Creo que es necesario resaltar que estoy respondiendo esto como un comentario más que como una respuesta definitiva, ya que mi experiencia personal y profesional me ha llevado a preguntarme la respuesta a esta pregunta.
Demasiado conocimiento, siento que es un peligro real. Tengo un título y una maestría en trabajo social (salud mental) con experiencia práctica, teórica y personal. Así que al principio, tan desordenado e inconsciente de cualquier cosa realista que sentí a los 22 años cuando tuve mi tercer episodio depresivo mayor (justo antes de que tuviera que escribir mi disertación de maestría), estaba completamente consciente del hecho de que tenía un problema de salud mental. Lo que encaja con la sugerencia previa de depresión de mi gp 18 meses antes. Sin embargo, este episodio de depresión se combinó con la ansiedad. Algo de lo que tenía un gran conocimiento teórico, pero sin ninguna experiencia personal. Me encontré incapaz de hablar cuando llegué a mi colocación y me encontré incapaz de siquiera pensar en apoyar a los adolescentes con los que estaba allí para trabajar. Así que eso me dio una perspectiva completamente nueva sobre la enfermedad mental ‘que no había experimentado.
Pasé un año para ser calificado y buscar trabajo, lo que terminó siendo un esfuerzo bastante infructuoso. Principalmente porque estaba bastante seguro de qué tipo de trabajo deseaba hacer. Sin embargo, el tiempo solo se agregó a mi depresión y, por lo tanto, mi medicación se cambió (para el tercer tiempo) a prozac. 2 meses después me sentí fantástico. En la cima del mundo. Estaba bebiendo y consumiendo drogas recreativas (no es inusual), sin embargo, no sentía la culpa o la vergüenza que a menudo sentía antes. ¡Fue grandioso! Conocí a gente nueva de varios ámbitos de la vida; Algunos que muchos pueden considerar indeseables. Aparecí lleno de vida, confiado y no me importaba en el mundo. En esta época también compré aproximadamente 30 libros en tiendas de caridad, que todavía encuentro en el fondo de cajones y bolsos. No tengo memoria de esto.
Después del período de luna de miel de este estado de ánimo exaltado rápidamente empecé a estrellarme en un estado de ánimo cada vez más bajo. La referencia del departamento de psiquiatría en el hospital sugirió cambiar a una SNRI en lugar de una ISRS. después de haberme retirado del prozac en preparación para los nuevos medicamentos, eventualmente me liberé y me convencí de que no los necesitaba. Esto se debió en gran medida a cómo me sentía con respecto a los meses anteriores. Escuché y leí acerca de la fluoxotina que a menudo está involucrada o que de alguna manera desencadena la primera aparición de (hipo) manía. También sentí que algo seriamente estaba mal en los meses que sentí que posiblemente eran un episodio hipomaníaco. Según este supuesto, debería haber estado tomando estabilizadores del estado de ánimo en lugar de antidepresivos. Así que dejar de tomar mi medicación parecía plausible. Estaba preocupado por los efectos de abstinencia. Sin embargo, el tiempo de espera para el choque se hizo más largo, hasta que me convencí de que me había salido con la suya y ya no necesitaba medicamentos. Fue en este momento que realmente detuve el autodiagnóstico hasta cierto punto. Me había convencido de que tenía bipolar II y había dejado de pensar tanto.
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Sin embargo, también dejé de hacer casi todo, aparte de obsesionarme literalmente con los proyectos artísticos y de coloración. No fueron una distracción positiva, literalmente me obsesioné. Evité a mis viejos amigos y familiares durante 4 meses; durante 4 meses seguidos me había sumergido en mi nueva vida de indulgencia, trabajo de arte y autocompasión. Sin socializar, sin médicos, sin trabajo … Estaba bien, porque me había convertido en parte de una familia y amaba a mi pareja y a mi perro. Eso es inexplicablemente cierto.
De ninguna manera estoy sugiriendo que mi compañero fue el culpable de las cosas negativas que he dicho anteriormente. Conocí a sus amigos y comencé una nueva vida. Sin embargo, fue definitivamente mi manera de alejar la vida anterior y de enterrar mi cabeza en arenas más cómodas y cómodas.
4 meses después de esto, comencé a no levantarme. Comencé a no salir en absoluto. Dejé de querer alimentar a mi hermoso perro. Todo comenzó de nuevo. Porque antes de esto, mi enfoque había estado principalmente en el posible episodio hipomaníaco, me había olvidado de la horrible depresión. Había ignorado todo lo que sabía sobre el contacto regular con los médicos, el ejercicio regular, la socialización regular, el contacto con redes de apoyo como la familia. Ahora, he vuelto a tomar venlaflaxine, el medicamento que nunca le di la oportunidad. Estoy mucho más abierto al hecho de que no tenga bipolar, puede que no haya otra razón que no sea la depresión, que puede haber pensado retrospectivamente sobre el episodio eufórico, o que de hecho puedo sufrir de bipolar, que eventualmente podría reconocerse.
El punto principal que trato de hacer con respecto a mi experiencia personal es que, debido a mi conocimiento de muchas enfermedades psiquiátricas; Los síntomas, los criterios de diagnóstico y los tratamientos, en realidad ignoré las sugerencias básicas para mejorar la salud mental.
El conocimiento es poder, sin embargo, el conocimiento aplicado o percibido erróneamente puede ser perjudicial. X