¿Cómo se siente un trastorno alimentario?

Answer 1

De alguien que venció la anorexia y la ortorexia:

Solo quería ser lo más flaca posible

Levantarse en la mañana. Hacer 20 burpees.

Algún día me desmayaría. Sip. Pero estaba tan enredada en la cabeza que no creía que los desmayos fueran tan graves. Recuerdo que algunos días, después de levantarme de la cama, me caí al suelo y sufrí una mini convulsión. Mi mente se apagaría y sentiría mi cuerpo deslumbrar sin mi control. Pero después de que eso sucediera, no lo pensaría.

Quita mis 20 Burpees del camino.

Prepárate para la clase.

Serviría mi avena para el desayuno. No es una porción completa, solo media porción. Poner unas cerezas encima. Boom comida hecha. En realidad era probablemente 100 calorías.

Ir a clase.

Vuelve. Oh, mierda. Mi mamá hizo crepes caseros. Eso es tan poco saludable y alto en calorías. Come uno Esto es suficiente. Me engordaré si como más. Deje la mesa, la familia hace el comentario típico de que no estoy comiendo lo suficiente. Pero creo que no entienden, son insalubres. Estoy comiendo porciones adecuadas. Estoy saludable.

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Estás jodidamente delirante en la cabeza. Al menos yo estaba. Pensé que estaba haciendo lo “correcto”. Pensé que estaba más saludable. Estaba más delgada como quería, pero no lo suficientemente delgada. Perdí todas mis pasiones en la vida. Era como si solo me apasionara ser flaca. No tenía otros intereses. No estaba deprimido, era solo que todos mis pensamientos eran sobre la comida. Nada más importaba.

Si fui a una reunión social … oh espera. No lo hice Ni siquiera me invitaron a ninguna porque no hablaba ni salía con otras personas. ¿Por qué? Porque las interacciones sociales implicaban comer. Situaciones en las que no sabía si habría comida saludable o no. Yo no fui Me acabo de quedar en casa. Estaba constantemente en internet desplazándose por las redes sociales. Sólo atrapado en mi propia cabeza. En constante agitación sobre la comida. Me iba a la cama con hambre, pero no podía comer nada porque leí en línea que “comer después de las 6 de la tarde lo engordará”. Era un ciclo constante de oscuridad y miedo.

Mis amigos responden sobre sus recuerdos favoritos de la escuela secundaria, pero todo lo que recuerdo de la escuela secundaria fue qué trastorno alimentario tuve durante el año escolar. Se consumió mi vida. Ellos consumieron toda mi vida.

Los trastornos alimenticios nunca valen la pena. Estar atrapado en tu propia cabeza y perderte la vida nunca vale la pena. Si sientes que tienes pensamientos terribles relacionados con la comida, díselo a un amigo. Busca ayuda. Porque no quieres ir por el camino de un trastorno alimentario. No importa de qué tipo.

Answer 2

Puedo responder en breve, es un infierno viviente. Durante mi anorexia me sentí como un bastón andante con una vagina. Vi una criatura, no una persona en los espejos. Solo era un gran trozo de piel que colgaba de un montón de huesos. Mis pensamientos estaban todos sobre comida y calorías 24/7 24/24. Cada noche me iba a dormir con miedo de no despertarme mañana. Cada vez que nadé (soy nadador) oré para que mi corazón no se rindiera por mí. Sin embargo, no pude hacer nada. Estaba impotente ante esa voz enorme que me hablaba en mi cabeza. Tenía control sobre mí y mi vida.

Ahora que me he recuperado me siento increíble. Maravilloso. Me siento vivo. Sano. Soy yo otra vez. Y comencé a darme cuenta de lo preciosa que es mi vida.

Answer 3

Describiré cómo se siente mi trastorno alimentario por mí.

Me han diagnosticado anorexia.

Primero está todo, y no puedo enfatizar esto lo suficiente, cada individuo tendrá un tipo diferente de anorexia. Se sentirá diferente, habrá diferentes síntomas, tanto físicos como emocionales, especialmente no encajaremos con todos los “estereotipos de anorexia”.

Solo hablaré por mí mismo, y en términos que pueda entender. Soy una chica de 16 años y no soy psicóloga, así que solo puedo describir cómo me siento.

Bueno, no tengo ninguna de las cosas de “debo permanecer flaca” en mi cabeza. No estoy tratando de perder peso o de ser una súper modelo. Pero tengo una muy mala relación con la comida.

Escribir esto en realidad me ayuda a poner mis pensamientos en orden, así que perdóname si a veces no tiene ningún sentido, solo escribiré lo que sea.

Entonces, odio la comida.

Me siento muy ansioso por la comida y no sé qué la está causando.

Cada vez que estoy cerca de la comida, o es hora de comer, tengo esta sensación horrible dentro de mí. Estoy estresado, mi estómago gira dentro de mí y entro en estado de pánico. Tengo lágrimas en los ojos solo por escribir esto y ni siquiera tengo comida cerca de mí. Con solo pensarlo me da pánico.

Comer está tan cargado emocionalmente que cada comida es una tarea insuperable.

Si no estoy 100% feliz y relajado, y como, me enfadaré más.

Cuando no como yo soy más fuerte. Cuando me muero de hambre tengo la energía mental para mover montañas. Si no he comido puedo lidiar con todo, puedo lidiar con estar molesto, con estar molesto. Cuando algo sucede, lo primero que pienso es “gracias a Dios que estaba hambriento para poder lidiar con eso”. Si algo malo sucede después de una comida, lo perderé. Especialmente si era algo que estaba comiendo por placer. Si elijo comprar un pastel y planifico una buena tarde para mí y me siento y me como el pastel, alguien me molesta o me molesta, lo único que me sigue molestando es que me comí ese pastel. Entonces me moriré de hambre durante días.

Si algo malo sucede cuando mi estómago está vacío, siento que puedo lidiar con las cosas. Cuando las cosas se salen de control, corro a mi hambre para mantener las cosas bajo control.

Siento que el mundo podría derrumbarse a mi alrededor, pero nadie puede quitarme esto. Es lo que corro para mi comodidad.

Es como un abrazo, es como una manta caliente, es como estar atrapado en un síndrome de Estocolmo y no me importa, me hará morir y dejaré que me mate porque me encanta como si estuviera en una relación con eso.

Probablemente es lo mismo que hacer drogas (nunca he tomado drogas) pero me imagino que es lo mismo, saben que es perjudicial pero no pueden parar.

Estoy lidiando con eso, me molestó cuando me diagnosticaron anorexia y, al mismo tiempo, algo en mi cerebro estaba contento porque parecía que estaba escrito allí en un pedazo de papel que le era leal como si mi La vida dependía de mi habilidad para controlar los alimentos.

La gente a mi alrededor entiende y me ayuda mucho, mi papá principalmente está tomando mucho tiempo de su vida para ayudarme, a veces antes de una comida me lleva a un lugar tranquilo o para un paseo o en un cuarto oscuro y me abraza. yo y yo lloramos, lloro mucho (ahora estoy llorando mientras escribo) y solo después de haber llorado todas mis lágrimas puedo comer porque siento que llorar elimina un poco la presión y el estrés.

Si sé que voy a un restaurante para una ocasión especial, comenzaré a preocuparme días antes, probablemente no comeré nada durante toda la semana solo para asegurarme de tener suficiente fuerza mental para comer esa comida, está destruyendo todos los aspectos de mi vida porque todo termina estando rodeado de comida, lo odio, ¿podré comer algo, habrá algo que esté dispuesto a comer, me molestará, me sentiré culpable?

La culpa, ese sentimiento de culpa que obtienes en medio de la noche porque comiste medio tomate más que lo que tu estúpido cerebro anoréxico había planeado para ti, y me quedo despierto llorando sin siquiera entender cuál es el problema, no lo sé. No quiero estar flaco, ¿por qué estoy dejando que me moleste la mitad de un tomate, por qué me importa, y al mismo tiempo esta parte de mi cerebro de la que no tengo control simplemente no dejará de lado el hecho de que hice trampa? Ella, esta anorexia, “diosa” de que mi mente ya ni siquiera considera una enfermedad sino algo real porque en un momento dado, se pierde todo contacto con la realidad y Ella es lo único que importa.

Y luego está la culpa de ver a las personas que amas que te hieren, como cuando todavía no estaba claro cuál era el problema, y ​​mi papá cocinó para mí y pude ver cuánta atención y trabajo y el pensamiento que puso. Él me mostró la bandeja con la comida, explicó cada detalle de lo que hizo, lo que no puso porque sabe que no iba a comer esto o aquello y pude ver el esfuerzo de Él trató de entender mi mente y, sin embargo, no fue lo suficientemente bueno para mí, no toqué ni un poco. Comencé a cocinar mi propia comida porque en mi mente solo había una cosa que podía haber comido esa noche: un huevo y una alcachofa, ¿y cómo se suponía que lo supiera? Puso la olla en la nevera y se la comió él mismo los días posteriores y lo vio comer la comida que preparaba para las mesas, tan desgarradora y al mismo tiempo no podía comerla, quería, tenía muchas ganas, y Todavía me hace llorar cuando pienso en ese momento.

Lo siento, no puedo escribir más pero si quieres preguntar en los comentarios.

Answer 4

Si bien odio mi trastorno alimentario más que nada, ya que me ha quitado mi dignidad y cualquier autoestima que pueda haber tenido, ya no puedo renunciar a ella.

Uso el vómito como mecanismo de afrontamiento. Cada vez que siento alguna emoción fuerte (no necesariamente tiene que ser estrés o miedo. A veces tampoco puedo manejar la felicidad) Me gustaría vomitar un poco y al instante me siento mejor.

Después de un tiempo me di cuenta de que comer también me distraería. Fue entonces cuando comencé a atracarme y luego a purgar. Hay momentos en que me pasaba 5 horas haciendo eso hasta que sentía que mi garganta estaba demasiado adolorida.

Purgar se ha convertido en una adicción. Y como cualquier adicción no puedes parar. Estoy en un punto en el que si no vomito durante unos días, comenzaré a temblar y me pondré extremadamente nervioso. No puedo concentrarme o pensar con claridad hasta que me “arregle”.

Es asqueroso y me repugna. Soy plenamente consciente de todos los problemas que me estoy causando, pero debido a mi trastorno ya no me importa.

Intento ocultar todas las emociones y pensamientos que considero demasiado profundos. Estoy constantemente tratando de distraerme para no tener que sentir este ardiente odio hacia mí mismo.

Me siento avergonzado de tener un peso normal. Bastante saludable, en realidad. Se siente como si solo estuviera fingiendo, que no tengo ningún problema y solo estoy dando excusas para comer en lugar de centrarme en otros asuntos.

Sin mencionar la culpa de mentir constantemente a familiares y amigos. Siempre rechazar ofertas para pasar el rato porque comer y la purga parecen más importantes para usted y siempre tienen excusas para ir al baño después de una comida. La comida que usted come (comida que podría alimentar a una familia entera durante una semana) termina en el inodoro.

También tengo una mentalidad horrible que ve a los anoréxicos como algo grande. La bulimia no te ayuda a perder peso en absoluto. Incluso después de dañarme a mí mismo, no tengo ningún beneficio al respecto (tenga en cuenta la momentánea “alta” que recibo de los vómitos). En realidad, te hace ganar peso a largo plazo. Además de proporcionarte daños increíbles a lo largo de tu vida.

Answer 5

Supongo que tengo lo que podrías considerar un “trastorno alimentario” como resultado de mi depresión. Mi “trastorno alimentario” se presenta en la forma de ser tan inexplicablemente triste y desmotivado que no puedo molestarme físicamente para levantarme y comer algo.

Ahora bien, esto no suena tan mal en teoría hasta que llega a los cinco días de dejar la habitación a mear, y después de varios meses, treinta libras de pérdida de peso (y para alguien que suele pesar 120, eso puede ser bonito). significativo).

De todos modos, por supuesto, el mío no se parece en nada a la bulimia o la anorexia, pero MI trastorno de la alimentación solo se siente como falta de sentido y falta de motivación, casi como si fuera solo otra forma de autolesión.

Answer 6

Puedo decir que consuelo comer lo que está muy mal. Cuando miro toda mi vida, todo se centra en la comida. Cumpleaños, días festivos, fiestas,
Celebraciones, reuniones familiares, muerte y funerales … Entonces, cuando estamos entusiasmados, comemos (excesivamente) en mi caso, y tristes (comemos con comodidad).
Por otro lado, me han dicho que Anoréxico o Bulímico tiene que ver con el control.
¡No sé mucho excepto que amo la comida!

Answer 7

Es como no poder comer. O comer mucho sin estar en control. Sentirse culpable constantemente. Sentirte demasiado gordo aunque no comiste nada en todo el día. Horrible.

Answer 8

Estar atrapado en la séptima capa del infierno.