Supongo que depende de lo que quieras decir con Ego Death. Lo más cerca que he estado de Ego ‘Death’ es estar al borde de una crisis mental. Es difícil explicárselo a los demás, lo que se ve o se siente al ir al borde del agujero negro, o al mirar el agujero del conejo, si nunca ha estado allí. Es casi una experiencia fuera del cuerpo. Realmente no puedes pensar más, los pensamientos, más como imágenes, simplemente giran, no son comprensibles. Estás como flotando, desincronizado con el tiempo y el lugar. La gente que te habla, suena lejana y apagada. Puedo recordar una vez, (no puedo recordar la otra), y estaba sentado en una silla en mi porche trasero, y literalmente estaba mirando un agujero negro en el piso frente a mí. Me sentí como si me estuvieran tirando de él, y solo quería dejarme caer y meterme dentro. No queda mucho ego en ese punto. Obviamente, debo haber tenido suficiente sentido del yo, o identidad del ego, para no renunciar al control cognitivo completo, pero al igual que estar al borde de cometer un acto suicida, estás hipnotizado por la posibilidad de dar el siguiente paso. Creo que mi esposo me hizo beber un poco de agua con un Adivan, (lorazepam) No recuerdo si lo pedí, pero le había dicho anteriormente, si alguna vez vuelvo a entrar en ese estado, haz que lo haga.
Creo que, al igual que con el dolor físico, llega un punto, con el dolor emocional, de que solo hay que perder el conocimiento para sobrevivir.
Antes de eso, entré en un estado catatónico que asustó a mi esposo. Duró muchas horas. Casi me llevó al hospital, y debería haberlo hecho, pero en cambio me vigiló. Finalmente me quedé dormido y me desperté, sintiéndome magullado mentalmente, pero todavía a mí mismo a la mañana siguiente.
Sé que fue un recuerdo claro lo que lo desencadenó. Recuerdo que estábamos viajando en el camión, y me senté allí y me hundí más y más profundamente en mi propia mente, volviéndome cada vez menos consciente de las sensaciones físicas. Cuando mi esposo se dio cuenta de que ya no respondía, me llevó a casa. El recuerdo se volvió a enterrar durante las horas en que perdí contacto con el mundo fuera de mi cuerpo.
Desde ese momento realmente malo en mi vida (he agregado mucho drama a los eventos traumáticos y el tratamiento del trastorno de estrés postraumático), he estudiado mucho a Wayne Dyer, Louise Hay y muchos otros pensadores de la nueva era. No creo que esté completamente sin Ego, no creo que sea posible, o deseable, por lo que he experimentado.
Lo que sí sé, es que mi Ego realmente no dicta mi visión del mundo. Tampoco tengo una visión del mundo tan crítica. No me enojo mucho por los pensamientos o ideas perturbadores, simplemente los evito ahora. También lo he hecho todo, pero he perdido la capacidad de sentir rabia. Yo sólo me alejo. Solía tener mucho enojo cuando era joven, y también podía ser bastante justo. Mi orgullo era fácil de herir. Para mí, eso era todo Ego.
Encuentro que me importa mucho menos, sobre muchas cosas. Puede ser un síntoma residual de PTS, sospecho que lo es, y me siento más desapegado, y luego apegado al mundo físico. La capacidad de deslizarse en mi mente, y perder contacto con mi entorno, en realidad es demasiado fácil, y tengo que ser muy consciente de mantener mis sentidos atados al momento presente. También he perdido contacto con mi entusiasmo, entusiasmo y deseo. Aquí es donde creo que tal vez perdí demasiado de mi Ego, o llegué a mi estado ‘Zen’ de forma incorrecta. Estoy lo suficientemente contento, me alegro de dejar mucho alboroto y muss de ser un humano, aparentemente, detrás de mí, pero echo de menos algún aspecto de mi persona que aún pueda curar.