(lo siguiente es de cooperativeparenting.com)
El impacto de ser criado por un padre desordenado de personalidad limítrofe
El desafío : una persona límite de personalidad desordenada (BPD) tiene una personalidad muy frágil e impredecible. Pueden ser altamente educados y tener carreras muy exitosas. Sin embargo, luchan con las relaciones interpersonales porque son demasiado frágiles para ser eficaces. Se parecen mucho a los niños emocionales encerrados en un cuerpo adulto, que se espera que funcionen en las relaciones adultas. Cuando las cosas van a su manera, pueden ser encantadoras y encantadoras. Tan pronto como no se salgan con la suya, o alguien los cruce, recurrirán rápidamente a medios destructivos para estabilizar su frágil sentido del yo.
Mecanismos de afrontamiento: el mayor temor del BPD es ser abandonado y harán todo lo posible para evitar el golpe aplastante del rechazo percibido. Deben sentir que son amados en todo momento. Crearán dependencia en su hijo y tendrán dificultades para ver a su hijo como separado. Lamentablemente, se “dividen”, lo que significa que ven a los demás, incluidos sus hijos, como buenos o malos.
- ¿Son las ilusiones / suposiciones grandiosas (opuestas a los delirios) comunes para algunos trastornos mentales como el trastorno psicótico, o no se especifica de otra manera?
- Cómo empezar a cuidar mi salud física y mental en mis primeros 20 años
- ¿Qué pasa si intentas ahorcarte en una sala de psiquiatría?
- ¿Hay algún DP o enfermedad mental que conozca que haga que una persona “copie” a otra persona?
- ¿Fueron los musulmanes las primeras personas en no maltratar a las personas con enfermedades mentales?
No se permiten reconocer nada en el área “gris” de la vida donde existe la mayor parte de la realidad. Por ejemplo, si su hijo ama al otro padre, entonces el padre BPD reaccionará de forma exagerada y creerá que está siendo rechazado por su hijo. Le enseñan a sus hijos que si quieren sentirse seguros, entonces tienen que adorarlos. Hacen saber de todas las formas posibles que “Tú eres para mí o estás en mi contra”. Si hay más de un hijo, el padre con BPD puede incluso idealizar a un hijo y rechazar al otro.
Además de dividir, el padre BPD distorsionará la realidad para dar sentido a las emociones internas. Por ejemplo, si el padre y el niño con BPD tienen un conflicto, los padres con BPD recordarán el conflicto de una manera completamente distorsionada para protegerse de sentirse responsables. Esto crea una tremenda confusión para el niño pequeño. Por lo general, son demasiado frágiles para asumir la responsabilidad de cualquier problema de relación. Si lo hicieran, rápidamente se convertirían en una sensación de inutilidad. Así que, en cambio, distorsionarán los hechos externos para dar sentido a su experiencia interna. Incluso irán tan lejos como para mentir abiertamente para enfrentar la realidad.
Además, el padre con BPD confundirá a sus hijos cuando proyecten sus propios comportamientos en otra persona. Por ejemplo, si el padre BPD miente, dirán que otros le están mintiendo. Además, el padre con BPD puede ser muy impulsivo y llevar a una ira inapropiada que puede estar dirigida a un niño asustado.
Infancia temprana versus adolescencia: cuando los niños son muy pequeños, pueden demostrar su amor de muchas maneras maravillosas. Hacen tarjetas de adoración hechas en casa, quieren abrazarte y decirte que eres el mejor padre del mundo. Con el tiempo, a medida que se desarrollan y avanzan hacia la autonomía, tienen menos probabilidades de demostrar esta devoción. La relación padre-hijo de la adolescencia no suele ser una relación receptiva como la de la primera infancia. Como resultado, el padre con BPD puede parecer a los demás que cuidan a los niños adecuadamente cuando son pequeños.
Sin embargo, el padre con BPD se desviará completamente cuando su hijo se mude a la adolescencia. Un adolescente sano comenzará a separarse y ver las cosas a su manera. El padre BPD encuentra la adolescencia intolerable para su sentido de sí mismo. Como resultado, el adolescente cederá y permitirá que el padre con BPD los controle mientras se mantiene demasiado conectado o comenzará a separarse y pelear con el padre con BPD. Estos argumentos son mucho peores que el conflicto habitual entre padres e hijos de la adolescencia, ya que los padres con BPD lucharán de manera sucia e impulsiva, diciendo las peores cosas posibles para sus hijos. Amenaza con rechazar a su hijo o amenaza con hacerse daño, creando una tremenda ansiedad para el niño. Cuando los temores de los padres con BPD se activen, recurrirán a la culpa, la culpa, la vergüenza, el abuso verbal y cualquier otra forma de manipulación para salirse con la suya. Algunos incluso recurrirán al abuso físico cuando se desesperen lo suficiente como para estabilizar su ego.
Impacto de la crianza de BPD: los niños criados por un padre de BPD suelen ser muy ansiosos, hipervigilantes, inseguros y carecen de confianza en sí mismos. Algunos se deprimen y pueden incluso hacerse daño en la adolescencia. Pueden tener problemas académicos o lanzarse a la escuela y realizar actividades para minimizar el tiempo en el hogar. Aprenden a no traer amigos a casa. Muchos de estos niños se convierten en “paternizados”, lo que significa que se convierten en adultos cuando aún son niños. Pierden su infancia emocionalmente cuidando al frágil adulto. Muchos se vuelven pasivos para evitar la rabia y otros permanecen enredados sin salir de casa. Los hijos de adultos con BPD parecen tener el mayor riesgo de ser alienados de sus otros padres o familiares. La alienación es una forma de abuso emocional que le cuesta a un niño su relación con un padre. Otras relaciones nunca deben completarse con el padre BPD.
(lo siguiente es de psychologytoday.com)
Cuando tu madre tiene una personalidad límite
Si el amor de tu madre era, y sigue siendo, tóxico, ¿cuáles son tus opciones?
¿Qué es el trastorno límite de la personalidad? Es un patrón de respuestas intensamente hiperemocionales, especialmente en situaciones que desencadenan temores de abandono. Es un patrón de relaciones exigentes, críticas y caóticas en lugar de comunicación cooperativa. También es un patrón de interpretar erróneamente las situaciones como hirientes que, de hecho, son benignas, con las malas interpretaciones que ocurren mientras ocurre la situación o para volver a contar los eventos más adelante. También puede ser un patrón de funcionamiento social de apariencia atractiva y altamente competente, a veces alternando con períodos de ira intensa e inapropiada, narcisismo y comportamiento explícitamente hiriente (para ellos mismos o para otros).
¿Qué esperaría ver en una madre (o un padre) con características de personalidad límite? Por desgracia, verías violencia doméstica generalizada de la variedad verbal. Esto se debe a que una característica distintiva de una personalidad límite es la furia impredecible.
Además, vería el narcisismo, es decir, la incapacidad de sintonizar con las necesidades de los demás, incluida la de su hijo. En lugar de sintonizar con las necesidades del niño, cualquier cosa que suceda se experimentará como “todo sobre ella”.
Puede que también veas un comportamiento abusivo. De hecho, si es el hombre con tendencias límite, es decir, si es el padre el que es difícil, es probable que su patrón de bpd sea etiquetado como personalidad abusiva.
Este es un ejemplo clásico de un padre limítrofe en una situación en la que la mayoría de los padres o madres reaccionarían con un simple abrazo. Mamá y el niño están caminando en la acera. El niño se cae. Mamá estalla en furia. “¿Cómo podrías caer así aquí, donde todos puedan verte? ¡Me estás haciendo quedar mal!” Las preocupaciones del niño serían irrelevantes. La reacción de la madre ante el incidente sería todo acerca de mamá.
He escrito varios artículos acerca de cómo los niños desarrollan y no desarrollan el trastorno de personalidad límite: The Sleepover: Cómo una niña linda desarrolla el trastorno de personalidad límite y cómo una niña muy enojada no desarrolla un trastorno de personalidad límite.
En respuesta al segundo de estos artículos anteriores, que analiza lo que pueden hacer los padres cuando los niños comienzan a enfurecerse, varios lectores escribieron sobre sus experiencias infantiles con la situación opuesta: crecer con una madre furiosa. Esta publicación se basa en sus comentarios profundamente profundos. Lo mismo ocurre con esta entrada de blog adicional sobre el mismo tema. Por último, los comentarios de los lectores en respuesta a este artículo me han sido profundamente esclarecedores. Especialmente si hay un individuo con funcionamiento límite en tu vida, asegúrate de leer estas contribuciones perspicaces.
Muchísimas gracias a todos ustedes: Annie, Linda, Alison, Babs, Naomi, Verdi, Kelly, José, Elijah, la hija de Crawford y muchas otras personas, incluidas varias personas llamadas Anonymous que han escrito en mis artículos anteriores y en Los comentarios a éste. Gracias por compartir sus historias, por apoyarse mutuamente y por sugerir lecturas sobre los elementos biológicos del funcionamiento límite.
Tenga en cuenta que: cuando uso la palabra Madre en este artículo, pretendo referirme a cualquiera de los padres, mamá o papá.
COMENTARIO
La dinámica de poder que describe en su artículo [Ayuda para niñas pequeñas que hacen demasiado enojo, que trata de cómo los padres pueden manejar mejor los arrebatos de enojo de los niños] se invierte completamente en el caso de un padre abusivo, controlador y manipulador que usa la rabia y el miedo Para controlar a sus hijos, de cualquier edad.
Las personas que crecen con padres enfurecidos, gritones y abusivos física y emocionalmente se vuelven condicionadas desde el principio de la vida para obedecer, aplacar y atender a sus padres dominantes, o arriesgarse a sufrir lesiones físicas o emocionales. Así que es como enfrentar a un animal salvaje enorme, salvaje y enfurecido para cambiar la dinámica de poder en tales casos.
Se necesita una gran cantidad de valor para una persona que ha sido dominada toda su vida por un padre que hace berrinches y rabia, culpa y arremete cuando está enojado, incluso para intentar dejar su presencia cuando comienzan a enfurecerse con usted. Me llevó hasta los cuarenta y tantos años incluso pensar en intentarlo. La primera vez que salí de la habitación cuando mi madre de bpd / npd comenzó a encajar en mí una rabia y una crítica, me sentí asustada pero muy empoderada.
¡Y funciona! Realmente lo hago Algunas veces toma mucho tiempo y muchas repeticiones, y otras veces el comportamiento empeora, incluso, antes de mejorar, pero funciona. Es la misma técnica que describió para manejar a un niño pequeño que tiene una rabieta, pero es exponencialmente más difícil tener las agallas para HACERLO cuando la persona que tiene la rabieta es su padre.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Sí, estoy totalmente de acuerdo, tanto con la aplicabilidad de las salidas a las interacciones con adultos de todo tipo, como con la dificultad extrema para que un niño, incluso un niño adulto, se sienta lo suficientemente fuerte internamente como para implementar la estrategia.
Una persona de los 40 con los que trabajé recientemente dijo que todavía no podía imaginarse a sí misma usando la técnica de salir, de alejarse de la situación, en respuesta a las rabias de su madre. Incluso cuando era adulta, su miedo a las represalias de su madre seguía siendo demasiado potente. Todavía se sentía pequeña y aún experimentaba a su madre como todopoderosa. Las represalias en su caso fueron ahora por manipulación por culpa en lugar de abuso físico o verbal como lo habían sido en su infancia, pero el impacto fue el mismo.
COMENTARIO
¡He utilizado su intervención de “estrategia de salida” en mi propia vida, así como en mi trabajo!
Descubrí que el baño juega un papel muy importante en un hogar [con una madre limítrofe] ya que a los niños se les enseña desde el principio que es una “zona de no molestar”. También tienen experiencia en saber que es un lugar visitado varias veces. un día para todas las personas, así que no hay sensación de abandono cuando esa puerta se cierra, a diferencia de la puerta de una casa.
Entonces, si durante una interacción que se está calentando, cuando un niño [joven o adulto] o un adolescente que sufre de un padre rabioso o dominante, necesita un “tiempo fuera” y no tiene la capacidad de “salir”, una visita Al baño puede hacer maravillas.
La salida al baño se puede repetir tantas veces como sea necesario.
En un caso [en mi práctica clínica] ¡la mamá recibió el mensaje! Ella dijo en su diatriba “y ahora vas a ir al baño, ¿verdad?” Y su hija no respondió. Más tarde en el día en que mamá estaba más tranquila, la hija, de 11 años, simplemente dijo: “¡Voy allí cuando tengo miedo!” Mamá estaba realmente sorprendida cuando recordó la frecuencia con la que su hija había ido al baño. Fue una señal para ella para obtener ayuda.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Por lo general, recomiendo “Disculpe, necesito un vaso de agua” como un comentario de salida de rutina para las salidas de adulto a adulto. Sin embargo, me gusta mucho la excusa de salida de su baño, especialmente en situaciones en las que ambas partes no tienen un acuerdo previo sobre las rutinas de salida. Suena también especialmente adecuado para situaciones con un diferencial de potencia como para un niño con una madre furiosa.
Muchas gracias por esta idea!
COMENTARIO
Usted escribió: “Si los padres quieren que sus hijos dejen de gritar, es mejor que dejen de interactuar con los gritos como si fuera un modo legítimo de comunicación”.
Tan verdadero. Podría decir lo mismo para muchos políticos 🙂
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Amén. Escribo sobre el problema de las emociones excesivamente intensas en el discurso político en dos artículos:
El problema con la retórica política excesivamente emocional y 8 formas de perder amigos hablando con la política.
COMENTARIO
Artículo maravilloso, y gran técnica!
En realidad, a menudo se recomienda una técnica similar en un grupo de apoyo al que pertenezco para los hijos adultos de padres con trastornos de la personalidad (en su mayoría pd límite y narcisista).
Los nuevos miembros de estos grupos tienden a llegar en un estado de ansiedad, estrés, culpa y miedo porque su madre bpd los llamará por teléfono y los abusará verbalmente, los enfurecerá o llorará histéricamente, durante largos períodos de tiempo y el adulto no. -pd niño simplemente lo toma, ya que ha sido entrenado para soportar el abuso, desde el nacimiento.
La respuesta recomendada en el grupo de apoyo es interrumpir / hablar suavemente sobre el padre pd fuera de control desde el principio, diciendo con calma algo como: “Mamá, puedo escuchar que estás molesta pero no te voy a escuchar. cuando me grites / me llames por mi nombre / llores / etc. Ahora voy a colgar el teléfono. Podemos intentar hablar de esto mañana cuando estés más tranquilo “.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Por lo tanto, puede ser importante tener en cuenta que el trabajo del niño adulto no es enseñar a los padres, sino protegerse a sí mismo. Por esa razón, cualquier método de salida, siempre y cuando sea más amable que mezquino, puede funcionar.
“Lo siento mama. Tengo que irme ahora.”
“Woops mamá. Los niños me necesitan.
En otras palabras, el padre abusivo puede o no estar dispuesto o no puede aprender. La clave es que, en cualquier caso, su trabajo es salir a la primera señal de abuso verbal.
COMENTARIO
En mi opinión personal, la triste realidad es que siempre que el niño sea dependiente de los padres de alguna manera: ya sea el menor de edad que es dependiente de todas las formas, o el niño adulto que aún es emocionalmente dependiente (o financieramente dependiente, quizás): en tales casos, la técnica [de salidas] no puede ser utilizada [por el niño] debido al desequilibrio de poder.
Una persona solo puede implementar esta técnica de manera segura (o cualquier juego de poder, en realidad) si tiene el mismo nivel / estado de poder, o mayor poder / estado que el que está haciendo furor.
Si yo, como un niño pequeño o adolescente, me hubiera atrevido a salir de la habitación mientras mi madre me estaba enfureciendo, bueno, posiblemente podría haber sido activada para que me diera una paliza. Un niño pequeño y dependiente tiene que confiar en el padre “sano” para manejar a un cónyuge con enfermedad mental, sería prácticamente suicida que un niño pequeño intente una confrontación con un padre violento y mentalmente enfermo.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Haces un punto muy importante. Los diferenciales de potencia definitivamente inhiben y pueden hacer totalmente imposible la opción de alejarse.
Cuando el enojo proviene del padre, es posible que el niño no tenga ningún recurso, excepto para esperar una posible intervención de terceros, lo cual, por desgracia, no parece haber acudido en su ayuda.
Curiosamente, cuando un niño se enfurece, los padres pueden sentir que el poder está en las manos del pequeño. En particular, si ellos mismos fueron criados por un padre furioso, pueden transferir el sentido de un otro poderoso a su hijo. Luego, cuando el niño se enfurece, el padre se siente pequeño e impotente, como se había sentido de niño.
En cuanto a que tienes entre 40 y 40 años, puedes comenzar a experimentar el poder en la relación con tu madre, te lo agradezco. He visto personas significativamente mayores que todavía están aterrorizadas por la capacidad de rabia de mamá.
COMENTARIO
Cuando mi madre estaba en una furia violenta, ella no parecía en realidad “estar allí”. Mi propia madre “no me conocía” cuando estaba furiosa conmigo. Sus pupilas se dilatarían al máximo por lo que sus ojos parecían ojos de tiburón y era como si no me estuviera viendo, pero solo tenía que gritarme y golpearme hasta que se agotara. A veces usaba el cinturón para mí y para mi hermana menor y teníamos ronchas y moretones y, a veces, piel rota, pero siempre debajo de la ropa donde no se mostraba.
Después, mamá a veces actuaría como si nada inusual hubiera ocurrido y sería alegre y alegre. En otras ocasiones sollozaba y suplicaba perdón y exigía que la abrazáramos, la consolamos y le dijéramos que la amábamos. Honestamente, eso tenía que ser un comportamiento realmente loco, psicótico, ¿verdad? Y fue traumatizante para los dos niños.
Al menos nunca nos metió en el hospital, pero luego aprendimos a adaptarnos: nos congelaríamos en el lugar y no nos enfadaríamos cuando estaba enfurecida, porque parecía que posiblemente podría ir a un lugar que era aún más peligroso. y matarnos accidentalmente, tal vez.
Apenas llegué a los 40 y cuando llegué a un lugar en el que me separaba bastante emocionalmente de mi madre, pude implementar la táctica de “simplemente alejarme”. Ella ya no podía hacerme daño físicamente, y básicamente había dejado de preocuparme si ella estaba feliz conmigo o no, así que no tenía nada que perder.
Es muy triste que cuando uno tiene un padre con un trastorno de la personalidad moderado a severo que está enfadado en la violencia y la violencia física, particularmente un padre del Grupo B, el niño no tiene otra opción que volverse más o menos desapegado e indiferente a los sentimientos del padre. Fuera de la autoconservación. Muy triste.
COMENTARIO
Gracias Dra. Susan por la resolución de manejar a un niño enojado. ¡Comunicación! Tengo el punto en eso. Después de todo, mis hijos, mi hija y mi hijo, también se consideraron enojados fácilmente para obtener la atención de mi esposa y de mí.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Sí, los niños se enojan por conseguir algo, por llamar la atención por lo que quieren. Al mismo tiempo, prestar atención en respuesta al BUEN comportamiento es clave.
El mensaje subyacente al responder a la ira con las salidas DEBE ser: “Me alegro de hablar con usted, de prestarle toda mi atención. Y al mismo tiempo, le daré mi atención solo en respuesta a hablar en silencio, no a quejarme” , gritos, o explosiones de ira “.
Gracias por destacar este punto!
COMENTARIO
Me diagnosticaron BPD y nunca mostré signos de que creciera. No tuve problemas de ira en absoluto, de hecho … estaba bastante tranquilo. Tuve padres amorosos, sin problemas de abandono … entonces, ¿por qué los niños enojados siempre están asociados con el TLP? aunque me doy cuenta de que los cambios de humor frecuentes / inestables es uno de los criterios diagnósticos de BPD, todavía me pregunto qué me convirtió en esta bola de rabia de rabia y emoción que hoy soy.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Una pregunta muy importante: ¿Qué provoca la rabia de inicio en la adultez?
Aquí hay varias posibilidades. Uno, varios o todos pueden pertenecer a su situación.
- Te estás asociando con personas que solo te escuchan cuando te enojas.
- Se está asociando con personas que actúan como si su rabia fuera un comportamiento aceptable.
- Algo molesto sucedió en algún punto que continúa hirviendo dentro de ti, por lo que cualquier cosa pequeña en el presente puede hacer que tus energías se desborden. es decir, el trauma restablece su amígdala a la capacidad de respuesta hiperactiva.
- Tenías un padre u otro cuidador que modelaba el comportamiento de bpd.
- Una reacción alérgica u otra reacción física mantiene sus emociones en una sobrecarga fácil (las alergias pueden afectar a cualquier parte de nuestro cuerpo, no solo a la piel o la secreción nasal)
- Estás mal diagnosticado. Tal vez su rabia es de un fenómeno bipolar en lugar de un bpd.
COMENTARIO
Tengo un cónyuge con BPD. Cuando nos conocimos, ella se enfurecía con frecuencia. Afortunadamente, y después de muchos años de terapia, su furia se ha calmado considerablemente y ahora rara vez ocurre.
Pero no creo que “alejarse” sea siempre el enfoque correcto en estas situaciones, especialmente con mi cónyuge. Cuando hice eso, solo serviría para enfurecerla más y con frecuencia me llevaría a la ideación suicida u otro comportamiento imprudente.
En cambio, el uso de la habilidad PUVAS proporcionó resultados mucho mejores: preste atención, entienda lo que se dice, valide los sentimientos (correctos o incorrectos), afirme su posición, desplace la responsabilidad donde corresponda. La validación es clave. Su rabia era a menudo el resultado de no sentirse como si hubiera sido escuchada o comprendida (y validada). Tal vez este enfoque debería ser diferente para un niño, pero puedo decir con seguridad que funciona bien con los adultos.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Destacar otro punto clave. Para irse al trabajo entre dos adultos, los adultos deben discutirlo con anticipación y acordar mutuamente una coreografía que les resulte agradable a ambos. Tiene tanta razón que si un compañero “sale” del otro, eso empeorará la situación. Por el contrario, cuando los cónyuges aceptan que si alguno de ellos comienza a calentarse, ambos girarán en direcciones opuestas, se separarán, se enfriarán y luego volverán a participar de manera más constructiva … esa es una estrategia en la que ambos pueden participar juntos.
COMENTARIO
Creo que el factor más crucial y relevante para lidiar efectivamente con alguien que tiene un problema con la regulación emocional es el poder dinámico: la forma de manejar la situación y su resultado depende en gran medida del estado / poder de los dos factores específicos. Los individuos involucrados en relación entre sí.
Creo que las técnicas [de salida] del Dr. Heitler funcionarían bien cuando la persona enfurecida fuera de control es un niño (sin poder, sin estado) y la persona que maneja la situación es el padre u otro cuidador (que tiene todo El estado y todo el poder en la relación y es tranquilo, sano, compasivo y empático.)
Creo que las técnicas PUVAS (y otras técnicas como DEARMAN) a veces funcionan bien cuando la persona furiosa fuera de control y el receptor de la ira son adultos que tienen el mismo estatus o poder en la relación: dos adultos que son amigos, amantes , compañeros de trabajo, esposas.
Pero cuando la persona fuera de control tiene un estatus más alto y / o mayor poder (poder físico, poder legal, etc.) que el destinatario de la ira, como cuando la persona que está fuera de control es el padre y el destinatario. la rabia es su hijo, o cuando el hombre furioso es un niño mucho mayor que es un matón y el destinatario es un niño más pequeño y más pequeño, o el furioso es el jefe y usted es su empleado, o la persona enfurecida es alguien con un arma que te ha atacado por su furia … entonces prácticamente no tienes opciones para enfrentar la situación con éxito.
Cuando hay un desequilibrio de poder extremo y el individuo de estado inferior es el que está siendo atacado, el destinatario o el objetivo se atornilla básicamente a menos que puedan escapar físicamente o a menos que aparezca e intervenga alguien con un estado igual o mayor que el rager.
Ese es el único punto que quiero hacer; lidiar con situaciones con carga emocional tiene todo que ver con el poder o el estado de los individuos involucrados en relación con los demás. Una técnica que funciona dentro de una relación de iguales no necesariamente funciona en una relación de poder desigual.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
El libro I, Mammal, de mi blogger de Loretta Breuning , nos recuerda que una vez que nos volvemos emocionales, nuestro cerebro de mamífero toma el control. La rabia deja solo a la parte mamífera de nuestro cerebro trabajando,
El problema subyacente de los mamíferos cuando nos sentimos amenazados es el dominio, es decir, quién tiene más poder y quién se rendirá y se volverá sumiso.
Es por eso que estoy de acuerdo al 100% con la idea de que para manejar la ira de otra persona, los diferenciales de poder relativos son un factor vital a considerar.
En cuanto a la técnica PUVAS, si bien puede funcionar, para mí permite el mal comportamiento. En mi libro de reglas, los adultos hablan unos con otros. Un cónyuge no debería tener que escuchar las burlas. Eso es alentar el mal comportamiento. Las personas enojadas necesitan aprender a calmarse, pensar en las preocupaciones de sus sentimientos y hablar con sus compañeros de una manera adulta sobre sus preocupaciones.
Por cierto, es posible que desee comprobar que mi publicación reciente en Anger es una señal de alto . También aparece en mi blog en http://psychologytoday.com/blog/….
COMENTARIO
Yo simpatizo. Mi madre es BPD, y crecí en circunstancias similares. Mi padre estaba tan intimidado como yo, desafortunadamente y no me ayudó con ella, así que cuando me hice lo suficientemente grande para enfrentarla, lo hice, luchamos hasta que me fui de casa a los 17 años para escapar de ella. Fui a 3,000 millas de distancia.
De niña traté de esconderme de ella tanto como fuera posible, o simplemente me encogí en una bola silenciosa de miedo. Después de que me fui no tuve nada que ver con ella durante muchos años. Luego traté de tener una relación, esto no funcionó bien, por supuesto, busqué terapia y mi terapeuta me dio la información y el coraje para decirle que se largara.
Ella ahora tiene 93 años en una casa, me escribe, a veces le contesto, pero eso es todo. Ella se queja de todo, incluso de querer verme, pero no hay forma de que lo esté haciendo. Cada vez que hacemos contacto me sumerjo en una depresión prolongada. Estar cerca de ella es como beber veneno. Mis familiares me culpan por no tener más que ver con ella, por lo que ella destruyó mis relaciones familiares, aunque eso sucedió hace mucho tiempo cuando me culpó por las cosas malas que estaba haciendo, así como a mi padre.
Sólo mi abuela sabía lo que realmente estaba sucediendo. Ella era mi amiga y aliada.
RESPUESTA DEL DR. HEITLER
Gracias por compartir tu historia, y especialmente por tu última oración.
“Solo mi abuela sabía lo que realmente estaba sucediendo. Era mi amiga y aliada”.
La investigación sugiere que si un niño tiene al menos una persona que valida que el padre bpd está fuera de lugar, validando que la rabia no es culpa del niño, las probabilidades de que el niño crezca en una edad adulta normal y emocionalmente saludable aumentan.
La moraleja de la historia: abuelos, tías, tíos, vecinos y maestros: su papel es de vital importancia. Si ve a un niño con un padre en la frontera, su amistad con ese niño se potencia enormemente, una gran bendición potencial.
El siguiente comentario aborda los impactos de los miembros de la familia más allá de los padres en los niños. En el caso de este escritor, por desgracia, las intervenciones fueron principalmente negativas en lugar de útiles.
COMENTARIO
Así que primero, advertiré mis comentarios al mencionar que no soy un padre. Mi esposo y yo disfrutamos de la compañía de los hijos de nuestros amigos, y nos gusta ser tía y tío de la hijastra de mi hermano, pero tengo poca experiencia directa en la crianza de niños. Tenga esto en cuenta cuando lea mi comentario, porque está dirigido principalmente a adolescentes y adultos que están siendo abusados emocional y verbalmente por personas con BPD. Dicho esto, me referiré a mis experiencias como niño al estar rodeado de personas con TLP al final, lo que puede ser útil para algunos de los padres que publican aquí y que tienen niños pequeños.
Al crecer, mi familia extendida se enfureció y fue inestable e impredecible de un momento a otro. Sus latigazos podrían ser crueles, y aparentemente no se han detenido. Mi tío llamó a nuestro hermano más joven “perezoso” hace varios años por tener la audacia de tener una doble licenciatura en STEM y GIS IT, menor en alemán, hacer un montón de pasantías y trabajos en su difícil campo, y graduarse más tarde de lo que debería. en la Clase “atornillada” del ’09, que lo dejó estrictamente con ofertas de los empleadores en el sector de servicios alimentarios.
Ya sea por teléfono o en persona, les dije que si insistían en enfurecerme, no les hablaría hasta que pudieran calmarse. A veces expreso esto como “Entiendo que estás molesto, pero tengo el derecho de no ser gritado. Me voy a colgar [colgar] hasta que podamos tener una conversación de una manera tranquila y productiva”. 9 de cada 10 veces, esto funcionó. Si bien ya no estoy cerca de mi familia extendida, en las raras ocasiones en que tengo que interactuar con ellos y uno u otro de ellos se adapta a sus ataques, utilizo esta técnica, generalmente con excelentes resultados.
De todos modos, crecí abusado emocionalmente por ciertos miembros de mi familia que no eran de la escuela primaria, fui agredido sexualmente en mi último año de la universidad como “recompensa” por no querer salir con un amigo mayor cuya vida consistía en sentarse en el sótano de su madre y llorar sobre cómo la vida era injusta, un asaltante masculino mayor la había golpeado en casi todos los trabajos que había tenido (al menos uno, tal vez dos, tenía BPD, y otros dos tenían NPD), y, como no tenía idea de lo que era una relación sana Parecía que, entre el reciente divorcio de mis padres y las constantes peleas y abusos de mis familiares, salí por una puerta giratoria de perdedores abusivos, hombres y mujeres, entre los 15 y los 23 años, hasta que conocí a mi esposo y rompí el ciclo. Esto es mucho abuso y violencia para que una persona lo procese y trate, y como resultado tengo ataques de pánico secundarios al PTSD.
Si bien los síntomas del trastorno de estrés postraumático varían de persona a persona, un síntoma que puede dominar a algunos pacientes, especialmente a las mujeres que han sido agredidas o abusadas sexualmente, son los brotes repentinos de llanto u otras pérdidas de control emocional que parecen surgir de la nada. . Esto me sucedió en el trabajo, y lo que hice fue llorar en silencio en mi oficina privada, llorar en el baño o contener las lágrimas hasta que pude alejarme de la oficina por lo menos a un cuarto de milla / Parque de oficinas, momento en el que lloré hasta que no pude llorar más.
Sin embargo, generalmente reservo mi llanto para el hogar, y cuando me mudé con mi esposo por primera vez, poco menos de 2 meses después de mi cumpleaños número 24, se sintió confundido y desconcertado por mis repentinos arrebatos emocionales. Algunas mujeres han sido diagnosticadas erróneamente como BPD, cuando en realidad son víctimas de abuso con PTSD, mientras que otras víctimas de abuso son diagnosticadas como bipolares, y los arrebatos de enojo / llanto se caracterizan como “estados de humor mixto”. Todavía hay un estigma contra las mujeres que muestran enojo en la psiquiatría, que sigue siendo una profesión muy dominada por los hombres y sigue presentando diagnósticos DSM-IV / DSM-V muy delineados por género. Entonces, si tu pequeña niña está llorando o actuando mucho, pero el BPD o el bipolar no parecen encajar, mira más de cerca o “abres los ojos” (como “abre los ojos”) como decimos en español. Puede que sea una víctima de abuso.
EN RESUMEN, ¿cuáles son las opciones para los hijos de las madres, los papás y otros adultos en la frontera?
Cuando el padre es el que está rabiando, ¿cuáles son las opciones del niño? El niño generalmente se siente indefenso ante el poder de los padres. Aprenden rápidamente a hacer lo que sea necesario para mantenerse seguros.
Estos hábitos conciliatorios pueden continuar en la vida adulta. Incluso cuando el niño ha crecido hasta la edad adulta física, el enojo infantil de los demás, y especialmente de la madre, la ira puede persistir.
Los hijos adultos de madres bpd tienen opciones. Si él / ella puede reunir el coraje, el hijo adulto puede asumir el papel de padre a su madre bpd. Como adultos, pueden aprender a responder a la ira de mamá con salidas. Es decir, “me alegra hablar con usted. Y al mismo tiempo, le prestaré atención solo en respuesta a la conversación tranquila, no a los quejidos, a los gritos ni a las explosiones de ira”.
Aún así, si la madre traumatizó a sus hijos cuando estaban creciendo, imponer la ley de esta manera puede parecer casi imposible para el hijo adulto de un bpd.
Al mismo tiempo, nada tiene éxito como el éxito. Si el hijo ahora adulto de la madre todavía furiosa decide probar las salidas una o dos veces, con cada éxito el nuevo régimen probablemente se volverá más fácil.
Por último, me gustaría volver a enfatizar el papel vital de los espectadores en tercera persona.
Si ves a una madre que está rabiando con un niño, haz algo. Habla con la madre con patrones de personalidad limítrofes de crianza. Intervenir. Hablar con ella. Diga algo, cualquier cosa, sobre cómo la rabia es mala tanto para ella como para su hija. Explique que la ayuda profesional podría aliviar la situación. Llamar a las autoridades. Hable con el niño y explique que mamá se enfurece por sus problemas; su ira no es culpa del niño. Hacer algo. ————
(el siguiente es de p sychologytoday.com)
El Padre Borderline
¿Es tu papá un límite?
Los padres con trastorno de personalidad limítrofe (fBPD) a menudo difieren de las madres con trastorno de personalidad limítrofe (mBPD) en el apego que tienen con sus hijos y la naturaleza del abuso asociado. Una diferencia principal entre los dos es que mientras que los mBPD se enfocan en sus hijos como objetos de adjuntos primarios con una dependencia exagerada asociada, los fBPD a menudo ven a sus hijos como objetos de adjuntos secundarios con una dependencia menos asociada.
- Borderline Mother: Exagerada dependencia de sus hijos
- Borderline Father: Exagerada dependencia de su pareja.
Esto es importante porque si es más probable que un padre de Borderline vea a su pareja como un objeto de apego primario (y problemático), la consecuencia es que puede experimentar que sus hijos interfieren con el acceso a su objeto de apego primario y, por lo tanto, compiten por su afecto. .
fBPDs y bebés
La gestación y el parto interfieren con la capacidad de su compañero para enfocarse en la fBPD.
El embarazo y el parto pueden distraer a la pareja de la fBPD de muchas maneras. El fBPD a menudo se enfurece con el niño y la madre del niño porque la madre carece de interés, energía y enfoque en el fBPD que había antes que los niños. (Esto es una consecuencia natural de la naturaleza exigente de la maternidad temprana). Lamentablemente, como consecuencia, esto interfiere con el apego de la fBPD al niño incluso antes de que nazca y se intensifica después del parto.
El fBPD experimenta un abandono asociado con el retiro de la madre asociado con su cuidado del niño. A menudo se quejan del abandono sexual asociado con la interferencia temporal habitual en la actividad sexual asociada con el embarazo y el parto. Esto empeora a medida que el bebé exige alimentación y otro tipo de atención durante el día y la noche, lo que a menudo deja a la madre demasiado cansada para atender a la fBPD.
Los padres sin BPD a menudo son comprensivos y, de hecho, consideran que la crianza de la madre hacia su descendencia es admirable y atractiva. El fBPD encuentra esto amenazante y puede enojarse con la madre, el niño o ambos. En estas circunstancias, la fBPD puede alentar o exigir que el cónyuge descuide al niño para que pueda atender sus necesidades.
el artículo continúa después del anuncio
fBPD: “Vamos a ir a nuestro restaurante favorito esta noche para una buena cena romántica”.
Mamá: “¿Qué pasa con el bebé?”
fBPD: “Podemos conseguir una niñera”.
Mamá: “Siento que ella es demasiado joven para quedarse con una niñera. Ella todavía está amamantando “.
fBPD: “Puedes bombear un poco de leche”.
Mamá: “Simplemente no quiero que alguien más la alimente todavía”.
fBPD: “Tal vez tener un hijo no era una buena idea después de todo”.
En este diálogo, la fBPD alienta a la madre a violar su instinto materno abandonando al niño (brevemente) y luego castigando su renuencia. Viene a ver tanto al bebé como a la madre como obstáculos para acceder a su objeto de apego principal: la madre. Actuar por el fBPD en la forma de adulterio no es infrecuente en estas circunstancias. La atención de la madre al niño se considera un abandono, lo que justifica su búsqueda de afecto en otra parte.
fBPDs y niños pequeños
A medida que el niño crece, es más probable que la fBPD se vincule con el niño. Sin embargo, el vínculo tiende a ser secundario y se centra principalmente en las necesidades del padre, en lugar de las del niño.
fBPD: “¿Cómo te gustaría ver un partido de fútbol con papá?”
Niño: “¿No sueles ver fútbol con el tío Tommy?”
el artículo continúa después del anuncio
fBPD: “Sí, pero el tío Tommy no puede hacerlo hoy”.
Niño: “OK”.
………Luego:
fBPD: “¿A dónde vas?”
Niño: “Papi esta aburrido. Ya no quiero ver más “.
fBPD: “Pero el juego aún no ha terminado”.
Niño: “Quiero jugar afuera”.
fBPD: “Esta es la última vez que te pido que pases tiempo conmigo”.
En este ejemplo, la naturaleza secundaria del apego al niño es inmediatamente evidente, ya que pidió sentarse para un objeto de apego preferido (tío Tommy). Lo más probable es que el niño aproveche la oportunidad para tener tiempo con el padre. En esta situación, él falla y luego es rechazado y se siente mal por sus esfuerzos y, por lo tanto, por sí mismo. Esto a menudo incita al niño a ser más solícito la próxima vez, mientras que su confianza disminuye al ser culpado por no complacer a la fBPD. Esto entonces justifica el abuso en forma de abandono, devaluación, o tal vez incluso abuso físico.
fBPDs y niños
Niño: “Hola papá, necesito confirmar que me llevarás a mi juego el sábado”.
fBPD: “¿A qué hora empieza?”
el artículo continúa después del anuncio
Niño: “Igual que todas las semanas, a las 2 en punto”.
fBPD: “Puede que llegue unos minutos tarde”.
Niño: “Papá, si llego tarde, no puedo empezar”.
fBPD: “Me estás presionando”.
Niño: “Papá, sabías que tenía que estar allí a las 2”.
fBPD: “Eres una pequeña mierda ingrata. No estarías en la liga si no fuera por mí “.
En este ejemplo, el padre ha puesto otra oportunidad antes de estar en el juego de pelota de su hijo. Él se siente avergonzado cuando el niño lo enfrenta por esto. Su solución es hacerse la víctima haciendo que el niño se sienta mal por querer a su padre en su juego de pelota.
fBPDs y el niño adulto
Mientras que el fBPD trata su relación con sus hijos como un vínculo secundario, sin embargo, espera que el niño tenga un vínculo primario con él. Esto significa que espera que el niño le dé prioridad cuando haya un conflicto. Esto puede hacerse más evidente a medida que el niño ingresa en la adolescencia o en la edad adulta temprana.
fBPD: “Necesito que me lleve al médico mañana a las 10. ¿Me puede recoger?”
Niño: “¿Acabas de hacer esta cita?”
fBPD: “No, se suponía que mi amigo me llevaría pero surgió algo”.
Niño: “Papá, tengo una gran entrevista mañana por la mañana y no puedo reprogramarla”.
fBPD: “¿No puedes subirlo unas horas?”
Niño: “No papá, dañará mis oportunidades”.
fBPD: “Después de todo lo que hago por ti, no creo que pregunte demasiado”.
Niño: “Estoy feliz de llevarte al médico. Solo necesito un aviso previo.
fBPD: “Puede que no siempre tenga un aviso anticipado”.
Niño: “Pero esta vez lo hiciste”.
fBPD: “Oh, entonces necesito hacer una cita para enfermarme”.
Niño: “No estás enfermo. ¡Esta es una visita de rutina!
fBPD: “Olvídalo. Preguntaré a tu hermana.
Aquí el fBPD estaba ejercitando su segunda opción, porque su primera opción, su amigo, fracasó. No obstante, esperaba que el niño dejara todo y tratara al padre como su apego principal. Cuando el niño no lo hace, el fBPD se vuelve abusivo.
Al igual que las mujeres que padecen el trastorno de personalidad limítrofe, las fBPD son intolerantes a las críticas y no pueden responsabilizarse de ningún error o falla.
fBPD la víctima
Niño: “Papá cuando termines de enviar un correo electrónico, me gustaría hablarte de algo”.
fBPD: “Adelante, te escucho”.
Niño: “Voy a esperar. No siento que estés escuchando cuando respondes correos electrónicos “.
fBPD: “Los correos electrónicos estaban bien cuando necesitabas dinero para la escuela, mierda ingrata”.
Niño: “Sólo estoy tratando de tener una conversación respetuosa contigo”.
fBPD: “¡Vas a decirme cómo ser respetuoso! Ojalá nunca hubiera tenido hijos “.
Aquí el fBPD responde a las críticas con abuso. Este es un patrón característico de hombres y mujeres que sufren. El niño es castigado por intentar negociar una relación mutuamente respetuosa con el padre.
El fBPD está herido por cualquier crítica de nadie. El dolor desencadena una ira instantánea y el fBPD asume la postura de la víctima. Esto entonces justifica cualquier y todo abuso hacia el niño, que generalmente se expresa de inmediato y sin restricciones. El “delito” del niño de encontrar faltas en el padre se amplifica a un “delito grave”. El fBPD trata al niño como si él o ella hubiera lanzado un ataque vicioso y respondiera con total ferocidad.
Paradójicamente, a pesar de la intensidad del vitriol instantáneo que puede ser desencadenada por cualquier crítica percibida o leve, estas expresiones agresivas son transitorias.
fBPD: “Hijo, ¿no había algo que quisieras discutir conmigo?”
Niño: “Está bien, me encargué de eso”.
fBPD: “¡Ya no estoy en el teléfono!”
Niño: “Papá, ya resolví el problema”.
fBPD: “Oh, así que ahora me vas a castigar por no hablarme”.
Niño: “Papá, no es un castigo. Te diré si de verdad quieres saberlo.
fBPD: “Bueno, realmente no lo hago. Tengo mejores cosas que hacer que hablar con un perdedor como tú “.
Aquí, la fBPD espera que el niño simplemente ignore el adjunto abusivo y comparta abiertamente con el padre. El niño se encuentra inmediatamente en un dilema en el sentido de que se le pide que comparta abiertamente con un padre que lo ha maltratado recientemente. Luego es castigado por su reacción natural, vacilación, y luego castigado nuevamente por consentir demasiado tarde.
Las mujeres son tres veces más propensas que los hombres a ser diagnosticadas con un trastorno de personalidad limítrofe. Esto significa que hay muchos más fBPD que mBPD, pero los hombres no son menos hirientes. Su necesidad de verse a sí mismos como infalibles les obliga a asumir el papel de víctima cuando se sienten criticados o menospreciados. La mayoría de las veces reaccionan con un ataque abusivo al delincuente percibido.
Sobreviviendo al Padre Borderline:
Crecer con uno o más padres afectados con BPD causa un daño significativo a la autoestima del niño. El alivio solo puede lograrse deteniendo el abuso. Esto se hace mediante la instalación de límites consistentes que no permiten este tipo de abuso. Una vez que se logra esto, la curación del yo puede ocurrir reconociendo el daño causado por el abuso y reformulando la relación en términos más realistas.
El problema es que si ha sido criado por una madre o un padre de Borderline, estas escenas de comportamiento son su normalidad. Primero, debe salir lo suficiente de la relación abusiva para darse cuenta de lo que se le ha hecho. Después de todo, los niños no piden el abuso de las personas que más aman en este mundo. Luego, la psicoterapia puede ayudar a objetivar lo que está sucediendo, establecer buenos límites y ser el mejor hijo o hija que elija en las circunstancias.
Es una pelea que vale el esfuerzo.