¿Cuáles son los efectos psicológicos a largo plazo de la muerte de un padre durante la infancia?

Answer 1

He presenciado, muy íntimamente, tres vidas afectadas por la pérdida de un padre durante la infancia, una de ellas es mía. Perdimos a nuestra madre cuando tenía 4 años, mis hermanos 18 meses y 2 meses de edad. Tuvimos la suerte de tener un paso relativo muy cercano en su papel.

Si bien el impacto psicológico de un evento traumático en cada niño es único y depende de una serie de variables, esto es lo que he visto / experimentado a largo plazo:

El bueno
No es que la muerte de una persona sana, joven y vital sea siempre un buen resultado, pero en el espíritu de “plata”:

• Sentir un tremendo sentido de responsabilidad y responsabilidad por todo, incluso en situaciones que están fuera de nuestro control.
• Impulsado a un exceso de rendimiento.
• Preguntar y buscar respuestas a preguntas fundamentales como el propósito y el significado de la vida, las relaciones, las posesiones, el poder superior, el bien mayor, etc.

• Vivir una vida profundamente sentida y apasionada, llena de acciones e interacciones significativas, habiendo experimentado la fragilidad de la vida.
• Desarrollando la empatía y la compasión hacia el sufrimiento de los demás humanos.
• Pensamiento independiente y confianza. Esto viene de la limitada orientación de los padres y de tener que responsabilizarnos de nosotros mismos.
• Resistencia.

El malo

• La sensación de pérdida de un amor incondicional que normalmente cae en el dominio parental. No creo que ninguna otra relación sea tan desinteresada (o al menos comienza de esa manera) como una relación padre / hijo.
• Evitar la formación de relaciones emocionalmente íntimas por temor a la pérdida. Caso en cuestión: uno de mis hermanos es un renunciado, el otro está considerando ser uno.
• Perder la infancia: un momento de diversión sin preocupaciones que no se puede recuperar.
• Rebelión en la adolescencia.
• Buscando llenar el vacío emocional a través de actividades malsanas: leí obsesivamente , mis hermanos socializaban excesivamente. Nada malo, solo en los extremos. Pero fácilmente podría volverse realmente malo cuando las drogas, el alcohol, etc. son fácilmente accesibles.
• Tendencia a ejercer el control / dominar para compensar una pérdida profundamente sentida.
• Exacerbación de rasgos de comportamiento inherentes.

A veces, perder a uno de los padres puede significar perder ambos, incluso temporalmente. Uno perdió a la muerte, otro al dolor después de la muerte, lo que complica aún más el efecto de la pérdida. En tales circunstancias, es muy valioso para un niño estar rodeado de otros adultos amorosos.

Un ambiente seguro, amoroso, enriquecedor y tranquilizador es importante para todos los niños, pero es crucial para los niños que experimentan pérdidas a una edad temprana. Los adultos cariñosos y afectuosos pueden ayudar a atenuar el impacto psicológico de la pérdida y brindar una perspectiva saludable de la vida a los niños vulnerables, especialmente durante el período crítico posterior a la pérdida. Los adultos deben recordar que, si bien la simpatía hacia el niño es natural, expresar lástima puede ser perjudicial.

Answer 2

Si el énfasis en esta pregunta se coloca en “durante la infancia” en lugar de la muerte de un padre dado un período de la vida de una persona, entonces la distinción entre la experiencia de la muerte de un padre es un ejemplo de algunas de las expectativas sociales y subexpuestas de los niños.

Los bebés de entre 8 y 12 meses de edad corren un riesgo particular, ya que la muerte de un padre durante este período coincide con el apego y la separación. A medida que el grupo de edad avanza, los niños pueden actuar de manera retrógrada al comportamiento infantil. Los adolescentes pueden reaccionar por la delincuencia, o su opuesto, superando el rendimiento. La exposición temprana a la mortalidad también hace que los adolescentes sean susceptibles a la ideación suicida.

A tener en cuenta, la muerte de un padre a menudo significa la pérdida de la estructura familiar y social, por lo tanto, con frecuencia, el hijo más viejo de muchos puede asumir el papel de un “hijo parentificado”. La crianza es la transferencia de las responsabilidades de crianza de padres a hijos, en este caso debido a la muerte de un padre. Los niños que se encuentran en esta situación se ven obligados a madurar más rápido que el niño promedio, asumiendo responsabilidades de cuidado y en el caso de hermanos, cuidando a los niños más pequeños y ganando el sustento.

Answer 3

Depende mucho de los adultos sobrevivientes y de cuánto apoyo beneficioso esté disponible para el niño. Desafortunadamente, los adultos que rodean al niño a menudo asumen que todo está bien porque el niño sigue apareciendo bien. Los niños usualmente se ven bien en el exterior. Siguen jugando y coloreando, etc. Este fue el caso para mí cuando perdí a mi padre a los nueve años. Mis sentimientos fueron completamente eclipsados ​​por los adultos que me rodeaban. Su dolor era mucho más “grande” e inmediato, incluso me daba miedo.

Mi motivación completa fue minimizar o al menos no agregar al dolor de mi madre. Mi madre ya estaba “loca” de pena por la pérdida de mi hermana de dieciocho años siete años antes de la muerte de mi padre. Me convertí en una “niña buena” en un intento desesperado de evitar que mi padre restante también desapareciera. Para hacer esto, tuve que reprimir mi propio dolor y conmoción. Esto, a pesar del hecho de que las circunstancias de la muerte de mi padre eran que había estado solo con él cuando murió y pasó horas en la casa con su cadáver. En aquellos días y en mi mundo, la terapia ni siquiera era considerada.

Vi a mi madre y a mi hermana mayor (con problemas de desarrollo) descender al alcoholismo, que se completa con las filas de druken todas las noches. No solo era la única fuente de apoyo emocional y de compañía de mi madre, sino que también era el pacificador residente. Yo era un niño precoz y empático, y estaba bien adaptado a este papel, por lo que en realidad se sentía “natural”. No tenía adultos a mi alrededor como apoyo.

En la adolescencia viví una vida dual. Inicio a las once en punto después de actuar de manera muy arriesgada con mis amigos toda la noche. Mantuve buenas notas mientras escapaba al alcohol y las drogas. Siempre digo que mi codependencia venció a la adicción y mis responsabilidades en el hogar me impidieron cruzar esa línea. Perder el control fue un anatema para mí.

En un esfuerzo por escapar de mi infierno, me casé joven y di un salto espectacular desde la sartén hasta el centro del fuego. Cuando tenía treinta y un años, estaba en mi tercer matrimonio con mi propia hija de nueve años. Dondequiera que iba, lo que sea que hiciera, me llevaba a mi madre (puedes imaginar que esto no ayudó con la longevidad de mis relaciones). Además de esto, el bienestar de mi hermana se agregó a mi lista de trabajo y, en última instancia, a sus dos hijos, de quienes era una cuidadora inadecuada.

Por suerte, mi tercer matrimonio de veintisiete años hasta ahora (aunque no sin sus problemas) fue y es más estable, por lo que finalmente pude lograr una vida que, aunque muy cargada, se parecía “normal” en muchos aspectos a mi hija. Sobrina y sobrino.

Consecuencias negativas de ser parentificado para mí:

Distimia y ansiedad de por vida (incluidos los ataques de pánico)

Codependencia severa y falta de autocuidado.

Incapacidad para formar relaciones íntimas (miedo a ser engullido por las necesidades de otra persona). Mantener a las personas a la altura de los brazos.

Aislando

Múltiples enfermedades autoinmunes.

Problemas severos de autoestima

Incapacidad para mantener el interés en las cosas que me dan placer.

Hipervigilancia

Lucha constante por la autoaceptación / amor propio.

Trastorno de estrés postraumático

Consecuencias positivas de ser parentificado

Genial en una crisis

Excelente para ayudar a otras personas a descubrir sus cosas.

Independiente

Ingenioso

Capacidad de “encajar” con todo tipo de personas.

Concienzudo

Trabajador duro / confiable

Leal

Sobrio

Espiritual

Answer 4

Mi madre murió cuando yo tenía 7 años, yo era el mayor de 3 hijos, el menor de ellos tenía solo 2 años en el momento de su fallecimiento.

Mi padre me dijo que antes de su muerte yo era una persona burbujeante, comunicativa, amable y cariñosa, sin embargo, después de su muerte todo eso cambió. Me convertí en un introvertido antisocial y torpe, a quien no le gustaba el contacto físico de ningún tipo. Como resultado, crecí con muy pocos amigos y me sentí marginado en la escuela.

No había recibido ningún cierre con respecto a las circunstancias de la muerte de mi madre y, sin saberlo en ese momento, solo me estaba haciendo daño. No la había llorado apropiadamente, ni llorado, ni siquiera había atravesado las etapas de la aflicción, de hecho, inmediatamente ignoraría cualquier recuerdo de ella que haya surgido, como resultado, 15 años después de su muerte, casi la había olvidado. su. Ahora, esto es difícil de explicar porque no había olvidado que ella era mi madre, sino que había olvidado cómo era ella, de hecho, si no fuera por una pequeña caja de recuerdos que mi padre tenía, probablemente lo habría hecho. Olvidó cómo era ella. No podía recordar un solo recuerdo de ella. Por extraño que parezca, tengo muchos recuerdos de mi infancia, algunos que datan de cuando tenía 3 años, sin embargo, cualquier recuerdo que tuviera coincidiría con el momento en que ella estaba viva, no la incluyó.

También me sentía a menudo deprimido por razones de las que no estaba seguro y esto me llevó a tomar algunas malas decisiones en mi adolescencia para hacer que estos sentimientos desaparecieran. Otra cosa que descubrí fue que me volví demasiado protectora de mis hermanos menores ya que sentía que tenía que cuidarlos ahora que nuestra madre se había ido. También me perdí una buena infancia porque crecí mucho más rápido para ayudar a mi padre.

Aproximadamente 17 años después de su fallecimiento, mi padre nos sentó a todos y finalmente contestó todas las preguntas que teníamos sobre ella, fue una conversación de 5 horas que se extendió hasta altas horas de la madrugada y fue increíble lo mucho que me sentí. después. No hubo ningún cambio dramático de la noche a la mañana en mi personalidad, pero me sentí más liberado y sentí que había aprendido mucho. Sin embargo, después de esa conversación, lloré por ella por primera vez desde que murió, lloré por unos días y dejé que sucediera porque finalmente, después de 17 largos años, pude llorar por ella y llegar a un acuerdo con ella. Qué ha pasado.

Y aunque su muerte fue devastadora, al menos puedo decir que cuando mi padre se volvió a casar, su nueva esposa nos recibió a los 3 y nos amó a todos como si fuera su propia madre, así que estoy muy agradecida por ella. No conozco a muchas mujeres que sean capaces de lograr una hazaña tan increíble como esa.