Cómo lidiar con un padre abusivo

Answer 1

Usted no No puede “tratar con” alguien que lo retiene de su potencial de una manera tan enferma.

Usted se va, minimiza el contacto y se pone en marcha por su cuenta.

Hice un ultimátum con mi padre que, a menos que él recibiera activamente un tratamiento de salud mental, no lo vería. Dejarlo ir y establecer límites con otras personas tóxicas en mi vida sin duda son las mejores decisiones que he tomado. ¿Tú qué sacas de esto? Si la respuesta es “nada”, vete.

En algunos casos, parece que no puedes irte, pero puedes intentar recopilar pruebas y archivar todo hasta que llegue la oportunidad.

Recuerdo que mi madre amenazó con saltar de la segunda historia si llamaba a la policía (y papá me alentaba a que lo hiciera), así que al final no lo hice. Creo que la vida podría haber mejorado VASTLY si lo hubiera hecho más tarde, cuando los padres estaban lejos, pero me aterrorizaban las posibles consecuencias negativas que podría traer. El miedo y la indecisión me paralizaron, lo que hizo que la vida fuera mucho más dolorosa de lo que tenía que ser hasta que cumplí 18 años y me fui para siempre.

Trátese como lo haría si extraños actuaran de la misma manera ante extraños. ¿Qué harías? ¿Detener al perpetrador, o dejar que continúe indefinidamente?

Déjame saber como va. Mucha suerte con tu situación y contáctame si necesitas algo.

Answer 2

[math] # A2A: ¿Cómo trato con un padre abusivo verbal y emocionalmente? [/ math]

Al leer la parte de detalles, me inclino a pensar que es un individuo bastante poderoso, ¿no? De lo contrario, si está abusando de todos, ¿cómo no es golpeado de vez en cuando? ¡Seguramente alguien hubiera dicho “ya basta” un día!

Dicho esto, tal vez estás exagerando un poco las cosas , querida? He pasado por tu edad, ya sabes. En esa edad, sin importar el género, todos sentimos fuertemente que “nadie me entiende, siempre me critican”, algo así. ¿Estás seguro de que no estás sufriendo de un daño hormonal tan simple y temporal?

Dicho esto, si consideramos que su descripción de la persona es precisa, entonces tenemos un caso grave de complejo de inferioridad y problemas de manejo de la ira aquí. Y apoyándolo y habilitándolo son dos individuos masoquistas, ya sea por elección o no. Por supuesto que estoy hablando de ti y de tu madre.

Para alguien como usted, la primera reacción es normalmente callarse y quedarse quieto y orar para que pase la tormenta. Afortunadamente, las tormentas reales no tienen una mente propia y pasan cuando han volado, independientemente de sus oraciones. Pero un humano enojado disfruta hacerte pedazos . Una mente sádica disfruta de la mansedumbre del ganado. Perforamos una almohada porque es suave. No perforamos la pared. Por lo tanto, comportarse como un avestruz solo lo alentaría a seguir siendo así.

Hay tres maneras de lidiar con esto adecuadamente. Tenga en cuenta que estoy confiando en su sentido de la ley, el honor y el deber mientras le aconsejo. Lo que hagas con mis consejos es responsabilidad tuya. No te provoco en nada; Es tu propia elección.

Uno: toma tu puesto . Grito y rabia por igual. Deje que el calor salga – la ira y el resentimiento reprimidos NUNCA son buenos. Por supuesto, estoy más preocupado por ti que por tu padre. La gente enojada generalmente no es peligrosa. Es la gente tranquila a la que cuido. Por lo tanto, ventilarlo. Suelte el veneno. Ser una chica estúpida, ruidosa, grosera, grosera, grosera y absolutamente aterradora. Quítate esa mierda de la espalda. Aunque no es una forma muy inteligente de lidiar con la megalomanía, a veces funciona. Sólo ten cuidado con los inocentes transeúntes.

Dos: hable con él cuando no esté enojado. Dígale con calma que su comportamiento es inaceptable. Dile que es una desgracia para la familia. Organiza una intervención , con muchas personas para apoyar. Déjalo enfurecerse tanto como pueda, pero atrapalo para que no pueda salir de esto. Él tiene que callarse algún tiempo, ¿verdad? En ese momento, hágale sentir que todo el mundo lo mira con disgusto. Haz que se sienta pequeño.

De lo contrario , organizar ultimátums. Dígale en voz baja que si no se comporta se tomarán medidas drásticas, y luego dé un ejemplo, probablemente algo que nunca piensa que puede hacer. Pero ten cuidado con tu acción. Recuerda los límites sociales y legales.

Conozco un caso (en bangladesh) en el que un hombre solía abusar de su esposa y su hijo. Realmente no era una mala persona, pero era propenso a la frustración y solía pensar que nadie sabe mejor que él. Combo infeliz. De todos modos, la mujer conspiró en secreto con su hermano y dispuso a pasar una semana en un hotel con el niño. Entonces ella le advirtió que lo dejaría si él no pensaba antes de hablar. Por supuesto que se rió y dijo cosas desagradables. Ella no respondió nada, como de costumbre. Se acostó muy contento con su forma de manejar los asuntos domésticos, y a la mañana siguiente se despertó con la casa vacía y silenciosa que lo miraba. ¿Cómo te enfureces con las paredes vacías y muertas y los muebles fríos? No hace falta decir que se portó mucho mejor después de esa infeliz semana.

Dicho todo esto, le pido que piense antes de hacer algo. Esto puede fácilmente ser algo mucho peor que su pequeña pregunta y los detalles pueden explicar. Si se trata de algún tipo de psicosis, cualquier método que describí indudablemente empeorará las cosas. Solo un psicólogo capacitado puede decir con certeza: nosotros, los aficionados, no somos de ninguna ayuda real en un problema mental real . Así que ten cuidado.

Answer 3

A2A

Este es un tema muy serio y delicado, especialmente considerando cómo funciona la sociedad india. Estoy seguro de que hay un problema aún mayor que puede surgir si no tomas una acción seria lo antes posible.

Traer solo a tu madre y tu hermano a Bangalore no ayudaría y también podría resultar contraproducente; Tu padre podría aumentar su frustración y volverse violento.

En mi opinión, deberías traerlos a Bangalore, obtener ayuda profesional para tu padre de las asociaciones de servicios sociales y luego, después de un tiempo, enviarlos de vuelta y esperar los resultados.

También asegúrese de que todos ustedes discutan estos temas con las personas autorizadas allí para que sepan cómo lidiar con la situación si las cosas vuelven a ser como son ahora.

Personalmente, he visto a algunas personas con problemas similares mientras trabajaba para una ONG, así que creo que acudir a los servicios sociales en busca de ayuda te hará mucho bien. Convenza a tu padre para que te acompañe y sea parte voluntaria de todo el proceso, porque estoy seguro de que se opondrá a la idea al principio.

Tu madre y tu hermano también necesitan ayuda profesional, son propensos a sufrir trastornos emocionales y psicológicos, ya que han estado expuestos a tanta violencia y brutalidad durante tanto tiempo, por lo que necesitan mucha atención y tiempo para volver a la normalidad. .

Te aconsejo que los traigas a Bangalore y recibas ayuda profesional lo antes posible.

Publicaré los detalles de las organizaciones en Bangalore donde puede encontrar ayuda tan pronto como las reciba.

Espero que encuentres una solución permanente al problema pronto

Answer 4

A2A.

Entiendo tu situación como la he pasado. Lamento que tengas que pasar por eso.

En lo que respecta a mi observación sobre tales personas; una persona ruda y arrogante es una pequeña persona asustada que oculta su ego herido y su autoestima de este mundo grande y malo. Y si esa persona está eliminando la frustración de su familia, es porque está demasiado asustado para defenderse en el mundo exterior.

Dicho esto, no estoy de ninguna manera perdonando el comportamiento de tu padre. Solo estoy tratando de darles una perspectiva empática hacia la situación, como en mi experiencia, esto ayuda en el proceso de perdón.

También intenté usar el silencio como mi defensa. Funcionó hasta el punto de no empeorar la situación, pero tuvo peores efectos en mi autoestima. Cada vez que me encontraba con una persona fuera de casa que gritaba y gritaba, me quedaba en silencio. Todavía lo hago a veces. Este comportamiento no te permitirá sobrevivir en el mundo exterior.

Tienes que aprender a defenderte. A partir de tu padre. Ahora comprendo que su situación es complicada, ya que en la India tendemos a no decir nada al hombre de la casa porque “Oh, somos la sociedad patriarcal y necesitamos proteger el frágil ego del hombre”. Primero debes dejar de creer eso. Segundo, necesitas ser independiente.

Después de todo eso, viene la parte difícil. Odio ser el portador de malas noticias, pero va a ser difícil. NO esperes que tu padre cambie. Los hombres rara vez lo hacen y las personas mayores son extremadamente dispuestas en sus maneras. Usted que se defiende se encontrará con críticas, rabia y más abusos. NO te rindas. No estás haciendo nada malo. Y solo recuerda, no pierdas la paciencia a cualquier costo. En el momento en que lo haces, estás jugando su juego a su nivel. Él sabe cómo golpearte entonces. Juega su juego, pero establece tus reglas.

Buena suerte.

Answer 5

Estás lidiando con una dinámica muy complicada ahora que tu padre ha tenido un derrame cerebral. Un derrame cerebral puede alterar los recuerdos, las percepciones, el procesamiento de los pensamientos y los estados de ánimo de manera que a veces solo los miembros de la familia pueden percibir. Eso no le da un pase completo sobre sus comportamientos en el pasado, presente y futuro.

Es importante que todos intenten buscar servicios de salud mental. Muchos condados los proporcionan para aquellos que no pueden pagarlos. Si no logra centrar sus propias cabezas y corazones, no podrá lidiar con la toxicidad de su padre. Además, puede encontrarse diciendo y / o haciendo cosas de las que se arrepentirá más adelante si no reconoce el impacto de la dinámica de la familia tóxica en cada uno de ustedes.

El impacto de crecer en un entorno de este tipo generalmente crea comportamientos desadaptativos propios que perjudicarán su capacidad para funcionar de manera saludable con amigos, compañeros de trabajo y otras personas importantes. Cuanto antes comience la terapia, antes podrá aclarar la toma de decisiones y evitar frustraciones, dolores y angustias innecesarias.

Era el más joven de mi familia tóxica, pero tuve MUCHA suerte de tener una hermana 8 años mayor que me sacaba de la casa regularmente para pasar tiempo con sus amigas y poder ver un futuro fuera de un hogar disfuncional. Por favor, considera hacerlo para tu hermano de 11 años !! Me ayudó entonces y por muchos años más! Tal vez su hermana mayor pueda ayudarlo a sacar a su hermano del ambiente tóxico para personas con problemas de salud mental y emocional.

Uno de los desafíos más difíciles en tal situación es darse cuenta de que el comportamiento de su padre indica el de una persona muy infeliz y miserable en el interior. Él está sufriendo también. Nuevamente, esto no le da un pase, pero puede ayudar a proporcionarle alguna perspectiva.

¡Con sinceros deseos de lo mejor para ti y para TODOS los miembros de tu familia!

Answer 6

1. Ya que sus padres no son muy comprensivos con respecto a sus deseos, necesita crear una especie de círculo social para apoyarse a sí mismo, es probable que no haya discutido esta situación en detalle con ninguno de sus amigos cercanos. ¡Hazlo!

2. Para poder seguir su camino con usted, su padre dirá muchas cosas (llamarlo puta, etc. es parte de eso), a pesar de que usted es un IITian, ​​su autoestima debe haber estado recibiendo un golpe debido a este tipo de comportamiento (puede ser de su infancia). Comienza a creer en ti mismo. Si no encuentras a nadie que crea en ti. Tú eres la persona que cree en sí misma. Deja de usar su criterio para juzgarte a ti mismo. Crea tu propio criterio y confía en ti mismo, obviamente te conoces mejor que tu padre, tanto si hablas con un amigo o te vistes de una manera que te hace sentir bien, nadie tiene derecho a juzgarte, ni siquiera su padre. Deja de validar tu existencia en base a su opinión. Su opinión está teñida por su propia experiencia y limitada por su pensamiento estrecho.

3. Haz las cosas que te hacen feliz porque si no puedes hacerte feliz, tampoco podrás hacer feliz a nadie más. Comience con cosas pequeñas, si no tiene la confianza suficiente para ir a buscar un trabajo de su propia elección y comenzar una vida independiente, en su lugar, comience desarrollando un pasatiempo y un círculo de amigos alrededor de él. Necesitas crear un mundo para ti donde tu individualidad sea respetada. Este mundo también actuará como un grupo de apoyo y una opción de recuperación para ti, en caso de que tus padres no te apoyen.

En cuanto a su situación específica, necesita una forma de alejarse de su padre para que pueda interferir menos. Puedo pensar en un par de maneras de hacer eso:

1. Una vez que desarrolle un grupo de apoyo y confianza, obtenga un trabajo lo suficientemente lejos de su lugar de nacimiento para que a su padre le resulte muy difícil interferir. Toma un trabajo, crea un grupo de apoyo en el nuevo lugar también. Si ya estás en una relación, bien, avanza con confianza y contacta a tu grupo de apoyo cuando sea necesario.

2. Si lo anterior es demasiado escandaloso, intente trabajar con el deseo de su padre de casarlo, si sus padres encuentran un posible novio para usted, y usted no está involucrado en ningún otro lugar, acepte reunirse con él, intente juzgar inteligentemente si lo haría. respalde sus aspiraciones y, por lo demás, es un buen ajuste, podría resolver su problema hasta cierto punto, pero aún necesita desarrollar un grupo de apoyo con la participación de sus amigos cercanos, si las cosas se ponen mal.

Answer 7

Gracias por pedir responder a esta pregunta. Es algo muy común que suceda, donde una familia entera es secuestrada por un “cabeza de familia” tirónico y egocéntrico.

Me gustaría indicar que es muy difícil ser específico al brindar consejos útiles cuando hay una comprensión limitada de la situación. Esta respuesta contiene pautas generales que creo que deberían ayudarlo a reducir, si no eliminar, este problema.

PRECAUCIÓN : todo lo que aconsejo aquí proviene de experiencias personales y requiere cierta comprensión psicológica de cómo trabaja la gente. Entonces, CUIDADO antes de prestar atención a cualquiera de los consejos a continuación. No solo mi consejo, sino desde CUALQUIERA. Podría llevar a problemas más grandes.

NOTA : Personalmente no he enfrentado abusos similares a manos de mi Padre. En todo caso, él ha sido el típico tipo de estéreo indio, pero he visto este comportamiento de alguien cercano en la familia que se ajusta a su descripción.

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¿Violencia? No.

A toda costa, evita ser violento. Evita meterte en una pelea. Es probable que seas joven y fuerte, pero la violencia dentro de una familia no sigue las mismas reglas de lucha que en la calle.
Alejarse de la situación en cuestión si es posible. Será muy difícil. Por lo general, los abusadores hacen que sea muy difícil escapar, pero si puedes, literalmente, huye durante un tiempo, ¡si sientes que la rabia se está acumulando dentro de ti!

Confianza… ¡Sí!

Lo único que he visto que funciona mejor contra estos abusadores es un sentido de confianza en su víctima. Esto también se indica por el hecho de que dejaste de ser su víctima cuando creciste y comenzaste a luchar (a través de argumentos o incluso la indicación de que puedes ser una amenaza física para él). Esta confianza requiere tiempo para desarrollarse y parece que has comenzado a obtenerla. El hecho mismo de que haya formulado esta pregunta en Quora es prueba suficiente (me gustaría señalar aquí que me tomé la libertad de editar la Pregunta y su Descripción para el bien general).

Un firme “No” con una mano extendida con la palma hacia ellos es algo extremadamente difícil de superar para ellos.

Tenga en cuenta que SU confianza puede llevar a SU frustración, lo que puede significar una mayor agresión hacia quienes no pueden defenderse (en este caso, su madre y su hermano). Evita que eso suceda.

¿Ley? Tal vez.

Involucrar a la policía en estos asuntos (dado el escenario en la India) es mejor evitarlo, a menos que exista una amenaza inminente para la seguridad de cualquier persona involucrada (incluido su padre). Limitaría su preocupación por su seguridad, hasta el punto de tener que evitar problemas legales, lo que causará problemas indebidos para el resto de ustedes.
Más allá de eso, tengo una opinión mixta sobre sus amenazas de “suicidio”.

Los abusadores frecuentemente usan la amenaza de suicidio para mantener a las personas bajo control. Tales amenazas pueden ser un simple farol o algo más serio.

Si él está faroleando, entonces puedes identificarlo a través de patrones de su comportamiento.

• ¿Normalmente parece feliz y contento?
• ¿Tiene una vida social decente (amigos y familiares)?
• ¿Se enoja solo con los miembros de la familia?

Si está dispuesto a responder a estas preguntas con un “Sí”, es probable que él esté mintiendo.

Si está constantemente enojado, deprimido y tiene la sensación de no haber logrado “nada” en su vida, entonces es más probable que se haga daño a sí mismo.

Dada la situación, mi opinión es que no te preocupes por su seguridad más allá de la amenaza que representa para la felicidad de tu familia (madre y hermano).
Le sugiero que presente una queja ante la Policía por haber sido amenazado con tales intenciones. Si algo sale mal, entonces podrá probar que ninguno de los miembros de su familia es directamente responsable de ello.

PRECAUCIÓN : involucrar a la policía en asuntos familiares es un asunto delicado. En mi opinión, causan más problemas de los que valen. La intervención policial que he experimentado, ha variado desde ser útil hasta decepcionar su negligencia. De cualquier manera, notificar a la Policía que está enfrentando un problema de este tipo debería ser su único objetivo.
Esto no quiere decir que la Policía no tenga un papel que desempeñar en las disputas familiares, pero el escenario de la India no les da el tiempo ni la inclinación para dedicar tiempo a los asuntos “insignificantes”.

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No terminaré esta respuesta con un conjunto definido y claramente definido de Elementos de Acción para usted. No será prudente hacer más suposiciones sobre su situación y su capacidad para llevarlas a cabo.
Eventualmente tendrás que encontrar tu camino.

Hable con la gente, obtenga más perspectivas; Mantén la calma;
Lo más importante es mantener a usted y su familia a salvo.

Solo tomar medidas urgentes si la situación lo exige.

Recuerda esto : el hecho de que hayas hecho esta pregunta aquí significa que tienes la capacidad de resolverlo. Sé paciente y sé seguro.

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Answer 8

Leí tu biografía. Usted dice que la policía no es una opción debido a la posición de su padre en su país. ¿Son los servicios para niños y familias una opción? En la línea de ayuda de Hot Lines y Suicide Lifelines para niños Teens & Women, puede elegir la línea directa nacional de su país y solicitar asesoramiento.

Le sugiero que a quienquiera que solicite ayuda, en una conversación privada les diga lo que nos dijo aquí en su enlace. Debe haber alguien que pueda ayudarte. Ten en cuenta que tu padre no posee todo el dinero del mundo. Si lo colocan en un hogar de acogida, puede aprender a vivir con un nivel de ingresos diferente, pero se le proporcionarán las necesidades de la vida y la escuela. Posiblemente no la educación postsecundaria (universidad, universidad) pero muchas personas ganan su camino.

Puede que tenga que tomar algunas decisiones difíciles. Aguante la crueldad de su padre y la indiferencia de su madre por otros dos años y corra el riesgo de convertirse en una personalidad cruel y distorsionada como sus padres, O BIEN acepte la ayuda que su país puede brindar y aprenda otros estilos de vida y otras formas de estar en el proceso …

Justo ahora un pensamiento vino a mí. Alateen

es un grupo de apoyo entre pares para adolescentes que están luchando con los efectos del problema de la bebida de otra persona.

Alateen está bajo el paraguas de Al-Anon, o Alcohólicos Anónimos. Al-Anon también tiene un grupo de apoyo para familias de alcohólicos. Si buscas el enlace, puedes investigarlo. Todo lo mejor mi amigo.

Answer 9

A2A Le sugeriría que salga de esa casa y no se quede allí si es posible, porque si está herido lo suficiente, su futuro ya no existe. Necesita la ayuda de alguien de su confianza que pueda ayudarlo y hay personas que lo pueden ayudar. Sigue hablando hasta que encuentres a alguien que te ayude. Las reuniones de Al Anon son para familiares de alcohólicos. No sé si tiene reuniones de Al Anon cerca de usted, pero incluso con reuniones para tratar de entender a los parientes alcohólicos y qué hacer y qué no hacer, todavía necesita ayuda para salir y encontrar un lugar seguro donde vivir. Por eso quiero que hable con un adulto de confianza y, si esa persona no le ayuda, siga hablando hasta que encuentre a alguien que lo ayude. Las personas que son alcohólicas y especialmente las personas que tienen demencia alcohólica pueden ser las personas más peligrosas de todas. La declaración original hablaba sobre un padre abusivo alcohólico, alguien editó la pregunta, pero la pregunta original todavía está arriba en letras más pequeñas en la pancarta, pero existe la opción de eliminar la pancarta que tiene la pregunta original que respondí en base a un padre abusivo alcohólico. . Esta fue la pregunta original:

¿Cómo trato con un padre abusivo y frecuentemente borracho?

Answer 10

Google “Abuso verbal de autoayuda”:

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Answer 11

Usted se enfoca en sí mismo y encuentra personas que pueden amarlo y apoyarlo sin abusar de usted. A tu padre no le importa cómo te sientes cuando lo dices. Es agotador tratar de cambiar el comportamiento de otra persona en contra de su voluntad.

Si eres capaz de vivir por separado, te lo recomendaría. Si no, probablemente necesitarás mucho apoyo positivo para intentar contrarrestar su abuso y mantener tu autoestima. Esto puede ser pasar más tiempo lejos de su casa en el trabajo, la escuela o con amigos (no conozco su situación). Trabajando para ser financieramente independiente, encontrando otros modelos adultos que lo respeten y alienten, por ejemplo, maestros, colegas, familiares, etc.

A las personas críticas no les gustan y proyectan (hablan) su monólogo interior (que probablemente proviene de su propia historia familiar) sobre otros. Esto no es sobre ti, esto es sobre él. Necesitas aprender a juzgarte a ti mismo por tus propios estándares y no por los suyos. Lamento tu dolor, desearía que no te tratara tan mal y pudiera respetarte.

Answer 12

De hecho, me sorprende cómo se las arregló para vivir con él durante 22 años. Esto prueba que eres una dama con mucha voluntad. Ahora usa esta fuerza de voluntad para vivir hacia adelante. Quora User te ha dado un maravilloso consejo. Me gusta añadir algo más.
Lo primero es ser poco empático con tu padre. Busqué en Google para averiguar por qué las personas abusan. El resultado dijo que las personas que son abusivas tienden a serlo debido a

• Podrían haber estado recibiendo lados del abuso ellos mismos.
  Un extracto del artículo.
  

  Como consecuencia, el abuso es la condición normal de vida de estas personas. Estas personas internalizaron una dinámica de relación particular, a saber, los roles complementarios de “abusador” y “víctima”. Están familiarizados con y entienden completamente el terror de ser la víctima indefensa de su propia experiencia infantil. Lo contrario de ser una víctima no es simplemente optar por el abuso; es en cambio, ser abusivo. Dada la opción entre ser la víctima fuera de control, o el abusador en control, algunas de estas personas crecen para preferir el rol del abusador.

• Pueden tener algún trastorno mental o problemas graves como beber, drogas, etc. Pero como no ha mencionado nada sobre su hábito, no estamos seguros. Algunas veces la baja autoestima o la falta de confianza pueden ser la razón también. Y su abuso puede ser un mecanismo de escape general para sentirse bien.

Ahora lo que quiero que hagas es que descubras su pasado, especialmente su infancia. Habla con tus abuelos (sus padres), con tu madre y también con algunos de sus amigos. Descubre su enfoque hacia ellos y hacia la sociedad en general. Si él es normal allí, entonces podría ser algún problema personal suyo. Incluya a su madre también en este intento. Ahora, si pudieras averiguar por qué lo está haciendo, puede ser que puedas ver su punto. Lo digo porque no puedo creer que un hombre pueda llamar puta a su hija. Un verdadero hombre nunca hace eso.
Una vez que descubras la razón detrás de su abuso, tu percepción sobre él puede cambiar. Puede ser que puedas encontrar una solución … para él o para ti. Una vez que entiendes a una persona y la aceptas tal como es, se resuelve la mitad del problema. Encontrarás la paz contigo mismo. La vida es tan mala como crees. Sé optimista.

Answer 13

Mi sugerencia puede sonar un poco al revés, pero sugeriría que usted mismo reciba terapia. Crecer bajo un padre que es violento, intimidante, tiránico deja su huella – y muy a menudo en formas que nosotros mismos no vemos. Trabaja con un buen terapeuta y comprométete con el trabajo. Luego hable con su madre y su hermano sobre las formas en que la terapia ha sido beneficiosa para usted.

En el caso de una emergencia en un avión, los asistentes de vuelo le indican que se ponga su máscara de oxígeno primero, antes de ayudar a otros. ¿Por qué? Si te quedas sin oxígeno, no serás de ayuda para nadie más. Es un importante recordatorio de que no podemos cuidar a los demás sin primero cuidarnos a nosotros mismos.

Obtener ayuda para los propios problemas parece ser algo que nadie en su familia ha hecho por sí mismos, aunque parezca muy necesario. Tú podrías ser el que rompa este ciclo.

Answer 14

Estoy en los Estados Unidos y solo he salido de California un par de veces para viajar a otros estados. Creo que has recibido algunos buenos consejos de Robert Wagner y de S. Singh (todavía no he leído los comentarios de otros). La pregunta que tengo es … ¿es tu hermano a la edad que puedes tomarlo sin tomar a tu madre? El Sr. Wagner tiene razón y es posible que su madre no tome el escape que le está ofreciendo … pero su hermano menor merece tener una salida. El esquema mental es algo que se convierte en un reflejo para nosotros cuando nos convertimos en adultos. Aprendemos cosas que no queremos aprender. Por eso nos convertimos en adultos que terminan viviendo lo que más queríamos evitar. En otras palabras, su hermano menor merece tener una mejor oportunidad de tratar a su propia esposa en la vida … cuanto más expuesto está un niño a la violencia doméstica, más probable es que responda con violencia a las personas que ama cuando él mismo se convierte en un padre. Será todo lo que sabe y así es como continúa el ciclo. Además, si puede sacar a su hermano, entonces es posible que su madre no necesite quedarse tanto como ella siente que debe quedarse por el bien de su hijo.

Answer 15

Esa es una situación increíblemente difícil en la que estás y no hay una manera fácil de manejarlo. Mi sugerencia sería que intentes encontrar el perdón en tu corazón para tu padre y ver que él está lidiando claramente con sus propios problemas, lo que hace que sea así: es inseguro, tiene baja autoestima y probablemente no tuvo Una muy buena infancia él mismo creciendo. El solo hecho de ser padre o madre no convierte mágicamente a alguien en una buena persona. Sea cual sea nuestro problema, quédese con nosotros a menos que trabajemos en ellos a medida que envejecemos.

Si no puedes perdonarlo, te sugiero que aprendas lo que NO debes hacer con él: promete ser un mejor padre y esposo de lo que él nunca fue. A veces, esa es la mejor lección que nos deja un familiar: cómo NO ser. No le debes nada a él … pero sí te debes a ti mismo para ser mejor por cómo te hizo sentir.

Answer 16

Esta es una pregunta difícil.
No estoy seguro de poder realmente responder, pero puedo decirles lo que me ayudó a lo largo de los años al tratar con un padre maltratador.
Mucho de esto provino de una visión retrospectiva, lo que ciertamente hubiera sido más fácil tener antes …

Es importante educarse sobre algunas de las dinámicas típicas de personas como su padre.
Es importante encontrar fuerza en ti mismo y compartir tu historia con otros.
Es importante hablar de eso y hacerlo con tus hermanos también. Y tu madre.
Las soluciones se encuentran a menudo cuando se habla con otros.
Es importante darse cuenta de que usted no es la causa.
Para encontrar un centro en ti mismo. Para apoyarse mutuamente y obtener una cierta distancia de la persona que le está causando este sufrimiento.
Tu padre sigue siendo tu padre al final. Pero él no es un dios.

Estén ahí el uno para el otro. Tú, tus hermanos y tu mamá. Tal vez intente una línea de ayuda. Tal vez este sea tu primer paso aquí, la pregunta, pero no debería ser el último.
Tienes el coraje de preguntar. Así que sigue haciéndolo.

A menudo el consuelo viene de la comprensión

Espero que esto ayude un poco. Y tal vez el conocimiento de que hay muchas personas pasando por cosas muy similares. Tristemente.

Answer 17

Debe ser muy difícil para ti. Tienes padre abusivo y mamá co-dependiente. Ambos te lastimaron. Deben haberte alimentado con alguna falsa creencia sobre el mundo y cómo deberías vivirlo.

No sé cuál es la situación en la India, pero si fuera usted, simplemente saldría de casa. Si me rastrean, llamaré a la policía. En Indonesia, cuando tienes 18 años, puedes salir de la casa y vivir como un adulto, pero la mayoría de ellos elige no hacerlo porque han sido lavados por sus propios padres. Muchas mujeres jóvenes adultas son controladas por sus padres y lo aceptan porque tienen miedo.

Entiendo que tienes ciertos sentimientos que te impiden desarrollar el coraje, pero nadie más puede ayudarte.

Buena suerte.

Answer 18

Entonces, ¿por qué sigues viviendo con ellos? ¿Tienes alguna necesidad obsesiva de quedarte con tus padres abusivos? Sé que muchas mujeres, especialmente las indias, hacen eso, se acostumbran a esas cosas, pero sobre todo con su marido.
Los padres solo pueden enojarse hasta cierta edad, después de eso solo pueden dar consejos. Pero tus padres están muy por encima de sus límites y no entiendo por qué los estás soportando.
Te gradúas en IIT y puedes obtener un trabajo decente, no dependes de tus padres de ninguna manera. Si tus padres son una semana, indefensos o dependientes de ti, puedes enviarles dinero o contratar a alguien para que los ayude, pero creo que es suficiente.
Ve por tu vida.

Answer 19

Supongo que eres un adolescente mayor, ¿sí? Pero no importa qué, lo primero que tienes que aprender es que cuando alguien es abusivo, hay algo malo en ellos, no en el que está abusando. Esta es la verdad más grande que debes aprender.

Tuve un padre abusivo, y cuando comencé a aprender que había algo malo en él y no en mí … es cuando empecé a sentirme mucho mejor conmigo misma.

Luego, cuando también empecé a darme cuenta de que cuando alguien se siente bien consigo mismo, no querría que los demás se sintieran mal consigo mismos … entonces eso también me hizo sentir mucho mejor.

Entonces, guarda estas verdades en tu corazón. Piensa en ellos a menudo y créelos.

Si hay una manera de escapar de tu padre, entonces hazlo. Si eres menor de edad y necesitas ayuda, este es un sitio web muy útil con un número al que puedes llamar. Por favor utilízalo …

Childhelp Una organización benéfica sin fines de lucro que ayuda a las víctimas de abuso infantil

Recuerda, eres una persona valiosa y valiosa. Póngase en contacto con aquellos en quienes puede confiar para recibir apoyo.

Answer 20

Tengo un padre muy exitoso pero mentalmente abusivo y mi madre está siendo una muy buena facilitadora al no hacer nada al respecto y siempre tranquiliza a mi padre cuando está haciendo algo mal. Ha hecho una gran contribución para él, sin darse cuenta de sus errores.

La forma de escapar es como lo que dicen los demás. El control es una adicción. Cuanto más cedas, más control recibirás. Antes pensaba que si lo escuchaba y hacía lo que decía, él lo apreciaría y me controlaría menos, pero aparentemente funciona exactamente lo contrario. Él controla más con cada obediencia que di.

Así que toma el control de tu propia vida y no camines víctimas. Lo que él diga es su problema, no el tuyo.