Hay muchas maneras en que esto puede suceder.
Una razón es que la gente cambia. Para que las relaciones duren, si está en una en la que está interesado en continuar, esa relación también tiene que cambiar. Las cosas que no cambian no son naturales. En la naturaleza, los ejemplos de cosas que han dejado de cambiar pueden ser un charco de agua que no tiene forma de fluir y se ha vuelto podrida, peligrosa y estancada. O algo que está muerto. El cambio es saludable e importante y positivo, incluso si es aterrador o incómodo.
Me enfermé en julio. Mis enfermedades no son potencialmente mortales, pero me incapacitaron por completo por períodos de tiempo. Esos tiempos implicaban un dolor insoportable. Están lo suficientemente cerca como para volver a mi vida, principalmente debido a mi propia defensa. Luché para nunca tomar “no”, “esto puede esperar” o “estás imaginando esto” para obtener una respuesta. Así que no dudo que dentro de un año volveré a mi vida. Y estoy agradecido.
Pero no soy la misma persona. No podría ser. Si bien esto comenzó aterrador y confuso, lentamente tuve que dejar de lado mis emociones y también tomar el control total de mis situaciones. Gran parte de la última parte de esto se colocó rápidamente en su lugar durante el último mes, aunque he estado construyendo esa base durante casi un año.
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Nunca hubo un momento en que pensé que esto sería fácil. Sabía que estaría luchando. Se hizo más y más claro cuando una persona soltera que vive sola lucharía sola, porque las experiencias como la mía son muy difíciles de traducir a otras personas, especialmente si no se esfuerzan por comprender las explicaciones. Desde mi infancia me encantó la caricatura magníficamente animada “The Last Unicorn”. Como adulto también me encanta la novela de Peter S. Beagle. Tengo dos primeras ediciones. Puede ser una cola de hada para los niños o una alegoría muy significativa para los adultos. Cada oración está cargada de significado.
Cuando me enfermé, releí ese libro y volví a ver esa película. Yo estaba discapacitado en casa. No es como si fuera a usar mi tiempo libre para correr. Un personaje que es una bruja dice algo que es verdad. Siempre es cierto y el tipo de “magia” que estás tratando de hacer realmente no importa para que sea verdad. Ella dice: “La verdadera magia nunca puede hacerse ofreciendo el hígado de otra persona. Debes arrancar el tuyo y no esperar recuperarlo”.
Así que lo hice. Como dije menos claramente en otra respuesta, tomé la decisión de arrancar todo lo que necesitaba de mi propia vida y sacrificarlo en un altar para mi futuro. No saber si eso haría una diferencia. Pero en la fe las cosas tuvieron que cambiar para que yo pudiera sanar y encontrar la felicidad.
Liberé a toda mi familia. Todos ellos, no solo mi familia nuclear. Me di cuenta de lo poco que funcionaban las relaciones para mí, y los términos en que se basaban las relaciones no funcionaban de manera positiva para mí. Algunos miembros de la familia están de vuelta ahora en formas que puedo aceptar. No sé qué pasará con el resto. Ya no tengo la carga de sentir que no soy lo suficientemente bueno para las personas que deberían amarme mejor e incondicionalmente. Si quieren acceder a mí, lo harán.
Comencé a cortar lazos con algunos amigos que decían que estaban allí para mí, pero de ninguna manera lo estaban. Dijeron cosas terribles en reacción, sin tener en cuenta el hecho de que yo era una persona enferma que tomaba decisiones imposibles. Que estaba “alejando a la gente” y era un “mal amigo” o persona. Es más fácil decir las cosas con enojo o actitud defensiva que incluso considerar formas en que puede haber lastimado a otra persona por sus acciones. Me alegro de que esas personas no estén en mi vida en este momento.
Las cosas siguieron cambiando. Seguí cambiando. Soy muy diferente Ya no dudo de mí ni de mi juicio. No actúo con arrogancia, considero las faltas a mis ideas, elecciones y acciones. Me encanta la crítica constructiva porque me ayuda a hacer eso. Pero las opiniones de otras personas han dejado de importarme más que las mías.
Finalmente, eliminé a más de 100 de mis amigos en Facebook. No me arrepiento de eso en absoluto. Facebook no define una amistad. Cualquiera de esas personas puede acercarse a mí para buscar amistades fuera de línea, lo que significaría más esfuerzo, trabajo e inversión. Y la autenticidad. Si no están lo suficientemente motivados para tratar de hacer eso, eliminarlos fue, por supuesto, la decisión correcta.
Me acerqué a algunos amigos cercanos o viejos amigos. Expliqué por qué nuestras amistades ya no estaban trabajando en mi fin. Le expliqué que quería que estuvieran en mi vida, pero necesitábamos averiguar cómo. Durante meses, esos amigos descubrieron mis experiencias desde que me enfermé, por lo que no pudieron navegar ni comprenderme ni apreciarme cuando comparto mis miedos y dolores más profundos. Si estaba enojado o triste, todo razonable en mi situación, se cerraron. Aunque sospecho, dado que nunca dejé de trabajar en mi nombre, solo necesitaba desahogarme. Mis emociones nunca me incapacitaron como mi cuerpo. Aún más problemático fue que si compartía mis más impactantes realizaciones de resiliencia y espero que tampoco pudieran estar presentes en esas conversaciones. Porque mis esperanzas no son las mismas que las de ellos, y tal vez no puedan distinguir lo que significa para mí. Así que evitan y no preguntan porque se sienten incómodos.
Una de las cosas que sacrifiqué en ese cambio a mi futuro fue mi fertilidad. Ahora estoy electivamente quirúrgicamente estéril. Adoptaré cuando esté listo. Podré ser padre porque protegeré mi cuerpo y me aseguraré de que siempre tenga acceso a mis tratamientos. ¿Cómo puedes tener una amistad con alguien cuando no puedes compartir tu felicidad y esperanza sobre tu vida futura como padre después de esa cirugía con esa persona, durante las terribles complicaciones, porque no pueden hablar sobre el dolor o el miedo? ¿Y tampoco entiendes lo que es triste para ti y lo que es alegre? Para entonces probablemente no queda mucho para la amistad que está funcionando.
Este es quien soy ahora. Lo que me hizo así no fue fácil, e incluso fue terrible. No lo haría de nuevo. Yo no lo devolvería. Me gusta esta versión de quién soy mejor que cualquier otra versión que haya sido. Nunca volveré a cambiarme a la persona que era antes. Perderé el interés en cualquiera que no navegue por nuestra relación y esté en mi vida de una manera auténtica. Y pueden irse respetuosamente con todos nuestros buenos recuerdos pasados intactos si eso no está bien. No hay excepciones.
Algunas conversaciones sobre esto fueron definitivamente decepcionantes. Los amigos que conozco desde hace más de 20 años prefirieron asumir mis intenciones y ser extremadamente defensivos y nuestras amistades terminaron porque decidieron no aprender o conocerme tal como soy. Pero en adelante es muy simple. Las personas que permanecen en mi vida pueden conocerme y entenderme activamente como soy o perder el acceso a mí. Está bien de cualquier manera y no me ofenderá. No es una amenaza. Si la relación no es significativa, simplemente no quiero estar más en ella.
Les he dejado saber a mis amigos de Facebook que estoy empezando a acceder a mis datos para descargarlos. Que cualquiera de ellos que no tenga mi información de contacto se comunique antes de cerrar esa cuenta, para que podamos mantenernos en contacto porque me preocupo mucho por muchos de ellos.
Para ser claros: todavía tengo amigos. Pero el grupo de personas que llamaría mis amigos no es el mismo. No estoy asustado. No estoy más solo sin que la gente actúe de esta manera en mi vida de lo que ya estaba. Los online. Los fuera de línea. Nadie.
Soy más libre si llamo a las cosas lo que son y no pretendo. Puedo reconstruir cualquier cosa que necesite de cualquier manera que me haga feliz. He hecho cosas más difíciles.
Ha funcionado bien para mí.
Imagen: Google (aún de la película animada ” The Last Unicorn” )