He sabido desde muy temprana edad que algo estaba mal con respecto a mi lógica, mi forma de pensar. Muestro la mayoría, si no todas, las señales de TOC y las señales de advertencia de esquizofrenia temprana.
Pero, ¿es eso realmente o quiero que yo esté mentalmente enfermo?
Creo que es genial para los psicópatas. Quiero escuchar voces en mi cabeza, hablándome, sé que puedo controlarlas. A veces me acuesto en la cama e intento conectarme con mi subconsciente, hablándole tanto interna como externamente. Sé que puedo hablar con él en mis sueños lúcidos, ¿pero haciendo eso en la vida real? Increíble. No sé por qué creo que esto es bueno. Intento reprimir mis emociones para convertirme en psicópata. Entonces, al ser plenamente consciente de hacerlo, me enojo conmigo mismo y me digo que no es bueno ser así, que no es saludable. Hay una guerra interna dentro de mi cabeza y está completamente enterrada, como estaba antes.
Sobre mi TOC, las compulsiones no me preocupan. Tengo unos pocos tics faciales relacionados con la simetría (presionándome los ojos, cerrándolos con fuerza, haciendo muecas todo el tiempo) y la necesidad de tocar todo con ambas manos o pies, el único tic doloroso fue cuando sentí la necesidad de chuparme el estómago. docenas de veces hasta que se sintió igual en ambos lados. La mayoría de estos, lo hago sin darme cuenta ahora y no me molestan. El verdadero problema radica en mis obsesiones. Recuerdo que a los seis años, entré en la habitación de mis padres y susurré que estaba preocupado de que los mataría. A los nueve, le dije a mi madre que tenía que distraerme todo el tiempo, de lo contrario pensaría en pensamientos homicidas y violentos. Cuando las personas me dicen cuando pensaron en empujar a alguien de una cornisa y se sorprendieron, me río. Cada vez que veo algo que podría ser peligroso, imagino todas las formas posibles de lastimar a personas o animales con él. Curiosamente, no pienso en autolesiones. Afortunadamente, soy una persona muy empática y no cometería un asesinato. A menos que fuera a alguien que no conocía o alguien que me estaba amenazando. Allí, sé que ni siquiera lo dudaría ni lo lamentaría y eso me molesta.
Otra cosa que tengo es un ego masivo. Afortunadamente, sé cuando aparece y puedo controlarlo. Soy introvertido y aunque mis habilidades sociales han mejorado, soy una persona muy tímida. En línea, sin embargo, es una historia completamente diferente. Sé que las personas cambian sus personalidades cuando están en línea debido al anonimato, pero de la forma en que pienso y hablo en mi cabeza, eso explota al jugar Minecraft (no me juzgues, a veces disfruto mucho jugarlo), Ciudad de Salem o simplemente salas de chat en línea , Me convierto en una persona completamente diferente. Me convierto en un extrovertido masivo, juro, comienzo peleas y siempre estoy manipulando a la gente. Polarizo sus puntos de vista, tres cuartas partes de la sala me aman, una cuarta parte no, pero está bien, son expulsados del servidor de Minecraft porque he convencido al propietario de que somos los mejores amigos. Me siento tan distante de mí como persona. Siento que necesito contarles a todos sobre el universo, cómo estábamos al principio, cómo ninguno de nuestros sentimientos es válido porque solo son hormonas y neurotransmisores, qué religión es estúpida porque es el producto de la incapacidad de nuestro cerebro para aceptar el idea de la muerte (también, por favor, nadie me diga que necesito a Dios, es molesto como una mierda y te ves como un idiota).
Nunca muestro emoción frente a mi familia, me parece vergonzoso. Sin llorar, sin abrazos, sin besos, sin decir que los amo. Sin embargo, soy propenso a estallar de repente en lágrimas en los momentos equivocados o risas al azar cuando no hay nadie cerca. Siendo un fuerte creyente en la fuerza de voluntad, puedo controlar mis emociones. Si estoy enojado, de repente me recordaré que solo son moléculas que me hacen sentir de esta manera y se calman en un instante. Lo mismo ocurre con la tristeza y la felicidad. También me estoy volviendo cada vez más paranoico. Creo que alguien o varias personas me están mirando, las cámaras, los fantasmas (aunque no creo en ellos) o la cámara de mi computadora portátil, así que siempre trato de controlarme incluso cuando estoy en áreas completamente privadas. Cuando la gente me mire en público, pretenderé que soy una persona diferente, un espía, un psicópata. Me escaparé, hablaré a mí mismo.
¿Paranoia? Dónde empiezo. Cuando era más joven, pensé que mi madre era un Dios maligno durante varios años. A principios de este año, me retiré socialmente porque pensaba que todos los demás, aparte de mí, eran solo un robot / producto de mi imaginación, incluso amigos íntimos. Incluso con las personas con las que he estado cerca durante años, siempre tengo miedo de ser pegajoso, analizo todo lo que dicen. Sin mencionar el análisis de su lenguaje corporal y el de otras personas para decir lo que piensan. Siempre estoy ansioso. Pienso en las personas como simples cerebros. Genética, hormonas, neurotransmisores. Aclaro las cosas hasta el fondo y veo a gente así. Las razones detrás de por qué las personas hacen cosas, debido a la evolución. Realmente no hay nada más lejos que eso. Lo siento, fuera del tema.
Otra cosa es, probablemente por eso estoy escribiendo esta pregunta. Realmente no … sé … normal? ¿Que es eso? ¿Cuáles son las características? Socialmente, emocionalmente, estoy completamente desapegado. No sé qué es aceptable y qué no lo es. Puedo ponerme fácilmente en la piel de los demás, pero ni siquiera puedo imaginar lo que otras personas piensan más que en un sentido emocional superficial. Me veré a mí mismo desde los ojos de los demás e influiré conscientemente en todo lo que estoy haciendo para que su subconsciente reaccione positivamente a mí y pueda obtener lo que quiero. No noté esto antes, pero estudio a otros para mejorar mis habilidades en cosas. Ya sea lo que llevo puesto, hablando, dibujando, caminando, expresiones faciales, estilos de vida. No es que no tenga mis propias tendencias individuales, solo que no sé cómo actuar con los demás y la única manera en que puedo mezclarme y parecer “normal” es imitarlos. No sé si lo que estoy haciendo es correcto (paranoia de nuevo) y estoy constantemente buscando una confirmación de si lo que hice fue socialmente aceptable. Hablo en el calor del momento, sin pensar, solo entrando en pánico y segundos después de que la conversación haya muerto y la adrenalina haya disminuido, lo analizo por completo. Micro expresiones, la forma en que se movieron. Incluso si alguien me dice que lo que hice fue gracioso, que fui inteligente, no les creo, solo intentan hacerme sentir mejor sobre lo estúpido que soy.
No sé si seré un peligro para mí o para las personas en el futuro. A menudo fantaseo, en una situación de supervivencia, como un disparo, de salvar a todos al desarmar al que dispara, y luego dispararle al asesino en su triste rostro. Obviamente, incluso si estuviera atrapado en un tiroteo, sé que no terminaría bien, probablemente con una bala en el cerebro. A veces, estoy al lado de mi perro cuando estoy solo, completamente consciente de que podría matarlo, tan fácilmente. Sostendré algo pesado sobre su cabeza y lo dejaré caer, solo un poco, para asustarlo. O lo pisaré un poco más fuerte, hasta que él grite de dolor. En otras ocasiones, encontraré una gran satisfacción imaginándome traicionando a las personas que odié. Engañándolos a pensar que éramos amigos y ver la absoluta incredulidad en sus rostros cuando me río y los dejo morir mientras esperan que los ayude. O fantasear con asustar a ese extraño en el autobús y matarlo lentamente. O agarrar un cuchillo antes de apuñalar a un intruso. Tengo pensamientos sobre la violación, el asesinato, la tortura, las palizas, el incesto y lo más reciente, el canibalismo. No sé de dónde vienen. Es muy raro
Pero el elemento más extraño es que quiero tener esquizofrenia o simplemente escuchar la voz. Sueño lúcido, conexión con mi subconsciente … Siempre he estado obsesionada con las metáforas y los dobles significados, desde que era un niño, cuando nadie más lo entendía. Si pudiera aclarar mi monólogo interno como una experiencia auditiva, tal vez podría averiguar qué está pasando. No es un trastorno facticio, no quiero mentirle a los demás (solo para no mentirme a mí mismo). Abrazo mi lado oscuro, por así decirlo, y me resulta absolutamente fascinante interactuar con él.
¿Puede alguien decirme qué es esto?
[Solo por claridad, soy una niña de 14 años, ¿es esto un producto de la pubertad? ]