¿Por qué alguien se mantiene en una relación abusiva con alguien que tiene un trastorno de personalidad narcisista?

Answer 1

Cuando eres la única persona bombardeada por esta persona espectacularmente hermosa, no la cuestionas. Gracias a Dios que finalmente conociste a tu compañero perfecto. Finalmente sabes lo que es el amor, “¡Oh, gracias a Dios!” Fue mágico; Completa con el polvo de oro de hadas de Cupido, el ángel del amor.

Luego, cambian.

Entonces te quedas esperando que regrese el amor de tu vida. Es tan difícil aceptarlo para ti mismo que fue una gran mentira. Que no sientan nada por ti. Es un dolor, una traición, tan profundo … bueno, simplemente no podría, no lo aceptaría. Sabía quién y qué era cognitivamente, pero mi corazón y mi alma aún lo amaban. Eso es disonancia cognitiva, y no fue agradable. Exhibe cada uno de los rasgos podridos enumerados para NPD, además de ser sádico y malévolo hacia mí.

Fue entonces cuando mi corazón finalmente comenzó a soltarse. No pude ignorar la maldad en ningún nivel. Y se hizo tan obvio. Espero que no lea esto. Hubo un par de veces en que tuve una epifanía y lo vi y lo sentí sin la máscara. MALO – puro odio en su corazón con una intensidad como nunca he imaginado.

Debería llamarse trastorno de personalidad MALVAL – EPD.

Este es un extracto del libro “What Makes Narcissist Tick”. Esto es lo que más me ayudó, leyendo esto:

Simplemente no es natural tener mala voluntad hacia las personas que no te están haciendo daño, tienen

Nunca te hice daño, y nunca he amenazado con hacerte daño. Simplemente no es natural

ser infeliz por las cosas buenas que suceden a los demás. No es natural querer

para privar a la gente de cosas que necesitan para ser felices.

Y la elección de víctima por pura malicia truena su advertencia sobre estas personas. Eso

no es natural querer lastimar a los niños, a las personas que te aman, a los extraños, y

el inocente. Eso es hostilidad hacia el resto de la raza humana.

Es maligno Y es espeluznante.

Imagínate si fueras así por dentro. Todos conocemos la amargura de ser robados.

o engañado Imagina sentirte así cada vez que veas a alguien más alabado …

sentirse privado de este elogio como si TU debieras haberlo recibido en su lugar.

Imagine sentirse amargado por el éxito, la popularidad o la buena fortuna de otras personas.

Imagínese sentirse gratificado por la desgracia o el fracaso de los demás. ¿Podrías pararte tú mismo?

¿Si estuvieras tan enfermo por dentro?

Podría equivocarme al respecto, pero un narcisista que conocí me convenció de que

El narcisista que más teme es una mirada de complicidad. La mirada conocedora de alguien mirando.

Directamente a través de sus ojos para ver la malignidad que acecha dentro. Creo que se pone

ellos en pánico.

Después de todo, es su gran secreto, ¿no? Los narcisistas pasan cada momento despierto.

ocultándola con una elaborada fachada. ¿Y quién no? Podrías soportar

tu mismo si estabas tan enfermo por dentro?

¡Seguro que no podría! Si alguna vez hubiera una buena razón para suicidarse, esa sería la razón.

Esa debe ser la razón por la que Narciso no puede soportar mirar dentro y conocer su verdadero yo.

Él debe estar tan horrorizado como cualquier persona estaría ante la idea de confrontar tales

oscuridad interna. La malignidad dentro de eso quiere evitar que la gente obtenga lo que

los hace felices Ese es el Big Chill, hombre, ya sabes, como el Diablo. No

uno, ni siquiera Narciso, puede soportar la idea de tener una naturaleza maligna.

Él no se atreve a enfrentar eso de sí mismo. Porque, si alguna vez lo hizo, como un narcisista puso

Para mí, tendría que suicidarse “sin siquiera dejar una nota”.

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Answer 2

Reitero lo que Mandy, Ruud y otros han dicho aquí. Sin embargo, hay un par de cosas que señalar.

En primer lugar, lo difícil que es realmente dejar una relación con alguien con NPD. Harán todo lo que esté en su (considerable) poder para que te quedes. Lo más importante es la amenaza de lo mal que lo harán si usted hace alguna sugerencia de querer terminar la relación. No podrás razonar con ellos. Tu propia infelicidad no será considerada como una razón. Descubrirás que los narcisistas también suelen tener un miedo intenso al abandono.

Una vez que decidas dejar todo el infierno con la ruptura suelta. Algunas de las cosas que hacen por puro odio te aturdirán. En mi entrenamiento he visto algunas cosas que para otros parecen casi increíbles. Intentarán destruirte, incluso a su propio costo.

Esto puede parecer extremo, y no todos los casos lo son, pero debe prepararse para ello. Saber que su cónyuge se lo pondrá muy difícil es una de las razones principales por las que las personas deciden quedarse. Sin embargo, si se encuentra en esta situación, debe preguntarse: “¿Qué preferiría perder, todo lo que poseo o mi alma?”

La otra razón por la que las personas tienden a quedarse es que los narcisistas son muy buenos para proporcionar algunos destellos de esperanza de que el matrimonio o la relación pueden ser “arreglados”. Es posible que quieran trabajar en la relación, incluida la consejería y la terapia, aunque, por supuesto, todo el trabajo se centrará en solucionarlo a usted, el no narcisista.

Pero habrá algunos momentos felices en la relación, donde el narcisista brilla como una persona maravillosamente divertida, compasiva y emocionante. El no narcisista será llevado a pensar que esta es la persona “real” y que si solo pueden arreglar algunas cosas, todo estará bien todo el tiempo. Pero esto es solo parte del control que mantiene a la persona en una montaña rusa emocional, y que nunca cambiará ni mejorará.

Va contra todo lo que se nos enseña a decir que hay algunas cosas en la vida que no podemos mejorar. Desafortunadamente, estar en una relación con un narcisista es uno de ellos. Lo que puede hacer, sin embargo, es administrarse a sí mismo a través del proceso.

Tengo un episodio de podcast que explica cómo manejar una relación narcisista aquí:

034 – ¿Su cónyuge tiene un trastorno de personalidad? – Salva y fortalece tu matrimonio con Liam Naden

También tengo un libro sobre el mismo tema disponible para descargar en Amazon Kindle aquí:

Amazon.com: Narcisismo y otros trastornos de la personalidad en el matrimonio: cómo tratar con una esposa irracional (Libro de la serie 20 de Crecer en el amor por la vida) Libro electrónico: Liam Naden: Tienda Kindle

Answer 3

Gracias por la A2A

Voy a dar una perspectiva diferente a Rudy. Aunque su escenario es posible, en mi experiencia profesional y personal, esto es más común:

El narcisista puede ser muy encantador y halagador, sí, pero también lleva el corazón en la manga. Incluso puede parecer humilde, por extraño que parezca. Esto atrae a personas que son empáticas y sensibles. Ya que puede ser muy bueno disfrazando su narcisismo, puede que no sea obvio hasta que sea más serio y comience a bajar la guardia. Para entonces ella está apegada y el comportamiento abusivo se ve como una excepción a la regla, en lugar de una parte de quién es él. Ella comienza a buscar lo que sucedió que causó este cambio. Es fácil para ella separarse en su mente porque
A. Él no solía ser así
B. Nadie racional creería lo que está haciendo.

Así que ella busca otra explicación. Ya que ella es sensible y compasiva, ella le cree cuando él dice que es su culpa. Ella comienza a examinarse a sí misma, a buscar soluciones, pero está tratando de relacionarse con la parte de él que es racional. Ella falla una y otra vez. Él le dice a ella lo herido que está. Ella comienza a cuestionar todo lo que dice, trata de encontrar lo “correcto” que decir. Ella está evitando desesperadamente el dolor.

Es insidioso, y antes de que te des cuenta, ella se siente destrozada. Ella le tiene miedo. Ella cree que nadie la creerá y, sobre todo, está tan traumatizada que comienza a creer que realmente es tan terrible como él dice que es.

Esto es todos los esfuerzos de la psique para evitar el dolor. La misma razón por la que las víctimas de la tortura defienden a sus torturadores: porque intentamos desesperadamente encontrar una manera que dé sentido a lo que está sucediendo.

Las personas que son empáticas caen en esta trampa más fácilmente. Una vez dentro, es muy difícil salir.

Answer 4

La persona que está en una relación con un narcisista de núcleo duro durante más tiempo es casi siempre, por definición, alguien con una mentalidad codependiente. De lo contrario, él / ella ya habría salido de la relación. Pero al igual que el narcisista a menudo no sabe que él / ella es un narcisista, la contraparte a menudo no sabe sobre su propia mentalidad.
En un nivel subconsciente, y a menudo también en un nivel consciente, desafortunadamente, este tipo de personalidad es exactamente lo que la personalidad narcisista está buscando. Porque la personalidad codependiente es la mejor personalidad entre la humanidad disponible para el narcisista. Un esclavo completamente devoto hubiera sido mejor, pero esos son muy raros.
La personalidad codependiente es una que está llena de inseguridades y al principio encuentra que la confianza que el narcótico irradia es fascinantemente atractiva. Piensa que esto es justo lo que necesita. Alguien fuerte, independiente, seguro, confiado. Si solo alguien así pudiera estar interesado en él / ella … Wauw, él / ella está realmente interesado. Y … no, esto no puede ser verdad … Soy su alma gemela, el hombre de sus sueños. Que a menudo debe ser la campana de alarma número uno para empezar.
Pero la esperanza y las hormonas más de una vez arruinan la realidad, y aquí es donde las cosas empiezan a ir mal. El narcisista cree que está enamorado. El codependiente en realidad es. Profundamente, porque el narcisista es amor bombardeando a él / ella, y lentamente comienza a clavar sus afiladas garras en su carne hasta que la presa está enganchada y lo suficientemente profunda como para comenzar a liberar su veneno. Luego, el codependiente, la víctima, el compañero, se manipula, se enciende con gas, se lo amenaza, a una posición en la que nunca hubiera esperado estar, pero ya no puede salir solo, porque está en lo más profundo. Dependiendo de la pareja narcisista. La autoestima se rompió por completo, la autoestima ya casi no existe, a menudo está alejada de amigos y / o familiares, a menudo se seca económicamente. Alle solo y a donde ir.

En pocas palabras, esa es tu respuesta. Existen innumerables variaciones en este tema, porque cada persona es diferente, cada relación consiste en un mínimo de dos personas, por lo que cada relación es muy diferente también. Pero en líneas ásperas, esto es todo. Por supuesto, soy un narcisista, y esta es la opinión de un narcisista, pero estoy bastante seguro de que las víctimas de mis compañeros lo confirmarán.

Answer 5

Recuerdo que estaba acurrucada en el piso del baño, llorando tan fuerte que me dolía el estómago y sentía como si vomitara.

Esto fue una ocurrencia regular. Solía ​​derribarme, abusarme emocionalmente, hacerme querer morir. Entonces, ¿por qué me quedé con él por más de 8 años? Buena pregunta…

El abuso es más complicado de lo que la gente imagina. Naturalmente, una vez que finalmente sales de la relación, te sientes como un tonto correcto por permitirte ser tratado de esa manera. En el proceso de curación, he tratado de analizar mis propias razones como una forma de perdonarme y seguir adelante.

Aquí están:

Fue gradual. Sus momentos de abuso empeoraron a medida que pasaba el tiempo. Imagina la rana que se pone en una olla de agua fría y el agua se va calentando gradualmente. Eres esa rana, que hierve lentamente, no te das cuenta de lo mal que se está poniendo hasta que es demasiado tarde.

Cuando era bueno, era muy bueno … Como dice la rima. Y cuando era malo, era … psicópata. Pero debido al encanto que puso cuando quiso hacerlo, pensé que había algo bueno inherente en él. Terminas gastando tu tiempo esperando esos descansos en las nubes. Esas porciones de amor y afecto cuidadosamente distribuidas que están diseñadas para mantenerte siempre deseando más. Usted busca la aprobación; Lo dan y lo quitan. Pero cuando lo tienes, las cosas son gloriosas y vives para esos momentos.

“Las relaciones no están destinadas a ser fáciles”. Por eso nos dicen con frecuencia. “Nadie es perfecto”. Y así sucesivamente. Y entonces aceptas que seguramente las cosas no pueden ser buenas todo el tiempo. Seguramente todos tienen sus rasgos de personalidad negativos. Se dice a sí mismo que estos abusos son realmente momentos difíciles, parte integral de cualquier relación, y que solo tiene que luchar a través de ellos.

Por cierto, las relaciones pueden ser fáciles. Desde entonces he descubierto eso. Si es tan difícil, da un paso atrás y considera si realmente vale la pena. A veces es mejor estar solo que en una relación que es tan difícil que duele o erosiona su sentido de sí mismo.

Yo era muy joven. Cuando entré en la relación, era joven. El mayor problema con eso es que no tenía nada con qué compararlo. No tenía ninguna experiencia en una relación saludable para saber cómo se veía una persona poco saludable.

Me convenció de que yo era el que tenía el problema. Pasé de ser una persona feliz normal a alguien tímida, desprovista de confianza en mí misma, propensa a los episodios de depresión. Yo lloraba frecuentemente. Me lo atribuyó teniendo problemas psicológicos. Se referiría a cómo tenía “problemas” mentales. Cuando en realidad fue él, rompiéndome deliberadamente, esa fue la causa de mi ansiedad y depresión, y tan pronto como me alejé de él, me encontré (¡sorpresa, sorpresa!) Realmente bien.

Tenía miedo de irme. Eventualmente, las cosas se pusieron tan mal con él que en realidad tenía miedo de lo que podría hacer si me iba. Además, me había aislado gradualmente de todos mis amigos y familiares. No tenía a dónde ir, nadie a quien recurrir. Si lo dejara, estaría solo (emocional y físicamente, ya que vivíamos océanos lejos de todos los que conocía). Y me había convencido por completo, después de años de rebajarme y señalar mis deficiencias, de que no tenía remedio y que no podía valerme por mí misma.

Desde fuera, parece obvio. Alguien te está tratando mal, así que no lo toleres. ¡Sólo déjalos! Puedo ver eso ahora. Pero cuando estás en él, no puedes ver el bosque por los árboles. Los sociópatas y los narcisistas son maestros manipuladores y hacen que sea muy difícil liberarse.

Por el lado positivo, esa relación fue la mejor experiencia de aprendizaje que he tenido. Desde entonces he aprendido lo que es el amor real . Y lo que es más importante, he aprendido que, sobre todo, debo amarme a mí mismo. Porque los abusadores oran por la duda y la falta de autoestima. Amarte a ti mismo es la mejor defensa que existe.

Answer 6

Lo más insidioso de la NPD es su capacidad para desviar sus travesuras hacia ti. Un NPD está ocupado derribándote mientras estás ocupado impulsándolo porque él necesita aprobación y elogio. En el momento en que lo llames por algo: arrogancia, deshonestidad, abuso verbal, comportamiento desconsiderado, dominio de ti, ser egoísta, se volverá contra ti porque el NPD nunca se equivoca, tú tienes la culpa. Y lo más probable es que esté dispuesto a asumir la culpa en lugar de confrontar la verdad: esto es un desorden para que a los laicos no les importe nada sobre usted. Tendemos a creer que las cosas mejorarán aunque empeoren. El NPD hace promesas que no cumplirá. Estás enamorado y aturdido por ser iluminado con gas y bombardeado con críticas, y como él te había aislado, ya no eres apoyado por quienes te aman. Él te llevará a tus amigos y los suyos. Tu propia familia puede ponerse de su lado en lugar del tuyo. Los ha preparado durante meses. Serás destrozado si chocas con la verdad y él ganará. Él siempre gana.

para salir de esta situación, una víctima debe adherirse a un voto de no contacto. Manténgase alejado de esta criatura, que puede ser condenada cerca de la imposibilidad. Es como si estuvieras embrujado y luego esclavizado. ¿Sabes lo que es el síndrome de Estocolmo? El NPD ha adeudado a TU su títere. La vulnerabilidad de algunos de nosotros es un factor primordial en la elección del NPD. Él o ella busca personas serias y abiertas que sean presas inseguras, dañadas o fáciles.

Answer 7

Acabo de encontrar el término NPD hace un mes y sé que esto es con lo que está lidiando mi esposo.

Así es como entendí la causa principal de su NPD:

1. Él creció sintiéndose poco amado, especialmente por su madre, que dicen que es difícil, pero creo que ella está mentalmente enferma (otro NPD más un TOC). Su padre no le prestó mucha atención, pero hizo que su hijo se sintiera con derecho (le compró cosas caras, dejó que los malos comportamientos permanecieran sin control, etc.)
2. Es un problema causado por la genética. Su madre, su hermano mayor y su tía tienen los mismos rasgos. Acaparan, no necesariamente cosas valiosas, y llenan sus hogares hasta el techo. Se vuelven cada vez más antisociales. Ellos lastiman a los que aman. Son infelices todo el tiempo. Son egocéntricos. Sin embargo, ni uno de ellos ha sido diagnosticado.

Me gustaba creer que hay algo bueno en algún lugar dentro de él que solo necesitaba ser persuadido a través del amor. Pensé que las partes malas eran “episodios” y el núcleo sigue siendo bueno. Tenía tanta confianza en que mi autoconciencia es lo suficientemente estable como para que no me dejen engañar por sus luces de gas, proyecciones, mentiras, reproches y deliberada insensibilidad. Pensé que podía separar a la persona de la enfermedad. Odian el pecado pero no el pecador que dicen. Pensé que el amor y las oraciones podían conquistar todas las cosas. Estaba equivocado.

Pensé que si yo era quien entendía, entonces tenía que ser yo quien perdonara. Pensé que amar a Dios era amar a los difíciles. Pensé que saber cuánto me ama Dios y que provenir de una familia amorosa me daría un suministro infinito de amor para dar. Pensé que me habían llamado para ser un santo y devolver a Sus ovejas perdidas al redil. Estaba equivocado.

Mi primer novio me molestó y, sin embargo, permanecí en la relación por unos meses más. Él fue bueno conmigo, excepto ese momento en que me agarró y me sostuvo contra mi voluntad. Hice creer que recibí su toque incluso cuando me separé de mi cuerpo porque la parte más difícil de ser molestado es la impotencia. Pensé que había superado ese episodio y el trauma había pasado. Estaba equivocado.

Mi esposo fue mi segundo novio. Pasé de una relación abusiva a una peor. Mi mentor lo llama conciencia de víctima. No me importa la semántica ni el diagnóstico. Sólo quiero ser libre. Enséñame cómo cuando tenga un hijo que piense en el mundo de su padre y quiera que su familia esté completa.

Answer 8

Permanecí en mi matrimonio durante 30 años, porque no tenía habilidades para vivir y tenía tres años emocionalmente. Ambos proveníamos de familias alcohólicas, con enfermedades mentales, adicción al sexo, enfermedades mentales y violencia doméstica. La ley universal dice: “Lo semejante atrae a lo semejante”. Éramos dos guisantes en una vaina. No fue hasta que llegué al fondo y supe que no volvería a casa con vida esa noche, recé por “Dios, ayúdame, realmente no quiero morir”. El resto es historia.

Terminamos en AA, pero estaba tan dañado y maltratado en la infancia que no podía enfrentar el miedo a su abuso, dijo el psiquiatra. Pude ser honesta, sentir los sentimientos de años de abuso sexual y mi infancia de violencia doméstica y otros abusos. Dejé de crecer a la edad de 3 años y parecía un profesor adulto y capaz. Con nueva información y comprensión, pude ir más allá del pasado a vivir ahora en la presencia de Dios. Escribí los pasos para hacer esto en “Paradig Busters, Reveal the Real You”. En Amazon.

He asistido a AA, Alanon, consejería, cursos de habilidades para la vida, etc. y me convertí en un consejero espiritual y psíquico / medio, maestro, escritor, etc. Tengo un talento natural para encontrar espiritualmente la causa raíz de cada daño, incluso las vidas pasadas, también conocidas. Como el karma, así puede resolverse amorosamente. En 31 años de meditación diaria y trabajo de apoyo, se ha curado la violencia doméstica, lo que ha permitido a los adictos al sexo, el trastorno de estrés postraumático, la depresión, la fibromialgia, el trastorno bipolar, la esquizofrenia paranoide, nueve adicciones que incluyen alcoholismo, adicción a las prescripciones, co-dependencia y mucho más.

Uso la hipnosis terapéutica con esencias florales para mí y para mis clientes para liberar el miedo y la energía negativa y restaurar el amor del universo. Con honestidad, una persona puede ir más allá de cualquier energía oscura y negativa si está dispuesta a enfrentar la verdad sobre sí misma. Tuve que crecer y madurar. Él no podría. Estoy en una relación de amor incondicional desde hace casi 16 años. Cuando cambié, mi vida cambió. Creamos nuestra propia realidad. Hoy, tengo prosperidad, autoestima, gratitud, alegría, paz y sabiduría.