¿Cómo manejó usted personalmente ser diagnosticado con trastorno bipolar?

Answer 1

Cuando las palabras “trastorno bipolar” finalmente se aplicaron a mí en un entorno clínico, en ese momento me sentí intimidado, pero al mismo tiempo también fue inmensamente aliviado. Para recibir un nombre para adjuntar a lo que se había acumulado y convertirse en una vasta e impenetrable acumulación de pensamientos confusos, alarmantes, sin sentido y, a veces, francamente peligrosos, parecía implicar esperanza: otras personas habían pasado por este tipo de cosas antes; hubo estudios de caso; había cursos de acción que podrían ser implementados para ayudar a mitigar las dificultades que rodean y definir la condición de estar en crisis.

Yo estaba en crisis en ese momento. Me estaba arrastrando a través de mis días a un ritmo alarmante, y apenas estaba consciente de los pensamientos que impulsaban mis acciones en ese momento. Había llegado a un punto en el que estaba simplemente frenético en todo lo que perseguía; No estaba durmiendo, apenas comiendo; Mis motivaciones fueron impulsos arcanos que no fueron proporcionados con revelación o explicación a mi mente consciente. Cada momento parecía desechable, y yo también me sentía bastante desechable.

Pero hubo ayuda. Casi inmediatamente se introdujo algún medicamento para ayudarme a salir del pronunciado estado mixto de manía y depresión que me había afectado emocional y mentalmente en todo el mapa, lo que me había hecho más profundamente miserable que nunca. Sentí y fui testigo de cómo el mundo a mi alrededor se asentaba de manera incremental hacia un estado más estable y coherente a medida que las drogas tomaban efecto en el transcurso de unas pocas semanas. Lo que me permitió relajarme un poco y empezar a sentir que había algún tipo de solución al dilema en que se había convertido mi vida. Me encontré con un buen número de buenos psiquiatras y profesionales de la salud mental a lo largo del año siguiente, todos los cuales parecían estar de acuerdo en que estaba luchando con lo que se clasifica como Bipolar I, y conversando con ellos, comencé a aprender qué significaba tratar de controlar el trastorno y qué tipo de cosas podría esperar enfrentar en el futuro.

Fue un tiempo abrumador, pero productivo. El problema con los trastornos mentales que están intrínsecamente ligados a su identidad, la misma concepción que tiene de sí mismo, es que se trata de manejarlos , no de curarlos ; y como me he dado cuenta en los últimos años, las muchas concesiones que me han sido necesarias han sido hechas para fomentar una mejor oportunidad de vivir una vida que no se esfuerce en los límites de lo que se considera saludable, productivo y razonable consiste en elecciones y decisiones que deben tomarse de manera constante y coherente, día a día. Por ejemplo, necesito controlar mi sueño con mucho cuidado, que es algo que me resulta bastante difícil. Se supone que debo evitar las situaciones en las que me sobre estimulé, lo que a menudo significa renunciar a las actividades que encuentro más divertidas y placenteras. La rutina se enfatiza como un buen estabilizador y, naturalmente, no soy una persona muy consistente o orientada a la rutina. La lista continúa, y si cumpliera con todas sus recomendaciones sin fallas, mi vida sería inidentificable por lo que he conocido durante la mayor parte de mi vida adulta, y gran parte de lo que disfruto de la vida se perderá por motivos de algo que no puedo controlar.

He tenido que elegir y elegir lo que he estado dispuesto a conceder por mi salud y lo que he estado dispuesto a arriesgar por mi sentido de identidad. Este ha sido un enfoque problemático, seré el primero en admitirlo, pero hay algo que me suena a la sumisión al tratar de reordenar a todo su ser para dar cabida a un diagnóstico negativo, uno que principalmente presenta una incapacidad para relacionarse con lo más común. y los componentes regulares de una sociedad en la que arbitrariamente estoy obligado a vivir como una falta que requiere corrección. Hay cosas sobre mí que me gustan de mí y que no encajan en un paradigma limpio que complementa las jerarquías de prioridades que abundan en la vida cotidiana. Hay cualidades y patrones que me gustaría conservar a pesar de las dificultades que conllevan. Con este fin, busco la moderación como la prescripción de cómo podría disfrutar mi vida, pero estoy descubriendo que la moderación, cuando se trata de la mayoría de los pasatiempos y actividades que la requieren, es en muchos aspectos más difícil de mantener que la abstinencia. y requiere vigilancia constante.

La medicación ha añadido su propia dimensión de complicación. Tomé varios intentos para encontrar una combinación de medicamentos que funcionara para mitigar mis cambios de humor, e incluso ahora, aunque me siento mucho mejor la mayor parte del tiempo, sigo oscilando entre un terreno intermedio bastante funcional y una leve depresión durante la mayoría de los casos. del año. El efecto secundario más fundamental es la restricción que actúa a lo largo de mi rango mental y emocional. No corro tan alto como solía hacerlo. No me emociono tanto. No me apasionan las cosas y mi mente es más lenta. Me siento disminuido pero tengo que recordar que esto también es solo en comparación con los tiempos en que era hipomaníaco, y que los episodios de depresión real que a menudo seguían a la hipomanía traían su propia terrible supresión de todas esas cosas que siempre extraño. E incluso medicado todavía golpeo parches ásperos. La mente aún se libera: a veces sin advertencia, y otras con causa. Puedo comenzar a actuar de forma imprudente o autodestructiva de repente, o retirarme a un pequeño agujero negro de desánimo por unas pocas semanas o meses; Luego tengo que ajustar los niveles de medicación, cuidarme mejor y esperar.

Sigue siendo un viaje excepcionalmente difícil, y todavía estoy aprendiendo mucho sobre cómo manejar mi salud mental. Soy optimista sobre el futuro: he sido mucho más productivo y capaz de lograr objetivos y ambiciones a largo plazo desde el diagnóstico y un régimen de medicamentos compatible; pero mientras escribo esto, acabo de salir de un estado de dificultad prolongado, y el hecho de que me ocuparé de estos problemas que están entretejidos en el tejido de mi maquillaje psíquico es demasiado claro. Se necesita ayuda si va a tener éxito y mitigar las dificultades y los peligros, aunque a menudo es difícil pedirlos. Tratar de ir solo es una receta para la autodestrucción.

Answer 2

Me diagnosticaron por primera vez en el hospital después de un ataque de manía que me dejó $ 45k en deuda y con moretones por todas partes (no podía recordar su origen).

Al principio me sentí aliviado: ¡finalmente hubo una respuesta a por qué hice lo que hice y sentí lo que sentí! Y tenía la esperanza de que con el diagnóstico correcto (anteriormente me diagnosticaron depresión unipolar), recibiría el medicamento correcto y podría llevar una vida “normal”.

Y lo hice, por un tiempo. La medicina detuvo lo peor de la manía, y mis periodos pares fueron más brillantes de lo que habían sido antes (antes, el área entre la manía y la depresión era generalmente una depresión leve).

Pero luego tuve otro ataque de depresión grave y completamente incapacitante que me envió al hospital y me mantuvo fuera del trabajo durante meses. Solo en ese momento comprendí lo grave que era mi condición, cuánto trabajo me llevaría estar al tanto de eso y cuánta vigilancia tendría que estar.

Ahora estoy empezando a hacer las paces con eso. He desempeñado un papel activo en mi atención médica: buscar los mejores médicos, probar diferentes terapias, buscar segundas opiniones sobre medicamentos, etc., lo que me brinda una mejor atención y me da una mayor sensación de control y participación. Me esfuerzo mucho para dormir bien, comer bien e ir al gimnasio. Dejo de fumar y rara vez bebo. No estaba dispuesto a renunciar a esas cosas hace 5 años, pero ahora estoy.

También estoy contemplando seriamente un cambio de carrera, porque disfruto de mi trabajo cuando estoy bien, pero es impredecible, con frecuencia requiere largas horas y una concentración intensa, y no puedo hacerlo bien cuando estoy enfermo y probablemente lo haga. Me enferma más rápido. Me duele que no pueda continuar en un campo en el que he invertido tanto tiempo y energía, pero prefiero estar bien. Y considero que en sí mismo es un signo de progreso.

Answer 3

Mi primer diagnóstico fue con un “trastorno esquizo-afectivo” que es como un trastorno bipolar, pero con un peor pronóstico. Más tarde me etiquetaron ‘bipolar 1’.

Yo estaba muy enojado. Esto tenía que ver también con la forma en que me lo dijeron. Se presentó como si tuviera una enfermedad que nunca desaparecería y que me limitaría por el resto de mis días, y siempre necesitaba asesoramiento y medicamentos. (Me temo que esto sigue siendo lo que más o menos la mayoría de las personas escuchan cuando reciben un diagnóstico psiquiátrico como bipolar).

Comencé a leer libros sobre bipolar y visité reuniones organizadas por una organización de bipolares y otras personas importantes. Y le hice preguntas a mi pdoc.

En ese momento ya había tenido dos episodios psicóticos graves, había estado tomando medicamentos durante aproximadamente un año y vivía en un hospital psiquiátrico. Parecía que el diagnóstico era el sello final en mi archivo y me convertía en un miembro inferior de la sociedad.
Después de eso, pasé años viviendo extremadamente cuidadosamente, tratando de evitar todas las emociones fuertes. y todos los grandes eventos, porque pensé que podría volver a “hacerme psicótico” y hospitalizarme una vez más.

Sin embargo.
En algún momento dejé de creer en todas las predicciones negativas que los psiquiatras me decían y comencé a encontrar mi propio camino y mis propias definiciones de quién soy y de lo que me molestaba. Leí una entrevista con Daniel Fisher que cambió mi mundo al revés. De buena manera, puedes leerlo aquí:

http://www.medscape.com/viewarti …

También encontré una enseñanza espiritual que se centra en la idea de que todos tenemos una fuente de paz dentro de nosotros a la que podemos recurrir una y otra vez. Comencé a practicar buscando esa paz, día tras día, y creo que eso fue una gran parte de lo que llamaré mi curación.

Ya no tengo ningún síntoma, aunque vi a 9 psiquiatras diferentes que nunca dudaron del diagnóstico de bipolar. Disminuí todos los medicamentos, muy lentamente, me tomó años, y estoy haciendo muchas de las cosas que los libros y los documentos me dijeron que un bipolar no puede hacer: tener una relación estable, trabajar, vivir medicamentos gratis. Llevando una vida significativa.

Entonces, no le dé demasiado valor a un diagnóstico, lea, pregunte y siga buscando para seguir su corazón en lugar de dejar que una etiqueta lo defina, diría yo.

Answer 4

Primero con incredulidad, luego alegría, luego rue.

No creía que algo nuevo pudiera estar mal conmigo y que mi diagnóstico anterior había estado equivocado y que me habían admitido durante tanto tiempo.

Alegría de que finalmente tuve una explicación de por qué era como era y por qué el tratamiento para la depresión unipolar nunca funcionó para mí.

En los muchos años perdidos por el diagnóstico equivocado y por mi parte en él, habiendo perdido u omitido partes clave de las cosas que necesitaba contarle a mis médicos.