Sociópatas: ¿Recuerdas cómo te sentiste antes de la “transición”?

Answer 1

Descargo de responsabilidad: No hay una respuesta generalizada para esta pregunta que todos los sociópatas tienen en común. Las vidas y experiencias de cada persona son diferentes, incluso si el resultado final es el mismo.

Personalmente, solo hay tres emociones significativas que a menudo sentí al crecer: ira, apatía y tristeza. Su infancia comienza y usted es un novato en lo que respecta a cualquier tipo de conocimiento o sentimientos, y usted lo sabe. Es realmente emocionante . Entonces empiezas a crecer. Comienzas a leer y aprender sobre los individuos y su naturaleza inherente. Comienzas a darte cuenta del hecho de que las personas que te rodean sufren constantemente, y que lo bueno no es una fuerza prevaleciente del mundo en el que vives. Luego … cumples 4 años.

No te importa por qué los adultos están llorando. No entiendes realmente lo que significa “muerte” todavía, y si es algo similar a por qué lloran los niños a tu alrededor, no es gran cosa. Las cosas son geniales desde tu perspectiva, comes, duermes, juegas y descubres en todo momento el contenido de tu corazón. ¿A quién le importan los otros niños o aprender las letras del alfabeto? Los niños son molestos y las letras son fáciles. Luego sales del preescolar y la realidad comienza a asentarse.

El preescolar es divertido y todo, pero sería genial pasar un tiempo con mamá.

“No puedo en este momento, estoy trabajando”.

Bueno, tal vez podrías pasar algún tiempo con papá. No, te das cuenta de que no deberías. Él siempre está enojado, y no sabes por qué, pero te da la sensación de que no te veían a los ojos. Usted confirma sus creencias de esto “accidentalmente” haciendo algo estúpido y simplemente dejando que la rabia sobreviene. Eso lastimó tus sentimientos, pero sabes que lo que hiciste no requería esa rabia.

No te gusta tu casa. Mamá te pone triste, tu padre te hace enojar. Te vas para ir a la casa de la abuela. Es un poco dramática, pero eres apática con todo esto, pero abuelo … Él es diferente. Un hombre bien temperado y sabio, uno de los primeros que has visto. Te lo cuenta todo. Él le habla sobre el mundo, confirma su creencia sobre las personas y también muestra su lado positivo. Te dice que tu padre realmente te dejó como niño y que el hombre con el que vives no es tu verdadero padre. Ya lo sabías pero eso no hace que te duela menos. Te das cuenta de que no necesitas a tu padre o padrastro mientras tengas que te guíe. Muere un año después. La abuela está deprimida y no pasas mucho tiempo. Estás atrapado en ese infierno de un hogar. Dormir en una habitación que huele a cigarrillos y moho, y toser toda la noche a causa de eso. Cuidando a los hermanos que no están completamente relacionados contigo. Ser gritado y castigado por sus errores. Observando a tu madre en espera en silencio; No importa cuánto quieras que te ayude. Te das cuenta de lo solo que realmente estás.

“Los niños de mi edad no lo entenderán, e involucrar a los adultos solo empeorará las cosas”.

Así que te ocupas de ello. Día tras día, día tras día, día tras día, fuera, dentro, fuera, dentro, fuera. Hasta que dejes de preocuparte por los gritos. Dejas de preocuparte por tu padrastro. Odiarlo no te ayudará, y lo mismo ocurre con odiar a mamá. Tus hermanos son más pequeños que tú, ¿cómo podrías culparlos? Tampoco puedes culpar a tu verdadero padre. Fuiste tú quien eligió llamarlo y llegar a fin de mes, no al revés. Así que no puedes enfadarte cuando ya no quiere hablar contigo.

Estaba tan enojada, triste y confundida, pero no tenía a nadie a quien liberar estos sentimientos.

No puedes vivir así. Tienes una opción; libere ese estrés, deje que su mente se vuelva loca mientras observa todo lo que ha construido y soportado hasta ahora derriba como una casa de naipes, o sobreviva, sobreviva el tiempo suficiente para no tener que volver a tratar con esas personas y continúe hasta Crean algo que nunca pudieron. Una vida pacífica. Una familia. Escogí la escalera y la única manera de asegurarme de eso era dejar mis sentimientos buenos y malos detrás de mí junto con mi pasado.

Para mi adolescencia, mis padres habían mejorado mucho, sin embargo. Eran increíblemente jóvenes y tontos, y eso es algo con lo que rápidamente llegué a un acuerdo. Reconocer los errores de alguien está bien, pero es inmaduro estar enojado con alguien por tomar una decisión estúpida cuando está más allá de su poder hacer lo contrario. Sin embargo, no olvido por lo que pasé y es muy difícil para mí transmitir esos sentimientos a los demás en la realidad.

Muchos profesionales dicen que los Sociópatas usan la simpatía de otros como una forma de manipulación, y si bien eso es muy cierto, no es un concepto tan simple como la gente cree. Sabemos qué tristeza está muy bien, y usar esa emoción cruda como herramienta es una habilidad muy conveniente para tener.

Nota al margen: a menudo me preguntan cómo mantengo mi máscara. Vive en una situación en la que no tienes más remedio que hacerlo, así, y aprenderás muy rápido.

Answer 2

NO.

No sé cuándo me volví frío o qué antes de eso. De hecho, fue una transición lenta y no un cambio repentino de personalidad.

Soy una persona introvertida y generalmente evito las aglomeraciones o las conversaciones prolongadas.

La última vez que estuve fuera de la cáscara fue con un amigo especial mío.

La mayoría de las veces hoy me encierro en mi habitación. Evite hablar Incluso he dejado de hablar durante un día entero con un simple movimiento de cabeza para responder a mi familia.

Intento no pensar en el pasado. Incluso si trato de acabar imaginando cosas en lugar de recordar incidentes como son. Así que siento que mi memoria está libre de incidentes pasados. Aunque puedo recordar cosas vagamente, simplemente dejo de pensar y leo un poco.

Así que para mí, ANTES DE LA TRANSICIÓN no es más que un vago recordatorio.

Answer 3

Es simplemente un mecanismo que inicialmente fue lo que pusiste para hacer frente a las tragedias en la vida, pero más tarde, de alguna manera, acabaré siendo tu dueño.

Al principio, obviamente es solo una máscara que oculta al yo vulnerable debajo. Luego, a medida que pasan los días, los meses, y luego los años, finalmente esa máscara se mezcla con la piel, enredada con las fibras, la región que se distingue se desvanece lentamente. Antes de que te des cuenta, la máscara se convierte en el yo. Lo que una vez estuvo debajo de esa máscara ya no es más, puedes sentirlo, puedes sentir que el viejo yo y el nuevo yo ya no están separados. La vulnerabilidad ya no existe, porque ya no hay espacio para eso, es solo una cara hueca.

Se ha ido pero no te sientes fuerte, pero tampoco te sientes débil, no crees en la felicidad, pero realmente no la rechazas. Pero no es que dejes de preocuparte de inmediato. Llevando esa cara hueca, buscas el significado. Busca algo que su antiguo yo podría haber obtenido, pero luego se da cuenta de que este sentimiento de anhelo es la única cosa genuina del pasado que sobrevivió a la transformación, y que solo esos significados solo estaban disponibles para personas genuinas, no artificiales o desordenadas. hasta los que te gustan.

Renunciar, piensas para ti mismo, pero entonces la frase parece neutral. No tiene ningún significado de ser derrotado, no tiene ningún significado de negatividad. Es solo una frase. Luego, de manera lenta pero segura, todo parece ser mucho más claro, pero al mismo tiempo borroso, como si estuviera bajo la ilusión de que las cosas se estaban moviendo cuando, de hecho, las cosas estaban congeladas hace mucho tiempo y ahora están liberadas. No ves el mundo tal como es, pero a través de tu percepción retorcida que una vez fue la máscara, ahora ya no puedes recordar cómo es una cara real, pero eso no importa. Sabes que ya no tienes una cara real y no tienes interés en recuperar una.

Así que solo pretendes seguir adelante, en un mundo congelado.

Así fue para mí, pero mis palabras pueden no describir lo que realmente sucedió, tal vez esa es la forma en que mi cerebro se está haciendo entender en este momento, en las próximas horas podría tener una historia diferente.