¿Qué causa la baja autoestima?

Answer 1

La autoestima a menudo se define como lo que una persona asume su propio valor y, a menudo, somos nuestros peores enemigos. Casi todos carecen de autoestima, incluso las personas que parecen tener más confianza. Esto surge de sentir que no hemos logrado un cierto estándar, establecido por la sociedad o por nosotros mismos, y es una lucha interna perpetua. Yo, personalmente, me veo a mí mismo como una persona con una baja autoestima, por lo que escribo este artículo con la esperanza de que ayude a todos los que lo lean y quizás, solo tal vez, yo también aprenda algo. Por lo tanto, aquí no va nada!

1. Deja de criticarte: somos nuestros propios críticos más duros, así que date un poco de margen para cometer errores. Todos tenemos algunas faltas, aprendan a aceptar eso. Es el primer paso para la felicidad.
2. No te compares con los demás: cada persona es única y todos tienen sus puntos fuertes. No te juzgues a ti mismo con el criterio de alguien más. Tienes algunas cualidades que otros no tienen, que codician. Centrarse en eso
3. Concéntrese en las victorias: es bueno tomarse un tiempo y celebrar sus logros, por pequeños que puedan parecer. Una cosa que aprendí de un pequeño programa llamado Glee es que “de las cosas pequeñas, las cosas grandes vienen un día”.
4. Ejercicio: la mayoría de los problemas de autoestima surgen al no estar satisfechos con nuestra apariencia física y nuestro lenguaje corporal. Esto es algo que se puede mejorar haciendo ejercicio regularmente. Además, crear y adherirse a un régimen de ejercicio le brinda una sensación de logro, que puede hacer mucho para que se sienta mejor consigo mismo.
5. Rodéate de personas positivas: si las personas con las que interactúas regularmente son positivas, seguirás siendo positivo. No hables con personas que pasan su tiempo criticando a las personas. Te convertirá en una persona negativa, lo cual no es bueno para nadie.
6. Concéntrese en las cosas que están bajo su control: Todos tenemos el hábito de agonizarnos por cosas que no podemos controlar. En lugar de preocuparse por ellos, concéntrese en las cosas que PUEDE controlar. Aprende a dejar de lado aquello sobre lo que no tienes influencia.
7. Haga las cosas que disfruta: tener aficiones es extremadamente importante para tener una autoestima saludable. Una mente vacía es el taller del diablo. Cuando estás solo y te sientes vulnerable, es cuando entran pensamientos negativos. Entonces, en lugar de dejar que eso suceda, lee un libro, escucha música o trabaja en algo que te interese. Simplemente no te quedes ocioso.
8. Sé más amable con los demás: cuando seas amable con los demás y hagas feliz a otra persona, te sentirás bien contigo mismo. Sentirás que eres una buena persona y tener una imagen positiva de ti mismo es el ingrediente principal para aumentar tu autoestima.

Sin embargo, el paso más importante para inculcar una autoestima saludable es aceptarte como eres. Los errores, las faltas, todo lo malo está compensado por lo bueno que hay en ti. Solo cuando aceptes eso serás feliz, y cuando estés feliz contigo mismo, ¡eso se nota! Tienes que ser tu propio héroe. Nadie más puede hacer eso por ti. Así que adelante, y aprovechar el día. Haz lo tuyo.

Answer 2

Las personas con baja autoestima suelen olvidar reconocer sus fortalezas . Supongamos que somos uno de ellos.

1. Nos enfocamos en lo que está mal con nosotros mismos y lo que no está bien cuando se nos pide que nos describamos.
2. Los primeros pensamientos que se nos ocurren son todos acerca de en qué no somos buenos.
3. Cuando algo sale mal, nos separamos y pensamos cómo podría haber sido correcto en lugar de aceptarlo y seguir adelante con paz.
4. Atribuimos el éxito a factores externos como la suerte, el destino, el azar, etc. y las fallas a nuestros propios errores.
5. Más o menos estamos confundidos y no tenemos claro quiénes somos en realidad.

La auto discrepancia se debe a la diferencia entre nuestro ser ideal y el ser actual. El ser ideal es lo que pensamos que deberíamos ser , y es cuando esta brecha aumenta nuestra estima. También hay factores externos que afectan a nuestra estima, como las personas que tienden a hacernos creer que no somos lo suficientemente buenos, que constantemente nos recuerdan nuestras debilidades. Esto podría ser un factor muy influyente en la construcción de nuestra autoestima.

Nosotros, como personas, somos bastante empáticos, entendemos y consolamos a las personas cuando están equivocados y están en sus mínimos. Pero lo mismo nos seguimos regañando por lo miserable que he sido.

Tomemos un ejemplo, si una persona actúa en el escenario y comete un terrible error, ¿qué hacemos? Dígales “está bien, es normal. Estas cosas suceden, al menos ustedes tuvieron el coraje de ir al escenario y actuar”, observamos sus fallas. Entonces, ¿por qué somos tan duros con nosotros mismos? Lo mismo si nos pasara a nosotros, pensamos demasiado como si el mundo se hubiera derrumbado y no habría otra cosa peor posible jamás hecha. Nos volvemos duros con nosotros mismos. No nos mantenemos a la par con los demás, no dejamos que el éxito se hunda y lo rechacemos diciendo “tal vez fue suerte” o “no fue un gran problema”

Por lo tanto, si ve estos rasgos en cualquier persona o usted mismo, tome medidas para mejorar su autoestima. Algunas medidas que sugiere la psicología, son:

1. Reconoce que controlas tu propia imagen. (Reciba comentarios de la gente, pero crea la verdad y no deje que sus opiniones negativas triunfen sobre su propia imagen)

2.Aprende más sobre ti. Conocerte a ti mismo, tus fortalezas y debilidades es el primer paso para la superación personal. Ten una imagen clara de ti mismo.

3. No permita que otros establezcan sus metas, no permita que ellos decidan cómo debería ser su ser ideal.

4. Reconozca los objetivos poco realistas que mantiene y trabaje más en sus habilidades, en todo lo que hace bien. (No los estándares estereotipados)

5. Modifica el lenguaje negativo y enfatiza tus puntos fuertes.

6. Rompa el ciclo de culparse por cada falla causada. No eres la raíz de todos los problemas.

Y, por último, recuerda que no eres tan malo como crees. Todos los días, simplemente no te mires a ti mismo, pero mira dentro de ti, ¡hay mucho más para ti de lo que percibes! 🙂

Answer 3

La baja autoestima se inicia con un evento o eventos, pero en realidad es un proceso .

Voy a llamar al evento que dañó tu autoestima, evento crítico.

La primera vez que tiene un evento crítico que afectó su autoestima y lo abordó de inmediato, la baja autoestima podría no ser un problema. Es posible que experimente algunos momentos difíciles en la gestión de su evento crítico del pasado, pero no tendrá que creer que se le cometió un error interno.

Hay muchas cosas que podrían ser su autoestima. El más común es probablemente una interrupción dentro de su familia .

Si has visto a tus padres discutir, pelear y ser abusivo, comenzarás a pensar que tú eres la causa del dolor en la familia. Cuanto más joven eres, más piensas y entiendes que eres la fuente del problema. Tu existencia es el problema.

Sé que esto suena ilógico, pero como niños, esto es lo que creemos.

Todo lo que nuestros padres nos enseñan sobre nosotros mismos se queda.

Los padres pueden ser abusivos verbalmente, sexualmente, emocionalmente hacia ti y eso también tendría el mismo efecto.

También puede hacer que otras personas además de su cuidador dañen su autoestima. La intimidación o el asalto físico de sus compañeros también pueden desencadenarla. Cualquier tipo de ataque verbal, mental o emocional contra usted antes de que se base su autoestima puede causar una baja autoestima.

La cantidad de factores puede ser virtualmente infinita.

Este es sólo el comienzo. El evento crítico o serie de eventos que hicieron que las personas dudaran de su propia existencia, pero siento que lo que viene después es el verdadero culpable de la baja autoestima.

Aislamiento.

Siento que el aislamiento es donde la baja autoestima realmente pasa factura . Cuando no sientes que mereces vivir o que algo está mal contigo y te retiras, empeora. Nadie sabe lo que está sucediendo aunque usted quiera y necesite ayuda.

Debido a que lo único que estás escuchando son tus propios pensamientos, estás constantemente reforzando los pensamientos negativos en tu mente . No estás dejando entrar a nadie más, porque tienes miedo de abrirte ante alguien más. Cuanto más escuche sus propios pensamientos, más lo creerá.

Es muy destructivo.

Poco a poco, comenzarás a atribuirte todas las cosas incorrectas del mundo. Sus acciones se convierten en la causa de cada cosa que salió mal y saldrá mal.

Así que te disculpas a menudo. Increíblemente asustado de hacer cualquier cosa porque podría sucederte más humillación. Da miedo de abrirse porque la gente puede ver cuán imperfecta eres como persona.

Cuando caes en este ciclo de baja autoestima, es un círculo vicioso. Lo natural del ciclo mantiene a las personas deprimidas . Y también es una espiral descendente. Es decir, con el tiempo, la autoestima empeora cada vez más.

Luego entra otra dimensión.

La desesperación por el contacto humano .

Quieres conectarte con la gente, pero tienes miedo de abrirte. ¿Así que lo que sucede? Solo hablas en el nivel superficial con personas, pero ansías desesperadamente la interacción íntima de las personas. Sin embargo, cada vez que las personas se acercan demasiado, destruyen la relación, por lo que su verdadero yo no se revela.

Incluso si la gente quiere ayudar, no pueden acercarse a ti. Con el aislamiento, este miedo construyó un muro emocional natural que aleja todo y a todos .

El hambre de amor nunca se satisface. Empeora y empeora hasta que anhelas CUALQUIER interacción humana. No importa si la relación es mala o peligrosa, tomarás cualquier cosa. Cualquier conexión, pero la mayoría de sus interacciones son todavía breves.

Te sientes atrapado.

Sus mensajes a las personas son cortos. Usted fantasma en la gente en la gente mucho. El anonimato es tu amigo. Pero en realidad, nadie más de lo que usted quiere ser visto como una persona. Eres invisible, pero no quieres ser invisible.

Nadie en el exterior realmente lo sabe, porque tú tratas de ser amable y levantas un frente tratando de no preocuparte por nadie. Luego en el interior, te hundes cada vez más bajo.

El impacto real de la baja autoestima proviene del tiempo aislado, en el que permites que tus pensamientos negativos crezcan. Enloquecer. Cuanto antes se acerque al dolor, más fácil será en el resto de su tiempo. Cuanto menos tiempo pases deprimido, solo, desesperado.

Necesitan personas que los ayuden, pero no todos saben cómo acercarse o ayudarlos a largo plazo. Si les das amor a corto plazo, significa el mundo para ellos, pero eventualmente volverán a caer en su ser defectuoso y lo rechazarán por completo.

La baja autoestima es un tipo diferente de dolor. Un corte mucho más profundo al núcleo.

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Answer 4

La falta de ganar causa falta de confianza, que es una baja autoestima.

Cuando tienes hambre, la respuesta es comer algo.

Cuando tienes sed, la respuesta es beber un poco de agua.

Cuando no estás contento y te falta confianza, la respuesta es ganar más a menudo.

Cuando quieres ganar más a menudo, la respuesta es mejorar la eficiencia mental.

Cuando quiera mejorar su eficiencia mental, la respuesta es eliminar los bloqueos.

Así es cómo.

Ganas cuando mantienes aspiraciones positivas en tu corazón y sigues persiguiendo objetivos positivos.

Más objetivos se realizan de esa manera, y su salud es mejor, mientras que su mente-corazón no está nublada por dudas.

El aumento de sus capacidades cognitivas humanas le permite ganar más a menudo.
Tres aspectos principales de la vida dificultan el uso óptimo de estas habilidades. Forman el sobre conceptual dentro del cual operamos la mayor parte del tiempo.

Cuando estos aspectos no están integrados con las habilidades cognitivas humanas, se forman conflictos. Esos conflictos retrasan, y / o confunden procesos de pensamiento. A veces esos conflictos reemplazan los procesos de pensamiento con impulsos primarios.

1. El apego a la seguridad aprendida en la infancia es muy seductor en la edad adulta. Mama-poppa proporcionó, e hizo las reglas. Esto hace que las personas intenten encontrar a alguien en quien creer, como ellos creyeron en sus padres. Se llama teoría del apego, y algunas veces se convierte en un desorden de apego. Los políticos, los vendedores, los predicadores y los corredores de bolsa están muy contentos de complacerlos.

2. Los propios cuerpos a menudo dominan los procesos mentales. Existen las necesidades básicas como agua oxigenada, alimentos, cobijo. Luego hay sensaciones de retroalimentación fisiológica.
El sistema propioceptivo se relaciona con los músculos esqueléticos y le dice al cerebro dónde están las partes. Entonces podremos saber cómo moverlos.

El sistema somatosensorial informa sobre las sensaciones cutáneas. Entonces sabemos si algo está mal.

El sistema interoceptivo se ocupa de las condiciones internas, que no necesitamos notar cuando estamos sanos. Es compatible con la capacidad de mantener la vida. Son tan importantes, que es fácil olvidar la mente y la conciencia.

El sistema exteroceptivo, nos permite saber qué hay fuera del cuerpo. Incluye visión, oído, olfato, tacto, gusto. Todos ellos están integrados. Todos son necesarios para la supervivencia física. Es fácil quedar atrapado en la opinión de que eso es todo lo que hay.

3. Más del 30% de nuestra masa cerebral está dedicada al procesamiento visual. Sin embargo, los ojos no pueden ver las conexiones con todos los demás seres en este planeta. El cerebro sabe acerca de esto, y los grandes maestros siguen recordando. El resultado son las dicotomías de ‘nosotros contra ellos’, que son explotadas y mejoradas por los grupos de autoservicio mencionados en el punto 1.

Estas condiciones forman el marco mental intuitivo y están subyacentes por impulsos primarios. Los impulsos primarios son esenciales. Son suficientes para la mayoría de los animales.

No son suficientes para los humanos en una civilización que intenta mejorar la vida superando el comportamiento bestial.

Muy pocas personas conocen estas tres fuentes de confusiones, delirios, porque su estudio se divide en muchas disciplinas. Es difícil para los científicos obtener fondos para investigarlos, desde el punto de vista de la corrección de confusiones, delirios. El control a gran escala por parte de corporaciones, gobiernos y religiones podría sufrir si el conocimiento se generalizara.

Los conceptos filosóficos usualmente surgen de la interacción entre estos tres factores y el lenguaje. Sin embargo, estos tres factores pueden incorporarse a un entendimiento que trasciende las limitaciones.
Después de descartar todas las suposiciones no verificables, estas pocas verdades simples permanecen.

1-La mente-corazón-cuerpo funciona mejor cuando nos enfocamos en lo que es demostrablemente verdadero.
2-La vida es tanto física como no física. La carne y los huesos sin intangibles como la vida, la esperanza, la identidad, la conciencia, son solo carne y huesos.
3-Causas producen efectos. A veces esto no es obvio porque las escalas de tiempo entre la causa y la conciencia del efecto varían.
4-Todo esta siempre cambiando. Las escalas de tiempo varían y nada es constante, sin embargo, hay una continuidad subyacente, como la urdimbre en la tela.

Los 4 puntos anteriores se resumieron como Nam Myoho Renge Kyo, en Japón, por el monje Nichiren del siglo XIII.

Su versión de lo que la gente puede hacer para ganar en la vida es de tan alto octanaje que a la mayoría le lleva años descartar su cinismo, incluso cuando obtienen resultados fenomenales en su vida al recitar la fórmula -Nam Myoho Renge Kyo. La mayoría encuentra que unirse a otros, que también tienen los mismos objetivos y observaciones, mejora la efectividad y les brinda una gran fuente de amigos potenciales. Una cosa es ser inteligente y frustrado; es otra decisión decidir probar un método extremadamente eficaz para organizar el mundo y eliminar la necesidad de frustración.
Aunque la mayoría de las personas se sienten más seguras con la contemplación que con el aprendizaje de algo nuevo y trabajando para obtener resultados, ganar es mejor que la frustración.

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¿Quién te controla?

No hay nada que comprar.

Answer 5

Muchos de nosotros reducimos nuestra autoestima con un pequeño hábito del que ni siquiera somos conscientes. Dejame explicarte con un ejemplo.

A: “¿Cuántos seguidores tienes?”
B: “Alrededor de 2000 en este momento”.

En realidad nuestro amigo solo tiene 1732 seguidores y él lo sabe. Entonces, ¿por qué diría 2000?

Por un lado, no lo ve como exagerado sino como un redondeo. Pero lo más importante, piensa que el 2000 lo hace lucir mejor.

¿Pero qué pasa bajo la superficie?

Cada vez que redondeas o haces una historia más interesante, te dices a ti mismo: “No soy lo suficientemente bueno”. “No soy lo suficientemente interesante”. “Mis números no son lo suficientemente altos”. “No soy lo suficientemente bueno. “No tengo suficiente éxito”.

Claro, redondear tu cuenta de seguidores de Instagram de vez en cuando no hará mucho daño, pero para muchos de nosotros “endulzar nuestras historias” se ha convertido en un hábito. No importa si nos jactamos de nuestros últimos esfuerzos románticos, o si contamos a alguien lo que sucedió hoy, no podemos evitar estirar un poco la verdad para que aparezca de una manera más favorable. Como resultado, nos convertimos en nuestros peores críticos y minamos la base misma sobre la cual se construye nuestra autoestima.

¡Nos destruimos sin saberlo!

Es tentador creer que tienes que hacer que tus historias sean más interesantes porque tu vida real no es lo suficientemente interesante.

¿Cual es la solución? Bueno, estar al tanto del problema es la mitad de la batalla. Después de eso, simplemente se está esforzando consciente y constantemente para decir la verdad en blanco.

“La última vez que miré tenía 1732 seguidores”.

No solo una respuesta como esa a menudo te dará una sonrisa o una pequeña risa. (Lo probé con mi novia antes) También parecerá más creíble. Te vuelves simpático al instante porque la mayoría de nosotros apreciamos a las personas que son honestas y directas. Y, por supuesto, cuenta una historia completamente diferente sobre ti.

“Eres lo suficientemente bueno.”

Answer 6

Es mejor cuestionar la pregunta primero. Entonces, empecemos por entender “¿Qué es la autoestima”?

‘Esteem’ proviene de la misma raíz de donde proviene ‘Estimación’. ¿Entiendes ‘Estimación’? Usted estima algo cuando no lo sabe completamente. ‘Estimación’ es ‘aproximada’. “Estimar algo” es conocer sus límites y, por lo tanto, determinar su tamaño de manera aproximada.

Estimar algo es limitarlo; Estimar algo es estimarlo. Decir que ‘esto tiene mucho de tamaño y no más’. La “autoestima” es, por lo tanto, la autoimagen y también una imagen vaga y borrosa. “Autoestima” es una imagen de sí mismo, una imagen que tienes sobre ti mismo. Lo que pasa con esta imagen, esta estimación, esta estimación es que es estática y ha venido de otros. Creo que soy fuerte e inteligente porque alguien me lo ha dicho. Todo el mundo dice ‘soy hermosa’, entonces soy hermosa. Mi autoestima toma una forma particular, que es una imagen dada por otros.

Toda estimación es un tipo de cálculo. Es un tipo de trabajo de conjetura. Siempre sería inexacto. Y solo estimas cuando realmente no sabes.

Esto traería más claridad:
¿Cuál es la diferencia entre la autoestima y la autoestima?

Answer 7

La baja autoestima es producto de una crisis de identidad. Sé que suena extraño, pero si estás al tanto de esto, te prometo que será uno de los descubrimientos más profundos que harás.

La alta autoestima, por otro lado, es producto de una identidad definida y distinta , por lo que tres aspectos de uno mismo trabajan juntos en completa armonía . Si incluso uno de estos tres aspectos no está sincronizado, su autoestima sufrirá. Estos son los tres aspectos:

1) Quien quieres ser

2) con quien estas actuando

3) Crees que eres

Cuando puedas alinear estos tres aspectos de ti mismo, tu autoestima alcanzará su pico por excelencia. Es decir, cuando actúas, piensas y crees de manera que se alinee con tus ideales, tu confianza irá por los techos.

Aristóteles dijo: “Somos lo que repetidamente hacemos. La excelencia no es un acto, sino un hábito “.

Su problema podría ser que, aunque tenga todas estas cosas convenientemente deseables (un buen trabajo, amigos, etc.) no cumplen con sus ideales personales.

Alternativamente, usted podría considerar que sus logros son dignos de autoestima, sin embargo, no cree que USTED sea digno de ello.

Si ese es el caso, entonces el siguiente paso es que cambie sus acciones.

Como dijo el gran psicólogo, William James, “si quieres una cualidad, primero actúa como si ya la tuvieras”.

Se sabe comúnmente que sus propias creencias tienen un efecto enorme en sus pensamientos y acciones. Sin embargo, créalo o no, sus acciones también tienen un efecto enorme en sus propias creencias.

Por lo tanto, para poseer una autoestima inquebrantable, debes comenzar a actuar y pensar como si ya lo tuvieras.

“Para tener un aumento increíble en la autoestima, todo lo que tienes que hacer es comenzar a hacer algo. Solo haz un compromiso con cualquier disciplina fácil. Luego otro y otro “. – Jim Rohn

Al cambiar drásticamente sus acciones, puede cambiar drásticamente sus creencias.

Es decir, para tener confianza, debe comenzar a actuar y pensar como una persona segura.

Para ser productivo, debes comenzar a actuar y pensar como un ambicioso.

William James también dijo: “El mayor descubrimiento de mi generación es que los seres humanos pueden cambiar los aspectos externos de sus vidas, cambiando las actitudes internas de sus mentes”.

Comienza a alinear tus pensamientos y acciones con los de tu yo ideal, comenzarás a creer que eres esa persona. Su mente subconsciente asumirá automáticamente que, dado que se está comportando de cierta manera, debe ser ese tipo de persona.

“Como un solo paso no hará un camino en la tierra, así un solo pensamiento no hará un camino en la mente. Para hacer un camino físico profundo, caminamos una y otra vez. Para hacer un camino mental profundo, debemos pensar Una y otra vez el tipo de pensamientos que deseamos dominar nuestras vidas “. – Henry David Thoreau

Con la repetición, como sugiere Aristóteles, puede vivir a su nivel más alto y comenzar a producir excelentes resultados.

Para ampliar este tema, este video ilustrará cómo la alineación de sus creencias, sus acciones y sus ideales lo ayudará a progresar de manera consistente y desarrollar la autoestima.

Si te ha gustado esta respuesta, te invito a suscribirte. al canal . Estaré super agradecido. En este canal de YouTube , comparto mis años de experiencia trabajando con la mente subconsciente, lo que te permite volver a diseñar tus pensamientos para atraer magnéticamente la felicidad y el éxito.

Answer 8

1. Padres no involucrados / negligentes . En muchos casos, y especialmente cuando somos jóvenes, nuestros sentimientos acerca de nosotros mismos están fuertemente influenciados por cómo los demás se sienten y nos tratan, especialmente nuestros padres o tutores. Todos merecen una familia amorosa, pero algunos jóvenes tienen la desgracia de no recibir el apoyo adecuado en el hogar. Es posible que los padres o tutores con problemas de salud mental, problemas de abuso de sustancias u otros desafíos no puedan brindar a sus hijos el cuidado, la orientación y la atención que necesitan y merecen. Esto puede causar problemas significativos de autoestima para los jóvenes, ya que los que se supone que deben cuidarlos pueden no parecerlo.
2. Compañeros negativos . De la misma manera en que los padres o tutores nos tratan de forma importante puede influir en nuestra autoestima, así como los compañeros nos pueden tratar de la forma en que nos tratan. Ser parte de un grupo social que te deprime, al no respetarte, al presionarte a hacer cosas con las que no te sientes cómodo, al no valorar tus pensamientos y sentimientos, etc., puede hacer que sientas que algo está mal. Tú, o que la única forma de que te gusten es hacer lo que otros quieren y no escuchar tu propio corazón y mente. Esto es muy perjudicial para cómo te ves a ti mismo.
3. Trauma. El abuso, ya sea físico, emocional, sexual o una combinación de estos, a menudo causa sentimientos de vergüenza e incluso culpa. Una persona puede sentir que hizo algo para merecer el abuso, que no era digna del respeto, el amor y el cuidado del abusador. Las personas que han sufrido abuso también pueden tener una cantidad significativa de ansiedad y depresión asociadas con el evento, lo que puede interferir con la capacidad de una persona para llevar una vida satisfactoria.
4. Imagen corporal. La página web de Salud y Medios para Adolescentes de la Universidad de Washington informa que el 53% de las niñas encuestadas estaban descontentas con sus cuerpos, un número que se eleva a 78% a la edad de 17 años. En su libro, I’m, Like, SO Fat! , Dianne Neumark Sztainer informa que el 50% de las adolescentes y el 30% de los adolescentes varones practican conductas poco saludables en un esfuerzo por perder peso, como saltarse comidas, vómitos, fumar cigarrillos, ayunar y usar laxantes.

   La imagen corporal es un factor muy importante en la autoestima de los jóvenes, especialmente de las mujeres jóvenes. Desde el momento en que nacemos, estamos rodeados de imágenes poco realistas de cómo deberían lucir las mujeres, cuál es el tipo de cuerpo “ideal”. Los cuerpos de las mujeres se objetivan constantemente en los medios de comunicación, por lo que parece que sus cuerpos existen para que otros los puedan ver, tocar, usar, etc. Cuando llega la pubertad y nuestros cuerpos comienzan a cambiar, no cambian a lo que vemos en portadas de revistas o en videos musicales. Esto puede hacer que te sientas poco atractivo e inadecuado, además de la profunda falta de poder que conlleva ver a tu cuerpo como un objeto que otros deben contemplar.

   Mientras que las mujeres jóvenes se ven afectadas de manera desproporcionada por los mensajes de imagen corporal, los hombres jóvenes no son inmunes. Muchos hombres jóvenes luchan con una baja autoestima asociada con el peso y la composición corporal, especialmente con respecto a la masa muscular. El cuerpo de un hombre no se trata tanto en nuestra cultura como un objeto para los demás, sino como un signo de su masculinidad. Los hombres jóvenes pueden sentirse presionados para desarrollar músculos grandes como una demostración de fuerza y ​​virilidad; También pueden sentirse tímidos acerca de su altura.

5. Peces pequeños, gran estanque . Es fácil para los jóvenes sentirse atrapados en un mundo más allá de su control. Esto conduce a sentimientos de ineficacia, impotencia y falta de valor. Aunque la mayoría de las personas no lo experimentan hasta la edad adulta, es posible que los jóvenes pasen por la infame “crisis existencial”, un momento en el que se cuestiona el significado de su vida. ¿Por qué estoy aquí? Que me importa La incapacidad de responder a estas preguntas puede representar un desafío importante para el sentido de autoestima.
6. Metas poco realistas . Ya sea que la presión provenga de ellos mismos, figuras de autoridad o compañeros, algunos jóvenes esperan demasiado de sí mismos en términos de logros escolares, participación extracurricular y / o estatus social. Aquellos que luchan académicamente pueden pensar que deberían tener una A recta todo el tiempo; aquellos que se desempeñan bien académicamente pueden tratar de realizar muchas otras actividades y esperar ser “los mejores” en todos ellos. Los jóvenes que anhelan la popularidad pueden esperar que a todos les gusten, algo que simplemente no sucede, porque no importa quién seas, no puedes complacer a todos. El fracaso inevitable para cumplir con objetivos poco realistas puede llevar a la sensación de que usted es un fracaso en general.
7. Anterior malas elecciones . A veces nos encerramos en un cierto patrón de toma de decisiones y actuación. Quizás no hayas sido muy buenos amigos en el pasado. Tal vez no te aplicaste en la escuela. Tal vez usted participó en conductas de riesgo como el uso de drogas o las relaciones sexuales sin protección. Podrías pensar que solo eres “el tipo de persona” que se comporta de esa manera. Incluso puede que te disguste mucho debido a elecciones pasadas, pero no pienses que puedes cambiar de curso ahora. Por lo tanto, no lo intentarás. Continuará tomando decisiones que refuerzan su propia visión negativa.
8. Patrones de pensamiento negativo . Cuando te acostumbras a sentir, pensar y hablar de ti mismo de una manera particular, se convierte en hábito. Es probable que haya oído hablar de memoria muscular: una vez que haya realizado una cierta actividad física como andar en bicicleta una y otra vez, su cerebro automáticamente envía señales a sus músculos para que hagan lo que sea que requiera esa actividad, por ejemplo, lo mantiene equilibrado en el asiento. Tus pensamientos y sentimientos funcionan de la misma manera a veces. Si a menudo ha sentido que no vale nada o que es inferior, si piensa constantemente en pensamientos negativos y dice cosas negativas sobre usted, es probable que siga sintiendo y pensando de la misma manera, a menos que rompa el ciclo desafiando sus pensamientos negativos. y sentimientos sobre ti mismo. Así como nuestra memoria muscular puede aprender la forma incorrecta de realizar una actividad física, nuestros pensamientos y sentimientos pueden aprender patrones inexactos.

Answer 9

Recuerdo que mi profesor dijo una vez sobre la autoestima y otros temas relacionados de esta manera:

La baja autoestima es un efecto, no una causa, tal vez gracias a tus padres o a la sociedad. Por lo general, sucede porque no eres tú, vives los valores equivocados, probablemente ni siquiera tuviste la oportunidad de elegir por ti mismo, no eres fiel a ti mismo, no apuestas en tus fortalezas, lo que significa que no sabes tú mismo, no sabes quién eres, a dónde vas, qué quieres. No te pusiste en tantas situaciones para entender qué funciona para ti y qué no. ¿Por qué no hiciste eso? Debido a que requiere fuerza de voluntad, agallas y coraje, necesitas tener bolas para actuar, para enfrentarte a la vida y a los demás, para luchar por ti mismo. No puedes falsificar la autoestima, tu mente no es estúpida, necesitas merecerla. La autoestima y la confianza son como un músculo, necesitas hacer ejercicio todos los días para obtener resultados. Es un trabajo duro. Tú no haces el trabajo, el músculo se debilita. Y no hay atajos. Olvídate del éxito de la noche a la mañana. Tomará años. Tal vez veinte años. Tal vez menos. Quizás más. Es una maratón. Es un proceso Paso a paso. Hoy un poco mejor que ayer. Solo de esta manera obtendrás la autoestima, la abundancia, el amor y el respeto de los demás, lo que quieras. Sólo así te convertirás en Verdadero. Porque serás el amo de tu destino y el capitán de tu alma.

Answer 10

Hay muchas cosas diferentes que pueden hacer que una persona tenga una baja autoestima y se sienta mal con ellos mismos, por lo que juzgan mal su propio valor.

Por ejemplo:

• Fallando en varias tareas en la vida
• No estar a la altura de tus propias expectativas.
• Preocuparse demasiado por las opiniones de los demás y lo que la gente piensa de ti
• No poder hacer frente a varios problemas y eventos en su vida de la manera correcta
• Desaprueba las figuras de autoridad
• Cuidadores no involucrados y preocupados
• Ser víctima de bullying
• Castigo sistemático, abandono o abuso.
• No cumplir con los estándares de los padres o grupos de pares
• Traumatismos y cosas malas incontrolables que te suceden, accidentes horribles.
• Malos sistemas de creencias
• No estar a la altura de los estándares de la sociedad.
• Estar en el extremo receptor del estrés o la angustia de otras personas.
• Pertenecer a una familia o grupo social que otras personas tienen prejuicios hacia
• Ausencia de elogios, calidez, afecto o interés.
• Siendo el extraño fuera, en casa o en la escuela.

Y así sucesivamente, la lista puede seguir y seguir.

Pero la causa principal de la baja autoestima que las personas tienden a olvidar es usted.

Todo depende de usted cómo interpreta los diversos eventos en su vida, cómo los maneja y cómo los COPE.

Así que voy a hablar sobre uno de los aspectos menos conocidos pero muy importantes de la autoestima: cómo ELIJA tratar y enfrentar varios problemas.

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Cuando era adolescente, solía tener un sentido abismal de autoestima que afectó negativamente toda mi vida. Pero ahora no lo hago.

La autoestima es un concepto psicológico abstracto creado para describir parte de la naturaleza humana de una persona.

Es confianza en el propio valor o habilidades; respeto a ti mismo.

Usted lo desarrolla simplemente viviendo su vida y enfrentando diversos problemas que se le presentan.

Si puede hacer frente a sus problemas de la manera correcta, desarrollará una autoestima saludable. Si no puede hacer frente a sus problemas, o hacer frente a ellos de la manera incorrecta, desarrolla una autoestima baja y poco saludable.

Cuanto mejor resuelvas y resuelvas tus problemas, más confiado te vuelves en tu propio valor y habilidades y, como resultado, más respeto a ti mismo te desarrollas.

Te lo explicaré más a fondo:

Aclaremos esto: la vida no es justa.

Mucho depende de las circunstancias en las que naciste; ya sea que tuvieras padres ricos o pobres, genes buenos o malos, naciste en un lugar pacífico o devastado por la guerra y en un país del 1er o 3er mundo, y qué carta de raza robaste al azar, etc.

Suerte del sorteo, en otras palabras.

Y a medida que todos pasan por la vida, quieren tener éxito en varias cosas.

Todo el mundo quiere cosas para sí mismo, ya sea dinero, amor, fama, cosas, amistades, propiedad, prosperidad, iluminación y cualquier otra cosa que se pueda imaginar.

Entonces, a través de la vida, vas e interactúas con otras personas, y haces que tus deseos y necesidades sean conocidos por ellos.

Pero aquí está el truco: ¡no siempre consigues lo que quieres!

De hecho, rara vez lo haces.

¿Y adivina lo que eso le hace a la gente?

Les golpea con una clavija, y les hace darse cuenta de que el mundo no gira alrededor de ellos, y que hay otras personas en este mundo que quieren que todas las mismas cosas que USTED desea, también les ocurran.

Otras personas también quieren cosas como el amor, las amistades, el dinero y otras cosas importantes. Y hay más de 7.5 BILLONES de ellos corriendo alrededor de este planeta.

Entonces, cuando las personas no consiguen lo que quieren, tienen que lidiar con ello de alguna manera. Y la forma en que enfrentan el hecho de no obtener lo que desean es lo que determina su eventual nivel de autoestima.

Esto se siente más profundamente en ciertas etapas de la vida de una persona y para personas entre ciertas edades donde experimentan cambios radicales en su forma de pensar.

Por ejemplo, cuando un niño entra en la etapa de la adolescencia temprana y comienza a ir a la escuela primaria. Comienza a interactuar con otras personas y aprende sobre la vida, y lo injusto que es.

La forma en que interactúa con otras personas y luego se ocupa de los problemas que surgen, determinará qué tipo de autoestima tendrá.

Hay otras etapas, por ejemplo, cuando alguien comienza a ir a la escuela secundaria.

La escuela secundaria es bastante brutal, es una especie de supervivencia de los más inteligentes y los más aptos para la mayoría. Y MUCHAS personas que asisten a la escuela no obtienen lo que quieren: se les niegan las amistades, las oportunidades de noviazgo, el sexo, el dinero, la aceptación de los demás, la adoración, diversas oportunidades y otras cosas importantes. Y si no saben cómo hacer frente a todo eso, también desarrollarán una autoestima abismal, tal como lo hice una vez.

Por ejemplo, digamos que eres un chico promedio y quieres tener una cita, tener relaciones sexuales con varias chicas en las que estás interesado y, finalmente, comenzar una relación.

Así que te acercas a algunas chicas que te interesan y BOOM, te rechazan.

¿Qué tan bien va a hacer frente a ese rechazo? Si lo maneja de manera saludable, comprenda que no siempre puede obtener lo que desea y que el rechazo es bueno para usted porque le permite aprender y mejorar, y dejar de perder el tiempo con la gente. quienes lo rechazan porque obviamente no quieren tener nada que ver con usted: no tendrá problemas de autoestima cuando se trate de este problema en particular.

Sin embargo, si lo maneja de una manera mala o incorrecta, sus niveles de autoestima se hundirán enormemente.

Por ejemplo, si te rechazan, pero crees que, de alguna manera, MERECES tener a esta chica, o que algo debe estar mal con ELLA porque ¿por qué no le gustas a ella? O tal vez pienses que algo debe estar mal contigo. O tal vez te rechazaron y empezaste a ASÍTARTE de invitar a otras chicas. O tal vez se sintió tan afectado por este rechazo que comenzó a sentirse nervioso por las chicas que le interesan, porque no quiere que lo rechacen de nuevo.

Y así sucesivamente, y así sucesivamente, hay muchas formas malas de hacer frente a los problemas, al igual que hay muchas maneras buenas.

El punto es que, si te enfrentas a su ejemplo particular de una mala manera, tu autoestima recibe un golpe masivo porque no obtuviste lo que querías. Lo que te hace pensar que eres de alguna manera indigno, o “no lo suficiente” como ser humano, para obtener las cosas que deseas. Entonces empiezas a desarrollar inseguridades y otros problemas psicológicos. Y ahí es donde todo va cuesta abajo.

Como puede ver, la baja autoestima y sus diversos problemas se arraigan a medida que las personas los desarrollan mientras crecen, a través de muchos, muchos años de diversas etapas y experiencias de la vida, en su mayoría negativas que les sucedieron y no sabían cómo. Para hacer frente de una manera saludable.

Entonces, realmente, la mayoría de estos problemas provienen de la educación de una persona. La forma en que esa persona vivió su vida y los problemas que enfrentó y cómo los enfrentó, y si sabía cómo enfrentarlos de la manera correcta o no.

Este ejemplo de rechazo es solo aleatorio en la parte superior de mi cabeza. Podría pensar en otros cien.

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Finalmente, puede aprender cómo hacer frente a las cosas negativas que ha experimentado en la vida, de la manera correcta.

Si lo hace, estas experiencias negativas dejarán de afectar su autoestima y usted siempre determinará su autoestima y no la basará en cosas externas. Especialmente aquellos sobre los que no tienes control.

Se trata de aprender la realidad de la vida y que algunas cosas simplemente no puedes cambiar, y que no puedes tener todo lo que quieres, y que no todos te van a gustar, sin importar lo que hagas. Y muchas otras revelaciones.

Answer 11

Podemos culpar a todos, incluso a nuestros padres, pero la verdad es que los problemas de autoestima se refieren a … el yo. Somos responsables de nuestra autoestima, que es lo que valoramos de nosotros mismos.

La baja autoestima es causada por la falta de:

* Autoaceptación . Nadie es perfecto. Somos quienes somos. Siempre podemos ser mejores, pero la versión que tenemos hoy es la mejor versión posible de acuerdo con nuestras experiencias y nuestro conocimiento. Cuando comprendes esto, intelectual y emocionalmente, ya has dado un gran paso y te conviertes en un mejor amigo para ti.

* Autoafirmación . Tienes que expresarte en este mundo. Tienes que saber lo que quieres, cuáles son tus necesidades y expresarlas. Si no le avisas al mundo, tendrás un 0% de probabilidad de obtenerlos. Si te mantienes pasivo y sigues, solo ayudarás a otros a satisfacer sus necesidades, mientras que descuidarás las tuyas. Tienes que expresarte (tu ser), tu verdad, tienes que ser una parte individual de este mundo.

* Integridad personal . Ten valores fuertes, y vive tu vida según ellos. Será una brújula para guiar tus decisiones. Una vez que aprenda a tener sus propios valores y construya su vida a su alrededor y acepte que otras personas pueden hacer lo mismo, se validará en lugar de buscar la validación de los demás. Comenzarás a no preocuparte por lo que otros piensan y comenzarás a preocuparte por lo que TÚ piensas de ti mismo. Harás tu propia vida de la manera que quieras, no hay posibilidad de que salga mal de esta manera. Esto es vivir auténticamente.

* Auto-responsabilidad . Cuando algo no va de la manera que quieres o te gusta en tu vida y tienes control sobre él, es tu responsabilidad cambiar esa cosa. Cuando no tienes control sobre él, es tu responsabilidad aceptarlo. No podemos culpar a nuestra familia, al vecino, a la sociedad, al sistema, etc., y sentirnos poderosos al mismo tiempo. Tan pronto como ponemos a los demás como una razón de nuestra miseria, también perdemos nuestro poder y nuestra valía.

* Vivir conscientemente . ¿Qué quieres, qué necesitas, en quién quieres convertirte, dónde te ves en 1, 5, 10 años, a quién admiras, dónde quieres vivir, cuál sería tu vida perfecta, por qué? ¿Comes eso, etc.? Si no te preguntas, no lo sabes. Si no sabes, nunca irás allí, y seguirás siendo empujado en la vida, y sentirás que no tienes poder ni control sobre tu propia vida.

* Vivir a propósito . Qué te hace moverte, qué quieres hacer, qué te emociona, con qué sueñas, por qué haces lo que haces. Encuentra un propósito en tu vida, y muchas cosas pequeñas ya no importarán.

* Acción . Los valores, principios, ideas, todas estas cosas no tienen valor si no se expresan a través de acciones. Así que haz algo.

Estos principios tienen que ver con conocerse mejor y expresarse mejor. Estas son cosas que están en su control. Siéntase mejor con ellos y será más auténtico, más seguro, más aceptado (de usted mismo y de los demás), y será más capaz de llevar su vida y la de usted al lugar que desee. No puedes equivocarte con eso, NO puedes valorarte a ti mismo cuando te conviertes en una persona que admiras.

Y como no puede comer una sola vez durante toda su vida, no puede aplicar estos principios una vez y excepto que duren para siempre. Tiene que convertirse en una forma de vida. Hay que repetirlo hasta que se convierta en una segunda naturaleza.

Answer 12

Esto es lo que lo causó para mí:

1. Creyendo que otras personas eran más importantes que yo. Siempre solía vivir basado en las expectativas de los demás, y es por eso. Simplemente no pensé que me importara tanto como ellos. Pensé que lo que querían era más importante que lo que yo quería. Pensé que era mi “trabajo” asegurarme de que fueran felices y que hicieran lo que quisieran y que yo fuera feliz de todos modos. ¿Derecha? Incorrecto. La cantidad de veces que hice cosas que no quise hacer, o dije “No me importa” cuando realmente lo hice … eso lastimó mi autoestima. Porque esa era yo diciendo que otras personas eran más importantes que yo.
2. Juzgando a mi mismo. No solo creía que otras personas eran más importantes que yo, sino que me juzgaba por creerlo. Me juzgué por eso porque sabía lo que estaba haciendo, y sabía que estaba mal, y sabía que no me sentía bien … y, sin embargo, no podía detenerme.
3. Sin saber quién era yo. No creo que supiera quién era yo. No completamente. No completamente. Pero sabía que estaba mal vivir siempre basado en las expectativas de los demás … así que tal vez fue menos por no saber quién era yo, y más por no aceptar quién era yo. Tal vez fue más por no permitirme ser quien era. No me estaba dejando ser yo porque no creía que ser yo fuera lo suficientemente bueno. Si algo causa baja autoestima, es eso.

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Answer 13

Los padres son la base para enseñar a sus hijos a amar a sí mismos y si no se enseña y no se ve en la casa, uno puede verse directamente afectado con la Baja Autoestima. Los padres establecen las expectativas demasiado altas en las cosas materialistas. No se centran en el niño o sus esfuerzos, están demasiado ocupados en mantenerse al día con la sociedad. Los padres callan a sus hijos cuando están tratando de decirles algo. Lo que no entienden es que tal vez nunca recuperen ese momento y 40 años después, el sufrimiento y el dolor seguirían formando parte de ese niño que callaban, dijo: “hablas demasiado”, “no creo Tú “, etc. Las cicatrices siempre estarían presentes. Los padres deben estar allí para consolar a su hijo y no culparlo por las cosas sobre las que un niño no tiene control. Sufrir en silencio es doloroso y causa problemas de confianza, baja autoestima e incluso tendencias suicidas. El mayor dolor proviene de la familia que te llama un perdedor. Si un niño es reservado, la razón es porque los padres hacen las cosas muy grandes. Necesitan guardar los secretos de sus hijos. Si intencionalmente molesta a un padre, es porque no son lo suficientemente cariñosos físicamente. Los padres deben mostrar afecto a sus hijos. Si una persona no se pone de pie, es porque desde su tierna edad sus padres los habían disciplinado regularmente en lugares públicos, por lo que les quitaban su autoestima. Si una persona tiene baja autoestima, es porque sus padres les aconsejaron más de lo que les animaron. Los padres necesitan animar más de lo que aconsejan. Si una persona se enoja y llora mucho, la razón es que nunca se les prestó suficiente atención.

Answer 14

La autoestima no es solo una tontería, es una tontería dañina. Viene de calificar a uno mismo como bueno / malo, exitoso / fracaso, y así sucesivamente.

Los problemas causados ​​por la autoestima son legión. Aquí hay unos pocos.

1a. No importa lo bueno y noble que sea, siempre hay alguien mejor y más noble. Esto a menudo resulta en la depresión.
1b. Al compararse con los demás, siempre habrá personas que sean mejores, más ricas, más fuertes, más exitosas que yo. Esto puede resultar en depresión, ansiedad, enojo / resentimiento hacia las personas que son mejores, más ricas, más exitosas que yo.
2. No importa lo bueno que sea hoy, ¿seré tan bueno o mejor mañana? Esto a menudo resulta en ansiedad.
3. Las personas que se califican a sí mismas en base a hacer algo bien (autoestima = desempeño) a menudo se convierten en perfeccionistas. Si mi autoestima está determinada por mi desempeño consistente, superior al promedio en cualquier actividad dada, entonces será mejor que me desempeñe muy bien cada vez que lo haga. Una vez más, la depresión y la ansiedad levantan sus cabezas feas. La dilación a menudo resulta también.

La autoestima tiene algunos efectos sociales indeseables.

Si soy bueno y digno porque soy blanco, entonces todos los que no son blancos tienen que ser menos que buenos. Ciertamente valen menos, si no completamente sin valor.
Si soy bueno porque soy cristiano, musulmán, pastafari, entonces todos los que no son de mi religión tienen que ser menos que buenos. Ciertamente valen menos, si no completamente sin valor. Además, probablemente van al infierno de todos modos.
Si soy bueno porque soy un hombre, entonces todos los que no sean hombres (mujeres) tienen que ser menos que buenos. Ciertamente valen menos, si no completamente sin valor. Bueno, al menos son buenos para el sexo, criar hijos, cuidar la casa y cosas así.

Puede utilizar esta fórmula basada en la autoestima en muchos rasgos y comportamientos.

“Si soy bueno y digno porque soy _______, entonces todos los que no sean ______ tienen que ser menos que buenos. Ciertamente valen menos, si no son completamente inútiles”.

En lugar de valorarme a mí mismo, prefiero calificar mis comportamientos. Si lo que hago me funciona, obtén lo que quiero y no viola mis estándares morales / éticos, considero que tengo éxito y trato de hacer más de eso. Si no lo hace, lo califico como no exitoso y trato de hacer menos de eso.

Solo puedo tener éxito o fallar en tareas o actividades. Hago todo lo posible para evitar pensar: “Soy un éxito. Soy un fracaso”. cuando todo lo que hice fue triunfar o fallar en algo. Esto se llama Auto-aceptación incondicional.

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Para más información sobre la Auto Aceptación Incondicional, vea:

Auto aceptación, perfeccionismo y 1000 días de Tai Chi

Answer 15

No tiene sentido de soberanía personal.

Desde el nacimiento se espera que escuchemos y obedezcamos los deseos de los demás. Un estímulo con el que la mayoría de nosotros crecemos y cuyos efectos culminan con el tiempo. En última instancia, perdemos cualquier sentido de soberanía personal y guía interna; y, por lo tanto, creemos que alguien más siempre tiene la forma más correcta o sabe mejor que nosotros.

Descartamos nuestra propia intuición y desconfiamos de nosotros mismos como resultado de esta respuesta aprendida. Posteriormente, esto se convierte en un filtro de cómo vemos el mundo y de cómo nos vemos a nosotros mismos en el mundo.

Llegamos a confiar en las opiniones de otros para la validación, porque esperamos que todos los demás sepan mejor que nosotros. Y cuanto más obtenemos la validación de los demás, más la buscamos. Se convierte en una adicción. Cuando otra persona nos valida, activa nuestro sistema de recompensa psicobiológica que libera dopamina en el cerebro. Nos sentimos bien. Nos sentimos aceptados. Queremos más de ese sentimiento.

El problema es que no nos validamos a nosotros mismos, rara vez obtenemos la validación que queremos de los demás. O peor, reestructuramos nuestras vidas y la forma en que vivimos para atraer la mayor atención posible. Nuestra identidad se pierde en la búsqueda de la validación externa.

Si solo validáramos, confiáramos y nos conociéramos, este ciclo podría romperse.

Answer 16

La baja autoestima es, por definición, una visión negativa de uno mismo. Muchas respuestas van a decir cosas como “padres malos, fracaso como niño, trauma en la primera infancia”, etc., pero eso no está llegando al punto crucial del problema. Sucede porque caemos en un ciclo de tonterías que se refuerzan a sí mismas.

Esa tontería a menudo se puede iniciar debido a nuestra educación, pero un adulto que ha tenido una educación aproximada puede decidir conscientemente dejar eso atrás o puede permitir que el ciclo continúe. Hay innumerables ejemplos de personas que provienen de un entorno rudo y que han crecido hasta convertirse en personas seguras y seguras de sí mismas.

Como ejemplo, una persona con baja autoestima puede tener el hábito de hablar en un tono de voz tranquilo. Diga que esa persona está hablando con alguien de autoridad, alguien a quien ella admira bastante. Diga además que la figura autoritaria gira un hombro frío después de no poder entender lo que ella dijo. Tal vez ella trató de decir “Acabo de tener una semana difícil”, y él no lo escuchó ni fingió que no le importaba.

Esto causaría una depresión adicional, en la que se culpa a sí misma por intentar incluso pedir ayuda, o se siente mal por no ser una persona más segura. El ciclo continúa.

Para romper el ciclo, ella debe decidir, conscientemente, cambiar su reacción a nuevas situaciones. La lente con la que ves algo define la impresión en tu mente. Ella podría decidir no poner tanto valor en cómo otras personas la perciben, y comenzar a valorarse a sí misma por todas las cualidades asombrosas que tiene.

¿Cuándo debería ella tomar esta decisión? En este momento, dentro de cinco minutos, dentro de un mes, todas esas veces.

En todo momento, si ella quiere romper el ciclo de baja autoestima, debe seguir tomando la decisión de seguir valorándose a sí misma y valorar menos las opiniones de los demás. No es fácil, pero es simple. Permitir el fracaso ocasional es una parte importante de este proceso: después de todo, no somos perfectos, ni nunca seremos perfectos. Pero siempre debemos intentarlo.

Answer 17

El círculo vicioso de la baja autoestima comienza con REGRET.

Debería haber hecho eso.

Debería haber tomado la iniciativa.

Debería haber trabajado más duro.

Debería haber practicado más.

Cuando tal arrepentimiento se acumula a lo largo del tiempo, uno empieza a dudar de la capacidad de sí mismo. Esto lleva a más arrepentimientos y el círculo vicioso continúa.

Para romper el ciclo, uno debe abrazar la autodisciplina .

Solo a través de la autodisciplina, podemos dar nuestro mejor esfuerzo a cualquier tarea y cuando esté seguro de haber dado mi 100 por ciento, no tendré miedo al fracaso. No me arrepentiré de no dar lo mejor de mí. El fracaso solo me dará energía para seguir adelante.

Answer 18

La primera y principal causa de baja autoestima es que los padres la tienen en baja estima. Los niños están indefensos frente a sus padres, están programados para recibir e internalizar los mensajes de los padres.

Muchos padres consideran que la culpa es una herramienta muy cómoda para manejar a sus hijos. Otros niños son descuidados, maltratados, abusados ​​física y sexualmente.

Mantener a los niños en baja autoestima es conveniente y satisfactorio para la mente pervertida. ¿Rebelión adolescente? Pase los últimos 12 años haciendo al niño responsable de los males de los padres, y no habrá rebelión.

Y esto es solo el comienzo. El ambiente actúa como un amplificador, recompensando la alta autoestima y golpeando a las personas con baja autoestima.

Es un salvaje oeste para adolescentes y preadolescentes. Si golpeo a alguien en el estómago, le rasgo la camisa y le escupo en la cara, arreglaré mi vínculo el mismo día. Para los niños de la escuela, eso es algo rutinario: “los niños serán niños”. Y cuando alguien con baja autoestima ingresa a la clase, los agresores tienen un día de campo: un buen objetivo conveniente.

Luego viene el género opuesto. Los niños con baja autoestima son ignorados por las niñas, y anhelan el apoyo emocional que viene con una compañera más que nadie.

Con las chicas es peor, mucho peor. Las niñas con baja autoestima son un blanco conveniente para la violencia sexual: tienen más probabilidades de internalizar el daño en lugar de buscar una retribución con la policía. Cuántas veces he escuchado “No podría decirle a nadie, mi madre no sobreviviría a eso”. Otros se defienden contra futuros ataques acumulando libras, desfigurándose a sí mismos: se sabe que la obesidad en los adolescentes a menudo es causada por el deseo de ampliar las fronteras.

Y luego, una persona con autoestima robada por los padres, más dañada en la adolescencia, ingresa en la vida adulta y en la fuerza laboral, solo para encontrar que las posiciones mejor pagadas requieren “habilidades interpersonales” que se basan en la confianza y la autoestima. Y que los socios que seleccionan tienden a ser tan abusivos como sus padres.

Answer 19

El condicionamiento de la infancia que el amor debe ser ganado.

Siento que muchas respuestas aquí están mezclando las cosas, solo enumerando los síntomas de baja autoestima, por ejemplo, baja autoaceptación o autoafirmación.

Son el resultado de una baja autoestima, no la causa.

¿Qué causa que alguien pelee con su propio valor?

A menudo se remonta a las experiencias de la infancia de que eres amado solo bajo ciertas condiciones.

A menudo hay un padre con un trastorno de personalidad narcisista involucrado, que se centró tanto en sí mismo, que el niño tuvo que ganarse el reconocimiento, la validación y el amor mediante la adaptación a las necesidades de los padres.

La comprensión de estas dinámicas profundas es el primer paso para recuperar el control sobre su autoestima.

Luego puede tomar medidas para romper el condicionamiento y reemplazarlo con una nueva creencia, la creencia de que siempre es suficiente y que su autoestima ya no depende de la aprobación de los demás.

Es un camino largo, los libros en las notas de pie de página proporcionarán alguna orientación. [1] [2] [3]

Si estas ideas resonaron en usted, deje un voto positivo, siga mi perfil y póngase en contacto conmigo a través de un breve comentario a continuación. Mi objetivo es proporcionar contenido significativo y alimento para la reflexión y aprecio mucho tus comentarios y tu ayuda.

Notas al pie

[1] Amazon.com: Reconciliación: Curación del niño interior (8601404557224): Thich Nhat Hanh: Libros

[2] Regreso a casa: Recuperar y curar a tu niño interior – Edición Kindle de John Bradshaw. Salud, forma física y dieta Libros electrónicos de Kindle en Amazon.com.

[3] Letting Go: The Pathway of Surrender – Edición Kindle de David R. Hawkins. Política y ciencias sociales eBooks de Kindle en Amazon.com.

Answer 20

Causas de baja autoestima

Entonces, cuando ves una autoestima como esta, puedes ver que la autoestima en general es solo un equilibrio entre las cosas que te hacen sentir bien y las cosas que te hacen sentir mal. Si se siente bien con más frecuencia que mal, tendrá una alta autoestima y viceversa.

Entonces, ¿por qué es importante? Bueno, muchas personas que sufren de bajos niveles de autoestima continúan exponiéndose a cosas que los hacen sentir mal.
Desafortunadamente, pueden estar con las mismas personas todos los días que se ríen de ellos, o los tratan con falta de respeto. Pueden hablarse a sí mismos de una manera que carece de respeto, como decir que son más flojos o que no pueden hacer nada.

Las cosas que mejoran tu autoestima son bastante simples.
Básicamente, cualquier cosa que te haga sentir bien contigo mismo, te hace sentir importante o valioso, ya que una persona desarrollará tu nivel de autoestima.
Por lo tanto, si su vida está llena de estas cosas diariamente, su nivel de autoestima aumentará automáticamente.

Sé amable contigo mismo y reconoce que tus errores son simplemente oportunidades de aprendizaje.

• Ten en cuenta que tus palabras tienen poder. Ellos dirigen su pensamiento.
• Intente ayudar a alguien, ¡ podría ser tan simple como ayudar a un anciano a cruzar la calle!
• Haz cosas que te hagan feliz; incluso escuchar tu música favorita creará pensamientos positivos.
• Simplemente salir de su rutina cómoda es un éxito y cada nueva habilidad y cada nuevo conocimiento adquirido es un éxito.
• Mantenga un diario de todos sus logros, no importa lo pequeño que sea y no deje que otros lo ridiculicen por ello. ( ¡Todavía me siento bien por ayudar a un ciego a cruzar el puente! )
• Cuando hablas de cierta manera, comienzas a formular ideas y creencias que están en armonía con las palabras que estás usando.
• Concéntrate en hablar positivamente de los demás y de ti mismo.
• Finalmente, cuando se acueste por la noche, deje que su mente piense en todos los logros que tuvo durante el día / la semana, por pequeños o grandes que sean, le dará una sensación de mini victorias / obstáculos cruzados.

He practicado lo anterior cuando era mucho más joven … y me ha ayudado mucho.

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