Estas 15 ideas pequeñas pero poderosas funcionan para mí. Muchos se basan en enseñanzas de líderes en psicología mental. Elige los que más resuenen contigo.
- “Menos dicho, más tiempo. “Este es mi propio lema personal. Decir menos y dejar pasar más tiempo cuando nos enfrentamos a una persona reactiva y difícil es casi siempre una decisión inteligente. Nos permite calentarnos, dejar ir las cosas y tomar el camino alto. Con el tiempo, lo que nos molesta a menudo simplemente desaparece.
- “Esperemos y veamos qué sucede a continuación”. A veces sentimos la necesidad de responder y reaccionar ante personas o situaciones difíciles de inmediato, por lo que nos preocupamos por lo que debemos decir o hacer a continuación. La psicóloga budista Sylvia Boorste insinúa que, en cambio, simplemente nos damos permiso para esperar y ver qué sucede a continuación.
- Alejarse del juego de la culpa . Separar eventos pasados y tratar de asignar culpas (incluida la culpa) rara vez es productivo. Las cosas malas y los malentendidos con mayor frecuencia “suceden” a través de una serie de eventos, como un efecto dominó. Ninguna persona tiene la culpa del resultado final. Sylvia Boorstein tiene un dicho que nos ayuda a recordarnos esta verdad: “Primero sucedió esto, luego sucedió, luego sucedió. Y así es como sucedió lo que pasó “.
- “Trata de no caer en los estados mentales de otras personas”. Una pepita de Sylvia Boorstein que prácticamente lo dice todo.
- “Enfrenta tu problema más grande primero”. El maestro de meditación budista Norman Fischer sugiere que no importa lo que haya sucedido, el problema más grande que enfrentamos es nuestra propia ira. Nuestra ira crea una nube de emociones que nos impide responder de manera convincente y productiva. En ese sentido, nuestra ira es realmente nuestro mayor problema. Enfréntate a ti mismo: medita, haz ejercicio, camina un rato, di menos y dale más tiempo, o lo que sea necesario, antes de tratar con alguien más.
- “Cuando estás enojado, arruga la mente”. Esta enseñanza de Sylvia Boorstein sigue las mismas líneas. No puedes pensar con claridad o ser creativo o reflexivo sobre la mejor manera de manejar cualquier situación cuando estás enojado. “La ira arruga la mente”, dice ella. Si quieres pensar con claridad, “no puedes enfadarte con nada”.
- “No trates de entender a los demás”. Esta es otra enseñanza de Norman Fischer. Pregúntate a ti mismo: si los demás intentaran descubrir qué estás pensando, o cuáles son tus motivaciones, ¿qué tan correcto crees que serían? Probablemente no tendrían ni idea de lo que realmente está pasando por tu mente. Entonces, ¿por qué tratar de averiguar lo que otros están pensando? Es muy probable que estés equivocado, lo que significa que todo lo que se rumorea es una pérdida de tiempo colosal.
- Tus pensamientos no son hechos. No los trates como si lo fueran. En otras palabras, no creas todo lo que piensas. Experimentamos nuestras emociones (ansiedad, tensión, miedo y estrés) en nuestro cuerpo. Nuestras emociones son físicas. A menudo tomamos esto como una señal de que nuestros pensamientos deben ser hechos. ¿Cómo podríamos sentirnos tan mal si nuestros sentimientos no fueran verdad? Tsokyni Rinpochet, el budista tibetano, dice que cuando estamos emocionalmente secuestrados por la preocupación, el arrepentimiento, el miedo, la ansiedad o la ira, debemos recordar que el estado emocional y físico que experimentamos es “real pero no verdadero”.
- ¿Cómo puedes crecer de esto? Insight La profesora de meditación y psicóloga Tara Brach sugiere que cuando estamos encerrados en la ira, nos ofendemos por algo que se dice o hace, hacemos juicios o nos enfadamos por la forma en que nos trataron, nos sumamos a nuestra reserva de sufrimiento. Un evento + nuestra reacción = sufrimiento. Cuando podemos estar presentes con nuestros sentimientos y preguntarnos por qué experimentamos una reacción tan fuerte y lo que nuestros sentimientos nos dicen sobre nosotros mismos, es una oportunidad de aprendizaje. Un evento + consulta + presencia = crecimiento. Centra tus pensamientos en el crecimiento. Verde, no rojo.
- “Nunca saques a nadie de tu corazón, ni siquiera a ti”. Una enseñanza de Tara Brach que habla por sí misma.
- No eres un mago del tiempo. Cuando analizamos eventos pasados, a menudo buscamos cómo podríamos haber hecho las cosas de manera diferente para evitar un altercado loco o un resultado lamentable. Pero lo que sucedió ayer es tanto en el pasado como lo que sucedió hace mil años o más. No podemos cambiar lo que sucedió en aquel entonces, y no podemos cambiar lo que sucedió hace una semana.
- Perdona, por tu bien. El psicólogo budista Jack Kornfield enseña: “No es necesario ser leal a tu sufrimiento”. Somos muy leales a nuestro sufrimiento, dice, “centrándose en el trauma de ‘lo que me pasó’. Sí, sucedió. Sí, fue horrible. ¿Pero es eso lo que te define? ”El perdón no es algo que hacemos solo por la otra persona. Perdonamos para que podamos vivir libres del agudo sufrimiento que conlleva mantenernos en el pasado. Kornfield enseña: “Perdona por ti”.
- Ocupar un espacio mental diferente. Trish Magyarity, profesor de psicología y psicólogo para la reducción del estrés, se basa en la meditación acompañada de imágenes poderosas, y los estudios demuestran que las imágenes nos ayudan a detener los pensamientos inflamados y estresantes. Aquí hay una imagen que me funciona cada vez: imagina que estás en el fondo del océano azul profundo viendo todo nadar. Mira todos tus pensamientos pasar por ti. “Imagina que eres el mar azul profundo y tranquilo”. Siempre me relajo cuando escucho esto.
- Envíales bondad amorosa. La curadora médica intuitiva, Wanda Lasseter-Lund, sugiere que cuando no puedes dejar de pensar en alguien que te ha lastimado o que te está volviendo loco, “imagínate enviándoles una hermosa bola de luz blanca. Colócalos en esa bola de luz. Rodéalos con él, sosteniendo esa luz blanca alrededor de ellos, hasta que tu ira se desvanezca. “Inténtalo; esto realmente funciona
- Tómate un tiempo de 90 segundos. Para liberar tu mente, primero tienes que romper tu patrón de pensamiento. El neuropsiquiatra Dan Siegel dice: “Después de 90 segundos, una emoción surgirá y caerá como una ola en la costa”. Solo se necesitan 90 segundos para salir del estado de ánimo, incluida la ira. Dése 90 segundos, aproximadamente 15 respiraciones profundas, para no pensar en esa persona o situación. Has roto ese ciclo de pensamiento y el control que tus pensamientos tuvieron sobre ti.