¿El hecho de descubrir el trastorno de personalidad límite lo ayudó a enfrentar una ruptura de bpd?

Answer 1

Sí lo hizo. Estaba en la escuela de posgrado para convertirme en terapeuta y tomé mi primer curso de psicopatología. Cuando el profesor dio una conferencia sobre el BPD, me dijo a mí mismo: “Eso no es una patología, es mi ex esposa”. Me quedé pegada a todo lo que decía el profesor, pero me doy cuenta de que otra estudiante estaba sentada al borde de ella. asiento. Después de que la clase terminara, me acerqué a ella y le dije: “¿Tú también? ¿Un límite en tu vida? “Ella dijo, sí, y esta fue la primera vez que entendió la locura que vivió pensando, basándose en lo que el límite le dijo, que SHE (no el límite) era la persona jodida en la relación y todo mal fue culpa suya.

Entonces, comprender que estabas con una persona con una patología seria puede ayudar, pero fue algo más que eso que me dio la libertad que estás buscando. Algún tiempo después de que la relación que tuve con un límite terminara cuando ella tuvo una aventura amorosa, me di cuenta de que era como una nube de tormenta que se movía por las llanuras. A medida que la nube avanzaba, se iba cargando cada vez más, y cada vez era más necesario descargarla. Pero nada estaba lo suficientemente cerca. Finalmente, se desvió hacia una ciudad donde la estructura más alta era un campanario de una iglesia. Cuando se acercó lo suficiente al campanario, golpeó al campanario con su relámpago. Entonces, habiéndose satisfecho, acaba de pasar.

Lo que originalmente me perdí fue la intensa expresión de amor. Lo que no me perdí fueron las intensas expresiones de odio. Finalmente, me di cuenta de que las expresiones que creía que me amaban y las expresiones que creía que me odiaban eran las mismas. Ambos eran cargos que se acumularon en ella que no tenían nada que ver conmigo. Ambos, cuando se descargaron, eran como la nube de tormenta que se descargaba en el campanario, porque estaba cerca cuando se había acumulado carga.

Sus expresiones de amor me habían hecho sentir especial. Pero eso fue una ilusión. ¿Por qué? No había nada especial en el campanario. Me gustó, solo era un “objetivo de oportunidad”, el objeto más cercano cuando necesitaba descargar.

El campanario no necesitaba tomar la descarga del rayo personalmente. Tampoco el campanario debería pensar que una descarga de amor tuviera algún significado.

Aprendí a no tomar el alta personalmente. Cuando estaba cerca de mí, si se acumulaba el odio, se descargaba sobre mí, y cuando el deseo se acumulaba, descargaba eso sobre mí. Mi error fue tomar los dos tipos de descarga personalmente cuando ninguno de los dos tenía algún significado.

Cuando ella estaba con la persona con la que tuvo el romance, ella hizo lo mismo. Ella dio de alta, y siguió adelante. Esto continuó a lo largo de su vida con un matrimonio tras otro, descargando a esta persona y eso, basado principalmente en la proximidad.

En tu relación con el límite, cada vez que el odio o el deseo se acumulaban, si eras el objetivo más cercano en ese momento, el odio, o lo que parecía ser amor, se descargó de ti. Cuando no estaba cerca, las descargas se aplicaron a algún otro objetivo de oportunidad.

No tome ninguno, personalmente.

Hay algo más que debe hacerse. Aprende por qué confundes la descarga del deseo de amor. El amor es estar unido a otra persona que aceptas tal como es. Para aceptar el amor, uno debe aceptarse a sí mismo, y reconocer su propia amabilidad. Cuando una persona no cree que es aceptable, la intensidad de la descarga de un límite empuja a través de esa creencia. Pero, solo temporalmente, hasta que la descarga del odio golpea. Entonces, justo cuando está listo para rendirse, la descarga de lo que parece ser amor vuelve su cabeza. Ese ciclo continúa, y se rompe solo cuando uno avanza.

Answer 2

Si, absolutamente. Fui tan manipulada y verbalmente abusada por mi esposa BPD, que pensé que estaba siendo “demasiado sensible”. Le rogué que detuviera sus otras voces y sus gritos, a veces era tan malo que lloraba. Pero ella se pondría peor. Literalmente pensé que era, en términos de EE. UU., Ser un chocho. Fui a 3 terapeutas tratando de averiguar qué estaba mal conmigo. Cada uno me dijo “no hay nada malo contigo; ella es abusiva “. ¡Pero ella no me golpea! “Ella sigue siendo abusiva”, decían.

El tercer psiquiatra dijo que probablemente tiene un trastorno de personalidad limítrofe . Ella lo describió y leí el libro “Caminando sobre cáscaras de huevo”. Era como si un coro de ángeles cantara y la luz se derramara del cielo. ¡Esto era lo que ella tenía! ¡Todo tenía mucho sentido! Leí sobre otros problemas, como ser bipolar, etc., y todos sonaban ALGUNOS que eran similares a su comportamiento, pero no del todo adecuado. Después de leer Eggshells encontré la respuesta. El libro también me ayudó a lidiar con el proceso de divorcio. Los foros en línea como WelcometoOz me ayudaron a ver cuántas otras personas también tenían problemas y eso fue lo que me convenció para dejar de lado y no seguir con la relación. El volumen de corte de las vidas de las personas arruinado por desconocimiento y falta de autoestima BPD es alarmante y las probabilidades se acumularon en mi contra. Durante el divorcio, pensé que ella sería menos abusiva … no. El abuso y la manipulación empeoraron, EXACTAMENTE como dijo el libro de Eggshells. En ese punto, básicamente podía predecir cada movimiento desagradable que haría. Y finalmente hubo un poco de rima y razón para su comportamiento y no me molestó. Ahora, me costó una fortuna, pero al menos sabía lo que esta mujer iba a hacer. 2 años más tarde se acabó … tomó mucho tiempo. Pero, ¿el conocimiento del desorden ayudó y el libro? Predijo todas y cada una de las cosas sorprendentemente agradables Y cada lado negativo que hizo ella.