¿Cuál es el origen de la compulsión de traicionar la confianza de otros en el trastorno límite de la personalidad?

Answer 1

No hay nada de lo que sepa en la teoría de BPD sobre la compulsión de traicionar. Sin embargo, hay una compulsión hacia la venganza, que lleva a la traición.

Algunos terapeutas se refieren a la compulsión como “la respuesta tallónica”, que significa “ojo por ojo”. Una persona con TLP por lo general siente que sus problemas son causados ​​por otros y, a menudo, que una persona causó un problema intencionalmente. Al sentir (y creer sin duda) que se les ha hecho daño, es probable que un límite tome la posición de ser juez, jurado y verdugo.

1. Ellos juzgan que alguien los ha lastimado.
2. Ya que “saben” el dolor fue intencional,
3. Se exige venganza, castigo y justicia, y es su derecho y obligación cumplirlos.

Por ejemplo, un límite teme que su pareja los esté engañando. Debido a la “equivalencia psíquica”, su miedo se transforma en “saber” que su pareja los engaña. Para hacer que la lesión imaginada se sienta menos dolorosa, engañan a su pareja. Para asegurarse de que sienten que se han vengado, haga trampa con varios. Pueden mantener su venganza en secreto o hacer alarde de ella ante su pareja.

Answer 2

BPD diagnosticado

Déjame decirte sobre eso. Pienso que podrías percibir la situación no exactamente. Sin embargo, soy diagnosticado en el límite, no soy un “gran alboroto”, y NO siento la compulsión de traicionar a las personas, no me da patadas.

Posiblemente esté tratando con alguien que también tiene rasgos narcisistas y antisociales; después de todo, es una mezcla del grupo B, por lo que puede obtener cualquier tipo de combinación.

Pero, en caso de que me comporte de una manera que pueda percibirse así, déjame decirte de dónde viene. Los trastornos del grupo B se originan en experiencias traumáticas en la infancia, que, en mi caso, son personas que intentan hacer valer mi voluntad y agredirme, principalmente fue mi padre.

Por lo tanto, algunos comportamientos se adoptan como una estrategia de afrontamiento necesaria, es decir, no se encuentra en un entorno en el que pueda PERMITIRSE para ser sincero y honesto, ya que eso le brindaría la misericordia de las personas que destruirían sus límites y su personalidad. Y luego estas respuestas aprendidas permanecen con nosotros y se pueden usar a veces en situaciones en las que no es necesario en la edad adulta. Lo he visto en mí y en otros …

Entonces, básicamente, tome a un padre que es un furioso y trata al niño en edad preescolar como un rival con el que está a punto de luchar para salirse con la suya. Hardcore intimidación. Entonces, ¿Qué haces? ¿Vas a sentir confianza y espacio para negociar las cosas? Por supuesto no. Sin embargo, ¿vas a renunciar a tu voluntad por completo y ser sujeto a todos sus caprichos? Ninguno. ¿Te sentirás inclinado a respetar tal “autoridad” y seguirla naturalmente? Ninguno. Entonces, ¿Qué haces? Aprendes a ser sigiloso, a mentir, a cumplir en la superficie y, luego, a hacer lo que quieras. Porque no estás en una situación simétrica. Y porque no se siente obligado a tratar a alguien que no lo está tratando a usted mismo. ¿Tiene sentido?

Sí, mi padre me dijo muchas veces que había traicionado su confianza. Todo lo que pensé fue “bueno, de todos modos NO había confianza en primer lugar”. Estás en una situación en la que tienes que hacer lo que sea necesario para sobrevivir, no elegiste estar allí. Hasta mi adolescencia, creí que algún día tendré que darle una paliza. Pero cuando yo era lo suficientemente grande como para hacer eso, él casi se dio por vencido. Sin embargo, toda mi infancia estuvo marcada por esto.