

No trates de obtener un ED. Decir que quieres un ED es como decir que quieres cáncer. O la esquizofrenia. Que mierda apesta.

Básicamente, tener un trastorno alimentario es como enviar tu alma al diablo.

Answer 19

Tener un trastorno alimentario es un infierno. No entiendo por qué la gente los romantiza de esa manera ahora. He luchado con la comida desde los trece años. Ahora tengo quince años y llevo cinco meses viviendo como paciente interno.

La primera vez que me di cuenta de que tenía anorexia / bulimia era cuando me pasaba los dedos por el pelo y los pelos salían literalmente de mis manos. Cuando tenia moretones en mi trasero solo por sentarme. Cuando ya no podía soportar más tomar baños porque mi columna vertebral se frotaba contra la cerámica y me salpicaban de moretones asquerosos por toda mi espalda. Cuando bajé a cerca de 79 libras a la edad de catorce años. Cuando comer era tan aterrador y insoportable que incluso tragar era difícil. Y si lograba bajar algo, sería una copia de seguridad en veinte minutos.

Estoy cerca de 91 libras en este momento. Todavía estoy tratando de mantener mis tendencias restrictivas en el hospital porque ganar tanto peso es horrible.

Answer 20

Tener anorexia es como tener a alguien constantemente susurrando en tu oído, tan cerca y suave que solo tú puedes escucharla. Intenta resistir, pero es más fácil ceder y no comer, hacer más ejercicio, restringir sus calorías una y otra vez

“Sólo un par de libras más”, te dices a ti mismo. “Entonces serás feliz. Entonces serás delgada y bonita- “. Pero sabes que eso no es cierto. perderá peso, entonces se sentirá vacío y establecerá un nuevo objetivo.

“Sólo hasta el verano”.

Mentira.

Eso es todo lo que haces últimamente, mentirte a ti mismo, a los demás. ¿Por qué no puedes simplemente darte por vencido y comer? Pero no puedo. Recuperaré el peso por el que trabajé tan duro para perder. Me avergonzaría, como siempre lo estoy, ir a nadar y mostrar los rollos de grasa en mi estómago. Así que escucho atentamente los susurros. Seguirlos me hace sentir que tengo el control por un momento.

¿Recuerda? ¿Recuerdas lo bien que te sentiste la semana pasada? Se subió a la báscula y miró hacia abajo esperanzado, sonriendo cuando se dio cuenta de que había perdido cinco puounds. ¡Cinco libras! Ahora, solo te quedan cinco para alcanzar tu meta. “Puedes hacer esto”, te dices a ti mismo.

Se siente un poco como estar en un sueño, pero no de una buena manera. Siempre estoy mareada No puedo concentrarme por solo cinco minutos. Solo estoy a medias aquí. La otra mitad de mí, la mitad normal, la parte de mí que ama la comida y me ama tanto que la mitad está flotando muy lejos. Necesito volver a la realidad pero no puedo.