Siempre he sabido que algo no estaba bien sobre mí. Incluso cuando era niño, a menudo me confortaba en los días tristes y nublados; los cielos grises a menudo se sentían como mi depresión personificada, aunque en ese momento no pude ponerle palabras. Había una sensación abrumadora de comprensión (no consuelo; eso es algo que dudo que haya sentido realmente), y la sensación de que en algún lugar del universo, mis sentimientos internos se proyectaban externamente en el mundo.
Con el tiempo mis pensamientos se volverían cada vez más oscuros. Que mi padre me golpeara mentalmente y físicamente cuando era niño (una vez, en particular, recuerdo que pudo haberme matado por haberle contado a mi madre una broma sucia que había dicho delante de mí al principio del día. mi cabeza como una guillotina detrás del cobertizo donde no podía ver. Me agaché justo a tiempo.), cuando mis padres se divorciaron pronto, después de haber visto cosas que ningún niño debería haber visto o experimentado, todo me hizo retirarme aún más a mí mismo , y me hizo cuestionar mi lugar en este mundo. Finalmente, alrededor del séptimo grado, finalmente me di cuenta de que tenía pensamientos suicidas y quería suicidarme de vez en cuando. La noticia volvió a mi madre y ella lloró. Así que dejé de decirlo en voz alta. Nunca recibí la ayuda que necesitaba en ese momento.
Digamos, por brevedad, que en los próximos 10 años más o menos de mi vida, las cosas no mejoraron exactamente. Otros traumas, malas decisiones y comportamiento impulsivo dieron forma a mi adolescencia y principios de los 20. Cuando tenía 25 años, tenía ataques de pánico nocturnos y no tenía idea de por qué. Mis pensamientos siempre estaban acelerados, seguidos por períodos de depresión extrema, que a menudo ocurrían en el mismo día o en un par de días (los que tienen el mismo diagnóstico: sí, hice un ciclo tan rápido). Cuando fumaba marihuana (algo que había hecho desde que tenía 12 años) ya no funcionaba para calmar la ansiedad y los miedos en mi cabeza, sino que los agravaba, sabía que necesitaba buscar ayuda y finalmente estaba en condiciones de hacerlo. mío. No hace falta decir que, después de que finalmente conseguí que todo fuera de mi pecho fuera a un psiquiatra, me diagnosticaron BPD II con un ciclo rápido.
¿Cómo es? Imagínese estar en una montaña rusa emocional (empeorada por las pruebas de cóctel que tuve que soportar durante años, y todavía lo hago hasta cierto punto), sin final, y sin control sobre qué tan alto o bajo puede ir el carro. Durante algunos de mis máximos más altos, gastaba el dinero de manera imprudente, a menudo optando por ignorar las facturas que debían pagarse a favor de algún artículo o vacaciones que quería, lo que “justificaba” en mi mente que necesitaba. Tomaría decisiones irracionales con respecto a las relaciones interpersonales, las cuales se volvieron tóxicas con el tiempo, pero la gratificación inmediata “valió la pena” durante mis fases maníacas. Mis opciones de bebida y estilo de vida estaban arraigadas en la manía, porque estuve deprimida durante tanto tiempo, solo quería sentir algo para escapar …
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… entonces todo se derrumba sin previo aviso, y – ¡BOOM! – De todos modos, estás de vuelta en esa fase de depresión, odiándote aún más por las estupidas decisiones que tomaste mientras estabas maníaco. Es un círculo vicioso, y todavía tengo que lidiar hasta el día de hoy.
Sin embargo, dicho todo esto, hace aproximadamente 2 años y medio, terminé mi matrimonio tóxico de 9 años, busqué un terapeuta para que me ayudara a resolver todos mis problemas y finalmente recibí un régimen de medicamentos que parece funcionar en su mayor parte. . Sé, y lo que es más importante, ACEPTO, que nunca me “curaré” de tener BPD; es un diagnóstico que es permanente y lo mejor que puedo hacer es aceptar esto, y aprender a reconocer mis propios síntomas antes de que se vuelvan destructivos y tratarlos de manera saludable. Además, también he utilizado las herramientas que he aprendido en terapia para crear límites más saludables y opciones de estilo de vida. Lo más importante que aprendí es que tenía que ser completamente honesto conmigo mismo en cuanto a quién soy. No puedo enfatizar esto lo suficiente. Si ocultas algo de ti mismo cuando estás en terapia, no funcionará. Si elige ser menos de lo que usted es en la vida, recaerá nuevamente en las condiciones sobre las que sí tiene control. Los que no, bueno, aprendes a rodar con los golpes y sigues adelante. Honestamente puedo decir que soy el más feliz que he estado en mi vida y, aunque no estoy curado por ningún medio (recuerda lo que dije anteriormente), estoy de acuerdo con todo. Solo eso mantiene a raya la manía y la depresión la mayoría de los días. En los días que me llega, tengo una buena red de apoyo en la que recurrir.
