Lo siento por ti, realmente lo hago, porque una vez fui exactamente igual. La idea de morir realmente me molestó desde una edad temprana, incluso antes de que fuera una adolescente.
Todo comenzó cuando, como un niño precoz de nueve años, le pregunté a mi padre: “¿Papá, qué pasa cuando mueres?”
Simplemente lo limpió y dijo: “No deberías preocuparte por eso”, o palabras en ese sentido. El estado de ánimo general entre los adultos en la sala era uno de “no te preocupes por eso, no lo pienses porque tienes mucho tiempo”.
Me callé, pero ya era demasiado tarde. Acababa de descubrir que había un tictac del reloj y que era una cuenta regresiva para mí y que nadie estaba dispuesto a hablar sobre lo que sucedió cuando llegó a cero.
- ¿Has perdido algo antes?
- Como encontrar placer en mi vida.
- ¿Debo seguir haciendo lo que realmente quiero hacer?
- ¿No soy inteligente si no puedo explicar lo que estoy pensando?
- ¿Cuándo fue la última vez que reconoció patrones matemáticos en una situación cotidiana?
A medida que crecí, me di cuenta cada vez más de que la muerte era un factor en mi vida y en la vida de otras personas. La podía ver en todas partes, la marca del tiempo en las personas mayores. La sensación de que todo y todos tuvieron un principio, un medio y un final y que a veces el final llegó de manera rápida e impredecible.
Era joven y quería hacer muchas cosas con mi vida, pero no parecía que tuviera suficiente tiempo para hacerlas todas. La muerte proyectó su sombra sobre mí mientras acechaba en todas partes, en el fondo, eligiendo a las víctimas por sigilo, actuando con la brutal presteza de un ladrón en la noche.
Tuve la suerte de tener una experiencia cercana a la muerte a la edad de diecisiete años. Pensarías que esto pondría toda esta preocupación en la cama y resolvería todo dentro de mi cabeza, pero en muchos aspectos lo empeoró. Los patrones de pensamiento de mi auto anterior a la ECM estaban demasiado arraigados, dando como resultado ataques de depresión hasta bien entrados los treinta años. Había visto la otra vida y todavía estaba triste. Razoné que no podía confiar en que mi experiencia fuera real, aún podría morir y esto lo empeoró aún más.
Sabía que tenía que lidiar con esto de frente para tener alguna vida, así que probé la terapia, que no hizo nada por mí. Vi a un amigo que era un hipnoterapeuta que ayudaba un poco, pero la muerte aún seguía allí. Mi vida era en realidad un tipo de muerte viviente sin toda alegría.
El nihilismo era fuerte en mí. Sabía que tenía que lidiar con eso y enfrentarme a mis miedos para tener una vida significativa, así que esperé a que la casa estuviera vacía y miré en el espejo más cercano, mirándome directamente a los ojos y dije:
“Entiendo que un día moriré, pero entre ahora y entonces haré lo mejor que pueda para vivir la mejor vida que pueda”.
Fue una experiencia extraña y catártica que, por una vez, me permitió dormir profundamente y hacer las paces con mi fallecimiento impredecible.
Desde entonces he pasado de un miedo muy real a la muerte a un lugar de aceptación, incluso viendo que es necesario y esencial para todos los demás procesos de la vida. Hay algo de honor en morir, ya que estás haciendo espacio para que otra persona disfrute de la belleza y los beneficios de la vida.
También hay algo genial acerca de ‘disfrutar de su tiempo’ y aprovechar al máximo las cosas.
Cuando llega la lluvia, las hojas caen de los árboles, todas las hojas deben caer eventualmente, entre las hojas viejas hay algunas que son jóvenes y frescas. Así es como es la muerte. No podemos decir cuál de las hojas caerá o cuándo caerá, pero deben caer y esto es necesario porque sin ella no podría existir una nueva vida. Las hojas que caen enriquecen el suelo creando las condiciones para que nuevas hojas florezcan.
Así es con todas las vidas, especialmente los seres humanos, a pesar del hecho de que todos fingimos alegremente que no tenemos nada que ver con la naturaleza. Ninguno de nosotros puede engañar al universo.
A medida que los años han pasado, mi indiferencia hacia la muerte se ha convertido en un tipo de apatía estoica (“apatía”). No me importa cuándo se presenta o cómo se produce y, de alguna manera, ¡estoy muy emocionada!
Cuando muera, sabré más sobre esta vida y la vida futura o no sabré nada en absoluto. La posibilidad de cualquiera de las dos cosas es ambivalente. De ahora en adelante, haré todo lo posible para vivir la mejor calidad de vida que pueda y ese es el único consejo que puedo darte.
Acepte que la muerte es real y que vendrá por usted, no la evitará y hará lo que pueda para vivir bien y de acuerdo con su propio carácter y naturaleza internos antes de que llegue.
Esfuércese por ser la mejor versión de sí mismo que pueda estar dentro de su espacio asignado y luego, cuando haya hecho las paces con todo esto, empújelo en la parte posterior de su cabeza, no tendrá que considerarlo de nuevo, no porque esté Temeroso, pero porque lo has conquistado y luego continuar con el trabajo de vivir.
En otras palabras, “no te preocupes por eso, no lo pienses, porque tienes mucho tiempo …”
“En la profundidad del invierno finalmente supe que había en mí un verano invencible”.
Albert Camus