hrm … bueno, entonces, como individuo con un límite específico de miedo / modesto (cuando más joven me presenté con más ira / culpa) y todos somos un poco diferentes en diversos grados; bueno, así es como he funcionado en el pasado y de vez en cuando todavía funcionará levemente (con los dedos cruzados puedo pasar esta forma de pensar y comportarme) cuando creo que mi relación se ha agriado:
Normalmente, antes de comenzar a trabajar duro en la DBT y la atención plena, me hubiera sentido loco y aferrado a la tranquilidad de este tipo que estaba viendo y que tal vez no respondió a un mensaje de texto o una llamada. Habría sido uno de mis indicadores después de 2 días (no lo dejes pasar 2 días, ese es solo mi propio número arbitrario de “Parece razonable”) que no me interesó y me hubiera enviado un correo basura por todas partes para averiguar la temperatura ¿Ves cuanto escribí aquí en Quora? Es un speedbump comparado con lo que habría recibido ese pobre cabrón. ¡Evidentemente, a las personas normales no les gusta recibir un montón de textos de tentáculos! Se termina molestándoles el hardcore. Y termina casi matando con trauma emocional al límite. Parece que eso es un poco demasiado? No, eso es lo que se siente. Es casi como si te necesitara para ser yo y cuando creo que te vas, mi yo también será arrancada. Eso es si tengo alguna inversión emocional. Si no, no me importa y no pensaré en ti o recordaré que exististe si no te tengo presente activamente (y ¿por qué lo haría cuando no lo hice y no me importa?), Lamento decir.
Sin embargo, cuando me importa, literalmente no puedo entender cuál es la realidad de la situación. Aunque puedo darme cuenta de que estoy empezando a sonar y parecerme y actuar como un loco, ya estoy metido en los bucles y NO PUEDO detenerme a mí mismo de los pensamientos intrusivos y subsecuentemente buscar textos de ayuda. Mi mente dice que no pase, vaya directamente a la cárcel, y es una sensación aumentada de miedo, auto-sabotaje y ansiedad por no saberlo. Aquí hay un resumen típico del patrón de pensamiento destructivo, si es que te quiero:
“¿Por qué no responde … qué está pasando, dónde estoy, quién soy? ¡Soy un monstruo asqueroso! ¡Él me habría enviado un mensaje de texto si no hubiera hecho algo mal, o tal vez YO SOY lo que está mal? Todo mi SER está equivocado y él lo sabe, ¡y YO SOY un pedazo de mierda! Él es mucho mejor que yo y vio lo que estoy haciendo! ¡Lo sabía! A nadie le gusta la mierda y voy a morir solo. ¡Ojalá no tuviera sentimientos !, ¡esos psicópatas que la follan lo tienen tan bien! ¿Tal vez una lobotomía? – Desearía estar muerta … Quiero morir. Eso le enseñaría a hacerme sentir así. ¿Por qué no responde … qué está pasando, dónde estoy, quién soy?! …
Así que justo ahí, eso es una obvia bandera roja. O lo tomas como realmente es, esta persona está en peligro. Una persona no enviaría un mensaje de texto tantas veces si las cosas estuvieran bien, y tú les devuelves el texto. O dices, esta situación no garantiza todos estos mensajes de texto de tentáculos, todo está bien, pero te lo llevas a Creepertown, chill, y envías un mensaje de texto para decir eso. O, por último, se da cuenta de que no tiene el tipo de energía que se necesita para tranquilizar a otra persona que necesita estar segura de que todo está bien y que le permita conocer sus límites y establecer límites, porque tal vez sus límites se hayan alcanzado e infringido. con los textos, llamadas, etc. Pero aún así debes comunicarlo. Las personas con BPD siguen siendo personas, simplemente no se sienten seguras porque NO SABEN CÓMO sentirse seguras con otras personas. No lo aprendimos de niños, algunos de nosotros nunca lo hacemos, pero aún hay esperanza con DBT, conciencia, diablos, incluso yoga o el hecho de ser religioso con el budismo es mejor que nada. Nos ayuda a recordarnos que siempre nos poseemos. Ese yo no depende de los demás como lo era cuando éramos niños, porque tal vez no recibimos una compasión estable para saber que nuestro ser sensible es digno, o fuimos invalidados de alguna manera … es una caja de chocolates sobre “cómo” desarrollamos nuestro procesos de pensamiento.
Otro indicador que sé que doy cuando las cosas empiezan a ir mal es que me enfrío dramáticamente. No quiero hacerlo, pero algo que hiciste, dijiste o implicaste me ha hecho verte de manera diferente. Lo que una vez pensé que era fantástico, las gotas de chicle azucaradas y la perfección ahora es, ugh falible, mierda, lloriqueo, ¿eres estúpido? ¿¡¿NECESITA MÁS QUE YO ?! Ew Y todo lo que hago de ti mismo te redirige a ti, ya que me diste una razón, incluso si no es una buena razón en tu perspectiva. Tiendo a dividirte en categorías desdeñosas. No te valoro como antes, y probablemente no lo haré hasta que crea que me dejarás. Porque prefiero estar con un pedazo de mierda en lugar de estar solo y vacío. Esto no quiere decir que eres un verdadero pedazo de mierda, solo que podría pensarlo en el fondo de mi mente hasta que te haya empujado tan lejos que no tengas más remedio que irte. Ya te he devaluado y considero que eres completamente una mala persona. Me cuesta mucho ver tanto al mismo tiempo: bueno como malo para crear una persona normal con defectos y cualidades. Hago esto porque no sé cómo expresar mis necesidades y deseos de una manera saludable y aún me siento seguro, y la composición de mi cerebro, mi amígdala, hipocampo y corteza prefrontal tienen algo que ver con toda la razón “por qué “, tristemente
Es un barril difícil de gusanos … ¿o es esa expresión “Botella de monos”? Mierda, no sé. Pero es difícil explicar que las cosas SON O NO ESTÁN, y para mí, personalmente, no tengo la astucia de dejarte en duda. No lo planeo y asumo que puedes decirlo. Soy más parecido a Hulk que al profesor X cuando se trata de estrategias. Mm, Jemmie MAD! ¿Lo ves? Por otro lado, puedo estar fuera de la base con algunas cosas, pero te estudiaré, no maliciosamente, solo para conocerte mejor porque te adoro. Pero esa adoración cambia cuando tú cambias en mi mente. Puede cambiar, ya que hay dos caras de una moneda, hay dos caras en mi límite. Pienso en ello como si un lado fuera un niño que ama el mundo y siente curiosidad y está asombrado de la vida, puta vida. El Otro es un combo de villanos que he admirado. Lector en la fría evaluación, Bundy en su frenesí, Kali el destructor, Bathory porque me bañaría en sangre durante estos momentos de odio, obsesión, ira e injusticia. Averiguaré lo que más te duele y lo usaré. Sutil a veces, rabia a los demás, nunca estoy seguro de cuál es el centro de ese tootsie pop.
Pero, de nuevo, eso no es todo para mí, y ciertamente no es lo mejor de mí, pero lo veo por lo que es y tomo medidas para evitar la vulgaridad que siento que representa en mis relaciones ahora. Es un trabajo duro. Si tiene preguntas sobre su relación, hay algo en marcha. Ya sea en las acciones de otras personas o en tus propios sentimientos. Examínalos Identificarlos. Discútalas si puedes o quieres. Incluso si no entiendo completamente que estoy exhibiendo como tal, podría saberlo en el fondo de mi mente. Acabo de acostumbrarme a cerrar lo que quiero y necesito lo suficiente porque asumo que estoy equivocado en la mayoría de las cosas, incluso cuando puedo estar en lo cierto, que no veré la escritura en la pared y no la veré. No hasta que hagas o digas algo al respecto. Es el reentrenamiento y el aprendizaje de formas saludables lo que es una verdadera perra, no usted, no su límite.
Comunicarse. Comunicar. Hágale saber a su pareja que quiere comunicarse, si es que lo hace. Si no lo hace o no puede, es mejor arrancar la venda. Pero jodidamente comuniquemos eso. Hágales saber que tratará de ser lo más abierto y honesto que pueda y es seguro para ellos tratar de ser lo más honestos posible con ellos y con ellos mismos. Esa es otra parte difícil. Pero, una vez que somos honestos con nosotros mismos, la mierda se vuelve más fácil, hasta cierto punto. Es, puede y será una lucha. La forma en que estoy programado para sentir nunca se evaporará mágicamente, pero la forma en que elijo comportarme en función de lo que sé que es mi emoción puede controlarse eventualmente. Con mucho trabajo duro. Además, entienda que muchos, si no la mayoría de nosotros, nunca dejamos a nadie tan cerca de nuestra verdadera vulnerabilidad, si sabemos qué es eso, por temor a lo que pueda hacer con eso. No sé si soy capaz de eso, en este momento de todos modos. La confianza es algo de lo que sé muy poco. No confío, pero espero que confíes en mí. Es una extraña dinámica que todavía estoy explorando. No puedo expresar lo bien que funciona la DBT y la atención plena para el trastorno límite de la personalidad. Ayuda a que el límite emocionalmente no tenga fin y ayuda a que no te enojes tanto.
Estas cosas que he dicho funcionan para los límites que son capaces de entender su patología en algunos grados. Aquellos que están en negación o que no les importa cambiar (lo que quizás no saben que son ellos, no todos los demás) encontrarán que les hará daño. Se te hará sentir en cierto grado el dolor de la frontera. Eso no se detendrá hasta que se vuelvan mayores, hayan tenido muchas relaciones fallidas y sean inteligentes y trabajen lo suficientemente duro como para darse cuenta de que existe un denominador común en todas esas relaciones fallidas. A veces, la mayoría de las veces, no nos damos cuenta de cómo nuestras acciones están ayudando a crear el espectáculo de mierda que rodea nuestras relaciones … siguiéndonos como una nube tormentosa (una nube tormentosa sexy, ya sabes, ya que muchos de nosotros somos muy atractivos, je je je) . La terapia y hablarlo es esencial para ayudar a identificar los patrones que tejemos alrededor de nosotros mismos, tan cerca de nuestra piel, en nuestras raíces, que necesitamos ayuda para verla. Esto significa que si sospechamos que algo está contigo, porque de hecho te leemos como si no fuera un asunto de nadie, aún necesitamos tu ayuda cuando te presentamos tus sentimientos, principalmente cuál es la emoción que tienes y la causamos, con paciencia. , eventualmente lo “entendemos”. La relación no tiene que ir mal si eres capaz de estar abierto de una manera con límites. .
Tengo 38 años. Todo esto es solo cómo he funcionado y, a veces, aún puedo pensar. Esto solo se aplica a mi mismo y a lo que sé. Recuerda que cada uno es diferente. No asumas que todos nos convertimos en hombres lobo en un abrir y cerrar de ojos. Solo lo hago cuando hay luna llena. Heh … um..wakka wakka? ¿No? … erm, sí, está bien … De todos modos, me acabo de dar cuenta de lo que hago en mis relaciones y no me hace sentir mal, solo me pierdo por los mecanismos de afrontamiento. No entendí cuando me dijeron que estaba siendo abusivo, pensé honestamente que yo era el único al que abusaban y aprovechaban, soy muy generoso y amoroso y haré por ti lo que no hago por mí mismo, en general. Ahora veo que tal vez hubo un punto medio para que ambos sintiéramos lo mismo, pero en ese momento no lo sabía . Lamentablemente, el tiempo que me tomó darme cuenta de que algo no está bien para mí ha dejado a la gente herida, incluido yo. Pero así son las cosas para las fronteras. Bueno o malo, simplemente es, y deben ser capaces de verse a sí mismos con honestidad y quieren ser mejores para mejorar.
Wow … novel. ¡Lo siento! Esperemos que algo de eso tenga sentido y no solo toque tangencialmente la pregunta. Espero que ayude de alguna manera a iluminar lo que sucede en nuestros cerebros. Las advertencias de este trastorno de la personalidad son vastas y complejas; así que, cuando ves a la gente rechinar de inmediato el “Run Away !!” en relación con el diagnóstico, es mi esperanza que la gente al menos intente entender que la cosa es que hemos huido de nuestras vidas, por seres queridos, miembros de la familia, amigos, e incluso por nosotros mismos. La peor traición de todas. Necesitamos un poco de compasión, no invalidar la alienación.