¿Qué se siente tener un trastorno bipolar?

Answer 1

Exhausto, ridículo y confundido.

Los cambios de humor son como una montaña rusa. Al igual que las montañas rusas, cada paseo bipolar es diferente. Para algunos, es una serie de colinas de diferentes alturas. Para otros, los altos y bajos son impredecibles, ya que te dan la vuelta y pasas a través de túneles oscuros, mientras escuchas crujir los soportes. Y algunos son tan rápidos y te vuelven del revés tantas veces que te desorienta por completo y estás temblando cuando terminas una vuelta. A veces, no siente apoyo debajo de sus pies, lo que refuerza el temor siempre presente de que todas las medidas de seguridad podrían fallar y caerá en la muerte. Hay momentos preciosos en los que la pista es plana y estás bien (eutimia), pero no necesariamente dura mucho, y no todos los paseos los tienen. Los puntos altos son embriagadores: te sientes en la cima del mundo, ves todo lo que te rodea desde una perspectiva iluminada, te sientes todopoderoso y que todo lo ve, imaginando que todo es posible, pero luego pasas la cima y caes, corriendo fuera de control. incapaz de detenerse, sin saber qué tan lejos caerá, cuánto tiempo pasará antes de subir, o si alguna vez alcanzará esas mismas alturas. No hay final para el paseo. Solo puedes rezar para que puedas permanecer en un tramo plano el mayor tiempo posible y que quizás, solo tal vez, la próxima vuelta sea más fácil.

Hay varios trastornos en el espectro bipolar: bipolar I (episodios maníacos, generalmente con episodios depresivos menores o mayores), bipolar II [episodios hipomaníacos (sin psicosis o deterioro social / laboral importante) con episodios depresivos mayores], NOS bipolar (no t criterios de ajuste para el tipo I o tipo II). Me diagnosticaron con bipolar tipo II, así que no puedo explicar cómo se siente la manía, pero sí lo que puedo decir.

(Hypo) la manía se parece mucho a un rollo de éxtasis que dura días o semanas. Es emocionante pero eventualmente agotador, y puede salirse de control. A veces todo el rollo sale mal.

Los episodios hipomaníacos pueden sentirse estupendos: estado de ánimo elevado, pensamientos grandiosos corriendo por su cabeza, alta energía, gran productividad, más energía social. Todo es maravilloso. Todo es posible. Todos son buenos. Esto puede llevar a algunas llamadas de mal juicio. El sexo riesgoso, las compras y el juego parecen ideas geniales cuando “nada puede salir mal”. Esto se siente bien en ese momento, pero una vez que regresas a un estado de ánimo normal, miras hacia atrás y te das cuenta de lo ridículo que era y te preguntas cómo demonios pensaste que no fue una decisión estúpida.

Los episodios hipomaníacos también pueden sentirse mal, con la irritabilidad reemplazando los síntomas más placenteros. Simplemente te sientes enojado con todo por los días, incluidos compañeros de trabajo, familiares y amigos. Necesitas menos sueño, ya que estás lleno de energía negativa. Usted toma decisiones impulsivas, pero son alimentadas por la irritabilidad, no por el optimismo.

Y luego viene la caída. He escuchado que cuanto mayor es la (hipo) manía, más profunda es la depresión que sigue, y por lo que he visto, es verdad. Una vez que tu estado de ánimo ha disminuido, miras hacia atrás a lo alto y te das cuenta de que te equivocaste acerca de lo bueno que era, lo que exacerba tu caída en la depresión. Es horrible porque algo grandioso puede elevarte a la (hipo) manía, pero al mirar hacia atrás, estás harto de toda la experiencia, ya que sabes que tu juicio estaba mal en ese momento.

Cualquiera que haya estado deprimido sabe lo horrible que es. No hay fuerza de voluntad para levantarse de la cama. No deseo hacer nada ni ver a nadie. No hay esperanza para el futuro. Sentirse sin valor. Sentirse entumecido. No se puede concentrar y hacer nada. Sentirse indigno de nada bueno.

El bipolar II es pesado en depresión, por lo que esto sucede mucho. Algunas son depresiones leves, pero muchas son graves. Días después de pensar nada más que cuánto quieres morir. Incapacidad para hacer nada, excepto comer (existe un gran riesgo de aumento de peso con bipolar II). La desesperanza se ve agravada por el hecho de que usted piensa que, debido a su enfermedad, está virtualmente garantizado que terminará aquí de nuevo.

Estos estados de ánimo, emociones y comportamientos inconsistentes pueden afectar las relaciones. La gente podría entender si supiera de dónde venía, pero todavía hay un fuerte estigma contra el bipolar, por lo que no es algo que la mayoría de la gente quiera admitir. Incluso si lo saben, eres tan inestable. Apoyar a un amigo a través de la depresión después de la depresión es mucho trabajo. La gente está encantada con tu hipomanía, pero esa persona puede desaparecer durante meses.

Debido a que la hipomanía rara vez es reconocida por los pacientes, alguien con bipolar II no diagnosticado está confundido. Se ven actuando histéricamente felices, anormalmente irritables y deprimidos sin remedio una y otra vez. A menudo hay estímulos que provocan los cambios de humor, pero la reacción es demasiado exagerada. Te ves a ti mismo como ridículamente dramático pero no entiendes por qué.

El diagnóstico es una espada de doble filo. Es un alivio escuchar una razón por la que ha tenido tantos problemas en el pasado y que hay formas de ayudar, pero es emocionalmente aplastante ser etiquetado como mentalmente enfermo. Muchas celebridades bipolares se han suicidado, lo que frena las esperanzas de que algún día mejore, y definitivamente no se siente fabuloso compartir este problema con personas que son bien conocidas.

Hace poco me diagnosticaron, así que existe la posibilidad de que mi combinación de medicamentos cambie, pero a partir de ahora, estoy tomando 200 mg de Lamictal. La pastilla es enorme, de aproximadamente 1 cm de diámetro. Cada noche, ver que tengo problemas mentales lo suficientemente graves como para justificar tener que tomar esta píldora solo me pone triste, especialmente porque tendré que tomarla todos los días por el resto de mi vida.

Lo peor para mí es que tengo miedo de hacer algo que me haga muy feliz porque no sé cuántas depresiones más profundas puedo soportar. Después de todo, la tasa de suicidio para el trastorno bipolar es de alrededor del veinte por ciento.

Answer 2

Tengo trastorno bipolar, al igual que mi madre y como su madre. Soy el tipo de persona que “parece” bipolar a la gente; es decir, mi energía, creatividad, inestabilidad, mercurialidad y gregario fácil confirman muchos de los estereotipos popularmente imaginados acerca de las personas bipolares.

Dicho esto, creo que solo en sus extremos la manía y la depresión en realidad son ininteligibles para la gente común. Es decir: en su máxima intensidad, son diferentes a todo lo que una persona normal experimenta (la manía es, en particular, cualitativamente diferente al final de cualquier estado de ánimo saludable), pero en la mayoría de los casos no son en absoluto diferentes de las intensas máximas. estados de ánimo que todos conocemos: más que eso , más duraderos y desconectados de las causas normativas.

Para entender cómo se siente tener el trastorno bipolar, tenga en cuenta lo siguiente:

• Bipolar tiene menos que ver con la inestabilidad del estado de ánimo a corto plazo que sobre los ciclos del estado de ánimo a largo plazo que pueden durar meses, años, en casos raros incluso décadas (consulte FM Mondimore para obtener más información sobre ciclos y duraciones). La inestabilidad es parte de ella, pero no la única.
• El efecto acumulativo de estos ciclos sobre la formación de una personalidad es significativo. Después de una infancia de intereses y actitudes radicalmente cambiantes en una línea de tiempo de este tipo, uno desarrolla cierta excitación, fugacidad, distracción o tal vez solo yo. Pero esta es una parte importante de bipolar: la personalidad que está formada por una vida de estados de ánimo intensos y fluctuantes.
• Los ciclos crecen en intensidad con el tiempo. Esto significa que al principio en manía, por ejemplo, simplemente estás de buen humor; entonces estás realmente en un ambiente extraordinariamente creativo, cinético y encantador; entonces eres la vida de todas las partes y te sientes bastante libidinoso; entonces estás haciendo cosas irresponsables y huyendo de una psicosis que persigue; entonces estás en la psicosis, torturado por alucinaciones acústicasovisuales, paranoia y tu propia inclinación por reacciones y comportamientos completamente inaceptables. Esta progresión puede tomar días, semanas, meses o años.
• La misma progresión tiende a mantenerse para la depresión.

Kay Redfield Jamison [1] es un psiquiatra de Johns Hopkins que sufre, trata y escribe sobre el trastorno bipolar. Sobre la manía, ella escribe:

Las ideas y los sentimientos son rápidos y frecuentes, como las estrellas fugaces, y usted los sigue hasta que encuentra mejores y más brillantes. La timidez desaparece, las palabras y los gestos correctos aparecen de repente, el poder de cautivar a los demás es una certeza sentida. Hay intereses encontrados en personas poco interesantes. La sensualidad es omnipresente y el deseo de seducir y ser seducido es irresistible. Los sentimientos de facilidad, intensidad, poder, bienestar, omnipotencia financiera y euforia impregnan la médula. Pero, en algún lugar, esto cambia. Las ideas rápidas son demasiado rápidas, y hay demasiadas; La confusión abrumadora reemplaza la claridad. La memoria va El humor y la absorción en las caras de los amigos son reemplazados por el miedo y la preocupación. Todo lo que antes se movía con el grano ahora está en contra: estás irritable, enojado, asustado, incontrolable y enredado totalmente en las cuevas más negras de la mente. Nunca supiste que esas cuevas estaban allí. Nunca terminará, porque la locura esculpe su propia realidad.

La manía (y la hipomanía, en un grado obviamente menor) son realmente difíciles de describir; Intenté mi propia descripción de una breve experiencia maníaca aquí: ¿Cómo se siente un episodio maníaco?

• En la negrura de mí mismo, pude ver que mis pensamientos no eran yo en absoluto: mi ser es solo una nada que existe en un estado de puro terror y odio, y mis pensamientos giran a su alrededor como escombros en un tornado. Mis pensamientos eran imbéciles, repugnantes, viciosos, superficiales, detestables, pero a estas alturas ya no podía quedarme con ellos el tiempo suficiente para odiarlos. Me distrajeron, pero no pude atenderlos. Dije en mi mente: “Oh Dios, oh Dios, oh Dios, nada, nada, nada; oh Dios, nada, nada, oh Dios, no soy nada, no es nada, no hay nada, Dios, Dios”.

• Periódicamente vería lo que asumo que era un fosfeno y se transformaría en algo real; Vi cómo una brillante forma púrpura se convertía en el sol, y el sol se convertía en el cabello rubio que tenía en la infancia. Y me di cuenta de que había asesinado a ese chico, había asesinado a mi propia infancia, había destruido a este niño inocente, y rechiné los dientes para silenciarme, ya que quería gritar tan fuerte que me destrozaría, explotaría en una spray sangriento. Estaba enfermo de culpa y miedo; Ya no tenía nada dentro de mí; Sentí que me había traicionado, me había dejado huérfano cuando más necesitaba a alguien. Escuché en mi mente: “¿Por qué lo maté? Oh, Dios, necesitaba a alguien, necesitaba a alguien, por qué lo maté, lo he matado, oh Dios, lo he matado”.
• Me incomodó el deseo de obtener acceso físico y destruir mi cerebro, un impulso que sentí en la infancia cuando tuve fuertes dolores de cabeza. Agarré mi cabello y traté de sacarlo; Quería arrancarme el cuero cabelludo, meterme la cabeza en el cráneo y destruir mi mente, arrastrarme y destrozar este malévolo y patético aparato con mis dedos, arrancarme las entrañas de toda mi pesadilla. No pude quitarme el pelo, me odié por ello, perdí el hilo de este pensamiento y reanudé mis silenciosos gritos y sollozos.

Sobre la depresión, Jamison escribe:

En sus formas severas, la depresión paraliza todas las fuerzas vitales que nos hacen humanos, dejando en su lugar un estado sombrío, desesperado, desesperado y muerto … La vida es sin sangre, sin pulso y, sin embargo, lo suficientemente presente como para permitir un horror y un dolor sofocante. Todos los rodamientos se pierden; Todas las cosas son oscuras y sin sentimientos. El deslizamiento hacia la futilidad es primero gradual, luego absoluto. El pensamiento, que está tan ampliamente afectado por la depresión como el estado de ánimo, es morboso, confuso y estuporoso. También es vacilante, rumiante, indeciso y auto-castigador. El cuerpo está cansado de los huesos; no hay voluntad nada es que no sea un esfuerzo, y nada en absoluto vale la pena. El sueño es fragmentado, esquivo o que consume todo. Como un gas inestable, un agotamiento irritable se filtra en cada grieta de pensamiento y acción. [2]

Jamison también es bien conocido por su investigación sobre el vínculo entre el trastorno bipolar y la creatividad, lo que me lleva a mi conclusión:

Saber lo que se “siente” es conocer los qualia, las experiencias fenomenológicas, una persona bipolar que encuentra una persona no afectada. No creo que haya muchos de estos. Enloquecer, ser creativo, tener un temperamento terrible, no poder confiar en mis propias reacciones emocionales: estas tienen cierto peso cuando las enumero, las discuto como tragedias individuales; Incluso pueden sonar únicos.

Pero todos lo pierden; Todos tienen sus momentos de carisma, creatividad, éxito, fuerza, logro; y todos luchan consigo mismos. Puede que no tenga alucinaciones, pero apuesto a que puede entender cómo es que su mente se comporte mal, reaccione de forma insana. Si aún no has perdido el control de ti mismo en la vida, espera.

Nosotros, los bipolares, tenemos la tendencia de consolarnos diciendo que nuestra experiencia más intensa de los fenómenos típicos constituye una elección: ¡somos élites, más vivos, más profundos! La excelente investigación de Jamison sobre los artistas bipolares ha ampliado esto: la popular combinación occidental de locura, talento artístico y melodrama permite una especie de autoestima sentimental: sí, estoy loco, pero probablemente también estoy en un momento difícil. -establecido-manera profundamente brillante!

Tal vez esto sea cierto para algunos, pero me parece sobre todo que es una historia consoladora, el tipo de inversión que Nietzsche describe como resentimiento : decir que esta enfermedad es realmente un tipo de salud, un tipo de visión más profunda, es una mentira . Me gusta mucho mi vida, pero me siento incómodo con este meme persistente, en gran parte porque a veces estoy confundido para creerlo yo mismo. De hecho, uno de los síntomas principales del trastorno bipolar es que un paciente se confunde con un artista.

(O más generalmente: una excepción . Mondimore señala que a lo largo de la historia, la “grandiosidad” ha cambiado en sus expresiones. Un síntoma importante de bipolar, la grandiosidad fue expresada por las mujeres que decían que estaban embarazadas de reyes o del Mesías, los hombres creen que eran reyes o el mesías; actualmente, nuestra locura es menos monárquica y religiosa; todos, en cambio, creemos que somos excepciones especiales de un tipo u otro).

Último: he estado en tratamiento durante casi doce años, con el mismo cóctel de medicamentos durante años y años. Para mí, la manera más duradera en que el bipolar “se siente” diferente es en cómo no puedo confiar en mis reacciones. Cuando alguien te dice algo y lo reconoces como un insulto, como un abuso, tu ira reactiva es apropiada y puedes comprometerte con ello; o puede tomar una determinación basada en sus valores, su razón y elegir un curso de acción diferente. Ni siquiera puedo confiar en que la persona me insultó. No puedo confiar en mis percepciones o reacciones emocionales.

Eso es lo más extraño de cómo se siente, después de que se asienta el polvo del verdadero desorden, una década después: la locura abierta ha disminuido y las visitas solo brevemente, la idea de que soy un artista secreto es absurda, y lo que queda es una más o una vida menos normal en la que tengo que enfatizar la “higiene mental” (priorizando el sueño regular, por ejemplo) y en la que siempre tengo dudas sobre lo que pienso y siento, como probablemente todos deberíamos.

(Como Anne Zieger señaló, esta respuesta no es exhaustiva: no se discuten fenómenos como el ciclo rápido, que solo he experimentado con los ISRS, y las variaciones del trastorno bipolar tampoco lo son. ¿Cómo se siente? “ser bipolar naturalmente varía mucho de una persona a otra, como lo que se siente ser sano, así que debo enfatizar que esta respuesta es lo que siento solo por mí. La mayoría de las personas bipolares tendrán variaciones significativas en sus experiencias).

[1]: http://en.wikipedia.org/wiki/Kay …
[2]: http://www.goodreads.com/author/…

Answer 3

Personalmente, fue una lucha tremenda crecer. No fue hasta que tenía 17 años que recibí ayuda profesional, y en retrospectiva, debería haberle dicho a alguien lo que sentía que no era lógico, mucho antes.

Sé que desde una edad extremadamente joven, alrededor de los 7 años, no sentía las emociones como todos los demás. Siempre me entristecería o simplemente me quedaría fuera de eso (donde me separaría durante horas) sin ninguna razón aparente. Y siempre fui rápido enojarme.

A medida que crecí, empeoró. Mis ocasionales períodos de tristeza se convirtieron en episodios de depresión severa, mi mal genio se convirtió en arrebatos. Con frecuencia, durante una semana o dentro del mes, tendría períodos prolongados de estar nervioso, agitado, enfadado y tenso (mi forma de mi “fase maníaca”, no siempre son fases felices hiperactivas como la mayoría de las personas), o terriblemente deprimidas , vacio, y desmotivado. Todavía había algunos períodos de estabilidad, así que no lo pensé mucho.

Cada vez que mi madre y yo teníamos nuestras terribles peleas (y siempre eran horribles, nunca simplemente una pequeña disputa), a veces preguntaba / gritaba “¿¡Por qué siempre estás enojada?!?”

Realmente no entendí por qué ella me preguntó eso, no tenía una respuesta, simplemente lo era .

Sin embargo, ninguno de mis padres sabía de mi depresión, tenía mucho talento para ocultarla. A veces me deslizaba, volvía a casa de la escuela, muy deprimida (pero no a causa de la escuela), y mi madre se daba cuenta y trataba de que dijera lo que estaba mal. Una vez más, no pude responderle. No sabía por qué, nada particularmente malo había sucedido. No diría nada o no sé, ella nunca me creyó, pero lo dejaría en algún momento una vez que empecé a enfadarme.

Me iba a la cama llorando. Dejé de comer porque simplemente no tenía apetito. No haría nada más que tumbarme en el suelo durante horas, con una mente completamente en blanco. Nuevamente, hubo algunos períodos de estabilidad.

Sin embargo, no era perfecta para ocultarlo de mis amigos. A menudo se daban cuenta de que mi estado de ánimo había disminuido y se preocupaban por mí. Les diría que estaba bien y que no se preocuparan, pero sabía que no había cambiado nada.

Y luego llegó el verano de 2015; Comencé el rápido descenso hacia el punto más bajo que había alcanzado. Estuve visitando a mi madre durante la salida de la escuela, en la granja de su amiga. Debería haber estado encantado, me encantan las granjas y las vacas son uno de mis animales favoritos. Concedido, disfrutaría mi tiempo con ellos, pero en el momento en que estaba solo y ya no me distraía, mi depresión me golpeaba como un auto. Lloraba, miraba la mesa en la que estaba sentada toda la noche, yacía en la cama mirando el techo toda la noche. Intenté hablar con un buen amigo mío, porque sabía que si podía distraerme lo suficiente, no me sentiría tan consumido.

Pero no fue suficiente, y mi estado de ánimo empeoró.

Algunas cosas sucedieron mientras intentaba encontrar algo, cualquier cosa, para distraerme, e implicaba conocer a alguien en línea. Recientemente había roto con su compañero y parecía interesado en mí, así que lo usé como mi nueva distracción. Solo funcionó por un rato.

Mi desorden de personalidad limítrofe jugó mucho en los siguientes seis meses, así que lo omitiré (hasta ahora también he omitido los eventos pasados ​​que también fueron el resultado de eso).

Pero para resumir brevemente eso, su tratamiento horrible y manipulador de mí me envió al fondo. Y después de haber sido abusado emocionalmente, y ya de ser inestable, me destrozó por completo.

En lugar de pasar por mi estado de ánimo durante semanas o meses (que ya es un ciclo rápido de BD), se convirtió en semanas en días solos. Podría pasar de ser extremadamente agitado y rígidamente tenso, con un corazón acelerado y enojado, literalmente nada en particular, a horriblemente deprimido y vacío dentro de unas pocas horas. Ahí fue cuando ya no pude ocultarlo.

Mis padres admitieron que no tenían idea de que tenía este problema, mis amigos se sorprendieron a pesar de que vieron algunas señales, me sentí increíblemente miserable en todo momento. No hubo más períodos de estabilidad. Constantemente era una manía total o una depresión total. Fue un ciclo rápido en su peor momento.

Siempre me sentí agotado debido a estos cambios de humor constantes e intensos. Casi no podía permanecer despierto durante el día, casi siempre estaba físicamente entumecido, tenía un ataque de pánico casi todas las semanas, lloraba casi todos los días. Me estaba destrozando.

Desde entonces he tenido 2 años de terapia y medicación pesada. Solo detuve la terapia con éxito hace unos meses, aún tomando medicamentos, y lo estaré la mayor parte de mi vida.

Estoy agradecido de haber buscado ayuda profesional, mis cambios de humor son muy pocos y distantes entre estos días. Y si suceden, no duran tanto tiempo.

Espero que esto te haya dado una idea de lo que querías saber.

Answer 4

Es diferente para cada persona un poco.

Me diagnosticaron como BP2, lo que significa máximos más bajos y mínimos más bajos. Mientras que en una borrachera hipomaníaca es como me imagino que es la metanfetamina. Puedo quedarme despierto durante varios días o dormir poco. Las cosas se ven más claras, el aire huele mejor. Es muy intoxicante. Por lo general, paso mucho tiempo pensando en la filosofía o cualquier idea que se me ocurra. Todo lo que pienso parece extremadamente importante. Poniéndolo sin rodeos puedo hacerme una paja de 5 a 6 veces al día y todavía me siento caliente, mientras que normalmente me esfuerzo por hacerlo tal vez una o dos veces por semana. Y aunque siento que puedo hacer cualquier cosa, sé que nunca podré prestar atención a un solo proyecto a la vez, por lo que normalmente solo paso mi tiempo perdiéndome en la web investigando cada tema que aparece en mi cabeza. (Maldito seas tvtropes y wikipedia)

Salir en público es una tarea. Siempre siento que mi mundo interno y el mundo externo están funcionando a diferentes velocidades, lo cual es bastante enloquecedor y me deja muy irritable por absolutamente nada. Por lo general, llevo mi tablet y la computadora de mano vita conmigo a todos los lugares a los que voy para tener una sola cosa en la que pueda concentrarme. Sin eso, la “velocidad” en la que mis pensamientos saltan de una idea a otra tangencial tiende a abrumar mi capacidad de mantener separados los mundos externos e internos en mi cabeza. A su vez, me vuelvo extremadamente paranoico porque de alguna manera estoy actuando de manera extraña de una manera que no puedo percibir debido al continuo monólogo inconsciente de lo que está sucediendo a mi alrededor y que me interfiere.

Cuando estoy deprimido eso es otra cosa completamente. Siento que mis pensamientos se están moviendo muy lentamente para estar al tanto de lo que sucede a mi alrededor. A su vez, haciéndome tímido de que parezco un idiota. No tengo absolutamente ninguna motivación para hacer nada más que sentarme en mi computadora y jugar videojuegos porque siento que absolutamente todo es inútil al final. Mi libido es baja hasta el punto de no existir y, si me obligo a actuar, al final me siento sucia y infrahumana. Nunca me ocupo de nada que deba hacerse, como multas de tráfico o pagar facturas, lo que me ha dejado en un problema legal.

He intentado mudarme y alejarme de mis padres dos veces, pero siempre vuelvo a su lugar debido a la falta de fondos o ataques de pánico y freakouts leves. Desde entonces me mudé, pero tengo un lugar cerca de ellos para que puedan asegurarse de que hago las cosas a tiempo y cuando necesitan serlo y me den un empujón si no tengo motivación para hacer nada.

En cuanto a los fármacos utilizados para bipolar. En su mayoría detienen cualquier hipomanía, pero generalmente solo hacen poco por la depresión. Entonces, al final, me siento “satisfecho” por lo general, pero me falta la carga o la motivación que pueda sentir sin ellos y duermo de 8 a 10 horas por la noche, luego duermo siestas durante el día debido a lo irresistiblemente placentero que es el sueño. Así que es difícil hacer un seguimiento de los medicamentos debido al viejo dicho de “es mejor ser un ser humano insatisfecho que un cerdo satisfecho; mejor ser Sócrates insatisfecho que un tonto satisfecho”.

Para muchas personas, Bipolar es “Una bendición trágica o una maldición hermosa”, como alguien lo dijo una vez.

Answer 5

Mi segundo baño, el más pequeño que linda con mi habitación, tiene una pequeña ventana en la pared sobre la bañera / ducha.

Cuando estoy maníaco, saco la cabeza, y la mayor parte de mi parte superior del torso, por esa ventana para mirar arrogantemente como un demi-dios hermoso y poderoso a los mortales insignificantes que se arrastran como hormigas debajo de mi torre de apartamentos de gran altura. (Tengo miedo a las alturas, pero no cuando las maníacas). No me preocupo por caer. Sé que la caída nunca me haría daño. También sé que no voy a caer. (No soy estúpido. Soy mucho más inteligente que tú, especialmente cuando soy maníaco. Vete a la mierda. Idiota.) A menudo, no estoy sobrio. Raramente estoy sobrio cuando maníaco. La mayoría de las veces, tengo una erección muy dura y muy masiva. A menudo soy turgente y muchas veces deseo tener sexo cuando es maníaco. Me encanta escribir mientras maníaco. Cuando maníaco, todo lo que pienso, digo o escribo está chapado en oro y lleno de epifanías alucinantes. Cada respuesta producida en ese estado es otra respuesta que obtendrá 2 + k upvotes y se volverá a publicar en Forbes o Slate (o, en el peor, Business Insider).

Cuando estoy deprimido, abro esa ventana y me asomo temeroso y cauteloso sin sacar ninguna parte de mi cuerpo. Espero a Dios que ninguna de las personas “normales” de abajo me vea y se pregunte qué demonios está haciendo el chico feo, gordo y desnudo que está mirando hacia abajo como si fuera un desgraciado … Me pregunto cómo sería sacarme de encima. , y me pregunto quién me echaría de menos (no muchos, si es que hay alguno). Mi esposa probablemente se sentiría aliviada de que se haya librado de su marido bipolar sin tener que pasar por un desordenado divorcio, y tal vez incluso obtendría pagos de seguro de vida si pudiera convencer a la compañía de seguros de que fue un accidente y no un suicidio. eso es lo que probablemente le diría a todos de todos modos … Mi vida, especialmente cuando estoy deprimida, es un desastre … Mi polla siempre (casi) cojea como una vela durante la crisis cuando estoy deprimida. Nada parece interesante, y todo y todos se ven, huelen y saben a mierda, simplemente mierda aburrida, de color gris, y no tiene sentido ni sentido hacer, leer o escribir nada. Nunca escribí una respuesta en Quora mientras estaba deprimida, y rara vez voté (o bajé) tampoco.

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Quora me ayudó a diagnosticar mi condición, ya que me di cuenta de cómo reaccioné ante Quora cuando estaba en ambos estados (es decir, el mismo contenido, pero SUPER interesante cuando era maníaco y aburrido, incluso tedioso y agotador, cuando estaba deprimido), pero también porque leí muchas respuestas geniales y excelentes sobre cómo es (cómo se siente) y cómo lidiar con eso …

Por ejemplo, ¿qué se siente tener un trastorno bipolar?
Por ejemplo, cualquier respuesta que el escritor Mills Baker, incomparablemente inteligente y elocuente (y descaradamente bipolar) haya escrito sobre el tema …

Sufro de ciclotimia, que es como una forma bipolar más leve (es decir, es poco probable que me vuelva tan maníaco que me arroje de un edificio porque creo que puedo volar o tan deprimido que me rajo las muñecas; muy, muy cerca de querer hacer ambas cosas …).

El estrés externo y los estímulos pueden desencadenar la manía o la depresión.

Solía ​​ser abogada en una práctica de fusiones y adquisiciones de Wall Street “biglaw”. Las horas (y la falta de sueño), el estrés, el estilo de vida poco saludable y el hecho de odiar lo que hice durante 80 a 120 horas a la semana en la oficina hicieron que la depresión fuera frecuente y mucho peor de lo que podría haber sido …

Actualmente estoy en un papel de tipo de ventas. Las ventas por naturaleza son muy altas (por ejemplo, una excelente llamada con un cliente o una reunión un día; varias reuniones y llamadas de mierda (por ejemplo, ser expulsado de la oficina de algún banquero privado) en una fila al día siguiente, etc.).

Tal vez sea el estrés de ser padre y estar en un matrimonio fallido también. Esos también tienen sus altibajos. Por supuesto, los columpios no eran tan malos cuando era más joven. Puede haber estado acechando en el fondo, pero no se manifestó con tanta fuerza ni con tanta frecuencia …

Veremos que pasa…

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NB, no me arrojaré por la ventana en ningún momento, ya que:
1) Estoy tomando medicamentos y las condiciones están mejorando en términos de intensidad; y
2) No soy irracional ni ilógico (es decir, sé que hay personas que me aman, respetan y dependen de mí. Sé que vale la pena vivir. Racionalmente sé que soy incapaz de volar, especialmente cuando estoy desnudo y en la ducha. Et Alabama.)

Answer 6

Ayer, descubrí que mi primo se había arrojado del puente Golden Gate más temprano ese día. Mis padres me habían enviado mensajes de texto a las 11:30 de la noche.

Mis padres nunca me han enviado mensajes de texto antes.

Querían que llamara si estaba despierto. Sabía que tenían que ser malas noticias, pero solo podía imaginar que algo les había pasado a uno de ellos. No podría haber imaginado esto, aunque debería haberlo hecho.

Luego estaba en el proceso de tratar de explicárselo. Explícales sin darles a conocer que sabía exactamente por qué había hecho ese vuelo. Un vuelo que muchas veces he querido hacer yo mismo. Gracias a Dios vivo en la costa este.

Verás, mis padres no saben que soy bipolar. De hecho, no saben que sus otros hijos también pueden tener problemas porque nadie, nadie en mi familia habla de temas personales; Especialmente no los problemas de salud mental. Para mis padres, se inventa la depresión. Un signo de debilidad. Un fracaso moral.

Después de que me diagnosticaron, hubo una llamada de Skype y, de alguna manera, mi hermano, mi hermana, yo y mis padres estábamos juntos. Estábamos hablando de la madre de mi prima, mi tía.

Unos días después de enterarme de mi diagnóstico, llamé a mi tía para preguntarle por otra prima que sabía que había recuperado el LSD en los años 70 y había tenido muchos problemas después de eso. Pensé que tal vez ella era bipolar, así que le pregunté a mi tía porque sentía que mi tía era la más comprensiva de todos mis parientes.

Pero antes de que pudiera preguntar mucho, mi tía dijo: sí, nuestra prima lejana tenía bipolar y, por lo demás, ella también. Pronto también le confesé mi diagnóstico.

También tenía bipolar por parte de mi padre. El primo de mi padre, que tiene mi edad, había sido diagnosticado hace años. Nunca había hablado con ella sobre eso. Nunca significó mucho para mí, pero cuando me diagnosticaron, todo cambió. Ella me dijo que su hermano también tenía el diagnóstico. Hmm No es de extrañar que no haya tenido noticias de él en años. Pensé que Aspergers era el problema. Una vez me había preguntado sobre eso.

Así que mi familia estaba hablando de mi tía en esta conferencia telefónica. Mis padres pensaron que era una vergüenza que ella se comportara como lo hizo. Ella no se levantaba de la cama por días a la vez, a veces. No cocinaba ni limpiaba ni hacía nada en la casa. Muy flojo.

Mencioné que el bipolar es genético. Pasé por todas las personas de ambos lados de la familia que lo tienen o se cree que lo tuvieron. Incluso está el tío abuelo que dejó a su familia en Chicago y se mudó a Nueva York para vivir como mujer. Aparentemente era bastante el personaje.

Pero nunca olvidaré la respuesta de mi padre. No sé cómo describir la combinación de desdén y auto felicitaciones en su voz, cuando dijo: “Bueno, todos ustedes lograron esquivar una bala”.

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Mi familia es una combinación de las raíces judías asimilacionistas y puritanas de Nueva Inglaterra. Sabemos la vergüenza. Crecimos en la vergüenza. Entrenamos usando la vergüenza. Motivamos el uso de la vergüenza. La vergüenza podría ser mi segundo nombre.

Me da vergüenza ser bipolar. Me avergüenzo de no poder controlar mi mente sin medicamentos y mi objetivo es liberarme de los medicamentos. He hecho cosas que creo que son horribles y vergonzosas cuando estoy enferma, y ​​sigo haciendo algunas a pesar de que aparentemente estoy bien.

Encontré a una mujer en Craigslist para tener sexo al comienzo de mi manía. No era alguien con quien hubiera estado, pero la sensación de desesperada necesidad de tener sexo no era algo que supiera detener. Ella era enorme Ella vivía en una parte muy mala de la ciudad. Tenía una sala de estar con un sofá cubierto de plástico y tenía la televisión encendida todo el tiempo. Llevaba una camiseta larga y nada más. Ella no era atractiva. Ella estaba en sus sesenta años. Ella era lo opuesto a todo lo que podría haber deseado, y no la follé una vez, sino dos veces sobre el plástico antes de irme.

Eso me asustó muchísimo. ¿Quien era yo? Llamé a un psicólogo de EAP con la esperanza de encontrar una manera de salvar mi matrimonio. No sabía lo que estaba haciendo o quién era yo.

Pero eso fue solo el comienzo. Las cosas se pusieron mucho, mucho peor después de eso, sexualmente hablando.

Pero no era el sexo lo que buscaba. Yo queria amor Creía que podía amar a mi esposa y, sin embargo, obtener el amor del lado que incluía el sexo. Necesitaba sexo porque eso era lo único que me hacía sentir conectado y completo. No con la primera mujer. Eso era demasiado raro. Pero con las mujeres posteriores, con las que hice una conexión.

Sólo que … ¿lo hice? Mis estados de ánimo se dispararon cuando me enamoré, y luego, unas semanas más tarde, se desplomaron cuando nos enamoramos, generalmente porque no podía soportar la idea de perderlos. Así que tenía que hacerlo ahora. Además de eso, yo era maníaco y deprimido al mismo tiempo. Yo era increíblemente amable y totalmente inútil al mismo tiempo.

Yo tenía el poder. Escribiría cosas, como esta, en varios sitios de Internet y aparecerían mujeres en mi bandeja de entrada, y podría decir cuándo me querían. Apenas tenía que intentarlo, y los haría míos, al menos en línea. A veces en el mundo real, también.

El amor era real. Creo esto porque dos de estas mujeres todavía están en mi vida, una como amiga y la otra como amante. Algunos de los demás todavía estarían felices de conocerme si quisiera acercarme a ellos.

Este amor es algo que me impidió saltar de algún edificio a mi muerte, como mi primo.

Estaba en sus veinte años, creo. Su madre, mi tía, murió hace un par de años de cáncer. Luego, su padre murió hace unas semanas, de otra enfermedad que se suponía que lo había matado antes. Aguantó tanto como pudo para sus hijos, creo.

Pero mi primo había estado en negación acerca de bipolar. ¿Sonar una campana? Vergüenza judía de California, también. Se automedicará, heroína, supongo, ya que he oído que había estado tomando metadona. Él había perdido su apartamento.

Asi que. Sin hogar. Abandonado por los padres. Sin novia. No trabajo Drogadicto. Un fumador Un bebedor Ningún programa de salud mental en California lo aceptaría. Deprimido. El sentimiento de la depresión nunca terminará. Este dolor es peor que cualquier otro dolor que haya sentido.

Tuve mucha suerte Tuve una esposa (y aún la tengo). Tengo dos hijos que están bien. Tengo un hogar Tengo un trabajo que logré mantener a pesar de no hacer nada durante dos años. Tengo amantes y soy músico y bailarín y estas cosas marcan la diferencia.

Mi primo era muy joven.

Se tiró del puente Golden Gate.

Yo también lo habría hecho.

Yo debería haber sabido.

Debería haber hecho algo.

Él tiene una hermana.

Ella es bipolar, también.

Answer 7

Bueno, esto es básicamente una copia de un post anterior mío … Pero aquí va.

(Por favor, mire el enlace al final, me hizo entenderme a mí mismo, y hasta ahora, en mi opinión, es la explicación definitiva).

Está al tanto de todo, en todo momento … usted mismo, los demás, el entorno, los posibles factores desencadenantes, como las canciones y los olores, que pueden reducirlo de la vida de la fiesta a llorar en la esquina en segundos. Puedo lidiar con grandes eventos fácilmente. ¿Accidente automovilistico? Sin sudor, solo el engaño de manejarlo. Puedo distanciarme del medio ambiente, pero no de mí mismo. Lo maníaco suena como una bendición, pero todo es brillante, como mirar al sol, y estás irritable, y aprendes a interpretar las expresiones faciales e imitar lo que hacen los demás, tan bien que incluso a veces crees que lo has hecho. dado en el clavo.

Nunca lo veo como matarme, eso parece bastante dramático, sino la idea de apagar una luz que es demasiado brillante e invasiva, solo para descansar un poco. Cuando estás en ese punto, honestamente no parece ser algo terrible, más bien como tomar analgésicos fuertes para un dolor de cabeza terrible … excepto que no es un dolor de cabeza, no desaparecerá y los analgésicos no lo harán. ayuda. Sin embargo, es atraparse inconscientemente preguntándose si ese puente es lo suficientemente alto o que el marco es lo suficientemente fuerte. No tiene que querer apagar la luz, pero la realidad de esa opción siempre está presente, como ser más consciente de un pedazo de pastel cuando está a dieta. Simplemente está ahí.

La intención no es matar, sino crear la ilusión de un estado de descanso, silencio … La sensación de cansancio y distanciamiento y, en general, ‘simplemente no puedo …’ ya se vuelve tan abrumadora, como una picazón continua en tu mente, solo AQUÍ … se está vistiendo, luego vuelve a la cama y se enferma, porque es más fácil tumbarse allí, manejar el caos que pica en tu mente por ti mismo que tratar con él, fingir estar bien, al mismo tiempo hacer ‘normal’ ‘cosas, así que la sensación de apagar la luz brillante que está arañando la parte posterior de tu existencia, se convierte en un concepto muy bienvenido … para mí, no se trata de morir, no de dejar atrás a mis seres queridos, o ser egoísta, sino simplemente La idea de calmar la picazón y el rascado que no puede ser silenciada de ninguna otra manera.

No lo veo de manera ruda, sino como una herramienta de gestión, que es un lugar muy peligroso para estar en sí mismo, y por eso la autogestión y la conciencia son vitales. La depresión es sigilosa, y crees cosas que no son realistas o falsas, a menudo pierdes el contacto con la realidad, lo que también aumenta la amenaza de ti mismo hacia ti mismo, así que no creas las voces, los sentimientos, especialmente no los sentimientos, porque son reales. , pero lo que te están haciendo creer, no es real … los pensamientos en conflicto … percepciones falsas … porque no es un interruptor de luz, y la luz no puede encenderse de nuevo … nunca, nunca más, y aunque sienta que simple, no lo es, pero se siente como si fuera …

Siempre está ahí, a veces simplemente merodeando en las sombras, mientras que otros días, solo quieres apagar la luz, solo un poco … estás tan acostumbrado a manejar y atenuar los sentimientos y emociones que tiendes a minimizar la realidad de ‘apagar la luz’ a algo que no es tan serio y, de hecho, bastante necesario.

¿Medicación? Por supuesto … el romance químico es vital si desea intentar controlar la luz parpadeante que siempre está presente. Es como tu propio sol personal, a veces abrasador, a veces parpadeante, a veces tenue … pero siempre está ahí, siempre. No puede apagarse, nunca, por sí sola … La medicación tiende a atenuar la luz, pero no la quita, pero también lo atenúa a usted como persona. El contraste de ‘se tu mismo!’ (el ser que eres cuando tomaste tus medicamentos, es decir …), y “estás cansado, toma una siesta … seguido de” ¿has tomado tus medicamentos? Puede ser una ironía agridulce. Pruebas y más pruebas solo para permitirte ser tú mismo se siente mal. Las relaciones? ¡Por supuesto! Pero cuando le dice a un posible compañero que el “real” que está sentado frente a esta persona no es realmente su verdadero yo, y que tratará continuamente de asegurarse de que nunca se encuentre con el verdadero yo … porque, técnicamente, usted Tampoco sé realmente la diferencia. ¿Carrera? ¡No hay problema! El brillo de cualquier tipo está condenado cuando intentas enfocarte y entregarte cuando estás atrapado en una habitación con una luz parpadeante … donde tus únicas opciones son forzarte a ti mismo para abrazar el parpadeo y entregar trabajo que no te enorgullece, pero es la mejor que puede hacer, debido a la mala iluminación … o apagar la luz … o … seguir forzándose a ser su yo medicinal, a menudo para tranquilizar a las personas que no pueden lidiar con que usted sea su “verdadero” yo en cualquier caso … ¿Realmente me amas tal como soy …? De Verdad?

Porque yo no

¿Egoísta? Depende del brillo de tu sol.

Problema resuelto.

Repita lo anterior … todos los días, por el resto de su vida.

Como dijo Virginia Woolf: “Tienes una obligación con tu propia cordura. Vives con la amenaza de mi extinción, pero yo también vivo con ella.

Aventuras en la depresión

Answer 8

Me arriesgo mucho a “salir” diciendo lo que sea que estoy diciendo aquí y usando mi nombre real. Trabajo en un trabajo atlético público en el que se espera que seamos imparciales y “las personas más tranquilas”. En realidad, no he encontrado que el trabajo sea un gran problema una vez que lo hago. Pero sé que estoy arriesgando las percepciones falsas de otras personas y los juicios equivocados al poner mi nombre en una publicación de BP. También soy un autor de ficción, así que eso me da un poco más de valor para poner mi nombre al lado de esto. *exhalar*

Estoy cableado BP2. Dx’d cuando tenía 30 años cuando me estrellé por completo. No estoy seguro si siempre fui así. Es totalmente posible, y no me interesa saber si era niño o no. Entonces, ¿cómo se siente BP2?

Básicamente la depresión que describo como aplastante. Hay ocasiones en que puede ser tan abrumador que la “solución permanente al problema temporal” sea completamente razonable. Especialmente dado que no es un problema “temporal”. Me reservo el derecho de elegir.

Hipomanía: super agitación. Tuve un momento de superhéroe en 2001. Estaba en una parada de autobús y tuve que colgarme físicamente del árbol que estaba junto a él porque tenía un impulso irresistible de pararme frente a los autobuses y otros tráficos, totalmente convencido de que podía hacer que se movieran. a mi alrededor con mi mente. Mi cuerpo sabía mejor, por lo tanto, agarré el árbol hasta que mi autobús llegó y lo dejé ir y terminé sentado, sentado. En su mayoría es una euforia que se agita a medida que el ciclo alcanza su punto máximo (ligeramente por encima del “nivel”) y vuelve a bajar. No puedo escribir / borrador durante la hipomanía, pero puedo editar o hacer mercadeo, envío, etc.

Ciclismo: Tengo un promedio (en Lamictal, una maravilla) de tres días por dos días “uppish”. Soy súper creativo, excepto en el canal en la parte inferior. Fuera de los medicamentos, hago ciclos rápidamente y durante largos períodos de tiempo. De los medicamentos chupa.

La medicina frena el exceso, así que todavía puedo manejar el ciclo, pero el ciclo es más suave. Puedo funcionar pero admitiré que me cuestiono constantemente. Aprendí a formar un equipo para ayudarme cuando me quedo atascado. Mi próximo hermano más joven funciona más o menos como mi manager. Él es un genio maldito y salvó mi vida más veces de las que puedo contar. Tengo un buen equipo de doctores.
Bipolar II, cambios de humor sin manía; Visitas cerebrales; Estrés y Depresión; Hormonas y humor; y más … tiene grandes cosas sobre BP, especialmente BP2.

Marco: Tuve que dejar de vivir con el modelo de problemas médicos de BP y cambiar a un modelo biológico de ventaja adaptativa. Es una solución de activación de depresión pero funciona para mí. La depresión es la adaptación al estrés ecológico que nos dice que debemos agacharnos y esperar el evento de tormenta extrema. (hipo) la manía es la adaptación que dice: salta la grieta y escapa de la avalancha / flujo de lava. Comprendiendo que acabo de conectarme con muchas de esas dos cosas muy buenas, he podido entender cómo y por qué hago ciclos, cuánto Lamictal necesito (200 mg actualmente) y cómo aprovechar esta basura para que funcione. yo. Esto no es posible hacer sin embargo, sin medicación. Lo aprendí de la manera más difícil. Alguien también usó arquetipos para describir el controlador central en varios cableados de atención diferente. BP tiene el arquetipo guerrero. Practico Aikido y lo entiendo totalmente. Hay una buena cantidad de poder enfrentar y atacar, desde dentro de mi cableado o desde un estímulo externo que mi cerebro cableado BP interpreta demasiado “caliente”. También tengo el arquetipo de Tourette. Allí está el intrépido explorador. Yo también entiendo eso. Estoy en los márgenes, siempre lo he estado. No tengo ningún problema en vivir en otros países, aprendiendo nuevos idiomas. Soy intuitivo y proceso la información a través de los sentimientos. Así que el marco funciona para entender mi mezcla y lo que puedo y no puedo hacer con él.

Físico: trabajo en un trabajo atlético que exige entrenamiento diario en días sin partido. Hago ejercicio dos veces al día. Es sorprendente lo mucho que esto ayuda a que el ciclo sea manejable. El autocuidado es un componente crítico. El sexo ayudaría mucho también. Pero no he tenido eso desde 1988 (casado con la chica equivocada). Aunque la actividad física es difícil de lograr si estoy deprimido, confío en que mis compañeros de trabajo y mi brigada me traigan físicamente al gimnasio o al campo para entrenar. Una vez que lo estoy haciendo, estoy bien. De todos modos, soy un tipo de persona decisiva, así que me siento “normal” en el trabajo. Además, tengo una alfabetización emocional más profunda debido a mi química cerebral. Puedo hacer que los jugadores trabajen y confiar en mí de una manera que los compañeros no pueden. Loco que una tormenta de mierda puede convertirse en un borde.

Carrera: BP2 hace que trabajar en un “trabajo diurno” o un tipo de ocupación de 9 a 5 sea casi imposible. Estoy mal pagado y subempleado y eso causa estrés. He intentado varias veces para obtener algún tipo de discapacidad, pero en los EE. UU., Funciona con cableado de BP y se equivoca en términos de obtener apoyo y asistencia. Me las arreglo, apenas. Trato de no preocuparme por eso o dejar que me agache, lo que lo haría mucho peor. Trabajo como un animal … comencé demasiado tarde en la vida, así que estoy tardando tres veces más en encontrar el éxito. Está bien. Los estoy viendo cuando uso mi ciclo bien y me saco el culo. Crecí a dos niños como un padre de quedarse en casa, sorprendentemente. Pero son personas creativas y hábiles con Aspergers y BP-NOS, y se están lanzando bien. Son mi vida y mis más profundos amores.

Entonces, ¿cómo es? Para mí es como un paseo salvaje, a veces es una roca y muchas veces es un infierno que aplasta los huesos (si no estoy tomando medicamentos o me están pateando el trasero). Pero estoy dispuesto a ser diferente y lo acepto y sigo intentando que funcione y me sirva. No es fácil, pero eso es la vida.

Answer 9

Gracias a Will Wister por pedirme que respondiera a esta pregunta, me trajo algunos malos recuerdos y causó algunas lágrimas, pero valió la pena.

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Inicialmente, mi mundo fue destruido en un millón de piezas, era muy maníaco e hice algunas cosas extrañas que llevaron a mi novia de entonces a llamar al equipo CAT (Equipo de evaluación crítica) a quien no quería escuchar, así que llamaron a la policía y yo Fue llevado a la sala de psicología. Fui liberada demasiado pronto y continué con mi extraño comportamiento mientras viajaba por todo el país a mi ciudad natal donde asusté a mi familia y asistí a mi 20ª reunión escolar. Esa no fue una buena noche.

Esa incursión inicial en la locura fue divertida para mí, pero horrible para mi familia y amigos. Me convertí en una persona muy diferente, y nadie sabía dónde había ido o si alguna vez regresaría. Eventualmente, volví, pero directamente a la confusión, la depresión y un diagnóstico de bipolar. La familia y los amigos se alegraron de recuperarme, y de alguna manera se sintieron aliviados al escuchar el diagnóstico, ya que tenía sentido mi comportamiento. Se conocía, y por lo tanto se podía actuar. Para mí, sin embargo, fue horrible. Algo estaba al tanto, algo que daba sentido a partes de mi vida, pero aún así era horrible porque ahora era uno de ellos: una persona loca. No es confiable.

Todo eso ocurrió en 2002, hace una década. Una década que asistió a tres visitas de psiquiatras, muchas citas de psiquiatras y psicólogos, un intento de suicidio, la ruptura de mi relación, muchos años sin trabajo, una visita a la corte por motivos de ira, cambios de empleo, discusiones, confusión, pérdida de sí mismo. , falta de comprensión por parte de mis seres queridos de mi situación, exceso sexual, comportamiento enloquecido y desafiante a la muerte, pérdida de todos mis ahorros, desesperación de seres queridos, robo, tanta locura y tristeza que duele solo escribir esto. Las lágrimas están brotando ahora, los recuerdos son profundos. Un cigarrillo y un paseo me curarán, y volveré a empezar.

El dolor que esta enfermedad me ha causado a mí y a los demás es aterrador, triste y tan inútil. A lo largo de esos 10 años, poco a poco he llegado a aceptar mi enfermedad, a tomar mis medicamentos según lo prescrito y a ser tan sincero sobre mi trastorno como sea razonable y en mi mejor interés. Entiendo que la comunidad tiene poca comprensión del trastorno bipolar. Que puede ser el blanco de las bromas, obstaculizar las perspectivas de empleo, que las personas como yo generan miedo en los demás y que probablemente sufra por esto de por vida. Eso es lo más aterrador. ¿Cuándo vendrá el próximo episodio de depresión o manía, cuánto se joderá con mi vida, perderé mi trabajo, moriré por mi propia mano o por acciones enloquecidas cuando sea maníaco, cuál será mi futuro?

Vivo lo mejor que puedo ahora. Bipolar me ha enseñado a vivir más por ahora, y me acepto más a mí misma y a mi comprensión de la jornada de mi vida. Para mí, el bipolar ha creado una bipolaridad de mi vida, es bueno, es malo, es lo que es. Estoy feliz de ser yo.

PS- Puedo agregar a esto en el futuro.

Answer 10

Es una locura El problema de ser bipolar no es tan grande como el problema de no poder saber y ser verificado que usted es bipolar.

No puede estar abierto Soy alumno de una de las mejores universidades de la India y supongo que da un contexto decente.

Mi historia comienza con el segundo año de universidad.

1. Estaba en una relación (la primera) que fue muy mala, lo que llevó a la ruptura. En lugar de encontrar apoyo en amigos, familiares, consejería, etc., me metí en una profunda insolación junto con el alcoholismo extremo.
2. Volví a relacionarme con un extranjero que vino a la universidad como estudiante de intercambio. Sabía que no iba a durar y ella tiene que volver, ¡pero no! Entré en el amor profundo. De lo aislado al amor en su totalidad, las cosas van bien. No tuve contacto con el mundo, excepto con ella y con ella se fue, no solo fui a una profunda insolación, junto con la depresión clínica que se agudizó.
3. Aún sin encontrar apoyo en amigos, familiares, consejería, preferí irme a dormir en las carreteras, a emborracharme, a comer marihuana y comida.
4. El aislamiento fue tan profundo que me resultó difícil hacer contacto visual con las personas, olvidarme de hablar con ellas. Si hablo con algunos, tendré una pared entre ellos y yo.
5. No solo la depresión continuó, desarrollé trastornos del estado de ánimo y con ella viene el TOC.
6. Leí tanto durante este tiempo que la gente no entiende ahora cuando puedo citar más de 1000 libros en cuanto a cómo me motivé para leer cuando casi pasaba los cursos, especialmente gracias al potencial inherente que aprobé.
7. En algún momento quiero ser rey alguna vez soy un pedazo de mierda. Y estoy hablando conmigo mismo todo el tiempo. Estas voces en la cabeza me estaban matando.
8. ¡En peor situación! Ofendí a todas las mujeres y hombres a mi alrededor. Por lo general, se trata de ser grosero con los hombres y pedir salir conmigo de manera ofensiva con chicas al azar.
9. Esto me hizo sentir que soy una mala persona, encontrándome cometiendo todos los errores, un pecador para todos los hombres y mujeres y todo es mi error.
10. Cuerpo temblando todo el tiempo, todo el tiempo voces en la cabeza, trastorno del estado de ánimo más frecuente y más grave.
11. Tomar decisiones irracionales en todo momento de todo tipo y, junto con esto, la culpa y otros factores mencionados anteriormente. Quería suicidarme, pero afortunadamente no lo hice.
12. Hizo algunos amigos que llevaron a algo bueno en la vida. Las cosas están un poco mejor.
13. El día D se reunió con un psiquiatra. Psiquiatra 1- Tengo esquizofrenia. Tomé la medicina, fue un diagnóstico erróneo, mi desequilibrio químico fue muy alto. Intoxicados y adictos a las drogas prescritas.
14. Psiquiatra 2- trastorno esquizio-efectivo: las cosas empeoraron. Estaba tan adicto a las drogas anteriores como a las presentes, que experimenté una gran ansiedad, una gran depresión, pero las voces en la cabeza ahora estaban en silencio. Fue un alivio parcial.
15. Aunque las cosas no eran buenas. La voz en la cabeza no existía, pero la alta ansiedad hizo que las personas a mi alrededor llamaran a mis padres. Básicamente, me estaba volviendo tan ansioso sin medicamentos recetados que tenía mucha ansiedad y podía suicidarme. Piense en una persona adicta a la cocaína que no está recibiendo su dosis. Ahora piensa peor.
16. El mejor psiquiatra de la India tomó mi caso gracias a algunas conexiones indirectas. Dijo que yo soy bipolar o solo es un trastorno del estado de ánimo. Básicamente, no puede diagnosticarme, ya que mis síntomas reales no se conocían, la enfermedad era demasiado vieja (4 años), el diagnóstico inicial fue demasiado tardío por parte del primer médico (fui al médico después de 3 años de tener la enfermedad), muchos tratamientos diagnósticos anteriores y también Muchos síntomas.
17. Entonces, el caso fue tan malo incluso para los mejores en el país. Primero me trató por deshacerme de la adicción. Luego para el trastorno del humor. Luego para bipolar y OCD juntos. Mantenido el control semanal en mí.
18. Me mejoré y estoy ‘normal’ ahora.
19. La cosa es que no sé lo que era, no quiero lo que era y he mantenido algunos hábitos como de leer cerca de mí incluso ahora. Otros hábitos, no quiero recordarlos. Yo no los tengo
20. No sé si soy realmente normal y ni el médico ni los médicos pueden probarlo. Solo soy cauteloso, ocultando esto del mundo, ocultándome esto a mí mismo y a otras advertencias importantes como no estar solo sin uno de mis padres conmigo, no enamorarme y no apegarme. Ni tomo demasiada carga mental de trabajo o estudio ni nada.
21. Así es como tengo que vivir. O porque tengo demasiado miedo de dar un salto o porque creo que sé lo que sucedió antes y por eso no quiero volver a pasar por todo eso.

Gracias por leer. Si tiene un amigo o si está atravesando uno de los síntomas anteriores, obtenga EL MEJOR MÉDICO LO ANTES POSIBLE.

Answer 11

Es agotador y estresante. Más aún cuando tienes que hacer malabarismos con los estudios de pregrado con un cóctel de medicamentos y terapia. Me diagnosticaron bastante tarde y desarrollé TDAH a lo largo de los años, que se combinó con el BD para hacerme cada vez más disfuncional. Hoy levantarse de la cama es una victoria.

Es difícil explicar a la gente por qué actúas como lo haces. Llevas a alguien a un nuevo entorno del cual no tienen nada y luego tienen que aprender formas de lidiar con él rápidamente para obtener el grado de control que puede ayudarles a funcionar. Esto, junto con la cultura del albergue, fiestas, festivales y una persona polar bipolar promedio es un desastre que está por suceder.

Tengo varios episodios breves o prolongados de hipo-manía y depresión leve. Esto puede resultar en momentos de rabia abrumadora y obsesividad. Alguna parte del semestre es buena con la necesidad de dormir menos y una mayor funcionalidad (esto combinado con un impulso insaciable de seguir hablando y hacer algo: estudiar, escribir, hacer ejercicio y otras actividades). Hay otras partes que no son tanto. Dormir demasiado y ser excesivamente irritable da como resultado una caída hacia abajo de la que es difícil volver. La reducción de la función cognitiva junto con la retención y la memoria pobres causa más problemas. Tiende a acurrucarse en su habitación, lo que parece un espacio personal seguro.

Algunas partes de ella pueden sentirse bien sin embargo. Tiendo a hacerlo bien cuando realizo búsquedas creativas. Puede ser muy perceptivo al darse cuenta de los detalles que otros podrían considerar poco importantes, ya que su atención continúa corriendo por todos los lugares a los que camina. Encuentro que esto me ayuda a ser satisfactoriamente descriptivo cuando escribo.

A pesar de todo esto, creo que será una experiencia mejor que dejar la universidad y descender a un mundo completamente nuevo en un lugar completamente nuevo con nuevas reglas que aprender.

Se siente bien más o menos.

Answer 12

Ahora, más específicamente de mi propia experiencia personal:

Mania: Red Bull no tiene nada en esto. Estás volando, hombre. 110 mph por la autopista, corriendo por los autos que parecen ir casi a cámara lenta a tu lado. La barra espaciadora en su cerebro está rota y la grabadora está en una velocidad de 1.5-2x. Estás haciendo las cosas, no puedes parar y no puedes cansarte. Eres un maldito superhéroe. Pero luego te das cuenta, eventualmente, de que en realidad no estás haciendo las cosas. Está gastando solo unos minutos en cada proyecto antes de distraerse con algo más. Tu mente está corriendo demasiado rápido para mantener la concentración, y la ansiedad puede comenzar. Tienes pánico y el pánico provoca una manía o depresión más fuerte. Es un tossup.

Depresión: imagina estar en el fondo de un agujero. Los lados son demasiado empinados para que incluso intentes subir, la parte superior es demasiado alta para saltar. El agujero se está llenando lentamente, muy lentamente con agua y eres demasiado denso para flotar o nadar. Eres completamente desesperanzado. No hay salida, y sabes, que no importa lo que hagas o lo que intentes, vas a morir de todos modos, ¿cuál es el punto? Primero peleas. Te peleas, te arañas a los lados del agujero hasta que tus dedos sangran, pero al final te rindes. Y te encuentras sentado en el fondo de este agujero con tus propias lágrimas que se agregan al agua que te está ahogando lentamente.

Hipomanía: esto es lo que todos amamos. Estás corriendo a alta velocidad en una marcha baja, tienes el control y lo sabes. Es bonito. Tu enfoque es impecable, piensas más rápido que cualquiera a tu alrededor y puedes trabajar hasta que todos los demás se caigan. Probablemente lo alimentes con cafeína y nicotina para que siga funcionando, para mantener el nivel alto. Pero, sin importar lo bien que se sienta, ahora, sin importar lo maravilloso que se sienta, hay una vocecita en la parte posterior de su cabeza que le dice “Se va a terminar. Se va a acabar y lo sabe”.

Luego hay episodios mixtos. Estás enérgico. Estas ansioso Eres prácticamente maníaco, excepto que no hay buenos sentimientos. Te sientes fuera de control, y aunque corres en una marcha más alta que nadie, todo lo que puedes pensar es en lo mal que quieres morir. Al mismo tiempo, sientes que puedes seguir adelante por siempre y nada puede detenerte, pero desesperadamente deseas que algo lo haga. Estás harto de eso. Tu mente no puede detenerse y en tu cabeza solo hay una vocecita que comienza repitiendo en silencio, una y otra vez: “Sólo quiero morir”. Lentamente, esta voz se hace más y más fuerte y más rápido y más rápido hasta que es todo lo que hay.
Esta fase es la más peligrosa para mí. Tengo la motivación y la energía para hacer algo peligroso y lamentable. Cuando estoy deprimido, la mayoría de las veces no me importa lo suficiente como para hacer algo peligroso porque no puedo encontrar un punto de vida o muerte. Aquí, sé que odio lo que me rodea, y quiero que termine.

Esa es mi experiencia personal. Y para mí, puedo golpear cualquiera de estos en cualquier momento. Puede que sea maníaco un día, deprimido al siguiente y luego mezclado dos días después. Nunca sabes cómo te vas a sentir de un minuto a otro.

Answer 13

Las respuestas principales son todas muy buenas, así que solo mencionaré algunos puntos adicionales. Me diagnosticaron la PA 2 hace 5 años, pero la tengo desde que era adolescente (hace 40 años). He tenido una depresión seria de vez en cuando desde mi adolescencia. Ahora puedo ver que los eventos hipomaníacos comenzaron hace unos veinte años. Estos han sido los clásicos “¿por qué hice eso?” eventos. Tendrás que imaginar esto ya que realmente no quiero hablar de ellos.

BP es infernal. La hipomanía se siente bien, pero tiendes a hacer cosas por las que tienes que disculparte. Y después de tal vez una semana de hipomanía, vienen muchas semanas de depresión muy intensa.

También sufro de episodios mixtos, que son depresión e hipomanía aproximadamente al mismo tiempo. Esto también se conoce como “cambio rápido”. Tengo una escala de tiempo de unos veinte minutos: me levanto por unos diez y luego lloro por diez y luego vuelvo a subir.

Y ahí está la ideación suicida. He tenido este último durante semanas. Imagina que cada pensamiento te lleva a creer que debes matarte. “¿Dónde están las llaves de mi auto? Debería suicidarme. Esa persona me miró, debería matarme”. Mi broma sobre esto es que es difícil tomar esto personalmente ya que todo conduce al suicidio. En retrospectiva, debería haber ido al hospital durante el más intenso de estos episodios.

Ahora tengo un excelente psiquiatra. Mis medicamentos se han ajustado (Pristiq para la depresión y litio para la manía). Sé que el sueño regular es absolutamente necesario. Me he sentido realmente bien durante unos 4 meses. ¿Quién sabe cuánto durará?

Van Gogh capturó muy bien los malos sentimientos en “At Eternity’s Gate”. En realidad me he encontrado en la misma pose. Encuentro sus pinturas útiles cuando me siento mal. Algunos de sus cuadros son muy evocadores.

Tengo que confesar que escribir esto me ha ahogado. Aunque ahora me siento bien, los recuerdos de los malos tiempos son fuertes.

Answer 14

Por favor lee esto. Sé que es largo pero es importante.

Esto es lo que mi hijo de ocho años tiene que decir (quién tiene bipolar I, ciclismo rápido en caso de que sepa sobre estas cosas):

“Para mí, el bipolar normalmente siente que no puedes controlarte si te enojas. Me enojo, me vuelvo maníaco y me olvido de que mi hermano Benny tiene el mismo patrón.

Me siento muy molesto antes de estar enojado. A veces hablo y hablo toda la noche y no puedo dejar de hablar porque soy maníaco. Lo maníaco se siente bien, pero no lo es, porque evita que te duermas y, además, sé que un mal humor aún mayor llegará más tarde, mucho peor que antes.

A veces me digo a mí mismo que creo que tengo suficiente sentido común para detenerme. Mi mamá me dice que tengo mucho sentido común y una mente inteligente, pero también tengo una enfermedad. (Me he dado cuenta de que la mayoría de las personas que son muy inteligentes tienen una enfermedad como esta de todas formas o simplemente se vuelven malas).

Es difícil aprender habilidades de afrontamiento que son buenas para usted cuando tiene muchos problemas de salud mental. Mi madre me enseña que hacer cosas que me gustan, como cantar canciones de Journey, puede ser una habilidad de afrontamiento. No siempre tengo que contar hasta diez. No cuenta como una habilidad de afrontamiento si molesta a otras personas. Es por eso que escucho Journey en mis auriculares si es demasiado alto para otras personas.

Castigarme por las cosas que hago cuando tengo cambios de humor solo empeoran las cosas y hacen que los cambios de humor sean más altos. Y si algo es violento en la televisión o en una película, los padres deben apagarlo. (Por alguna razón, Robot Chicken no me molesta porque se ve tan tonto y las cosas que suceden son tan tontas. Lo mismo con Aqua Teen Hunger Force).

Lo que me ayuda a sentirme mejor es dejarme jugar, a menos que sean demasiado violentos, abrazar, hacer que otras personas tengan mucho cuidado con las cosas que me enojan otra vez y definitivamente jugar con mi perro de peluche Bulldozer y mi hermano, que también tiene muchas cosas. muchos animales de peluche La meditación específicamente te hizo alejar tu ira y no pensar en ello por un tiempo. Esta canción me gusta mucho:

Estoy un poco triste de tener bipolar porque a veces me enojo antes de poder hacer un amigo. También pierdo amigos a veces. Pero me alegra que el bipolar sea lo más estudiado en salud mental. Eso me da la esperanza de que tal vez un germen está haciendo que esto suceda y ellos pueden matarlo.

He tomado muchos tipos de medicamentos. Mi madre dice que tomé Lamictal, Neurontin, Adderal, que todavía tomo, y Clonidine. No me fue bien con Seroquel, que empeoró las cosas al crear leves problemas en el hígado y me dio hambre todo el tiempo, me dio hambre a pesar de que estaba llena y me hizo comer lo suficiente para dos adultos adultos. Y a veces Seroquel lo hizo así que no tengo hambre cuando necesito comer y vomito.

No tengas miedo a TODOS los medicamentos. Está bien. Padres, asegúrese de decirle que no se asusten y que los medicamentos realmente podrían ayudar. También, padres, díganles a los niños todos los datos que quieran saber sobre el medicamento, a menos que los asusten. Asegúrese de que sus hijos sepan decirle si sienten algo que podría ser un efecto secundario.

Tampoco deben tener miedo de los hospitales psiquiátricos. Tenía miedo al principio, pero ahora no estoy del todo. Recuérdeles a los niños que estará bien tantas veces como sea posible a menos que se molesten. He estado en muchos hospitales psiquiátricos, incluyendo el Centro Médico Nacional de Niños y Sheppard Pratt. A mi madre ya mí nos gusta lo mejor de Sheppard Pratt, ya que ellos me ayudaron más con mis problemas mentales.

Le diría a otros niños con bipolar que no tengan miedo de ir al hospital psiquiátrico, especialmente Sheppard Pratt. Cuando vayas, no te enojes demasiado porque las personas son buenas en el hospital psiquiátrico. Dígale a sus padres que se aseguren de traer cosas que lo reconforten, en mi caso, era el perro grande y mi mascota almohada de oso.

Además, padres, entiendan que deben tratar de no pensar que su hijo está mintiendo acerca de sus síntomas o pensarán que usted no confía en ellos. Mi hermano una vez le dijo a la gente que él era un perro durante aproximadamente un año y no discutimos con él. (Él tiene bipolar también.)

Padres, no olviden que algunos, aunque no muchos niños con bipolar, tienen alucinaciones y piensan de una manera extraña. Una vez pensé que dije calabaza pero realmente dije naranja. Otra vez tuve un “engaño paranoico” cuando pensé que la gente estaba tocando mi bebida. (Ya que tengo un trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), realmente odio cuando la gente toca mi comida o deja que dos alimentos o bebidas se toquen).

A pesar de todo esto, sigo siendo un niño normal de muchas maneras. Tener trastornos no cambia quien soy. No voy a dejar que bipolar me impida tener mi sueño de ir a todos los planetas de la galaxia. Bipolar funciona en la familia para que mis hijos lo tengan, pero está bien porque los entenderé.

Gracias por leer esto.

Answer 15

* Actualización: resulta que me diagnosticaron mal, al recibir una evaluación neuropsicológica en realidad estoy en el espectro del autismo. *

Esta pregunta es realmente imposible de responder. Bipolar se manifiesta de manera diferente en todo el mundo. Yo mismo soy Bipolar I y un ciclista rápido, pero al mismo tiempo nunca he experimentado Mania, solo he tenido hipomanía, que es una de las características definitorias de Bipolar dos.

Antes de que me diagnosticaran, no me di cuenta de que estaba “sintiendo” nada. Solo estaba pasando por la vida, sin siquiera darme cuenta de que estaba deprimido aproximadamente el 90% del tiempo. Me escondía en mi habitación, evitaba a las personas y dejaba el trabajo, solo estaba navegando por la vida sin siquiera intentarlo. Luego, después de un mes o más, estallaría en acción, me haría cosas, saldría con gente y me sentiría feliz (esta vez me gustó mucho).

Sin embargo, la depresión comenzó a ponerse muy mala. El estrés puede empeorar los episodios, y la enseñanza de los estudiantes es tan estresante como se hace. No recibí resurtidos de mis medicamentos, así que me fui sin adderall (tengo el privilegio de tener TDAH) o litio (mi dosis de litio no era lo suficientemente alta en aquel entonces, pero me ayudó un poco) por algunas semanas. , y cuando tu estudiante enseña permanecer en tus medicamentos es absolutamente esencial. Todo esto, combinado con el hecho de que realmente no disfruto siendo profesor, me llevó a ese semestre como una de las experiencias más terribles de mi vida.

Tuve que tomar un semestre de verano antes de graduarme, así que me quedé en el campus. El estrés no estaba allí, pero los episodios depresivos no mejoraron. Solo salí de mi cuarto para ir a trabajar o a clase. Fue entonces cuando empecé a pensar seriamente en pensamientos suicidas. Después de que terminé mi clase para el verano, permanecí en el campus para mi trabajo, pero se puso tan mal que tuve que irme a casa.

Cuando tienes una enfermedad mental es muy fácil no hacer nada al respecto. Ha estado funcionando de esta manera durante un tiempo, y después de descubrir que es realmente fácil sentir lástima, o hacer que las personas le den un descanso debido a su enfermedad. Es una víctima fácil de jugar, que (oh chico, probablemente voy a tener mucha porquería para esta) muchas personas, sin importar si tienen o no una enfermedad mental, las tienen tan fácilmente.

Hay varios puntos en los que golpeas un ‘fondo de roca’ cada uno es peor que el anterior. Cada vez que tenga la opción de comenzar a tomar en serio su recuperación. Algunas personas nunca toman esa decisión, otras la hacen bastante rápido. Otros (como yo) toman un tiempo.

Después de llegar a casa, mis padres me hicieron leer algunos libros. Antes de que hubiera recibido mucha mierda de ellos, pero estos libros les ayudaron (y a mí) a entender que Bipolar no es simplemente cambios de humor, hay muchos síntomas secundarios que no se discuten.

Por ejemplo, acostarse temprano es crucial, la falta de sueño puede desencadenar un episodio y realmente te hace sentir mal. Sé que si me voy a la cama después de las tres en punto, soy completamente inútil al día siguiente.

La gestión del estrés es mucho más difícil, se convierte rápidamente en un circuito de retroalimentación y puede llegar a un punto en el que ya no puede funcionar correctamente.

Hidratar, especialmente si estás en litio.

Hay más pero no los recuerdo por el momento.

De vuelta a mi historia.
Pronto vi a un nuevo psiquiatra, y rápidamente encontramos un cóctel de medicamentos que es perfecto para mí, así que ya no hago ciclos (lo cual es muy bueno). Bueno, en realidad sigo haciendo un ciclo, pero tiene un impacto insignificante en mi estado de ánimo.

Ahora aquí está el kicker. Después de que te imaginas el ciclismo, descubres que tienes una gran cantidad de problemas psicológicos que aprendiste a lo largo de los años. La depresión y la manía realmente colorean sus patrones de pensamiento. Repetir pensamientos negativos una y otra vez en tu mente durante un largo período de tiempo puede dañar bastante tu autoimagen, tu visión del mundo y tu comportamiento.

Todo esto es mucho más fácil de manejar y vivir que el ciclismo, pero todavía estará en terapia.

Ahora hay algunos mitos sobre bipolar que deseo abordar.

“Las personas con trastorno bipolar están cambiando constantemente entre felices y tristes”.
No, creo que hay un trastorno que hace eso, pero es extremadamente raro. Soy un ciclador rápido, pero eso es porque tengo más de X períodos maníacos / hipomaníacos por año (X <8)

‘Mis cambios de humor son parte de mi personalidad, quien soy’
Bipolar no es lo que eres y no es parte de tu personalidad. Digamos que usted (su ser real) está conduciendo un automóvil (su mente) en una carretera (vida). Bipolar es como tener un parabrisas de niebla. Todavía eres tú, el camino sigue siendo el camino, pero no puedes percibir el camino de una manera que te lleve al final sin mucho desorden. El medicamento enciende el desempañador, lo que le permite ver el camino con claridad.

“¡Si dejo de pedalear mi creatividad se perderá!”
Como músico y compositor aficionado, diré que la afirmación anterior es un toro total: $ 17. Todavía puedo componer, de hecho, ¡mi música ha mejorado! Sin la depresión es mucho más fácil ser creativo, y sin la hipomanía puedo hacer un esfuerzo más constante.

Para resumir:

• La experiencia de todos con el trastorno bipolar es diferente.

• No encontrará alivio de su enfermedad hasta que se comprometa a recuperarse.
• El trastorno bipolar tiene muchos síntomas secundarios que no se pueden tratar con medicamentos.
• Bipolar no es quien eres.
• La creatividad no se ve afectada por los medicamentos.

Espero que esto ayude.

Answer 16

El trastorno bipolar es una enfermedad que produce cambios dramáticos en el estado de ánimo (entre otros síntomas). Una persona con trastorno bipolar alternará entre períodos de manía (estado de ánimo elevado) y períodos de depresión (sentimientos de tristeza intensa). Entre estos dos extremos, una persona tendrá períodos de humor normal.

En una escena de locura, puedes sentir:

1) excepcionalmente optimista y energizado

2) Perturbado con otras personas que no comparten su punto de vista idealista Cargado de vitalidad

3) No puede o no quiere descansar

4) Cargado de pensamientos nuevos y energizantes.

5) Más esencial de lo esperado.

Otros individuos pueden ver que usted es:

1) Saltando rápidamente comenzando con un pensamiento y luego al siguiente

2) Hacer arreglos que sean importantes e improbables.

3) Extremadamente dinámico y en movimiento rápido.

4) actuando bizarry

5) Hablar rápidamente: puede ser problemático para otras personas comprender lo que realmente te importa

6) Establecerse en elecciones impares fuera del brazalete, en algunos casos con resultados lamentables

7) Gastar sin cuidado tu dinero

8) Menos obstaculizado por tu conducta sexual.

Cuando alguien se encuentra en medio de una escena hiper, sorprendentemente, como regla general, no entienden que hay algo incorrecto. Con frecuencia son los compañeros, la familia o los socios quienes inicialmente ven que hay un problema. Lamentablemente, el individuo puede protestar ante la posibilidad de que alguien intente llamar la atención, ya que no puede confiar en que necesita ayuda. Esto es muy razonable a la luz del hecho de que las personas que se encuentran con un episodio hiperemocional con frecuencia se sienten superiores a cualquier cosa que hayan hecho recientemente. El inconveniente es que este magnífico sentimiento de alegría te lleva a terminar claramente separado progresivamente de la realidad cotidiana. Muchas personas informan que cuando se han recuperado de una de estas escenas, lamentan las cosas que dijeron e hicieron mientras estaban hiperactivos.

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Answer 17

He tenido depresión desde la infancia. A menudo he pensado en esta pregunta y en cómo hacer que otra persona comprenda el tipo de sufrimiento que sufrió durante un episodio depresivo grave. Déjame tratar de ilustrar para ti.

Imagina que eres un niño pequeño, digamos 6-7 años. Un día todos ustedes están cómodos en los brazos de sus padres siendo amados y adorados. A la mañana siguiente te levantas y se van. No hay nadie en la casa. Caminas afuera, pero no hay otro humano a la vista. Tu mente se acelera tratando de entender lo que está pasando. Estás solo. No hay absolutamente nadie para ayudarte. Tus padres, la misma gente que buscabas por seguridad y amor, han desaparecido. Regresas a la casa, buscas una y otra vez, pero aún no tienes padres. Tu te rindes. Estás acostado en el suelo en posición fetal, llorando, gimiendo. La desesperación se ha convertido en desesperación. No quieres seguir sin tus padres. Estas en el infierno La oscuridad se instala en la mente.

Si puede imaginar el sufrimiento que está sufriendo ese niño, puede tocar el sufrimiento experimentado por alguien con trastorno bipolar. Ese es solo un aspecto, la depresión. Entonces tienes los pensamientos de carrera, incapacidad para enfocar. Tratas desesperadamente de controlarte, pero nada de lo que haces parece funcionar. Tu mente es como un tornado, azotando pensamientos e ideas a velocidades enloquecedoras.

En resumen, ser bipolar apesta. No lo desearía en mi peor enemigo. Pero, no es inútil. Con la medicina, el asesoramiento y las técnicas de autoayuda, puedes atravesar la oscuridad y encontrar la luz nuevamente.

Answer 18

Ser bipolar es la versión biológica de ser alto. Sólo, no puedes elegir cuándo.

Es permanente

Cada emoción se siente en el nivel más intenso y extremo.

Por lo que he leído, hay diferentes tipos de trastorno bipolar, pero hay episodios comunes en todos ellos. ‘Maniaco’, la fase en la que estás lleno de energía. Encuentras todo histérico, asombroso. Incluso puede que estés tan sobrecargado que quieras golpear a alguien cuando lo veas, ¡solo porque eres tan feliz!

Luego viene la fase ‘baja’. Está lleno de depresión, paranoia, ansiedad y todas las emociones negativas que existen. Te sientes vacío, sin valor, aislado. Como un * dementor te quita la vida. Nada tiene sentido, incluso puedes sentirte suicida. Si alguien trata de hablar con usted, usted lo excluye.

Así que aquí está mi percepción de cada emoción desde el punto de vista de un bipolar.

Feliz: Tu felicidad viene desde dentro, sin ninguna razón particular. Las cosas más tontas te divierten. Como el nombre de un restaurante, ‘Au Bon Pain’. Lo encuentras tan divertido, te ríes tanto que ni siquiera puedes respirar. Haces la broma más estúpida y te ríes de tus propias bromas, incluso cuando nadie más muestra ningún signo de diversión. ¡Pero ni siquiera te importa! El mundo es increíble y asombroso.

Ira: es posible que te enojes porque alguien tardó un poco más en responder a tu texto o quizás no respondió de la forma en que debían hacerlo cuando decías algo extremadamente sensible. Ahora, lo gracioso es que la mayoría de las veces ni siquiera se dan cuenta de cuán sensible es el tema. ¡Porque podrían tener un punto de vista diferente o estar ocupados haciendo otra cosa y además, no son bipolares! Así que realmente no entienden la lucha por la que atraviesas cuando intentas abrirte y la cantidad de dolor que pueden causarte con la más mínima distracción. Este dolor se convierte en ira y estás tan enojado que quieres lanzarles una granada y hacerlos pedazos. Pero no puedes hacer eso, en la vida real. Así que usas el arma que tienes.

¡Sus palabras!

Te callas después de esto y te insisten en que te abres y les cuentes lo que te molesta. Cuando lo hagas, ¡estás de vuelta al cuadrado uno!

Tristeza: La tristeza es la parte más destructiva y peligrosa. Te sientes tan vacío que te preguntas si hay una manera de detener tu existencia. Te aíslas, te aíslas de todos. Consideras a todos tus enemigos. Puedes convertirte en un insomne ​​y eso empeorará las cosas. Si encuentra la cantidad correcta de impulso, incluso puede considerar el suicidio como una opción válida.

El impulso es alto en las personas bipolares. Cuando estás en una cierta fase, sabes lo que quieres. Y usted sabe hasta el fondo, no hay duda.

Pero luego viene otra fase y lo que quieres es algo completamente diferente, esto también es lo que quieres para el núcleo. Esto no es falso, pero su núcleo ha cambiado. No es estable y sigue girando.

Así que tratas con el nivel más alto de conflictos, ambos lados son fuertes como el otro. Esto conduce a la confusión, la indecisión, el impulso. Puede ser tan impulsivo que se registre en el aeropuerto, cambie de opinión y regrese. ¡No tienes ni idea de lo que quieres, porque hay más de uno en ti! Y todos quieren cosas diferentes.

Pero también hay calma. Eres paciente, eres compasivo, considerado, eres empático, eres cariñoso, te preocupas. ¿Este es tu verdadero yo? ¿O es sólo otra fase? Puede que nunca llegues a saberlo.

Entonces, si estás tratando con alguien que crees que es bipolar, trata de ser paciente.

Si están llorando por algo que consideras estúpido, señalarlo no les ayudará. Porque para ellos, es el fin del mundo. Es su realidad y ellos la creen.

Decir cosas como: ‘Estás exagerando’ o ‘No actúes como un estúpido’, no cambia la forma en que se sienten. Pero les da el mensaje de que no tienes tiempo ni energía para lidiar con sus emociones. Solo les estás diciendo que supriman sus sentimientos. ¿Cómo puedes esperar que se abran a ti después de esto?

Así que ten paciencia y quédate o corre en la dirección opuesta. Pero si vas a correr, hazlo temprano. No lo hagas después de hacerlos vulnerables o dependientes emocionalmente de ti.

* Los dementores son criaturas ficticias de Harry Potter. Te quitan la felicidad de la manera más malvada.

Answer 19

¿Cómo se siente?
Como cualquier enfermedad en general apesta.
¿Por qué? No hay una cura.
Cuando recibí mi diagnóstico por primera vez, permanecí en negación durante aproximadamente 2 años.
Me refiero a quién quiere ese estigma ¿verdad?
Mis padres sufrieron lo suficiente con la enfermedad, tan temprano que juré “no yo” “No lo voy a tener”

Especializado en psicología para obtener una mejor comprensión, mientras obtenía mi título, tuve mi primer combate. Fue después de terminar las estadísticas en psicología.

Aquí es cómo puedo explicar cómo se puede sentir … Lo digo porque me siento así y es una gran analogía.

Soy la rata de laboratorio. Estoy en un laberinto. No hay manera de resolver el laberinto hasta ahora.

Puedo moverme de adelante hacia atrás, de izquierda a derecha, pero el resultado siempre será el mismo ciclo redundante.

Nunca saldré del laberinto. Hay partes hermosas en el laberinto, partes de miedo, partes agitadas, partes renovadas, partes locas, partes de serina, pero todas esas áreas no tienen salida.

Vivo dentro de los confines de mi laberinto. Mi laberinto es diferente a tu laberinto, tu laberinto y el tuyo.

Yo interactúo en mi laberinto. Me pierdo dentro de mi laberinto y toma tiempo levantarme e intentarlo de nuevo sabiendo que no hay salida. Tal vez encuentre una parte del laberinto que sea cómoda, familiar y se asiente en esa parte de mi laberinto.

En mis días realmente malos estoy en los rincones oscuros de mi laberinto. Buenos días brillantes. Pero no importa por dónde vaya, no hay salida a la vista.

Solo asistentes de banda, pastillas para cubrir y encubrir la enfermedad.

Si no fuera por mis creencias en Dios, no estaría aquí. El suicidio me habría tomado hace mucho tiempo.

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Por ahora abogaré para romper el estigma y promover la compasión y la comprensión.

A menudo miro hacia atrás en mi vida tratando de recordarme antes de mi diagnóstico … He estado arriba y abajo toda mi vida. Mirando hacia atrás, lo más probable es que haya vivido con él durante la mejor mitad de mi vida. Los rasgos que otros encontraron atractivos, como la energía ilimitada, la vida del partido, ideas radicales, espontáneas, caprichosas, rimas … el abuso de drogas … Todo fue genial y divertido.

A medida que crecí, esos rasgos pasaron de ser atractivos a oscuros, audaces y brutales.
Creerte ser un tipo sobrehumano no es realista. Pero sí creí esto. También creí muchas otras verdades no mientras estaba en la manía.

La baja, la depresión, fue muy mala. Como dije anteriormente, el suicidio fue un amigo mío que romancé a menudo. Intentó dos veces. Hospitalizado contra mi voluntad por eso. Incluso escribió un gran ensayo sobre el suicidio y cómo es realmente valiente y de ninguna manera egoísta. Racionalicé esto convirtiendo el elemento egoísta en aquellos que me echarían de menos, como los egoístas. Y de verdad todavía lo veo así.

La única razón por la que alguien te quiere a tu alrededor, aunque algunos pueden reclamar amor, es porque te necesitan, te quieren. En eso solo surge su deseo egoísta de necesitarte para que te quedes aquí. Me doy cuenta de que este es un pensamiento contaminado, pero me suena a mí.

El trastorno bipolar desvía la realidad, desdibuja las líneas y no siempre usamos ni tenemos el mismo filtro que los que no padecen esta enfermedad de la mente.

Pero siempre les recuerdo a aquellos que escucharán que algunas de las mentes más grandes se vieron afectadas por este trastorno esta enfermedad.
Aquí hay un enlace para ver por ti mismo la lista de muchas mentes famosas:

http://en.m.wikipedia.org/wiki/L …

En resumen, es una pendiente resbaladiza, llena de asombro, energía, bajos, depresión, pensamientos delirantes. En algún momento más creativo, otras veces completamente destructivo. Así es como es.

Aquí hay más sobre otra pregunta similar acerca de cómo se siente la manía.
La respuesta de Nicole Moncada a ¿Cómo se siente un episodio maníaco?

Answer 20

Primero, permítame decir que esta respuesta es mi experiencia de vivir con bipolar, pero cada persona es diferente y experimenta cosas diferentes:

respuesta corta, es el infierno. Las personas “normales” pueden llamarlo cambios de humor, pero la inestabilidad emocional es el mayor signo de bipolar. Para cada acción hay una reacción igual y opuesta. Entonces, si bien la manía puede sentirse bien al principio, siempre te “caes”, experimentando una depresión tan baja como la manía era alta. Puedes aprender a manejarlo y tomar medicamentos, pero los medicamentos enturbian tu cerebro y empañan tu memoria y por el resto de tu vida te quedas estancado preguntándote si lo que sientes es real si son las pastillas. La realidad se convierte más en un concepto que en la verdad.

Además, tan pronto como alguien te oye que tienes una enfermedad mental, te miran como si estuvieras dañado. Los empleadores cuestionan su capacidad para trabajar, los amigos se alejan porque piensan que usted es una bomba de tiempo que un día explotará en su cara sin ninguna razón (para los niños diagnosticados en la secundaria / preparatoria). De repente, tienes que demostrarte ante tus médicos, padres, amigos, compañeros de trabajo, literalmente, todos, además de luchar contra los demonios en tu cabeza. Bipolar es solo una lucha interminable por la felicidad, así que si alguien que conoces es bipolar y sigue vivo y bien, ama la vida y elige luchar por ella todos los días, con todo lo que tiene.