Respondí una pregunta aquí en Quora que responde bastante a esta pregunta, así que parafrasearé las partes relevantes.
Mis padres solían pelear mucho cuando yo era un niño. El primer recuerdo que tengo es de ellos lanzando abusos verbales entre ellos. Creo que tenía 3 años.
Cada vez que empezaban a pelearse, yo solía paralizarme. No pude decidir qué hacer y cómo detenerlo. No podría decir una palabra. Solo recuerdo haber deseado que lo detuvieran.
Las cosas llegaron a un punto de ruptura cuando cumplí 8 años. Mi madre decidió llevarme a mí ya mi hermano menor, que tenía 4 años, a la casa de nuestros abuelos en la misma ciudad. Así, mis padres se separaron ese año, aunque no se divorciaron.
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Se habló de cambiar mi escuela. Curiosamente, recuerdo que la idea de perder a mis amigos me molestaba más que el hecho de que iba a vivir lejos de mi casa y de mi padre. Sabía que algo estaba mal entre mis padres, pero supongo que era demasiado joven para entenderlo en profundidad. En última instancia, se decidió que continuaría en la misma escuela, ya que uno de mis autobuses escolares pasó cerca de la casa de mis abuelos.
Mis padres me dijeron que solía ser un niño precoz y extrovertido hasta que tenía 7 años. No puedo recordar muy bien esa parte de mí, pero sé que cambié durante el año en que se separaron. Me volví mucho más introvertido, sensible, perceptivo, responsable y empático, pero a un alto costo. Hay un agujero en mi alma, que será difícil de llenar, por cualquiera.
Solía ser muy poco confiado y hasta el día de hoy, a veces me resulta algo sorprendente cuando recibo aprecio de cualquier tipo, pensando “Wow, ¿realmente lo merezco?” . También solía tener problemas graves de inseguridad y, a menudo, me sentía no amado y no deseado. Debido a una combinación de diferentes razones, incluida la anterior, nunca he podido conseguir a la persona que anhelaba con todo mi corazón.
Me resulta difícil hacer compromisos duraderos, cuando lo único que quiero es enamorarme de una persona a la que podré amar por el resto de mi vida. Recibir amor nunca ha sido un problema para mí, es la recompensa de mi parte lo que es difícil de conseguir. A menudo me han acercado miembros del sexo opuesto que profesan atracción y afecto. Traté de estar en una relación con uno de ellos y fue genial durante unos meses, cuando me di cuenta de que realmente no amaba a esa persona, sino de la idea de ser amado. Esa relación fue bastante traumática tanto para mí como para mi ex y terminó con una nota horrible.
Fue entonces cuando me di cuenta de que no era confiable en el amor. Poco después, otras personas se me acercaron y traté de advertirles que les dijera que estaba dañada y que no era confiable. Sorprendentemente, eso no los disuadió, ya que probablemente estaban buscando una aventura. Claro, eso me quitó la culpa que podría haber sentido al dejar a esas personas, pero también me mostró cuán superficiales son esas relaciones. Estas experiencias me desilusionaron aún más y no he salido desde hace un año.
Este hiato realmente me ha ayudado a descubrirme enormemente y a fortalecerme, hasta el punto en que ahora me siento capaz de llegar a otras personas que pueden sentirse deprimidas. He podido llegar a un acuerdo con mi pasado y con lo que me sucedió en mi última relación. También me ha hecho darme cuenta de que no necesito presionarme para encontrar a alguien y que el amor encontrará su camino en algún momento. Solo espero que suceda antes de que sea demasiado viejo.
Respuesta original: ¿Qué viste como un niño que te afectó por el resto de tu vida?
Para responder a la segunda parte de su pregunta, sí, el cambio ha sido permanente hasta ahora, al menos. Tengo problemas para formar una relación de confianza de cualquier tipo, no solo de manera romántica. Estoy constantemente a la expectativa de evitar el desamor y la traición. Puedo confiar solo en unas pocas personas y eso también después de mucho tiempo y no completamente.
Nunca tuve ansiedad social como tal. No me resultó difícil mezclarme con un grupo. De hecho, adaptarme a un grupo siempre ha sido muy fácil para mí, probablemente debido a mi capacidad de empatía y un poco de ingenio.
Sin embargo, en una nota un poco no relacionada, mi empatía llegó a un punto en el que a mí me resultaba difícil discernir si realmente creía en algo o si lo hacía porque las personas que me rodeaban lo hacían. Pude hablar con cualquiera en igualdad de condiciones, reírme de ellos y hacer que se sientan cómodos.
Sin embargo, la siguiente vez que estuve solo conmigo mismo, solía sentirme falto en toda la experiencia, como si fuera un espectador de toda la experiencia en lugar de estar involucrado en ella. Esta realización fue bastante aterradora ya que no deseo convertirme en un camaleón humano. Esto es algo que la mayoría de las personas encontraría muy difícil de creer, pero es algo que es cierto para mí.
Desde entonces, hace aproximadamente un año y medio, comencé a reducir las interacciones frívolas para encontrarme. Realmente me ha ayudado a redescubrir mi propia identidad y sentirme cómodo conmigo mismo. Para mí ya no es necesario encajar y me he dado cuenta de la superficialidad de la mayoría de las interacciones sociales.
Creo que divagé un poco más de lo que pretendía, pero espero que haya respondido a tu pregunta.