Al principio no me lo creí. Nunca había estado en el ejército ni en la guerra. Soy una mujer blanca educada, muy inteligente empleada en mis treinta y tantos años. He mantenido el mismo trabajo durante 16 años, tengo dos hijos maravillosos y saludables y he estado casado durante 15 años. Ese es el lado bueno de mí.
El lado oscuro de mí es este … Fui abusada, descuidada y emocionalmente y físicamente golpeada por mi madre bipolar / esquizofrénica. Se suicidó unos años después de que me fui para estar sola a los 19 años. Estuve en el sistema de cuidado de crianza varias veces. El resto de mi familia, lo poco que había allí, también estaba loco y me descartó, llamándome basura de mi madre. Pero la parte que metí en el fondo de mi mente, la parte de mi vida que hizo que la proverbial “tapa” saliera de la caja, fue que tuve un padrastro durante tres años. Algún tipo de disparador en mi mente (todavía no estoy seguro de qué era exactamente) de repente me hizo recordar la parte de mi vida que había bloqueado, por una buena razón. Este padrastro, recordé, había sostenido un arma en mi cabeza para molestar a mi madre. Él bebía todas las noches y me hacía intentarlo también. Él escondió una olla en mi habitación. Y él tomó mi inocencia. Muchas veces. Me violó Me hizo otras cosas que no voy a mencionar aquí. Tenía entre las ocho y las once.
Así que me enviaron a un psicólogo después de haber tenido una serie repetitiva de ataques de pánico y sobre todo ira durante un período de tres días, sin ninguna razón conocida. Terminé pasando por seis semanas de TCC, momento en el que finalmente conté mi secreto (25 años después del hecho). Mi médico me diagnosticó en ese momento un trastorno de estrés postraumático de inicio tardío. No, no soy bipolar, no veo cosas que no están ahí, ni tengo un trastorno de personalidad. Lo que aprendí es esto; La parte oscura de la mente, esta “caja” de la que hablé, solo puede contener mucho. Es esta caja en la que entran todas las cosas verdaderamente terribles de la vida, y mi mente la había bloqueado para mantenerme segura y sana. Por alguna razón, la caja se abrió, y todo ese veneno se derramó, porque nunca lo había tratado.
La verdad es que me pasaron más de lo que cualquier niño debería tener, en un momento en que lo único que mi mente podría hacer con eso es empujarlo para protegerme. Y a los 33 años, en un momento de mi vida en que finalmente estaba a salvo y seguro, la bomba estalló. Nunca seré el mismo. Ahora sé que no fue mi culpa. Pero tendré que lidiar con eso. Estoy medicado Todavía veo al psicólogo. Y ahora sé lo que me desencadena, sobre todo. Todavía estoy enojada, cicatrizada y herida, pero estoy trabajando en ello. Estoy trabajando en el perdón, para mí. Pasé por el infierno, y ahora estoy sanando.
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