Creo que una cosa que debemos hacer para mejorar es aprender cómo detener el ciclo de vergüenza que ocurre cuando nos deprimimos y luego nos avergonzamos de no poder no estar deprimidos. La vergüenza provoca aún más depresión, y sigue y sigue. Comenzamos a creer que todos los demás nos ven como nos vemos a nosotros mismos, como fracasos y personas sin valor.
Creo que nunca pensé que la gente se estaba burlando de mí. Pensé que solo me compadecían, lo que era peor. La única razón por la que me dijeron cosas bonitas fue porque creían que no era amable burlarse de mí abiertamente, o decirme lo que realmente pensaban.
Más tarde, descubrí que la mayoría de los pensamientos que atribuía a otros acerca de mí mismo no eran realmente ciertos. Era sobre todo que estaba tan deprimido que no podía entender cómo alguien podría tener algo más que desdén por mí. Después de todo, era el mayor desprecio de mí mismo.
Sin embargo, eso fue una autodestrucción defensiva. Como creía que sabía lo que otros pensaban de mí, simplemente no podía soportar esperar a que me dijeran la verdad. Encontré maneras de forzarlos a que se alejaran de mí, o los corté antes de que me lo pudieran hacer.
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Una de las cosas que me ayudó con esto fue aprender a contar mi historia. Tuve que aprender a contar mi historia de manera que tuviera sentido para mí. Practico contar mi historia una y otra vez a otras personas con trastorno bipolar. Finalmente, después de mucha práctica, empecé a sentir que tal vez podría contarles a otros mi historia de una manera que pudieran entenderla sin responder con odio (o, supongo, burlándome de mí, aunque no era mi miedo) .
Todavía estoy aprendiendo a contar mi historia, y no estoy en el punto de poder explicarme a nadie. Pero encuentro que si soy honesto y cuento toda la historia, entonces dejo de guardar secretos. Esto es liberador. La necesidad de ocultar quién soy realmente es agotadora, y me hace sentir muy mal. ¿Por qué debería avergonzarme de mí mismo? Sólo me duele. No parece ayudar a nadie. Entonces, ¿por qué no prescindir de la vergüenza?
Contar mi historia con honestidad es una forma de deshacerme de mi vergüenza por lo que soy. Si la gente se ríe, que así sea. Si intentan avergonzarme, que así sea. He descubierto que he sido mi peor enemigo, y que los demás no suelen estar tan enojados o enojados conmigo como pensaba. También descubrí que es un gran alivio dejar de tratar de mantenerme en secreto para los demás, por lo que no saben quién soy realmente. Cuando me atrevo a hacerlo, no oculto nada.
Sé que tengo una tendencia a crear una visión distorsionada de la forma en que otros me perciben. No he pensado que los demás se estuvieran riendo de mí, pero si lo hiciera, me preguntaría si eso era una distorsión de la realidad. Creo que los demás me odian o me han odiado, y estoy bastante seguro de que eso es una distorsión de la realidad.
He decidido que no importa lo que otros piensen de mí. Debería hacer lo que me haga bien, siempre que también ayude a los demás. Tengo que hacer lo que me hace bien, porque si trato de hacer lo que no me gusta, no hay motivación. Voy a fallar. Intento hacer lo que ayuda a los demás, porque luego puedo hacer lo que me gusta hacer y los demás también lo apreciarán. Tendré menos resistencia.
También creo que es mi responsabilidad contar mi historia de manera que otros puedan entenderla. Quizás la gente se ría de mí o me odia, pero a menos que pueda contar mi historia lo suficientemente bien, eso no cambiará. ¿Qué puedo decir? El mundo no es justo. Si quiero que la gente deje de reírse de mí, tengo que hacer que eso suceda. Quejarse de eso no ayudará. Nadie va a simpatizar.
Por esa razón, elijo pasar mi tiempo con activistas, otras personas que quieren hacer el esfuerzo de contar nuestras historias y tratar de mejorar la comprensión de cómo es ser bipolar, o cualquier otra etiqueta que podamos tener. Es más afirmativo estar con personas que se unen a esta lucha. Podemos apoyarnos unos a otros. Tenemos un refugio de otros que podrían burlarse de nosotros o hacernos daño. Se vuelve un poco más fácil abogar por nosotros mismos cuando somos un grupo. El aislamiento no solo nos duele mentalmente, sino también políticamente.
Realmente no me importa por qué los demás pueden burlarse de personas como yo. La gente hace mucha estupidez. Sobre todo creo que es solo porque son ignorantes o tienen miedo. Cualesquiera sean sus razones, todavía tengo que abrirme camino en este mundo, y eso significa que tengo que defenderme por mí mismo. Quejarme puede ayudarme a desahogarme un poco, pero al final, no hace ningún cambio. Si quiero cambiar el mundo para que sea más seguro para mí, tengo que defenderme. Si todos nos defendemos, podríamos ayudar a hacer del mundo un poco más seguro para todos nosotros. No importa cómo me respondan los demás, tengo que tomarme en serio. ¿Cómo podría alguien más tomarme en serio si no me tomo en serio?