Cómo sentirme menos solo / más conectado y al mismo tiempo conservar mi propio espacio, pasatiempos apasionados, soledad y alejarme de conversaciones innecesarias.

Answer 1

Considere la frase “un muro alrededor del ego”. Esta es una frase que uso como una especie de tabla de contenido para el tema que ha planteado.

La idea general es que a los seres humanos les gusta la certeza, y particularmente a ellos les gusta la certeza sobre su identidad, su sentido de sí mismos, de ser una persona particular con un conjunto definido de características y una persona fija.

Sin embargo, el problema es que la vida es compleja, impredecible y en constante cambio. Esto pone nerviosa la maquinaria de mantenimiento del ego en tu mente. “¿Cómo puedo seguir siendo la persona que creo que soy, si todo gira y cambia a mi alrededor?”

La respuesta es construir un muro psicológico alrededor del yo. Hay varios tipos de ladrillos en esa pared: el retiro es un ejemplo … cuando te paras en la fiesta y “eres un observador” en lugar de un participante, esa es una forma de retiro. La “defensa” es otro tipo de ladrillo: cuando alguien hace una pregunta, usted lo toma personalmente y le “rechaza” que tal vez no sea de su incumbencia.

A menudo las personas tienen un “lado oscuro” de sí mismas: vergüenza y culpa no resueltas y dolor, resentimiento o ira, etc., y sintiendo que estos sentimientos son inaceptables, serán reprimidos y se colocará una pretensión socialmente aceptable sobre la parte superior. oscuridad: ese es otro tipo de “ladrillo en la pared” entre el yo y el mundo.

Entonces, estos ladrillos colaboran, y el muro puede ser bastante complejo, pero el efecto es que te sientes separado de los demás y de la vida … es como si el mundo estuviera “ahí fuera” y fuera difícil para tu autoexpresión alcanzar a otros, y posiblemente Es difícil para ti realmente preocuparte por lo que está pasando fuera de la pared. Hay una pérdida de “propiedad”: no te sientes responsable por el mundo, no sientes que puedes hacer una diferencia y hay una pérdida de “membresía”. No sientes que otros se preocupen por ti o que perteneces

Todo eso es el efecto de la pared: el aislamiento del yo del “Otro”.

Lo que quieres es una especie de despertar: una creciente comprensión de un sentido de ti mismo que es diferente a lo que estás acostumbrado … más vivo, más libre, menos preocupado por la autoconservación y la certeza permanente, más capaz de abrazar el Toda la vida y estar en casa en el mundo.

Tengo dos recomendaciones generales sobre eso: [a] comience a practicar la “atención plena”, que es una disciplina que ayuda a aumentar la autoconciencia y [b] trabaje para ser más “orientado a la acción” sobre las posibilidades en su relación con los demás: es decir, menos “pensando en ello” y más “actuando en ello”. Cuando ves una posibilidad, y no actúas, es como pasar por una granja en el tren: puede verse bien, pero no pone comida en tu vientre.

Cuando actúas sobre una posibilidad, es como bajar del tren y recoger algunos vegetales: tu acción hace que la posibilidad sea real, y eso altera el futuro. Esto es algo que el muro tiende a evitar … el muro dice “no actúes sobre las posibilidades porque serás arrojado a la incertidumbre”. Por lo tanto, actuar sobre una posibilidad es una especie de contrapeso anti-muro.

La recomendación sobre la atención plena se centra en crear conciencia para que pueda ver los ladrillos en la pared con mayor claridad. La recomendación sobre la acción es sobre golpear la pared con algo que es más duro que el ladrillo. Cuando se combinan, esos enfoques tienen un golpe real.

Answer 2

Me interesa abordar el tema de las pequeñas charlas, algo que despreciaba en mi juventud, pero que he llegado a apreciar, después de leer el excelente comentario de @Jay Bazzinotti, reimpreso en tono claro:

La pequeña charla es la grasa que hace que la gran charla continúe. ¿Alguna vez has visto una larga fila de vagones de ferrocarril en una pista? ¿Alguna vez te preguntaste cómo esa locomotora hizo rodar esa larga fila de autos? El ingeniero no solo se subió a la cabina y pisó el acelerador y esperó que toda la línea despegara. Eso simplemente sacaría la barra de tiro de uno de los autos o causaría que las ruedas giraran inútilmente. No. Tenía que trabajar esa cadena (“consistir”) de autos hasta la velocidad. Lo hizo yendo muy lentamente y moviéndose de un lado a otro hasta que rompe la inercia de los primeros autos y los mueve incluso unos pocos centímetros. Luego, una vez que comienzan a rodar, le da al acelerador un golpe y, finalmente, toda la línea está rodando. Es lo mismo con charla pequeña. No empiezas una nueva conversación con una nueva novia potencial diciendo: “¿Te gustaría casarte?”. Usted no hace un gran trato con un nuevo cliente diciendo: “Si firma aquí, me deberá 1 millón de dólares y dejaré un tren lleno de frijoles de soya”. No conoces a una persona por primera vez y dices “Oh, por cierto, ¿me prestas 100 dólares?”. Tienes que trabajar hasta estas cosas, a veces durante días y semanas y años, y todo comienza con una pequeña charla como, “Hola, chico, seguro que es un buen día, ¿no crees?” y luego, “Me encanta andar en bicicleta cuando hace buen tiempo. ¿Qué te gusta hacer?” y antes de que te des cuenta, estás fuera y corriendo. Todo comienza con preguntas simples, fáciles e inocentes, con sincero interés en las respuestas de la otra persona que conducen a preguntas abiertas que requieren la respuesta cuidadosa de la otra persona y luego se pone en marcha. ENTONCES, puede pedirle que tome prestado su nuevo Lamborghini para el fin de semana.

Por lo tanto, mi consejo es: abraza la pequeña charla y disfruta de tu nuevo yo. Se te garantiza que crecerás y descubrirás quién eres realmente cuando entras en una relación auténtica con los demás. No necesitas fingir, de hecho, eso es contraproducente. Simplemente necesitas confiar en el proceso. No estás tratando de reclutar fanáticos, esto no es una audición para la amistad, está arriesgando la vulnerabilidad para encontrar aquellos con quienes tienes una afinidad natural. Es una calle de doble sentido, por lo que aún tiene la opción de rechazar la relación con aquellos que están fuera de su zona de confort (en crecimiento gradual).

Answer 3

Suenas adaptable. E inteligente. Podrías aprender a hacer pequeñas charlas. No es tan difícil. Pero tampoco es muy satisfactorio. Lo entiendo. Por lo tanto, no disipará tu soledad, pero te ayudará a sentirte más cómodo en grupos. Y eso ayudará.

Mencionas pasatiempos. Por lo general, vienen con grupos de intereses especiales. Incluso pequeñas subculturas. Seguramente ese sería territorio fértil para comenzar a mezclarse.

Pero el tipo de relaciones que alivian la soledad son más personales. Pero la única forma de encontrar ese subconjunto es salir y mantener los ojos abiertos. Sólo necesitas uno.