Como alguien con un trastorno límite de personalidad, ¿cómo rechazo a los narcisistas desde el principio?

Answer 1

Por lo que sé sobre borderline … cambia la forma en que te acercas a las personas.

Los Borderliners a menudo son exactamente lo que su compañero de conversación quiere ser: al principio. Y eso es lo que el narcisista está buscando, una caja de resonancia. Debido a que el narcisista nunca proporcionará por completo lo que necesita el delineador de fronteras, el delineador de límites está obligado a complacer al narcisista, lo cual es muy impresionante para él / ella, hasta el punto de ser adictivo.

La forma de evitar esto es haciendo algo que es extremadamente difícil para alguien con límite: encontrar un sentido de identidad. Si no es posible, una falsa. No me gustan las cosas. Juzga a las personas cuando las conozcas por primera vez. Pregúntate críticamente si realmente te gusta esta persona, si tienen valores en los que pensaste antes y con los que estás de acuerdo. ¿Son el tipo de persona que quieres como amigo? Convierta este proceso en un proceso muy consciente y determine lo que haría un buen amigo de antemano.

Buena suerte.

Answer 2

Sera dificil. Parte del problema de estar en el límite es que tu autoestima está poco desarrollado. Así que las fronteras tienden a transformarse en lo que la gente quiere que sea para obtener amor. Y un fuerte sentido del yo es lo que te hace poco atractivo para los narcisistas. Alguien que se convierte exactamente en lo que quiere juega directamente en su patología. Así que parte de su recuperación de estar en el límite, desarrollar su sentido de sí mismo, es también lo que lo hará menos atractivo para los narcisistas.

Mientras estás trabajando en eso, hay otras cosas que puedes hacer también (no necesariamente enumeradas en orden de importancia).

1. Requieren reciprocidad. Sé consciente de si las cosas que haces por las personas son recíprocas. ¿Te están devolviendo todo lo que reciben de ti?
2. Edúquese sobre el ciclo del abuso. Los narcisistas entran en una relación en modo cortejo. Te están diciendo lo bueno que eres y te están preparando para futuros abusos. Aprender sobre este ciclo para que pueda reconocer el cortejo y el aseo personal le avisará que se ha conectado con otro narcisista.
3. Mira a tu familia de origen. Todavía no he visto un límite que no provenga de una familia de cluster B. Los 10 trastornos de personalidad se agrupan en 3 grupos. Borderline, antisocial, narcisistic y histrionic se agrupan en cluster B. Mire a su familia y vea si hay cluster B allí. Apostaría el dinero que tiene un padre que es narcisista. Puede ser esa relación la que te atraiga a los narcisistas. Se sienten familiares. Y al estar con un narcisista, es posible que esté intentando establecer esa relación con sus padres. Vale la pena mirar. Si es verdad, estudia las conductas de tus padres. Cuando los ves en un socio potencial, sabes que lo has vuelto a hacer.
4. Aprender sobre manipulaciones emocionales. Cuanto más aprendas sobre ellos, más fácil será reconocerlos y más fácil será ver que has conseguido otro narcisista. Algunos de los favoritos narcisistas son las luces de gas, las culpas, las proyecciones, los obstáculos y el hecho de ser la víctima perpetua.
5. Busque la falta de empatía y la falta de remordimiento. ¿Cómo responden a situaciones de carga emocional? ¿Cómo responden a las situaciones de simpatía o condolencia? ¿Cómo están alrededor de los animales y los niños? ¿Cómo tratan a los camareros y al personal de servicio? ¿Personas que están debajo de ellos en estado?
6. Tenga en cuenta que el grupo B, incluidas las fronteras, tiende a idealizar a nuevas personas. Así que ve muy lento y mantén tu corazón para ti mismo hasta que tengas tiempo para estudiar la situación y ver con qué estás lidiando.
7. Sé crítico y cuídate. Di NO – y hazlo en serio. Establecer límites – y mantenerlos. Haga lo que necesita hacer y tome lo que necesita para usted. Los narcisistas quieren que todo sea todo sobre ellos. Te ponen a prueba presionando tu “No” para ver si pueden convertirlo en un “Sí”. También empujarán contra cualquier línea que dibuje para ver si se retiran de ellas.

   Ejemplo: Le dices a tu compañero potencial que él no puede pedir prestado tu auto. Él lo deja ir al principio, pero luego te agita repetidamente para que “solo” le dejes tomar prestado tu auto una vez, o solo a la tienda y luego a la tienda, o lo que sea.

   Esta es una prueba para ver si mantendrá sus límites, o si él puede hacer que los doble a lo que necesita. Si él puede, te hace más deseable para él.

Siento que esto sea tan largo! Espero que ayude.

Answer 3

Desde el principio diría que te informes bien sobre tus rasgos. Observe atentamente al comienzo de la relación (si acaba de comenzar a salir con uno) Si alguna vez tiene la sospecha de que algunas cosas están mal, por ejemplo, súper encantadoras, siempre estoy de acuerdo con usted, tratando de complacerlo, posesivo, etc. consciente de cualquier instinto con el que has empezado a salir. Las personalidades de BorderLine, se vuelven muy codependientes, tienen baja autoestima, etc. Si un narcisista se da cuenta de que está dispuesto a hacer cualquier cosa para complacerlos, se está uniendo demasiado a ellos, llegando al punto en que los NECESITA o se vuelve dependiente. en ellos, usarán eso para su ventaja. Muy pronto, los despreciará pero no puede dejarlos porque los ama demasiado o ellos le suministran algo que necesita pero que no puede prescindir.

También soy Borderline y no es que incluso ame a mi esposo narcisista, es que él suministra algo que necesito porque renuncié a tanto por él. Sin embargo, si él me dejara, no creo que pudiera sobrevivir. Deberías leer el libro, te odio, no me dejes. Te odio, no me dejes: Jerold J., MD Kreisman, Hal Strauss: 9780380713059: Amazon.com: Libros

Mi psiquiatra me dio este año.

Answer 4

Ooh, esta es una pregunta difícil.

¿Está casi en la línea de cuál viene primero el huevo o la gallina?

Soy miembro de muchos grupos de BPD en Facebook y lo único que he reconocido es que cada uno de nosotros está en una relación con un narcisista. Me pareció increíblemente interesante.

Así que mi pregunta es, ¿eran narcisistas antes de conocerlos o es esto algo que creamos?

Aquellos de nosotros con BPD sufrimos de profundas inseguridades, nuestro sentido del yo es increíblemente inestable, nos sentimos crónicamente vacíos y somos autodestructivos. Podríamos pasar nuestras vidas en un estado de confusión, miedo y duda.

Por lo tanto, cualquier persona con quien nos encontremos que tenga algún tipo de confianza será, a nuestros ojos, un narcisista. ¿Creamos la ilusión de un narcisista, a su vez la persona con la que estamos pronto se verá muy parecida a esto para nosotros?

Lo curioso es que todas las relaciones a largo plazo que he tenido han sido un naracista de alguna manera u otra. Esto es un total de 6 de 6.

Realmente creo que creamos esto. He estado con mi compañero durante 3 años, y durante un tiempo creí que era un narcisista. Le diagnosticé y en mis ojos se ajustaba a casi todas las características. Luego me moví lentamente hacia un estado mental más saludable, en este momento me di cuenta de que estaba creando esto: él no tiene el loco control sobre mí y es realmente amable y amoroso, realmente inteligente y confiado.

Sé que es difícil, pero creo que con un poco de amor propio, aceptación y un poco de confianza, ya no atraerás a los narcisistas, ya que habrá muchos menos en tu mundo.