¿Es normal que las personas con trastorno límite de personalidad se nieguen a tener citas y nunca lo hayan hecho?

Answer 1

Mi médico me recomendó no tener citas a las que no le presté atención al principio, pero unos meses más tarde. No he salido durante más de 10 meses. Quiero decir que hubo un tiempo en el que traté de ser amigos con un ex, pero no funcionó. Me di cuenta, afortunadamente, que centrarme en la recuperación debería ser mi máxima prioridad. Y lo hice. Han pasado 13 meses desde el diagnóstico, sin relaciones hasta ahora. Mi última relación terminó a mediados de 2015. El 2016 fue sobre la entrada y salida de exes, una vez más. Más una pseudo-fecha. Los intentos de chatear terminan en angustia emocional. En este punto, he dejado las citas por completo.

Es increíblemente difícil estar solo, lidiar conmigo mismo, pero es mejor que el caos que puede traer una relación. He tenido 3 relaciones en mi vida, solo una de las cuales fue significativa y real, como lo es una relación adulta. No puedo dejar de extrañar a la persona de vez en cuando, a pesar de que me recuerdo a mí mismo que mejor estamos los dos, sin mi emocionalidad BPD.

Normal significa todo para mí que no soy ni pretendo serlo. Es una palabra cliché sobreutilizada que, por sí sola, no significa nada, excepto cuando se usa en relación con algo o alguien más. NO hay normal, excepto lo que es una ‘norma’ en la sociedad.

Supongo que soy una excepción.

Answer 2

Realmente no me gusta el término “normal” para etiquetar las cosas. Eso es ciertamente poco común, pero definitivamente es inteligente, desearía tener la fuerza para hacerlo, poder vivir sin un deseo intenso de estar en una relación en todo momento. El trastorno límite de la personalidad es un trastorno emocionalmente exigente. Ya es un infierno absoluto vivir contigo mismo. BPD se desarrolla como casi un escudo de armadura contra el abuso y la negligencia sufridos en la infancia. No entablar relaciones con otros o incluso no tener el deseo de relacionarse con otros es un gran protector. Permite que el espacio crezca y se mejore, definitivamente evita algunos pasos en el progreso debido a una ruptura o final de amistad. Larga historia corta, es poco común, pero algo bueno.

Answer 3

Conocí mi trastorno después de que mi última relación terminara en enero de 2012. Era difícil estar solo. Intenté ser amigo de mi ex solo para darme cuenta de que era lo más tonto que podía hacer.

Después de comenzar con mi terapia, se hizo cada vez más claro que una relación solo significa dolor para otra persona, pero más dolor y refuerzo de mis creencias falsas para mí. De hecho, conscientemente elijo no salir. Me retiro inmediatamente cuando alguien muestra algún tipo de interés romántico en mí.

Fue difícil permanecer soltero y ahora se ha convertido en una forma de mi vida. Sé que no puedo ofrecerles lo que esperan. Elijo no ser el motivo de la miseria de otra persona. Tan sencillo como eso.

Mi otro ex, que es narcisista, intentó contactarme hace un mes por ayuda, a través del correo electrónico ya que no tiene mi número de contacto. Eso fue después de separarnos después de otro episodio de gaslighting en 2015. Siendo empático, casi me enganché pero me recuperé de inmediato. Le respondí que no estaba en condiciones de ayudarlo, pero que él podría considerar buscar ayuda profesional. Y esta vez me aseguré de bloquear su correo, por lo que cualquier correo desagradable que él pueda enviarme no me afectará.

Entonces sí, es posible evitar las relaciones y mantenerse alejado de los narcisistas tóxicos con conciencia, sin importar qué tan fuerte sea la necesidad. ¿Qué es más importante? ¿Retener nuestra cordura u otra experiencia desagradable que nos llevará a las rocas? Mis prioridades son claras. No más relaciones hasta que sienta que estoy listo y mi terapeuta lo aprueba.

Answer 4

Alguna cita Algunos se casan también. Algunos también tienen hijos. El trastorno límite de la personalidad se crea a menudo en la infancia cuando no se satisfacían sus necesidades básicas. Una madre limítrofe a menudo tendrá algunas dificultades para tratar al menos a un niño de una manera amorosa a menos que haya tenido asesoramiento intensivo.