Para todos, es diferente, pero parece haber una combinación común de invalidación, una historia o miedo al abandono, y que carece de constantes en sus vidas.
Para mí, todas las emociones negativas que expresé al crecer fueron ignoradas. Recuerdo que le grité a mi madre que solo me mirara un día, y ella deliberadamente miró una pared hasta que me fui. Las disculpas nunca se dieron, todo el mundo siguió adelante como si las cosas estuvieran bien, y así fue como supiste superar algo. En particular, si alguna vez expresé que me sentía deprimido (lo que veo ahora que me sentía como un niño pero no creía que lo tuviera), me dijeron que era una “reina del drama”. Mis logros se descartaron de manera similar, hasta que llegó el momento de que mi madre alardeara, y luego fui la mejor. Mis intereses y pasatiempos fueron ridiculizados, mis amigos fueron desaprobados, a nada se le dio validación. Siempre se me ‘permitió’ sentir ciertas maneras, por lo que me volví inseguro al juzgar lo que era apropiado sentir.
En términos de abandono, ninguna de mis relaciones con amigos, familiares u otras personas significativas ha durado. Hay mucho que juega en eso (no alejé a mi papá a las dos, pero sí siento que sí lo hice), pero lo que queda es la falta de confianza en ellos. Nada dura. Me dije (me dije a mí mismo?) Que, “Todos mienten, se van y mueren”, porque esas eran las tres verdades de las personas como las conocía. Aun cuando sufro de una honestidad casi perjudicial, no puedo confiar en lo que dice la gente. Nadie es consistente conmigo. Todos se van. Eso es justo lo que he aprendido a través de la experiencia pasada. Si aún no se han ido, los alejaré.
Y por último, nada es constante. Cada año que crecía era: “Bueno, niños, estamos perdiendo la casa”, que continuó hasta que realmente fuimos desalojados. Los compañeros de mi madre no se quedaron, mis amigos no se mantuvieron en contacto, mi sabor favorito de Skittles fue reemplazado, especialmente mis emociones fueron impermanentes. Nunca podría tener una cosa sólida en mi vida. Cualquier decoración que coloque se movería, las plantas que crecí se rasgaron por un capricho de los otros miembros de mi familia, mis mascotas morirían. La opinión de la gente sobre mí cambió, cambiaron mis intereses, cambiaron mis colores favoritos. Cuando no hay estabilidad al crecer, es difícil confiar en ella más adelante en la vida. He tenido un trastorno alimentario durante una década, y ha sido mi compañera más larga y constante. No puedo dejarlo ir ahora porque es la única constante que he tenido, y no puedo confiar en que algo positivo ocupará su lugar. Así es como pienso, aunque lo odie. Es todo o nada, y estoy en eso ahora.
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Esencialmente, todo se reduce a esto: cuando nada de lo que tienes se queda, cuando la opinión de nadie se mantiene constante, cuando incluso las emociones que experimentas se sienten permanentes pero son tremendamente dinámicas e invalidadas, ¿cómo puedes estar seguro de ti mismo? Cuando tiene tan poca confianza y validación en sus propias decisiones y necesidades, ¿cómo puede sentirse inseguro?