Cómo apoyar a mi hija con el trastorno de personalidad limítrofe, sin permitir que ella me maltrate

Answer 1

Hay mucha información, incluido un foro de discusión, en este sitio web. Cómo ayudar a los familiares y seres queridos Hay un área para padres y otros familiares.

Me gustaría discrepar un poco con la respuesta a continuación para validar sus sentimientos si son racionales o no, solo porque es demasiado simplista. Probablemente ya hayas aprendido que nunca tienes idea de cuáles son los sentimientos. Tienen un sentimiento, luego viene un comportamiento (que rara vez coincide con el sentimiento) y el comportamiento casi nunca coincide con un incidente desencadenante real que tiene sentido para usted. En otras palabras, no hay causa y efecto identificable.

Entonces, si la persona con BPD te ha atacado de la nada, a menudo es imposible responder con un comentario amoroso y sentir curiosidad por sus sentimientos. No han expresado un sentimiento.

Esta es la forma en que normalmente funciona. Tal vez haya pasado todo el día ayudando a su hija a empacar y mover cajas, a limpiar su casa, y ahora acaba de hacer un plan para reunirse con una amiga que ella sabía que iba a ver en algún momento. En otras palabras, no hay sorpresa allí. Ella también está demasiado ocupada para salir y ustedes dos lo saben. Tu hija enojada dice: “¿Por qué no te haces útil y mueves esa caja?”

Sorprendentemente grosero, especialmente teniendo en cuenta toda la ayuda que le acabas de dar. Ahora, simplemente salir por la puerta para encontrarse con un amigo podría desencadenar su miedo al abandono. Pero ella podría no entenderlo, se siente avergonzada por eso, no lo admitirá, lo que sea. Así que tú te conviertes en el chico malo. En ese caso y en todos los demás similares, la mayoría de nosotros estamos completamente desconcertados por ese tipo de comportamiento. Estaban heridos. Sabemos que no hemos lastimado a esa persona, de acuerdo con las reglas normales de la carretera.

Ahora, intenta validarla, tal como dice Michelle a continuación. ¿Cómo suena eso? “Sé que temes el abandono y solo voy a almorzar con mi amigo. Volveré en una hora ”. Confía en mí, serás atacado de arriba abajo con más hostilidad que estás loco, que estás imaginando cosas.

¿Qué puedes decir realmente? Según los expertos, sería un comentario de establecimiento de límites, como, “Pareces molesto de que me vaya ahora mismo”. Te he ayudado toda la mañana y necesito un pequeño descanso. Estaré en casa y hora y podemos trabajar más tarde. Pero necesito pedirte que no me hables así.

La mayoría de las personas con BPD aquí dirán que valide cada sentimiento, les brinde todo el apoyo y el amor que pueda. Pero el curso de acción recomendado es establecer límites sin culpar. Hay una diferencia entre el apoyo y ser un felpudo. Esa diferencia puede parecer grande pero a menudo es una línea fina.

Tienes que educarte a ti mismo. Necesitas tu propio apoyo. También debe saber con certeza si está en un camino comprometido hacia la recuperación. Sé muy consciente de que habilitarlo profundizará su desorden. Y la habilitación viene en muchas formas, como defenderse, defenderse y criticar su comportamiento. Puede ser muy confuso entender la diferencia entre criticar su comportamiento y establecer límites. ¿No se están invalidando los límites de configuración? Realmente no.

Ex: Siempre estás gritándole a la gente de la nada y nunca lo admites. (crítico)

Ex: no podré hablar contigo cuando me levantes así. Voy a dar un paseo y hablaremos más tarde. (Y luego tienes que salir de la habitación)

La segunda opción los hace responsables sin culpa.

Las personas con BPD aman la atención incluso si es negativa. Mi hermano argumentativo se enorgullecía de hacer que nuestra hermana BPD volviera a caer. Pero todo lo que vio fue cómo se calmó después de eso y casi pareció aliviada. Pero en realidad refuerza el mal comportamiento y porque anhelan la atención, incluso si es negativa, les hace sentirse prestados.

Es por eso que educarte a ti mismo es muy importante. Lo que crees que será útil es en realidad crear un comportamiento peor.

También podría ser importante cómo contribuyes a la disfunción. Leer sobre el pensamiento de los sistemas familiares puede proporcionar una idea de cómo las familias llenas de ansiedad alimentan la disfunción. Puede haber una persona haciendo el daño más obvio, pero todos juegan un papel. Si se exime de toda culpa, probablemente no sea muy honesto.

Buena suerte.

Answer 2

Primero sugeriría que investigue BPD. En segundo lugar, no estoy seguro de cómo, por qué o por quién usó la DBP como diagnóstico; Hay muchos comportamientos, síntomas que pueden ser similares en sus características. Con eso dicho poner un diagnóstico en esto es muy fluido. ¿Qué edad tiene ella? ¿Cuáles son las características que está mostrando?

Un último consejo; Los límites son muy importantes.

Estoy de acuerdo con la otra respuesta de que DBT puede ser muy útil, no solo para ella sino también para usted. Creo que todos deberían participar en DBT en algún momento de su vida. La comunicación de una manera adecuada es el factor más importante en la vida, ya sea que tenga desafíos mentales o no.

Nuestras mentes son muy poderosas y se pueden volver a capacitar, y aprender nuevas y mejores formas de expresarnos.

Lleva trabajo a diario. Pero no creo que sea posible habilitar comportamientos inapropiados sin importar el problema. Uno puede usar un “diagnóstico” para racionalizar el comportamiento distepectivo o inadecuado. No te permitas caminar sobre cáscaras de huevo; hay muchos recursos disponibles para ayudar a mejorar los resultados comunicativos productivos en lugar de contraproducentes.

Espero que esto ayude algo.

Los mejores deseos

Answer 3

Esta es una pregunta tan difícil, no porque la BPD en sí sea difícil de manejar, sino porque cuanto más cerca esté de la persona, más difícil es protegerse del daño que le pueden hacer. Soy la única hija de una mujer BPD / NPD no diagnosticada y tengo una hija BPD, así que sé por experiencia lo difícil que puede ser protegerse a uno mismo tratando de asegurarnos de no lastimar a nuestros seres queridos. Lo que pasa es que no sé si realmente está en nuestro poder no hacerles daño, porque no establecen una relación con nosotros o lo que les ofrecemos, sino solo con la idea que tienen de nosotros en sus mentes. Y contra eso estamos completamente impotentes.

Y esa es la parte más difícil para nosotros, madres e hijas, en mi opinión: ¿cómo podemos aceptarnos impotentes para proteger a quienes amamos y evitar que se lastimen? Porque al final del día, de eso se tratan todos esos comportamientos: están sufriendo, hay mucho dolor dentro de ellos y eso es lo que nos lanzan. Y tal vez porque consideramos que tenemos más recursos de los que ellos tienen (no es su culpa que tengan BPD), podemos sentir que es nuestro trabajo aguantarlo, tratar de ayudar, nunca rendirnos, pero no es así. . Su trastorno nos afecta mucho y nosotros también estamos “pagando” por esto, en el sentido de que no puedo tener una relación armoniosa con mi madre (si es que lo hace) y no se puede tener una relación armoniosa con su hija. Y eso apesta. Y somos impotentes antes de eso. Solo tenemos que ser capaces de aceptarlo.

Ahora, en lo que respecta al enfoque, sí, es importante establecer límites, pero es más importante poder hacerlo sin dejar que la culpa te afecte (y esa es la parte más difícil). También es importante poder decir que harás cosas si suceden X, Y o Z, y que realmente te mantendrás. Son emocionalmente como niños, y si se enteran de que nada sucede con tus palabras, solo se acumulará. Nunca puedes demostrar que te sientes culpable por nada de eso, porque si lo haces, se apoyarán en ello. Y por último, no hay nada que teman más que el abandono. Así que a veces eso puede ser una gran herramienta para tratar de atenuar el comportamiento caótico. Sin embargo, si dices que te alejarás, tienes que hacerlo, o nada bueno resultará.

Espero haberte ayudado.