¿Cuál es la mejor manera de trabajar con la división (psicología) en términos de CPTSD, BPD, NPD? Psicología y Vida

¿Cuál es la mejor manera de trabajar con la división?

Para comprender cómo trabajar con la “división”, primero es necesario comprender qué es la “división”, cómo se produce y el propósito al que sirve.

¿Qué es la “división”?

“Dividir” es el nombre de una defensa psicológica en la que el yo y otras personas son vistos como “completamente buenos” o “todos malos”. En general, la capacidad de integrar cualidades buenas y malas, gustadas y desagradables, en una El conjunto coherente que contiene ambos a la vez, se considera un logro importante del desarrollo que comienza en la primera infancia.

¿Por qué la “división” persiste en la edad adulta?

Hay tres razones básicas por las cuales los niños nunca aprenden a formar una visión integrada y realista de sí mismos y de otras personas o confían en usar “Spliiting” después de obtener la capacidad de ver a las personas de una manera más integrada.

Sus padres usaron la “división” y, por eso, no pudieron enseñar a sus hijos con el ejemplo a ver el mundo de una manera más integrada.
Sus padres eran tan extremos en su comportamiento que era imposible para los niños formar una imagen integrada de sus padres o de ellos mismos.
Lo malo sería mayor que lo bueno, si los niños vieran a sus padres de manera realista. Por lo tanto, para que los niños que se encuentran en esta situación tengan una sensación de seguridad, tienen que concentrarse muy estrechamente en las buenas cualidades de sus padres. A menudo toman todo lo malo y se lo atribuyen a sí mismos. Por ejemplo, el niño se dice a sí mismo: “Ahora soy malo y desagradable, pero si lo hago mejor, mamá y papá me amarán y cuidarán de mí”.

Cómo deshacer la “División:” Hay una serie de pasos involucrados y cada cliente es diferente, por lo que le daré la versión general simplificada aquí.

Paso 1: determinar la disposición del cliente

No todos los clientes están lo suficientemente avanzados como para tolerar que se vean a sí mismos y a los demás de forma integrada. “Dividir” es una defensa contra los sentimientos muy dolorosos. El terapeuta debe evaluar el nivel de preparación de cada cliente. Dejame darte un ejemplo.

Mi madre es una santa: imagina que tu nuevo cliente viene a la terapia y en el transcurso de la admisión te dice: “¡Mi madre es una santa!” Es probable que esto sea evidencia de “división”. Aquí está la traducción habitual de lo que esta medios para el cliente:

Mi infancia fue terrible.
Mi padre fue terrible.
Soy terrible.
Uso la división para preservar a mi madre como la “buena”.
Todavía no estoy listo para ver las cosas de manera más realista.

Si usted, el terapeuta, en un intento equivocado de ayudar, intenta prematuramente que su cliente vea a su madre de manera más realista, ¡es probable que su cliente empeore mucho más!

La estabilidad mental de este cliente es como una mesa equilibrada precariamente en una sola pierna: la creencia de que “la madre es buena”. Quite esa pierna y la mesa se cae. En términos de “división”, ahora el cliente se queda sin ningún sentido del bien en absoluto. Todo se vuelve todo mal.

Solución: Espere hasta que haya realizado más trabajos de terapia y el cliente lo haya identificado a usted u otra persona como un apoyo interno adicional. Estos clientes necesitan mucho trabajo sobre el trauma de su infancia antes de que me preocupe por deshacer su “división” protectora.

Si cree que su cliente tiene suficiente soporte interno y externo, aquí hay algunos métodos simples que puede usar:

Paso 2: Escuche la elección de palabras de sus clientes

La “división” se indica a menudo por la elección de palabras de los clientes. Escucho lenguaje extremo, como palabras como: siempre, nunca, imbécil, perfecto, especial, sin valor, desagradable, feo, etc.

Paso 3: Pídales una descripción más matizada.

Use una Escala de Calificación: si mi cliente dice que no vale nada, podría preguntar: “En una escala de uno a diez, donde uno = No es realmente sin valor y 10 = La cosa más sin valor imaginable, ¿dónde está?”

Con uno de mis clientes narcisistas que tenía un buen sentido del humor, cuando me dijo que tenía 10 años, le dije: “¡Ahora estás presumiendo otra vez!”. Se sorprendió de reírse por lo absurdo de afirmar que era lo más inverosímil. . Finalmente se dio una calificación de 9, que era el progreso.

Pida una descripción más matizada: mi cliente, Sherry, solía dar la misma breve descripción de cada joven nuevo con el que salía: “Es tan lindo, dulce y agradable”. Cuando se separaron, los despidió a todos de la misma manera injustificada. : “¡Resultó ser un verdadero imbécil!” Cuando juzgué que Sherry estaba lista, dije algo como: “Sherry, ya no puedo diferenciarlos. Los describe a todos exactamente con las mismas palabras al principio: “Lindo, dulce y agradable” (sus palabras para bien) y luego, al final, cada una se convierte en un “idiota real” (su palabra para todo mal) ). Por favor, dígame en qué se diferencian cada uno de ellos en la forma en que son idiotas ”. Después de hacer esto unas cuantas veces, Sherry comenzó a interrumpirse espontáneamente cuando comenzó a usar estas palabras y me dio una respuesta más matizada.

Paso 4: Deshacer entre la división de sesión

La última sesión de su cliente fue muy bien. Cuando se fue, te complació escucharla hablar de sí misma de una manera integrada y no dividida. Ahora ella entra en la siguiente sesión y promulga su versión dividida de ella misma. Está deprimida y se odia a sí misma, y se autodenomina “un pedazo de basura sin valor”. Tampoco se da cuenta de ninguna incongruencia entre esto y cómo se encontraba al final de su última sesión. Te conviertes en su memoria y le das unas cuantas preguntas que esperas que funcionen:

¿Recuerdas la última sesión? Si ella dice “sí”, paso a la siguiente pregunta. Si no, podría recordarle uno de los temas de los que habló. Cuando ella puede recordar la última sesión de una manera general, paso a la siguiente pregunta.

¿Recuerdas cómo te sentiste al final de la sesión? Si ella no puede recordar, podría decir algo como: “Bueno, recuerdo que estabas muy contento contigo mismo porque tenías algunas nuevas percepciones. ¿Recuerdas haber dicho eso? Una vez que puede recordar cómo estaba al final de su última sesión, continúo.

¿Qué sucedió entre entonces y ahora para hacerte sentir tan mal contigo mismo? A veces tengo que pasar la semana entera con ella día a día hasta que nos topamos con el evento que creó los sentimientos dolorosos que la hicieron volver a dividirse. Por lo general, una vez que estos eventos son conscientes y los trabajamos en terapia, ella puede verse de nuevo de una manera más realista e integrada.

Resumen: Durante la infancia, la “división” a menudo cumplía un propósito de adaptación al preservar al menos a uno de los padres como el “bueno” y darle esperanza al niño. Después de un tiempo, la “división” se convirtió en un hábito que distorsionaba la realidad e interfería con la vida de la persona y limitaba su crecimiento personal. Las sugerencias anteriores para deshacer la “división” se consideran simplemente ejemplos generales. Cada cliente es diferente y la terapia funciona mejor cuando adapta sus intervenciones para satisfacer las necesidades específicas de su cliente.

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Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.