¿Cómo se siente emocionalmente el trastorno bipolar para ti?

Answer 1

La mayor parte del tiempo me siento normal, creo que es importante señalarlo. Sin embargo, cuando hago un swing hacia abajo, lo que me sucedió recientemente, se siente extremadamente solo, frustrante y, a menudo, muy aterrador. Durante las últimas dos semanas, mis emociones han variado desde algo normal hasta completamente abrumado y aterrorizado. He tenido problemas alucinando voces, lo que me da mucho miedo. Especialmente cuando estaba en una estación de tren, y escuchaba a la gente gritar mi nombre a mi alrededor, y ocasionalmente también decía cosas malas. Algunas de las voces eran muy contundentes, algunas eran pasivas, otras estaban asustadas o molestas. Algunos gritaban de horror, como si estuvieran siendo asesinados o algo así. Eso fue aterrador, me derrumbé y comencé a tener un ataque de pánico.

También tengo un problema con sentirme completamente abrumado. Siempre asumo lo peor, y no hay nada que pueda hacer para detenerlo. Hace que mi trabajo exagerado sea estresante, y muchas veces me descompuesto mientras trabajo. Siento intensamente que estoy a punto de ser despedido, todos me odian, todo lo que hago está mal. Trabajo horas dobles, doble y triple revisando todo lo que hago, no puedo dormir, trabajo toda la noche. Trabajo durante 2 o 3 días seguidos, sin parar, sin descanso ni descansos. Comprobando lo que hago una y otra y otra vez. Tratar de descubrir qué estoy haciendo mal que hace que todos estén tan enojados conmigo todo el tiempo. Los proyectos que deberían demorar 3 horas terminan demorándome 4 días porque sigo revisando todo lo que hago. Reescribo todo, reviso mis fuentes. Encuentra nuevas fuentes. Compruebe esas fuentes. Tome los datos sin procesar y vaya línea por línea para verificar todo. Reescribe todo de nuevo. Nada es lo suficientemente bueno, nunca. Me siento tan avergonzado de trabajar, y estoy convencido de que todos miran lo que hago y piensan “qué idiota”.

Honestamente, escribiendo esto ahora mismo estoy sintiendo todas estas cosas, y estoy muy tentado de borrarlo todo y pretender que nunca sucedió.

Me siento extremadamente solo y aislado. Aprendí por experiencia que no puedo hablar sobre problemas bipolares con nadie, porque no les importa. A nadie le importa. A ellos nunca les importará, y si lo mencionas, te evitarán a partir de ese momento. Por lo tanto, es muy aislante. Casi todas las experiencias que tengo, no las puedo compartir con nadie, y eso hace que relacionarse con las personas sea casi imposible. Es horrible. Desearía poder hablar de estas cosas con la gente. Solo piensan “oh dios, esta persona es tan emo, ¿a quién le importa ?! Tengo mis propios problemas, déjame en paz ”. Entonces ya no te hablan, así que he aprendido que nunca puedo hablar de ello con nadie, sin importar lo mal que se ponga.

Entonces, para resumir, emocionalmente, me siento abrumado, agotado, asustado, solo y aislado. Lo cual es una mierda, pero me siento mejor ahora que en muchas ocasiones en el pasado, así que supongo que no tengo nada de qué quejarme.

Answer 2

Duele. No estoy seguro de si lo que he experimentado es únicamente bipolar o una mezcla de eso y mal trato con el trauma. Me centraré en las cosas que estoy bastante seguro de que es simplemente bipolar. Los máximos son geniales (bueno, hasta hace poco para mí), te vuelves realmente creativo y tienes todas estas ideas de mierda mientras corres y hablas mucho. Es una locura. Pero gira lentamente, y esa energía se convierte en irritación e ira injustificada ante cosas extrañas. Sin embargo, ese estado es de corta duración, y pronto te encuentras hundiéndote. Al principio es celestial, después de toda esa locura exagerada es tan agradable relajarse por un rato. Sin embargo, no dejas de hundirte, y ese agradable sentimiento relajado se convierte en letargo maligno y en este profundo abismo de desesperación. Comienzas a tener extrañas pesadillas de tus experiencias más vacías que te dejan en un funk cada mañana. Entonces la oscuridad real se establece y pierdes la mayoría de los sentimientos. Anhedonia, el estado más inhumano que puedas experimentar. Simplemente no hay nada, estás tan vacío que realmente podrías desear que el dolor simplemente se sienta vivo. A menudo, los movimientos, el pensamiento y el habla se vuelven más lentos y ni siquiera te importa, entiendes mucho mejor a los perezosos, pero eso no importa. Mira estas cosas carnosas por todas partes, ¡son tan ridículas! todo esto es tan ridículo Ah, sí, los “deportes” y la “muerte del planeta” y la “civilización” son terriblemente importantes, pero puedo recordar por qué. ¿Por qué estoy vivo? ¿Qué estoy haciendo para ir a trabajar todos los días? ¿Por qué sigo quedándome? No me importa esto, no me importa mi vida, ¿por qué sigo haciendo cosas? Aaah, dios, ¿qué estoy haciendo?

Finalmente, vuelves a disparar y recuerdas el punto de la vida y recuerdas a ese joven omnisciente y omnipotente e invencible e mortal, que podría tener una enfermedad terrible y ¿es seguro este alimento? Oh, Dios, tengo que escribir sobre la materia oscura, pero no quiero morir y sé que tengo cáncer. ¡Puedo SENTIRLO! Esto es todo, el fin de todo, la humanidad tan larga, la percepción y el amor tan largos y todas esas comodidades terrenales que significan muy poco para el universo. Adiós, cuerpo, estoy muriendo, ¡oh Dios, no puedo irme! ¡no! ¡aún no! Por favor, por favor, sólo un poco más de tiempo, sólo un poco más! ¡Por favor! por favor, todavía no … haré nada … cualquier cosa … (luego depresión nuevamente)

Edit: Durante mi última manía, me convencí tanto de que tenía un cáncer cerebral terminal (perdón por cualquiera que lo haya hecho). Me hice múltiples resonancias magnéticas y vi a muchos médicos. De hecho, tengo uno programado para mañana, pero ahora no estoy en ese estado y se siente tan ridículo. Incluso llamé a amigos y familiares y estaba totalmente convencido de que iba a suceder, tenía un tumor en el lóbulo parietal y se iba a romper, y aunque no fuera así, fue la muerte de mi cerebro. Recuerdo que me miré los brazos y pensé en lo frágil que era, en lo que pensaba en mi cerebro y en lo poco que lo había apreciado y en lo extraño que había surgido y me había creado, y ahora solo estaba creciendo su muerte. .

Además, me siento muy bien al escribir esto, no hay personas con las que pueda hablar sobre esto, por lo que normalmente solo lo uso y aprovecho para llorar en mi auto, esto es realmente genial.

Además, cuando iba a morir, escuché esto repetidamente, disfrútalo.

Answer 3

Se siente como estar en una montaña rusa propulsada por una ojiva nuclear. Un segundo se siente como si estuvieras volando y luego, OH DIOS, DONDE ESTÁ LA GRAVEDAD, hacia un cohete directo al lugar más oscuro y opresivo que puedas imaginar. A veces no subes ni bajas, pero esos momentos son muy raros y no tienes idea de cuánto durará cada estado.

Ah, y ¿mencioné que tienes los ojos vendados todo el tiempo? Porque no hay predicción de los cambios. Sólo constantemente lidiando con las consecuencias.

A menos que tomes medicamentos. Luego se retira la ojiva y la venda se vuelve opaca. En esta metáfora específica, los grandes eventos, como la muerte de un miembro de la familia o ganar la lotería, son inversiones impulsadas con extra nos, combustible para cohetes y solo una pizca de pimentón mezclado con pimienta negra … al mismo tiempo. Solo para frustrarte y mantener las cosas al dente. De algun modo.

Answer 4

siente que nunca se puede alcanzar. tu siempre luchando para llegar a ser pareja Parece que siempre estoy pidiendo perdón por una cosa u otra. Siempre pensando que no importa lo que haga, va a terminar mal. porque sé lo que va a venir. Siempre estoy tratando de parecer normal. Siempre tratando de NO llegar a enojarnos, a tristeza, a provocar, a excitarnos, a azul , a romperse, a permanecer en la cama y mucho más. sin embargo, SIEMPRE TRATANDO de ser amable, de motivarnos, de comer bien, de hacer ejercicio, de querer ver a otro ser humano, de hablar, de hablar con cualquiera, de tomar mis medicamentos, de ir a los médicos y muchas otras cosas. que vienen junto con tratar de engañar a la gente que TODO está bien. Tengo que decirte que duele. Estoy hablando físicamente doloroso de tener que quedarme o parecer estar bien con los demás y cuando llego a ese momento en el que puedo dejar de ser y ser yo mismo y no preocuparme por lastimar a alguien o algo o a mí mismo y simplemente relajar mi cuerpo y mi mente se vuelven locos Lugar y me derribo y solo lloro incontrolablemente a veces. Sólo el dejarlo todo duele. a menos que seas bipolar, creo que nunca entenderás qué es lo que pasamos y sentimos. Las cosas que tenemos que hacer para que las personas que amamos y nos preocupamos por nosotros sean increíbles en la mayoría de los casos. en cuanto a cómo se siente, ni siquiera trataría de explicarlo porque en los próximos 30 segundos lo más probable es que me sienta totalmente diferente y es posible que ni siquiera recuerde cuál fue la pregunta que respondí.