Puedo compartir algo de lo que me “creó” y ver si eso te da una idea de por qué a los 48 años, todavía tengo que trabajar MUY duro para mantener los “límites” sanos.
Crecí en una casa que tenía cero límites. Un estilo de vida suburbano de clase media alta que se veía genial en las fotografías, pero escondía toda la clase de horrores que ahora escuchamos en los shows del Dr. Phils. Una vida de manipulación, condicionamiento y castigos brutales. Fue un caso de ‘supervivencia’ todo el tiempo. Aunque éramos tres hermanos, y todos experimentamos los mismos eventos de abuso, o fuimos testigos de ellos, a mi hermana mayor se le diagnostica un ciclo bipolar rápido, mi hermano es narcisista y yo, la más joven, soy BPD. Abusado sexualmente de la edad de tres años, fui condicionado a aceptar cualquier y todo afecto hacia mí sin protestar. La casa era un aluvión constante de gritos, gritos, peleas, golpes y al acecho nocturno en las habitaciones. Nada era seguro. Dormiría debajo de los lavabos del baño, me escondería debajo de las camas y me encontrarían afuera en medio de la noche. Estaríamos alineados, al estilo de los castigos corporales, y nos preguntarían repetidamente quién había cometido tal y tal ofensa si se había cometido alguna ofensa. El hermano mayor y la hermana tampoco querían que los golpearan, así que mintieron y la mierda rodó cuesta abajo. Si los golpeaban, me buscarían para desahogar su ira. Nunca supe dónde estaba parado. Me llamaron mentiroso, dijera la verdad o no. Me dieron una paliza, si estaba justificado o no. Si actué de buena gana o no, me jugaban sexualmente. Las comidas eran una cuestión de obediencia, no de comer. Si no mirara, actuara o comiera, como pensaban que debía comportarse, se le haría pararse en la repisa de la chimenea sobre las herramientas de la chimenea. Si perdías el equilibrio, caías y te rompías la cabeza contra los ladrillos, y te golpeaban. Si te quedaste allí, lo tomaste y no caíste, aún te golpeaban. Hermano y hermana, que tomaron su parte justa de licks, cuando terminó la escuela, y entre cuando mamá y papá vinieron a casa, me encerrarían en el sótano en la oscuridad durante horas. Se ata como un prisionero debajo de la mesa del comedor, donde hacían cosas en la cocina y me obligaban a comerlas. Si la hermana no estuviera en casa, mi hermano también abusaría de mí, sabía cómo, porque lo había visto pasar. El éxito en la escuela fue recibido con burla. El éxito en las actividades extracurriculares era una forma en que la familia podía ganar dinero con usted. Entregar el dinero, a mi padre y a mi madre, después de tocar el piano o cantar para la iglesia, y cómo nos trataron, todavía me joden la cabeza. Soy muy talentoso, vocalmente y toco el piano, pero, como adulto, no pude seguir tocando. No porque tuve un ataque de ansiedad antes de hacerlo, pero, tan pronto como salgo del escenario, me rompo por completo. Mucha terapia y trabajo, todavía no puedo superar ese miedo. Siempre prestando atención a las vibraciones en la casa, por el peligro, nunca detecté los patrones normales de la vida. Soy horriblemente inconsistente. Me asusto muy fácilmente, y puedo saltar en medio segundo, si no lo reconozco, y me menosprecio. La madre solo quería quedarse sola. Así que acudir a ella por ayuda, en realidad estaba pidiendo otra patada en el culo. Cuando mis padres se divorciaron, queríamos creer que ella era nuestra protectora. Lamentablemente, tan mal como era nuestro padre, ella permitió que todos los demás hombres con los que salía pasaran por la casa y también tuvieran acceso a sus hijos. Nunca se nos permitió tener cerraduras en nuestras puertas. Nunca se nos permitió defendernos o decir no. Ya sea que fueron los dedos jugando bajo tu falda, o alguien encima de ti, en tu propia cama por la noche. Entonces, aprendiste a tomar el castigo ya sea justificado o no. O el abuso. O la vergüenza y la culpa, como “Eso es lo que soy, por lo tanto, esto es lo que merezco”. No ayudó el juego emocional. “Wow, lo hiciste muy bien en esa actuación ‘… acepta mis abrazos y amor, mientras estamos en público para que todos lo vean. Una vez fuera de la vista de la gente, ¡se perdió el cambio a la segunda coda de DC y, hace dos noches, le dije que practique eso! ”Cuando llegue a casa, se desviste, va al baño, y espérame, y el cinturón ”. Luego, después de esperar a que Dios sepa cuánto tiempo, ENTONCES reciba la paliza y, ENTONCES, se le pedirá que se meta en un baño de vapor caliente, verdugones y todo. Ok, son las 7:00 y con eso, una vez más, no con lo que suceda esta noche, después de la cama, también me “castigarán especialmente”. Nunca supe. No tenía forma de controlar nada. Me mordí las uñas, me arranqué el cabello, me mecí, grité, escribí, supliqué, dije y nada terminó. Nadie vino a nuestro rescate. Ninguna autoridad les dijo que pararan. Ninguna escuela los reportó. Ninguna ley los castigó. Terminó cuando lo terminé, y escapé 5 días después de graduarme de la escuela secundaria. No tuve nada que ver con ellos. Cualquiera de ellos por años. A la edad de 40 años, las circunstancias de la vida me pusieron de nuevo en contacto con mi familia. Mientras estaba de visita, con mi hijo durmiendo en la habitación, mi padre me violó nuevamente. Uno pensaría que lo habría matado, pero, desde la infancia, el condicionamiento es tan fuerte que no podría luchar. Tenía 5 años, otra vez. Debería haberlo matado y descubierto que no tenía ninguna habilidad. Eso es lo que NINGUNOS límites le harán a una persona.
Entonces, cuando estoy en una nueva situación social, cuando debería prestar atención a cómo me siento y cómo me comporto, mis atenciones se centran en todos los que me rodean. Buscando signos de peligro de algunos y signos de aceptación de otros. Con los que podemos hablar, aspiramos con todo el encanto de un colibrí atraído por el azúcar rojo. ¿Es esta una relación profesional o personal? ¿Esta persona está interesada en MÍ, o tiene sexo conmigo? ¿Qué manera de actuar? ¿Ves aquí, o cepillarte? Ya que no sabemos cómo actuar naturalmente, es tan incómodo. Brillamos como diamantes por un rato, pero somos vistos muy rápido. No reconocemos que lo que nos hemos hecho a nosotros mismos, solo nos permite ser engañados por el mismo tipo de personas que nos maltrataron cuando éramos niños. El patrón se repite. No ganamos confianza, no obtenemos confianza de los demás debido a nuestro extraño comportamiento. Huimos, con miedo, dejando todo en llamas detrás de nosotros. Comience de nuevo, repita el patrón. Solo veo mi valor, por dentro, lo que se refleja para mí es bueno en otras personas. No tengo ningún sentido de mi propio bien / mal valor, o habilidades. No puedo organizar las tareas lógicamente. La ansiedad puede acumularse tan alto, que evitaré las cosas que amo, luego tendré que disculparme y terminaré perdiendo a las personas con las que más quiero estar cerca. No me siento como se sienten los demás. No puedo No ‘obtuve’ esa base cuando era joven.
Hay alguna diferencia entre BPD ‘funcional’ y No. Nunca he podido llegar a la categoría “funcional”. La terapia ayuda. Evitando a las personas que me hicieron daño cuando era niño. Evitar a las personas que me hacen sentir como cuando me abusaron de niño. Perdón por lo que he hecho y haré, y paciencia por lo que nunca ‘obtendré’. Lo más difícil para mí es saber que no tenía que ser así. Soy un desastre creado. Hay tanta tristeza que nunca disminuirá. El agujero negro en el interior nunca se llenará. Nunca sentiré ‘amor’ como tú. Nunca ‘atesoraré’ a una persona por razones legítimas. Nunca tendré un amigo o ser querido que no quiera “separar” y tendré que alejarme de él. Nunca voy a sentir el pánico y la angustia. Nunca podré mantener una emoción durante más tiempo del que necesito para cambiar el canal de televisión con un control remoto. DBT es útil, pero no una cura. No soy una persona CON BPD … Soy Borderline, con algunos mecanismos de afrontamiento aprendidos y saludables. Mi mundo siempre será evitado. Sin embargo, es que te percibo, no es una percepción real de ti. No te veo como eres, sino más bien, qué me harás o no me harás, y si quiero eso o no, y, por lo tanto, te valoro. Si no te veo valor, ni siquiera te consideraré. Señor, ayúdame, si pongo mi mirada en ti. Si bien mis mundos siempre están evitados, ni siquiera reconoceré que he convertido el tuyo en un viaje de alta velocidad con correas atadas a través del Estrecho de Bass durante un buen golpe en el norte.