El secreto para el manejo efectivo del conflicto es la asertividad, ese lugar delicado donde se satisfacen sus necesidades sin intimidar a la otra persona para que se someta. Las personas asertivas logran un equilibrio cuidadoso entre la pasividad y la agresión (es decir, nunca se inclinan demasiado en ninguna de las direcciones).
Para ser asertivo, debe aprender a participar en conflictos saludables. El conflicto saludable aborda directa y constructivamente el problema en cuestión sin ignorar o trivializar las necesidades de cualquiera de las partes. Las estrategias que siguen te llevarán hasta allí.
1. Considerar las repercusiones del silencio.
A veces es difícil reunir la motivación para hablar cuando existe una gran probabilidad de que las cosas se pongan feas. La forma más rápida de motivarse para actuar es considerar plenamente los costos de no hablar: en general, son mucho mayores que no defenderse por sí mismos. El truco es que debe desviar su atención del dolor de cabeza que conlleva involucrarse en todas las cosas que puede obtener de su asertividad.
2. Diga “y” en lugar de “pero”.
El simple hecho de reemplazar la palabra “pero” con “y” hace que el conflicto sea mucho más constructivo y colaborativo. Digamos, por ejemplo, que su compañero John quiere usar la mayor parte de su presupuesto en una campaña de marketing, pero le preocupa que al hacerlo no le quede suficiente dinero para una nueva contratación crítica.
En lugar de decir: “Veo que quiere usar el dinero para marketing, pero creo que necesitamos hacer una nueva contratación”, diga “Veo que quiere usar el dinero para marketing, y creo que debemos hacer una nueva contratación ”. La diferencia es sutil, pero la primera oración minimiza el valor de su idea. La segunda oración establece el problema tal como lo ves, sin devaluar su idea, que luego abre las cosas para la discusión. Decir “y” hace que la otra parte se sienta como si estuvieras trabajando con ellos, en lugar de en contra de ellos.
3. Usa las hipotéticas.
Cuando te haces valer, no quieres que parezca que estás haciendo agujeros en su idea (incluso cuando lo estás). Los hipotéticos son la manera perfecta de lograr esto. Al decirle a alguien, por ejemplo, “su nueva idea de producto no funcionará porque pasó por alto cómo funciona el equipo de ventas” aparece de manera mucho más agresiva que sugerir la hipotética: “¿Cómo cree que nuestro equipo de ventas se ocupará de vender este nuevo producto? “Cuando ve una falla y presenta una hipótesis, está comprometido con la idea original y le da a la otra parte la oportunidad de explicar cómo podría funcionar. Esto demuestra que estás dispuesto a escuchar a la otra persona.
4. No hables en absolutos (“Siempre” o “Nunca”).
Nadie siempre o nunca hace nada. La gente no se ve a sí misma como unidimensional, por lo que no debe intentar definirlos como tales. El uso de estas frases durante el conflicto hace que las personas estén a la defensiva y cerradas a su mensaje. En cambio, señale lo que hizo la otra persona, eso es un problema para usted. Se adhieren a los hechos. Si la frecuencia del comportamiento es un problema, siempre puede decir: “Parece que lo hace a menudo” o “Lo hace con la frecuencia suficiente para que yo lo note”.
5. Haga buenas preguntas hasta que llegue al fondo del asunto.
No entender el motivo detrás del comportamiento de alguien arroja combustible al fuego del conflicto, porque hace que todo lo que hacen parezca tonto y miope. En lugar de señalar las fallas, debe tratar de entender de dónde viene la otra persona. Trate de hacer buenas preguntas, como ¿Por qué eligió hacerlo de esa manera? ¿Qué quieres decir con eso? ¿Me pueden ayudar a entender mejor esto? Incluso cuando no se ve cara a cara, el uso de preguntas para llegar al motivo subyacente genera confianza y comprensión, y ambos son asesinos de conflictos.
6. Cuando desafíes, ofrece soluciones.
A la gente no le gusta cuando se siente como si estuviera intentando desarmar su idea de inmediato. Cuando desafía la idea de alguien, pero también ofrece una solución, demuestra que desea trabajar juntos para encontrar una solución. Esto refuerza el valor de su idea, incluso si está lleno de agujeros. Por ejemplo, podría decir: “Un problema potencial que veo con su idea es ___. Sin embargo, creo que podemos superar este problema si podemos encontrar la manera de _________ ”. En este ejemplo, ni siquiera está proporcionando la solución. Solo reconoces que estás dispuesto a trabajar juntos para encontrar uno.
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