Soy un chico de 29 años, terminé mi graduación en una NIT y soy maestro en un IIM, trabajando en una importante empresa de TI, y todavía siento escalofríos por defender algo en lo que creo. Sigo sintiendo miedo de cuestionar a alguien. Trate de ser amable con todos (incluso cuando no se requiere en ciertos lugares) para que yo sea aceptado. Todavía me siento culpable incluso cuando hago lo correcto, solo porque implica decepcionar a alguien (están decepcionados porque no se salieron con la suya). Sigo pasando por fases de depresión de forma regular.
A principios de la década de 1990, los días en que se abrió nuestra economía y los años en que comencé mi educación. Pertenezco a una familia de clase media. Somos una familia de cuatro, mi padre, mi madre, yo y mi hermana menor. Mi padre solía trabajar en una importante empresa de fabricación de automóviles en el sur de la India. Él es un alcohólico, un abusador que normalmente nos golpeaba simplemente porque no cumplíamos con sus expectativas. O a veces simplemente se hacen. Solía consumir alcohol diariamente y bajo su influencia, solía encontrar razones para golpearnos, tanto a mí como a mi hermana. Durante las noches solía agredir sexualmente a mi madre. Nunca escucha a nadie, ni siquiera a la razón, siempre creyendo que lo que hace es correcto, y convenientemente cambia sus palabras o usa su hábito de consumir alcohol como excusa para hacer cosas de mierda o dar excusas de que olvidó lo que dijo o hizo. Lo triste es que, excepto por mi astuta hermana, tanto yo como mi madre tardamos décadas en darnos cuenta de que fuimos abusados, tanto física como psicológicamente. Muchas veces, no estaba seguro de lo que está bien o mal. ¿Debo seguir el libro de reglas o las reglas de la calle que mi padre enfatizó? ¿Por qué se suponía que no debía seguir las reglas cuando se nos enseñó a seguirlas? ¿Cuál fue el punto de la educación? Esta imposición de cosas sobre nosotros era demasiado para soportar.
Mi hermana y yo fuimos fuertemente influenciados por esta psicología y abuso físico. Crecí para ser una reclusa, mientras que mi hermana resultó ser una rebelde. Solía reprimir mi enojo y sufrir por dentro mientras ella solía desahogar su enojo abiertamente. El único lugar donde solía enfocar mi rabia, mi ira y todo lo que tengo es en mis estudios académicos. Solía superar mi escuela desde la infancia, hasta el 12º. Excepto por los deportes, también sobresalí en otras actividades extracurriculares. Los niños generalmente odian las escuelas y los deberes, pero los ansiaba. Eran mi fuente de diversión. Pude estudiar en la escuela debido a la fe que mis compañeros tenían sobre mí. Mi fundación no sería nada sin ellos. Les debo mi vida a ellos. Aunque no me permitían traer amigos a casa o hablar mucho con ellos.
Lo más importante que anhelaba era la identidad: el reconocimiento de mi existencia y tener un propósito en la vida. Siempre me pidieron que obtuviera calificaciones, mejores exámenes, tomé ingeniería, y lo hice. Aunque en el transcurso del tiempo, perdí el sentido de gustar o elegir algo. Todavía no puedo decidir qué me gusta y qué me disgusta. Incluso en términos de comida, me han condicionado a comer lo que está disponible y no tener favoritos. ¿Intereses profesionales? Quién sabe ? Tenía miedo de perder las cosas en la mano ya que no tenía sueños que perseguir. El único sueño era salir de la casa, alejarse de esta persona. Eso es. Más allá de eso, era un borrón. Para hacerlo, creí que si obtengo una buena puntuación y entro en una universidad muy buena, conseguiré un buen trabajo y cuidaré de mi madre y mi hermana. Mi hermana, perdió su confianza en los hombres en conjunto y decidió crearse una vida por sí misma.
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De una persona sin emociones, fueron mis amigos de la universidad, amigos de mi lugar de trabajo, quienes me enseñaron a reír, a sonreír, a llorar o incluso a estar abiertamente enojados. Trajeron los colores en mi vida. La otra razón por la que quería pelear esto es por mi madre. Ella luchó todo solo, y nos crió. Ambos obtuvimos trabajos en lugares distantes de nuestra casa, y la brecha se amplió.
Aunque, las cosas no se volvieron para bien. Solo por el ego y la presión de mi padre, conseguimos que mi hermana se casara por poco tiempo sin hacer preguntas profundas. Esa persona resultó ser incluso peor que mi padre. Aunque no bebió, abusó físicamente, verbalmente o sexualmente, la torturó psicológicamente y luego la dejó. Todo dentro de un lapso de 9 meses después del matrimonio. Incluso en esta grave situación, mi padre se está comportando de manera irresponsable como si no fuera culpa suya y no sabía que las cosas cambiarían de esta manera. Aunque parcialmente cierto, esperábamos que se levantara y nos guiara para los próximos pasos. Pero en cambio, solo pensó en salvar su propia piel. Fue mi hermana la que tomó la decisión audaz de luchar en el tribunal de justicia. La apoyamos y la ayudamos en todo lo que pudimos. Pero no mi padre. Todavía bebía, se sentaba frente a la televisión y pasaba su tiempo. Cuando mi madre le preguntó por su irresponsabilidad, la echó de la casa. Y ahora él está tratando de hacer que el viaje de culpa nos diga que fuimos nosotros los que lo abandonamos.
Hoy estamos librando dos batallas, una es con mi cuñado y su familia (para mi hermana), y la otra es con mi padre (para mi madre). Actualmente, mi hermana y mi madre viven juntas y están tratando de volver a sus vidas. Lo único que puedo hacer en este momento es apoyarlos donde sea y cuando sea necesario, asimilar su frustración y enojo para que puedan liberarse de ellos y pensar con claridad. Estar lejos de ellos, sigue siendo un dolor. Muchas veces, mencioné esto para sugerirle que cambie su forma de ser y que sea un buen hombre. Cuanto más hablo, más se agrava y culpa a mi madre por instigarme contra él. Ni siquiera podía imaginar el trauma que mi madre y mi hermana están enfrentando hoy, y en comparación con ellas, ni siquiera estoy segura de tener problemas. Y peor, no entiendo lo que mi padre espera sacar de ello.
Es muy difícil escribir las experiencias personales y dolorosas, pero creí que esto podría ser un comienzo. Eso también en un foro público, daba miedo como el infierno.