¿Debo ser directo con respecto a mi trastorno límite de personalidad antes de entrar en una relación?

Answer 1

Recientemente tuve una relación con alguien que ciertamente tiene, como mínimo, tendencias límite. Mi conjetura es que son más que tendencias.

Cuando empezamos a salir y las cosas parecían ir más allá del café o una bebida rápida, ella reveló dos cosas: ella era una sobreviviente de cáncer y su hijo estaba cognitivamente discapacitado. Era valiente por su parte y derecho de ella a hacerlo. Engendró confianza y me dio la bienvenida para aprender cómo relacionarme mejor con su hijo.

Desearía haber tenido un aviso similar con respecto a sus propios problemas. Eso me hubiera permitido rastrear internet y descargar libros al principio de la relación, cuando realmente podrían haber hecho una diferencia en la forma en que nos relacionamos entre nosotros. En cambio, ahora tengo un conocimiento práctico de cómo muchas de las suposiciones que hice fueron probablemente erróneas y una mejor comprensión de por qué las cosas que parecían inexplicables en ese momento se explican fácilmente.

¿Habría continuado en la relación si me hubieran dado una advertencia temprana? Indudablemente. ¿Habría interpretado y manejado eventos subsiguientes de manera diferente? Indudablemente. ¿La relación habría durado? No sé. Sin embargo, sí sé que mucho, no casi todo, el dolor se habría evitado al estar mejor equipado para comunicarme con ella. Sé que habría tomado mejores decisiones y que habría estado equipado para ayudarla a encontrar ayuda.

Answer 2

Siempre es difícil informar a una pareja potencial e íntima a largo plazo de una enfermedad mental. Siempre soy sincero con respecto a mi trastorno bipolar, y puede hacer una diferencia. Creo que tal vez es similar, pero no es lo mismo para alguien con BPD.

Sí, creo que deberías. Dicho esto, no es algo que deba mencionarse a menos que una posible relación sea inminente. Lo importante que debes tener en cuenta es lo siguiente: no te apresures en una relación íntima.

Eso es difícil para la mayoría de las personas con trastorno de personalidad límite. Soy consciente de las dificultades tanto para no estar en una relación como para retrasar cuando surge algo potencial. Pero además de darle tiempo a usted y a otra persona para conocerse antes de revelar los secretos, mantener una amistad antes de que algo más íntimo sea un enfoque más saludable para las relaciones en general. Hacer lo contrario es simplemente repetir los patrones problemáticos, así como dar gigantescos saltos hacia el cumplimiento de todas esas profecías autocumplidas.

Buena suerte.

Answer 3

Eso siempre es un tema delicado. Por un lado, te prepara para un rechazo inmediato si la persona sabe qué es la personalidad límite, por lo que es casi seguro un abandono anticipado. Esto le impide tener la oportunidad de hacer algo diferente y encontrar una relación real de funcionamiento. Por otro lado, si se involucra en comportamientos clásicos de BPD y no está en tratamiento, ¿cuánto tiempo puede durar?

Espero que tengas apoyo terapéutico y esto se discute mejor dentro de la terapia.

Answer 4

Creo que depende de un par de cosas. Primero: ¿cómo y cuánto afecta la DBP a la forma en que camina en el mundo en este momento? Sea tan honesto como pueda en su evaluación, y considérelo a través de la lente de la experiencia de los demás, no solo la suya. Segundo: ¿qué significa para ti entrar en una relación?

Si estoy en una relación seria y duradera con alguien, quiero saber que están conmigo por mí. A pesar de que sería molesto perder la relación, preferiría eso, fingir que soy alguien que no soy y mantener la relación. El trastorno límite de la personalidad no es la suma de quién eres, pero es muy probable que haya tenido un impacto considerable en tu vida, así que si fuera yo, querría que esa persona lo sepa.

Por otro lado, ¿si estoy en una primera cita, estoy saliendo por casualidad o si no sé que no necesito o espero que alguien esté presente para momentos más profundos o más difíciles en mi vida? Tal vez no.

A menos que —y esto es un gran problema—, sé que es probable que estén presentes en los momentos más difíciles de mi vida, nos guste o no.

El estigma de un diagnóstico límite probablemente determinará su decisión al respecto, y eso es razonable y apropiado. Y: puede que le resulte útil usar algo con menos emoción que se le atribuye, como un sustituto, para ayudarlo a pensar sobre esto. Si tuviera diabetes, ¿cuándo se lo contaría a una pareja? Probablemente no en una primera cita, o solo en términos muy breves en ese momento, suponiendo que lo tengas bien administrado. Posiblemente mucho antes, y con mucho más detalle, si estás en un lugar donde sabes que tu nivel de azúcar en la sangre es bastante volátil, y es posible que tu cita tenga que ayudarte.

Cada vez que alguien hace una revelación personal confidencial, creo que es prudente dedicar un tiempo a pensar en lo que usted quiere o necesita de él. ¿La otra persona debe saber que no debe tomarla personalmente, si solicita algún espacio en una conversación? ¿Necesita saber su nivel de comodidad o reactividad a la idea de tener BPD? Considere lo que haría que la conversación valga la pena para usted, y elija su tiempo y contenido en consecuencia. Las personas generalmente responden mejor si les damos algo que hacer, así que piense en una forma de alimentarlas (con cuidado).

Podría decir algo como: “Tengo un diagnóstico de salud mental al que algunas personas reaccionan bastante mal. Quiero que sepas que lo estoy cuidando (si es que lo estás), y que estoy dispuesto a responder algunas preguntas al respecto (si eso es cierto). También siento que estoy en un punto en el que necesito saber si esto va a estar bien, porque para bien o para mal, es una parte de mi vida “. He establecido los parámetros de la conversación: lo que me sienta cómodo contándoles. He explicado lo que necesito como respuesta. Y ahora, cuando agrego una o dos oraciones sobre un diagnóstico, tienen algo “apropiado” que saben que me gustaría que hicieran, porque una razón por la que las personas reaccionan de manera extraña a las noticias de un diagnóstico de salud mental es que no saben qué que hacer. La gente quiere ser reconfortante, controlar su propia ansiedad o entender algo nuevo; y es más probable que lo hagan de una manera no objetable, si puedes hacerles una idea de lo que es, para ti.

Answer 5

Antes de su primera, segunda o tercera fecha … ummm, no. Si su relación se siente como si fuera a alguna parte, entonces sí. Siempre pensé, si pienso: “Tal vez debería decir …”, entonces probablemente fue el mejor momento para decir algo. Sí, estoy a favor de la honestidad y la divulgación total, pero tampoco creo en asustar deliberadamente a las personas. Las primeras citas son lo suficientemente extrañas sin jugar “¿Quieres adivinar qué medicamentos psiquiátricos estoy tomando?” Mi cuarto juego favorito de citas. La BPD no está representada exactamente desde una perspectiva muy buena, desafortunadamente la gente hace suposiciones de que la BPD es el equivalente de “acosador”. Si una persona tiene una idea preconcebida de que como persona con BPD usted es un acosador, cuanto más trate de explicar qué es realmente el BPD, más convencidos están de que usted es, de hecho, un acosador. Deja que una persona te conozca, como tú, y hace que la BPD sea más fácil de aceptar.

Answer 6

Mi respuesta inicial fue simplemente “no”, pero luego pensé que realmente depende de a qué punto te refieres con “ingresar”. Básicamente, es demasiada información para un “punto de conocerlo”, ya que compartir esa información antes de que se haya establecido que usted quiere buscar una relación no es beneficioso, ya que carece de contexto y perspectiva, lo que requiere más tiempo. proporcionar. Pero, en algún lugar entre las primeras citas, y ser ‘una pareja’, absolutamente. Espere demasiado tiempo, y la persona puede sentirse ciega. Puede surgir de forma algo natural en el primer conflicto, pero ese conflicto puede tomar algún tiempo, ya que ambas partes tienden a tener su mejor comportamiento en una relación naciente. Tal vez el momento de mencionarlo sea antes de que haya algún conflicto, pero después de que haya habido al menos algunos intercambios de información más íntima, lo que proporcionaría un retroceso más seguro para tal revelación.

También digo esto porque si lo mencionas demasiado rápido, la persona puede saltar (doloroso para ti) o convertirse en tu nuevo terapeuta (un codependiente). No quieres a ninguna de esas personas. Quieres a alguien con límites y un fuerte sentido del yo que no se ocupe de tus cosas personalmente.

Answer 7

Creo que lo que debería tener en cuenta en tu decisión es si estás en un modo serio de trabajo en desorden. En cierto modo, no importa si alguien tiene un trastorno o no. Todos somos responsables de nosotros mismos y de nuestro comportamiento.

Por supuesto, debe divulgarlo en algún momento, pero las partes más importantes son dónde se encuentra en su proceso, qué tan consciente está de sus comportamientos y cuál es la fuente (es decir, no la otra persona en general), ¿cómo se comunica con todos? ¿ese? ¿Eres honesto contigo mismo acerca de dónde reside tu responsabilidad frente a la otra persona? ¿O esperas que tu compañero te dé un pase en cada turno oscuro? Las respuestas a esas preguntas deben determinar cómo lo abordas, no si lo harás o cuándo.

Tal vez tengo una opinión diferente a la de las personas que la comparan con una discapacidad física. Yo no. Sé en lo que me estoy metiendo con una persona que es parapléjica. No espero que sean capaces de bailar. Con BPD, ese no es el caso.

Answer 8

Sí, porque si no lo eres, entonces no te entenderán y causará problemas.