Relaciones familiares y dinámica: ¿Desaparecerá el vacío de querer figuras paternas?

Answer 1

Tu post tira de las cuerdas de mi corazón.

Necesito explicar algunos conceptos potencialmente difíciles para tratar de agregar algún valor a su sincera pregunta.

Nuestras mentes humanas tienen algunas herramientas fantásticas para ayudarnos en la vida.

Tenemos emociones que nos dicen cómo estamos haciendo en nuestro proyecto de vida,

Tenemos percepciones que nos permiten conectar cosas para darles sentido.

Tenemos un intelecto para construir marcos de entendimiento.

Tenemos imaginación que nos ayuda a proyectar resultados en el futuro y que surjan imágenes en nuestras mentes que nos ayuden a saber lo que queremos.

Tenemos voluntad y nos uniremos a las cosas para decirnos qué dirección tomar en el próximo.

Cuando tienes mucha hambre, tus sentimientos te dicen que necesitas comida. Tus emociones aumentan nuestra determinación de buscar la comida que tu voluntad te dice que deseas. Cuanto más tiempo no tengas comida, más aumentarán los sentimientos. Tu imaginación comienza a pintar las imágenes de la comida con la que estarías más satisfecho, produce lo que se llama una fantasía “reparadora”. La carne tiene un brillo y vapor, y las setas están un poco doradas en los bordes y la salsa es justa, tan maravillosamente piensa y se adhiere a la carne – esta fantasía (se escribe con un ph no una f) se vuelve más y más detallado, y si todo lo que hay como un pedazo de pan duro para comer en la realidad, el hambre permanece insatisfecho, incluso si el pan duro al menos alivia el estómago torciéndose por un corto tiempo.

Cuando los niños son criados en entornos privados o abusivos emocional y físicamente, por un tiempo no tienen idea de que debería haber algo diferente. Sin embargo, las necesidades internas del niño, sus “hambres” siguen haciéndoles saber a través de sus respuestas fisiológicas que necesitan más. Tenemos hambre de un contacto suave y nutritivo con otros seres humanos, tenemos hambre de que nos mantengamos a salvo, de que nos protejamos de los daños, de que nos enseñen sin castigo, de que seamos libres para experimentar con nuestro mundo y cometer errores sin causar daño, de decir ” no “hasta que estemos seguros de poder decir” sí “, para cambiar de opinión a medida que nos descubramos, para explorar amistades, experiencias, para reírnos libremente, para expresar nuestros deseos, para aprender a construir cosas en nuestro futuro que se parecen a nuestro interior. mundo y que estamos satisfechos por, ser alabados y sobre todo aceptados como somos. Estas son las hambres, las hambres reales. Y cuando no se cumplen, las emociones nos recuerdan a pesar del anhelo, la ira, la frustración, la vergüenza, la tristeza, nuestras percepciones comienzan a notar cómo los demás parecen tener lo que más queremos, y somos torturados por la envidia, los resentimientos y los celos; nuestras imaginaciones construyen padres de “fantasía reparadora”, que son ricos, amables, presentes, no castigadores, protectores, permisivos, indulgentes y nos leen cuentos a la hora de dormir; nuestra voluntad puede desviarse de querer ser alimentados conscientemente, y sabiendo que esto nunca puede suceder para nosotros, puede convertirse en querer distraernos del dolor de las hambres, destruir, criticar o moralizar acerca de cómo aquellos que tienen qué. Lo que más queremos es, de hecho, malo, desagradable, fingir de todos modos, etc., etc., etc.

Podríamos tratar de alimentar nuestro hambre compensando de otra manera: comer en exceso, tener sexo promiscuo, robar, consumir alcohol, drogas, hipocondría, visitas múltiples a médicos, correr habitualmente, castigar el ejercicio … la lista es infinita. Pero como decimos en EMSRP, “el chocolate nunca te sostendrá y te tranquilizará mientras lloras”.

Así que sin tomar las medidas adecuadas, el anhelo nunca desaparecerá, simplemente no lo hará.

PERO, nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz. Esto puede sonar como un ser ridículo ya que estás tan metido en el dolor de tu pasado.

Eres un adulto: puedes darle al niño que eras todo lo que el mejor padre para ti en el mundo te habría dado. Usted es el mejor padre, pero tomará algo de aprendizaje para convertirse en el mejor padre seguro para el hambre dentro de usted. Tienes que hacer “otros arreglos” para el niño hambriento dentro de tu mente, y aceptar el hecho de que los que realmente tuviste no estaban a la altura del trabajo.

El niño que eras era convencido de que todo era culpa suya (no estoy seguro de qué género eres, lo siento), y de que debió haber algo malo contigo para que tu vida haya sido como era, considerando Que otros parecían tener experiencias mucho mejores. Pero en realidad fuiste / eres un ejemplo perfecto de un ser humano: simplemente tuviste muy mala suerte en tu entorno.

Una vez que pueda tomar a la pequeña persona que era de la mano (que todavía está allí hambrienta), pregúntele qué es lo que más quiere, y luego créela para que esté satisfecha, entonces comenzará a llenarlo. Los bostezos del hambre en el interior. Para hacer esto, necesitarás poder hacer tratos con gente confiable. La construcción de relaciones en las que su hijo herido puede comenzar a alimentarse y prosperar también requiere algo de aprendizaje. No es ciencia espacial, en realidad es fácil, pero tienes que aprenderla. Le enseñaron que no podía tener tales relaciones, por lo que tiene que aprender de alguien que pueda enseñarle; necesitará modelos a seguir. El hecho de que ahora eres un adulto significa que puedes elegir los modelos a tu alrededor, y los que ves pueden hacer cosas que no puedes. Los modelos pueden ser cualquier persona: personajes de programas de televisión, personas del público, incluso un vecino. ni siquiera tienes que decirles … solo observa y observa cómo hacen las cosas que sientes que no puedes y luego experimenta.

Las relaciones son donde más satisfacemos nuestras necesidades, pero el trato debe ser igual y debe estar ABIERTO, no oculto. Entonces, para ilustrar, “tengo un problema y parece que eres capaz de manejar lo que no puedo. ¿Puedes pasar un tiempo conmigo para decirme cómo lo haces? Puedo pagarte haciendo un pastel y un café y ayudándote con algo que necesitas “.

Ahora que está simplemente allí como un ejemplo: las ofertas no deben faltar a nadie.

Usted ve que la mayoría de nosotros tiene un niño llorando dentro de nosotros y pasa nuestras vidas esperando que alguien más los recoja; buscamos al padre que nunca tuvimos. Si alguien recoge a nuestro hijo, puede estar seguro de que en poco tiempo el mismo abuso que ocurrió antes es probable que comience nuevamente de una forma u otra. Veo tantas relaciones que están formadas por niños que lloran en el interior de dos personas que buscan desesperadamente en el otro el padre que nunca tuvieron, ¡una receta para el desastre!

Ya eres adulto, ahora ve y recupera a tu hijo hambriento y haz otros arreglos; sé su mejor padre en el mundo, conviértelo en nuestro centro de atención, encuentra a tus compañeros de juego, organiza diversión para ellos, desarrolla algunos derechos para ellos para que puede hacerles saber a los demás que cuando hagan cosas hirientes, no será aceptable y usted se retirará si continúan.

Mira nuestro sitio web www.emsrp.org

Esto es lo que hacemos aquí: ayudamos a las personas a crecer de nuevo enseñándoles cómo identificar y alimentar sus propios anhelos, cómo criarse para que el proceso de desarrollo natural en el que nacen todos los humanos pueda comenzar de nuevo, para que ellos y el Las personas a su alrededor pueden prosperar.

Es mi conspiración, y si quieres ser parte, solo házmelo saber.

Te envío mi amor por tu publicación abierta, honesta y vulnerable. Hablas por miles de personas y eres el más valiente de los valientes.

Sigue adelante.

Answer 2

Se desvanecerá, pero puede que nunca desaparezca por completo. Es una especie de angustia. Siempre habrá una pequeña parte de ti que no obtuvo lo que necesitabas y merecías. No es justo, es así como es. No todos consiguen un trato justo.

Depende de con qué puede reemplazar esas relaciones perdidas en términos de amigos, colegas y, en última instancia, quizás, de su propia pareja y familia, si decide ir por ese camino. No funcionó de esa manera para mí y está bien. No creo que todos tengan que tener el mismo tipo de vida.

Lo que posiblemente puede ayudar es hacer un buen trabajo por una causa, una organización benéfica o una organización sin fines de lucro. Dependiendo de tus habilidades, tiempo y dinero, podrías hacer mucho bien en el mundo al llegar a las personas menos afortunadas. Piense en una organización como Médicos sin Fronteras (Medicins Sans Frontiers): una manera desinteresada de retribuir al mundo.

Creo que ayudar a otras personas es un gran bálsamo para curar heridas psíquicas. Es como si le hubieran dado una cuenta bancaria negativa pero hubiera encontrado una manera de hacer depósitos valiosos.

Es mejor lanzarse al trabajo, pasatiempos, viajar, estudiar o cualquier cosa positiva que dejar que su falta lo desanime. Llena el vacío con positividad.

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Answer 3

Tu experiencia suena algo similar a mi propio pasado. He pasado por mis propias luchas en ese sentido, y sé que es doloroso y difícil, y realmente desearía poder quitarte ese dolor.

Empecemos por el concepto de “normal”. Es demasiado fácil para nosotros juzgarnos a nosotros mismos ya nuestras relaciones como no siendo “normales” porque confundimos lo normal con lo ideal. Por ejemplo, observamos el ideal de permanecer casados ​​con una persona por el resto de nuestras vidas. Pero lo que es normal para la mayoría de las personas a menudo no coincide con ese ideal. Esto nos causa muchos problemas, porque sentimos que somos fracasos o que son fracasos por no cumplir con ese ideal. Y por eso nos etiquetamos a nosotros mismos o a nuestras vidas como anormales, y tomamos una gran cantidad de equipaje que no tenemos que hacer, debido al estigma de “ser anormal”. También nos sentimos solos en nuestro dolor debido a la etiqueta anormal, de que somos diferentes, extraños o rotos porque no tuvimos a Ozzie y Harriet (padres perfectos) creciendo. Es cuando podemos dejar de lado lo que la sociedad nos dice que esperemos que encontremos la capacidad de vernos a nosotros mismos y a nuestros padres, hermanos y otras personas como seres humanos con fallas, malos hábitos y deficiencias, y elegir amarlos de todos modos. ¡Es por eso que Ozzie y Harriet eran personajes ficticios en un programa de televisión!

La razón por la que seguimos añorando relaciones sólidas es porque nuestros cerebros están conectados de esa manera, como nos dice una tremenda cantidad de evidencia de investigación. Estamos preparados para desear relaciones en las que nos sintamos seguros y protegidos, en el que alguien siempre nos cuide y esté allí para consolarnos y cuidarnos, y en el que podamos hacer esas mismas cosas por ellos. Esta investigación se centra en la Teoría del apego, que se basa en cómo se desarrolla una parte crítica de nuestro cerebro después del nacimiento. Este desarrollo cerebral temprano se centra en nuestra primera relación con la persona o personas que más nos cuidan. Si bien esto es principalmente nuestra madre, nuestro padre o ambos (y en algunas culturas, toda la familia, incluidos los hermanos, los abuelos, las tías, los tíos, ¡e incluso una tribu o pueblo completo!), Nuestro cuidador solo tiene que ser lo suficientemente bueno, es decir, que la mayoría de las veces, nuestro cerebro infantil se conecta a sí mismo para ver a nuestro cuidador como una fuente confiable de comodidad y seguridad. Esto se llama un archivo adjunto SEGURO. Si, por cualquier motivo, no recibimos esa atención razonablemente consistente, desarrollamos un Adjunto INSECURE. Lo sorprendente de este desarrollo del cerebro es que el apego que formamos determina la manera en que tendemos a vernos a nosotros mismos y al mundo por el resto de nuestras vidas. Para las personas que tienen un apego seguro, tienden a ver el mundo como un lugar generalmente seguro, se sienten cómodos explorando el mundo y se ven a sí mismos como una persona digna y digna de ser valiosa. Aquellos con apegos inseguros a menudo se sienten ansiosos o incómodos en la vida, no consideran que el mundo sea generalmente seguro y, a menudo, no se sienten cómodos “saliendo de su zona de confort” para cambiar estas percepciones. Y lo mejor de todo esto es que los padres o padres de niños con apegos inseguros tenían apegos inseguros con sus propios padres. En otras palabras, el trato que nuestros padres nos dieron a nosotros fue dictado en gran medida por lo que aprendieron acerca de ser padres de su propia educación. Por supuesto, siempre hay algunas excepciones a la regla, y las excepciones más a menudo provienen de aquellos que, por cualquier razón, tomaron conciencia de este patrón intergeneracional y pudieron cambiarlo. En otras palabras, pudieron reparar sus propias “lesiones” de apego.

La noticia realmente maravillosa de todo esto es que, como terapeutas e individuos, podemos aprender cómo ayudarnos a nosotros mismos y a otras personas a reparar sus propias lesiones de apego, lo que nos permite satisfacer la necesidad de apegos seguros en nuestras relaciones adultas.

¿Todo esto tiene sentido para ti? Mi esperanza es que comprender por qué sentimos lo que hacemos puede ayudarlo a ver su vida de manera más realista, en una perspectiva sin prejuicios, sin vergüenza ni culpa, de que es seguro dejar ir ese pesado equipaje que agota su energía y te retiene de la paz, la satisfacción, la felicidad y la alegría que realmente mereces en la vida, junto con una perspectiva saludable sobre las dificultades y el dolor que la vida pone en todos .

Permítanme terminar diciendo que mi propio viaje a través de esto me ha llevado a donde estoy hoy, y que pasar por una situación similar a la tuya es exactamente la razón por la que hoy soy terapeuta.

Answer 4

Siento esto completamente. Mi hermana es la única relación de sangre con la que todavía me asocio. Mi padre falleció hace unos diez años y su familia está dispersa y se alejó de nosotros debido a mi madre.

Mi madre es esquizofrénica y no está dispuesta a obtener ayuda, y ha saboteado a mi hermana y a mí a lo largo de nuestras vidas; poniendo en peligro los trabajos, las becas y las relaciones, hasta que finalmente decidimos (cada uno por nuestra cuenta) eliminarla de nuestras vidas. Las últimas palabras que hablé con mi madre fueron: “Puedes llamarme cuando realmente te preocupes por mí”.

Entonces, ¿qué hice para hacer frente? Nada bueno por mucho tiempo, de verdad. Partí y holgazaneé, viviendo la vida de esclavos y ni una sola vez considerando que la inutilidad y la desesperanza que sentía no era culpa mía .

Eventualmente encontré un terapeuta con quien podía hablar. No fue fácil, y me tomó varios intentos antes de encontrar a alguien que realmente hiciera una diferencia, pero ella lo hizo. Me diagnosticaron trastorno de estrés postraumático y ansiedad generalizada, y como ella dijo, “tener una madre de mierda”. Lloré cuando ella me diagnosticó, porque tener un nombre en todo ese dolor me dio la fuerza para enfrentarlo y reconocerlo de una vez por todas.

También encontré algo que no sabía que podía; Familia de elección. Encontré una comunidad de personas artísticas, queer, espirituales, pero no religiosas, y me uní a ellas para mis comidas semanales y yoga. En el mejor de los casos, el yoga es una práctica de atención plena, por lo que comencé a aprender cómo prestar atención a mi cuerpo y mi estado mental.
La comunidad era exactamente lo que yo necesitaba también; personas a las que podría recurrir si necesitaba algo tan simple como un abrazo, y si me necesitaban, estaba allí. Nos apoyamos mutuamente con las cosas más simples; Compartiendo comidas y estando presentes. Planificamos grandes viajes de campamento y organizamos fiestas sorpresa el uno para el otro, y estuvimos juntos el uno del otro de una manera que hasta entonces nunca había sabido que la gente pudiera estar.

Varios años después, estoy en el otro lado del país de mi FoC, y estoy bien. Con frecuencia me comunico con muchos de ellos, gracias a las redes sociales, y cada vez que visito me siento una celebridad por todo el amor que recibo. Estoy sonriendo como un tonto solo escribiendo esto.

La culpa de haber dejado atrás a mi madre abusiva todavía se enciende de vez en cuando, pero como mi terapeuta me aconsejó, trato de recordarme que es porque soy cuidadora por naturaleza y quiero curar a todos. El problema no está conmigo, sino que algunas personas no quieren ser sanadas, y al desperdiciar mis dones anteriores en una persona simplemente porque estamos relacionados por casualidad, me niego la verdadera oportunidad de curar a muchas otras, incluyéndome a mí mismo por elección. .

Answer 5

No, no lo creo.

Es como cuando alguien a quien amas muere. El dolor nunca desaparece, pero lentamente puede ser capaz de construir otras cosas a su alrededor.

Es importante estar triste, ya que es parte del proceso de duelo. Espero que tengas a alguien que te ayude y te apoye en esta etapa.

Supongo que has considerado esto, pero eliminar a tus padres completamente puede no ser el paso correcto para ti. No dices si fueron abusivos, pero es posible que encuentres que no encuentras contacto más duro que algún contacto. Ningún contacto es fuertemente promovido por algunas personas, pero no siempre es la respuesta correcta.

Si puede acceder a él, la terapia también es un buen sistema de apoyo.

Answer 6

Con el tiempo, se recuperará del trauma y crecerá, es decir, dejará de experimentarse como un niño que necesita padres, pero como un adulto independiente responsable de satisfacer sus propias necesidades y crear su propia vida. Sin embargo, esto no es algo que simplemente decide ser, sino que se produce con el tiempo a medida que se convierte en el padre para usted mismo que nunca tuvo.

Answer 7

Bueno, te estás perdiendo algo que deberías haber tenido. Ese es un sentimiento normal y bastante comprensible.

Una buena idea sería encontrar un mentor que (de alguna manera) llene ese espacio. Tener esa necesidad satisfecha hará que el vacío sea más débil.