¿Cómo se siente un episodio maníaco?

Answer 1

De acuerdo. Voy a llevarte a un tour para probar y experimentar cómo se siente la manía. Estoy escribiendo sobre mis rasgos en su mayoría, y algunas pequeñas historias en el camino con efectos visuales adicionales. Así que entra …

Entonces, ¿cómo se siente un episodio maníaco? Vamos a empezar. La parte divertida:
(Si hay tal cosa) es como si estuvieras tomando cocaína. Entonces, si alguna vez has hecho Coca Cola, esa es una buena plataforma para comprender exactamente cómo se sienten las primeras etapas de la manía para mí. 10 pies de altura y a prueba de balas.

Pero, ¿qué es el catalizador? Para mi
Comienza sutilmente, pero siempre hay un disparador. Mi detonante es el estrés externo extremo de las condiciones específicas que me rodean. Hasta aquí, esto es lo que enciende la manía.

Este estrés se manifestará entonces en formas creativas. Primero aumenta mi interés por la música. Tanto es así que cada canción me habla y probablemente fue escrita para mí, y tiene un significado especial que obviamente soy la única capaz de recibir el mensaje especial, la única capaz de escuchar el significado cifrado. Pensaré en una canción que quiero escuchar, mezclaré toda mi lista de canciones en mi iPhone (740 canciones) y aproximadamente 9 de cada 10 canciones se seleccionará la canción que quería escuchar. “Wow, eso es una conexión”, pensaré. Así que ahora el universo me está hablando a través de las canciones mientras juegan.

A continuación comenzaré a tener un patrón para mi discurso. No solo comenzaré a hablar más rápido, sino que hablaré con acertijos, rimas y ritmos. Me convierto en el Dr. Seuss de rima bipolar. Y cada palabra es profunda y perfecta. ¿Por qué? “Pero por supuesto” porque viene de mí. Pienso que “son las pepitas de sabiduría que caen de mi mente, son las palabras que se te escapan las que de alguna manera encuentro” algo así.

Entonces mi sentido del buen juicio comienza a romperse y me falla. Gastaré dinero en cosas que normalmente nunca haría con una mente sana.

Luego sigo cayendo más rápido en el agujero del conejo.

Finalmente los números entran en juego. ¡Soy un bebé 0101, nacido el 1 de enero! ¡Ay soy binario! Y eso enciende la magia a mi alrededor. Las cosas cobran vida y el significado se puede encontrar en cualquier lugar que busque, especialmente en números. ¿Qué significa para qué? ¡Significado a la vida! ¡Cómo puedo salvar al mundo! Espera ni siquiera puedo salvarme.

Entonces, sinceramente, los animales y los insectos comienzan a interactuar conmigo. Ejemplo de las abejas acuden a mí. Sí, esto es de verdad, así como las avispas. Aquí hay una foto de la única avispa que me siguió hasta mi habitación de hotel para mi estadía de fin de semana en Tampa (solo) la avispa simplemente se enfrió.
Lo puse de vuelta afuera más tarde. ¡Ahora soy la reina de las abejas! O al menos por el momento este parece ser el caso.
Así que estoy en Tampa (solo) Mania full swing. ¿Qué es lo siguiente que dices?
¡A continuación, tomemos la vida en un atrevimiento peligroso! Me subo a mi auto, decidí a las 7:00 am regresar a casa a 2 horas de distancia. Pero lo lograré en 1 hora y 15 minutos. ¿Por qué? Bueno, puedo conducir con tanta precisión y facilidad cuando soy súper humano. Tanto es así que una vez que mi mente, mi cuerpo y la carretera se adaptan a mi estilo de conducción, se pueden alcanzar velocidades de 100 kilómetros por hora. El cual procedo a conducir todo el camino a casa a velocidades de entre 90 y 100 millas por hora. ¡No puedo dejar que ese velocímetro no esté en mi número de la suerte! 0101 mi cumpleaños, el mensaje mágico encriptado. piensa “¡Debo seguir alcanzando la velocidad de 101! ¡Puedo hacerlo!” Y lo hice. Gracias a Dios estoy vivo para recordarte esto, y que nadie fue asesinado.
Oh, olvidé mencionar que realmente no he dormido en las últimas 48 horas.
Luego viene lo bajo. Solo quiero que todo se detenga. Literalmente, me agoté hasta el punto de que mi mente me juega trucos. Pierdo el concepto de los marcos de tiempo. Las horas se convierten en días, los días en semanas parece.
Y luego la oscuridad … la tristeza. La enorme injusticia de la humanidad me sumerge en una profunda desesperación. Tanta injusticia en el mundo, me lleva a lugares oscuros y fríos. “¿Cuál es el punto?” Creo que puedo o no planear salir de la existencia … ¿Dónde está esa puerta de salida? Es sólo una acción de distancia.
Luego me siento y miro a mi alrededor y la destrucción de mis acciones está a mis pies a mi alrededor, no me atrevo a tratar de enumerarlos, porque hay muchos.
Lentamente, comienzo a juntar las piezas de mi rompecabezas e intento armarlo nuevamente.
Después de semanas, a veces meses de aislamiento, lentamente me permito experimentar el ambiente externo fuera de la puerta de mi casa.
El temor de la creación de Dios me inspira, y mi Hijo … Mi hermoso hijo. Él no se merece esto, caigo de rodillas y comienzo a orar.
Sí, hay mucho más, más historias que contar, relatos asombrosos de mi locura y cómo se desarrolló de manera diferente cada vez, y las diferentes circunstancias que rodearon cada evento. Pero mi Hijo … Él no se merece esto y yo tampoco. Así que sigo adelante … Y recuerda que nunca hay un momento aburrido o aburrido. ¡Siempre! Eso es lo que se siente.
Si quieres leer más sobre mi experiencia, puedes disfrutar esta.

La respuesta de Nicole Moncada a ¿Qué se siente tener un trastorno bipolar?

La respuesta de Nicole Moncada a Como persona bipolar, ¿cuál es tu experiencia de manía y espiritualidad / Dios / El Universo / Otra “realidad”?

Answer 2

Recientemente intenté describir una parte de un episodio maníaco lo más claramente posible. Generalmente estoy sano y estable, pero la falta de sueño y algunas dificultades personales me desestabilizaron durante varias horas:

Me retiré al baño, cerré la puerta y apagué las luces; Estaba muy molesto por muchas cosas, por todas las cosas; Los pensamientos que se formaron fueron oscuros y horribles al principio o fueron empujados hacia la oscuridad muy rápidamente. De un tema a otro: temores por el futuro, lamentos por el pasado, culpa por mis propios fracasos morales, odio a mí mismo por mis faltas intransigentes, furia hacia innumerables personas, vergüenza por la fuerza de mi odio y amargura y agotamiento. con el perpetuo fracaso sistemático de toda mi mente: personalidad, cognición, memoria, emoción, voluntad. En unos pocos segundos, recorrería estos pensamientos, que conducían y se apartaban unos de otros, en una espiral acelerada que unificaba, separaba y luego volvía a unir estos hilos una y otra vez; Fue rápido y repetitivo.

Este estado es suficientemente estable. Me duele mucho, ya menudo sollozo en el suelo, pero no es agudo; es simplemente doloroso estar lleno de tanto odio por uno mismo, y hacer que este odio penetre a través de la totalidad de uno: en los recuerdos de la infancia, en las sensibilidades estéticas, en el sentido de la ética. Como la gente estaba durmiendo, intenté llorar principalmente sin hacer ruido.

De repente, las cosas empeoraron enormemente. Sentí como si hubiera caído hacia atrás en un vacío en el corazón absoluto de mi mente, como si hubiera caído a través de los diversos estratos falsos y detestables de mi ser en la realidad de mí mismo: la nada, la negrura, un vacío aborrecido alrededor del cual se arremolinaba. pensamientos ahora demasiado rápidos para rastrear, registrar o resistir. Y efectivamente caí hacia atrás, dentro de la bañera, porque me sentí expuesto fuera de ella. Me acurruqué en mí misma, abrí la boca y grité en silencio, mi rostro mojado se drenaba de tantos lugares que me preocupaba cuando jadeaba que aspiraría lágrimas, escupir, mocos.

Aquí está lo que vi:

• En la negrura de mí mismo, pude ver que mis pensamientos no eran yo en absoluto: mi ser es solo una nada que existe en un estado de puro terror y odio, y mis pensamientos giran a su alrededor como escombros en un tornado. Mis pensamientos eran imbéciles, repugnantes, viciosos, superficiales, detestables, pero a estas alturas ya no podía quedarme con ellos el tiempo suficiente para odiarlos. Me distrajeron, pero no pude atenderlos. Dije en mi mente: “Oh Dios, oh Dios, oh Dios, nada, nada, nada; oh Dios, nada, nada, oh Dios, no soy nada, no es nada, no hay nada, Dios, Dios”.
• Periódicamente vería lo que asumo que era un fosfeno y se transformaría en algo real; Vi cómo una brillante forma púrpura se convertía en el sol, y el sol se convertía en el cabello rubio que tenía en la infancia. Y me di cuenta de que había asesinado a ese chico, había asesinado a mi propia infancia, había destruido a este niño inocente, y rechiné los dientes para silenciarme, ya que quería gritar tan fuerte que me destrozaría, explotaría en una spray sangriento. Estaba enfermo de culpa y miedo; Ya no tenía nada dentro de mí; Sentí que me había traicionado, me había dejado huérfano cuando más necesitaba a alguien. Escuché en mi mente: “¿Por qué lo maté? Oh, Dios, necesitaba a alguien, necesitaba a alguien, por qué lo maté, lo he matado, oh Dios, lo he matado”.
• Me incomodó el deseo de obtener acceso físico y destruir mi cerebro, un impulso que sentí en la infancia cuando tuve fuertes dolores de cabeza. Agarré mi cabello y traté de sacarlo; Quería abrirme el cuero cabelludo y meterme la mano en el cráneo y destruir mi mente, arrastrarme y destrozar este malévolo y patético aparato con mis dedos, arrancar las entrañas de toda mi pesadilla. No pude quitarme el pelo, me odié por ello, perdí el hilo de este pensamiento y reanudé mis silenciosos gritos y sollozos.

Pensé en mi madre y en mi padre, y pensé en Abby, pero solo en los destellos: nada quedaría, todo fue arrebatado de inmediato en esta gran tormenta de vergüenza, miedo, rabia y tristeza. Lloré y lloré, incapaz de extenderme a través del tiempo: fue la brutalidad del presente lo que me aplastó, el reajuste incesante de la escena: cualquier esfuerzo por elaborar un pensamiento salvador, una idea consoladora o incluso terapéutica, fue en vano. ; todas las cosas fueron llevadas de inmediato, desaparecieron de mí, retrocedieron en la distancia. Pensé sólo en mi propia destrucción.

Me lastimé llorando: una sensación extraordinariamente patética me invadió mientras me apretaba contra las paredes de la bañera y me volví de espaldas, mirando hacia arriba. Todo se estaba desacelerando, y me di cuenta: me sentía como si me estuvieran empujando hacia arriba a través de los mismos estratos, volviendo a la conciencia de “orden superior” de la que hace unos momentos me sentí permanentemente alienada. No era un sentimiento feliz; se sentía falso, sin sentido. Pero no fue voluntario, y en cuestión de minutos salí del baño y me puse la ropa para prepararme para el día.

Answer 3

Para alguien que no tenga este tipo de inestabilidad emocional, imagínese tomar 3 veces la cantidad habitual de café, agregue una lista de miel muy larga y detallada y ponga cohetes en sus pies. Piense rápido, muévase rápido, trabaje en 10 proyectos a la vez e infunde $ 100 adicionales (que realmente necesita para comestibles) en suministros y en ropa que sabe que no es su estilo pero que son demasiado atractivos para dejarlos pasar. (No te olvides de tocarte los dedos de los pies, mover las piernas, rechinar los dientes, etc. cuando estés más lento al mínimo).

Tengo la suerte de que mis períodos maníacos no sean tan intensos que arruinan mi vida, pero interfieren con el trabajo (me pongo nervioso y paranoico con demasiados extraños) y me imposibilitan dormir a tiempo. Todas las noches son comunes cuando estoy maníaco.

Por otro lado, puedo aprovechar el exceso de energía para andar en bicicleta las 9 millas hasta la casa de un amigo y abordar juntos proyectos de costura y manualidades.

Answer 4

Tengo Bipolar II por lo que mis episodios maníacos son hipomanía. He aprendido a manejar mi manía bastante bien en casi 30 años de administración de medicamentos y síntomas.
La hipomanía es:

Una forma leve de manía, marcada por la euforia y la hiperactividad.

Todos son diferentes. Lo que describo será único para mí.
Mis síntomas incluyen algo llamado “discurso forzado”. Hablo más rápido de lo que incluso mi boca quiere ir. Mis pensamientos vienen rápidamente y salen a menudo sin control. Es vergonzoso. Veo a la gente mirándome de una manera que me dice que se dan cuenta.
No tengo grandes ideas, pero confío mucho más en mis habilidades. Comienzo muchos proyectos, y termino algunos. El truco es hacer la mayor cantidad posible antes de que ocurra el accidente. Ese es el beneficio de la experiencia. He hecho muchas cosas de las que me enorgullezco con la energía extra de la hipomanía, pero me siento en un montón de cosas sin terminar: un total sin sentido para mi conjunto de habilidades. Entonces, nunca vivo en alabanza de la manía.
¡Dinero! Todo el mundo ha oído hablar de la manía y el dinero. Debido a que tengo una enfermedad física importante y algo de agorafobia, para mí es la compra por Internet. He aprendido a detectar ciertos comportamientos en mí mismo y detenerme. La experiencia y la medicación han ayudado a ambos. Aún así, tengo debilidades y para las que tengo amigos. Tengo que tener amigos que me vigilen. También las cuentas bancarias que no se transfieren a mi cuenta corriente.
Cuando llega a su punto máximo, no puedo dormir, y siento que estoy saliendo de mi piel. Una picazón desde el interior. Se pone difícil quedarse quieto. Me vuelvo agitado, argumentativo, “sabelotodo”, y tan inútil como soy cuando estoy deprimido. Mis comportamientos de TOC se vuelven muy obvios, y los pequeños comportamientos de otras personas se me vuelven imposibles de tolerar. Solo tengo que estar solo en un lugar muy tranquilo.
He destruido un matrimonio, una carrera de 15 años, una relación que … Bueno, solo ESO. A veces se vuelve demasiado grande y no puedo controlarlo.
Me he reparado una y otra vez. Tantas iteraciones de mí, cada una destruida por una manía gigante que ocurre cada pocos años que no puedo controlar.

Answer 5

Estoy basando mi respuesta en escuchar y observar cuidadosamente las experiencias de muchas personas diagnosticadas con trastorno bipolar a lo largo de los años.

Muchas personas, aunque no todas, dicen que, en las etapas iniciales de un episodio maníaco, se siente bien, atractivo, tentador, poderoso, seguro, importante, todo es posible, etc. – sentimientos que están en el extremo opuesto del espectro a lo que están acostumbrados a sentir.

A medida que pasan las horas y los días, estos buenos sentimientos pueden cambiar un poco, con diversos grados de agitación, frustración, agobio, sensación de cosas y, a veces, de ellos mismos, cada vez más fuera de control.

A medida que avanzan los días, la sensación de bienestar y, a veces, de la euforia, que a menudo caracteriza las etapas iniciales y el período de inicio, sigue disminuyendo, lo que a menudo se ve agravado por el agotamiento progresivo que se arrastra, creado por días de sueño inadecuado y mayor consumo de energía, mientras que Un estado maníaco.

A medida que un estado maníaco avanza, puede haber un progresivo y perdido contacto con la realidad, que a veces se siente bien, bien, pero a medida que esto progresa, puede sentirse cada vez más incómodo y aterrador.

En las primeras etapas, no todos sienten los buenos sentimientos que enumeré anteriormente. Algunas personas sienten una mezcla de miedo, tristeza, enojo, dolor, abrumador también.

La ira es una característica común de los episodios maníacos. Al igual que con otros aspectos, esto puede sentirse bien, empoderador, fuerte, especialmente hacia el comienzo de un estado maníaco, pero a medida que el estado maníaco avanza, la ira puede ser agotadora y, a menudo, para entonces la persona no tiene la energía suficiente para sostenerla. la ira.

Aquí hay un enlace a una vista libre de varias presentaciones de un curso que estoy creando titulado Desorden bipolar: Descifrando el Código – https: //mentalhealthdoc.lpages.c …

Puede ver más de diez presentaciones en este curso de forma gratuita a través del enlace anterior.

Answer 6

Podría considerarlo agradable, pero excepto en la hipomanía, que algunas veces es destructiva, pero a menudo en realidad es adaptativa, la mayoría de los episodios de manía son bastante angustiantes, no solo para quienes padecen manía, sino también para quienes la rodean.

La manía no es felicidad, ni es verdadera energía, pero ciertamente es un nivel de excitación anormalmente elevado.

Esto puede parecer eufórico o positivo en algunos casos, pero en tantos casos es irritable, voluble y agotador (sin la capacidad de descansar).

Las consecuencias de incluso la aparente variación hiper-eufórica benigna de la manía es invariablemente que el péndulo oscila en la dirección opuesta.

La deuda del sueño y la energía se acumula y se produce un choque emocional.

Es por eso que, a diferencia del polo de la depresión, la manía rara vez se ve separada del trastorno bipolar.

Por otro lado, la hipomanía se ve segregada de cualquier “trastorno” en absoluto. Muchas personas que no son maníacas de otro modo experimentarán hipomanía en algún momento (por ejemplo, anticipándose a hacer algo que realmente están entusiasmados por el día siguiente o trabajando en un proyecto por el que son apasionados).

Sin embargo, incluso la hipomanía puede drenar con el tiempo.

Durante el episodio, se puede esperar que el paciente exhiba ideas grandiosas, planes poco realistas y una necesidad absoluta de estar en constante movimiento (en el sentido intelectual y / o físico).

Es probable que los fallos durante el estado maníaco se perciban de manera bastante negativa.

El estado puede ser simulado por un sujeto estimulado con un estimulante del SNC fuerte.

La psicosis es en última instancia una posibilidad también.

Answer 7

Mania te engaña para que creas que eres el ser humano más increíble que haya existido. Te sientes en la cima del mundo, como si todos supieran que eres realeza.
Puedes hacer conexiones que nunca hubieras pensado de otra manera. Quieres tener relaciones sexuales con casi cualquier persona, y como eres tan encantador y errático, no es difícil encontrar a alguien que sienta lo mismo por ti.
Usted sopla las cosas importantes con el fin de hacer tiempo para cosas divertidas y emocionantes en su lugar. Tus amigos te miran como si fueras una persona loca porque duermes 2 horas por noche y tienes la energía que tendrías mientras tomas cocaína. La vida es super velocidad, como son tus pensamientos. Todo es eléctrico.
Y luego vas por el borde a medida que los delirios y las alucinaciones entran en la ecuación. De repente, tienes miedo de que los números te posean o de que la gente te esté mirando.

Así es como fue mi episodio maníaco más reciente. Durante aproximadamente tres meses, esto sucedió, hasta que llegué a casa después de la universidad y mis padres supieron que algo estaba mal. Ahí fue cuando tuve mi segunda estancia hospitalaria.

Ser maníaco es la experiencia más asombrosa y, a la vez, aterradora que probablemente tenga. Siempre es tentador dejar la medicación por esta razón.

Answer 8

Los niveles máximos relacionados con el trastorno bipolar (anteriormente conocido como depresión maníaca) van desde los límites inferiores de lo que se llama hipomanía (que significa literalmente, por debajo de la manía), que los enfermos no bipolares podrían relacionarse como un estado de ánimo alto y feliz, hasta el final. manía que a menudo implica síntomas psicóticos. El más leve al más fuerte de los síntomas se ve relacionado con el trastorno bipolar cuando persisten por un período de tiempo e interfieren con la capacidad de las personas para funcionar normalmente en la vida. He experimentado sentimientos y acciones dentro de estos dos rangos, así que intentaré expresar cómo se siente, en la etapa más maníaca será difícil, porque entonces he perdido contacto con la realidad, por lo que los recuerdos son muy confusos.

Parece que tuve un trastorno bipolar desde mi adolescencia, pero solo estaba al tanto de los episodios depresivos, ahora puedo mirar hacia atrás e identificar episodios hipomaníacos que en ese momento simplemente consideraba buenos tiempos, períodos en los que me sentía bien. No fue hasta que tenía 37 años cuando finalmente me diagnosticaron un trastorno bipolar y, desde la peor de todas mis manías, he sufrido episodios hipomaníacos y maníacos más graves.

Las primeras etapas de un episodio hipomaníaco / maníaco me son desconocidas como un problema o casi desconocidas, me siento bien, mi mente es aguda, mi confianza se intensifica, las ideas surgen fácilmente, mi estado de ánimo está por encima del promedio y la vida se siente genial. A medida que el estado de ánimo aumenta, mi mente corre más rápido, como el motor de un automóvil mientras presionas el acelerador, los pensamientos corren, hablo más y más rápido y una variedad de ideas comienzan a abarrotar mi mente. Puedo sentirme frustrado y enojado con la gente porque no pueden mantenerse al día con mis pensamientos o ideas, sin importar lo extravagantes que puedan ser porque para mí son brillantes. Empiezo a planificar ideas de negocios, grandes fiestas, contacto con personas famosas que seguramente me entenderán, mi impulso sexual aumenta (conocido como hiperexexualidad), compro más, mucho más, hablaré con cualquier persona sobre cualquier cosa, mis inhibiciones se desplomarán, Podría considerarme en la liga de grandes profetas como Jesús y Buda (por extraño que sea un ateo de toda la vida), puedo volar en arrebatos de ira, puedo ser tan feliz como cualquier segundo y cambiar a furioso al siguiente, Tengo poco miedo y puedo meterme en situaciones que amenazan mi vida, puedo amar como nunca antes y odiar en igual medida. Me siento libre de toda carga, pero luego puedo confundirme y romperme y llorar, duermo muy poco y necesito poca comida, salgo y exploro el mundo, me encuentro con gente y les hablo, les hablo, me pongo rara. Ideas que me llevan a buscar situaciones o personas particulares, budistas monjas es un ejemplo. He tomado muchas drogas en mi vida, ninguna, ninguna se acerca a la euforia que siento al alcanzar un cierto nivel de manía.

Todos esos sentimientos pueden causarme daño a mí y a los demás, especialmente al daño emocional. He causado a mis seres queridos una cantidad increíble de dolor cuando son maníacos, especialmente la primera vez que nadie sabía lo que estaba mal conmigo, pensaron que podría haber perdido el conocimiento. Parcela para siempre, para permanecer en un estado constante de locura. Todo lo que ocurre durante la manía es a la vez magnífico y terrible, me ha llevado a perder mis ahorros, a mis compañeros, al menos a un trabajo, a mis amigos, a mi reputación, a mis posesiones, a mi licencia de conducir, a tantas cosas, pero no se compara con Lo que inevitablemente viene después, la depresión. Su mente y su cuerpo están agotados por semanas o meses de comportamiento maníaco y ese comportamiento ahora vuelve a atormentarlo mientras lucha con la depresión, en esta etapa muchas personas con trastorno bipolar se suicidan, el peso es demasiado y el trastorno bipolar mata más de sus víctimas que cualquier otro grupo de personas. Es una condición con un nombre tan apropiado, que proporciona lo mejor y lo peor a aquellos cuyos genes lo causan, bipolar por su nombre y naturaleza.

ESTE ES SOLO MI EXPERIENCIA, TODAS LAS PERSONAS CON TRASTORNO BIPOLAR SON DIFERENTES, POR LO QUE NO PODEMOS ALUMBRARSE JUNTO COMO UN GRUPO HOMOGÉNICO.

LA ENFERMEDAD MENTAL NO CREA A PERSONAS VIOLENTAS INHERENTEMENTE, SOLAMENTE COMPROMETEN FRACCIONAMENTE MÁS VIOLENTE CRIMEN QUE LA POBLACIÓN GENERAL.

Hecho 1: La gran mayoría de las personas con enfermedades mentales no son violentas.
Esto es lo que dicen los investigadores sobre el vínculo entre la enfermedad mental y la violencia:
– “Aunque los estudios sugieren un vínculo entre las enfermedades mentales y la violencia, la contribución de las personas con enfermedades mentales a las tasas generales de violencia es pequeña y, además, la magnitud de la relación es muy exagerada en la mente de la población general (Instituto de Medicina , 2006). ”
– “… la gran mayoría de las personas que son violentas no padecen enfermedades mentales (American Psychiatric Association, 1994)”.
– “El riesgo absoluto de violencia entre los enfermos mentales como grupo es muy pequeño … solo una pequeña proporción de la violencia en nuestra sociedad se puede atribuir a las personas con enfermedades mentales (Mulvey, 1994)”.
– “Las personas con discapacidades psiquiátricas son mucho más propensas a ser víctimas que los perpetradores de delitos violentos (Appleby, et al., 2001). Las personas con enfermedades mentales graves, esquizofrenia, trastorno bipolar o psicosis, son 2½ veces más propensas a ser atacadas , violada o asaltada que la población general (Hiday, et al., 1999) “.

Hechos sobre la enfermedad mental y la violencia

Answer 9

La manía temprana es como un orgasmo continuo de seis días en la cocaína, caminar sobre la tierra como un gigante, el sueño es una pérdida total de tiempo, mentalmente un genio con todo lo relacionado (incluso árboles, flores, adoquines, papel, palabras, números, ecuaciones, mujeres, pinturas), atadas a un cohete que flota a través de la estratosfera, divina e inmortal, luego el cohete se frena, la aceleración se desvanece, el cohete se inclina hacia abajo y se tira de regreso a la tierra, calentando, rompiendo, rompiendo contra el concreto y despertando temblando y temblando en un hospital que parece una prisión, frágil, destrozado, con la perspectiva de nadar a través de meses de desesperación por delante. Así es como es para mí.

Answer 10

Para mí, comienza como una descarga de tensión en la que ya no me siento atado. Algunos ejemplos son terminar una relación o dejar de trabajar o ambos. Los niveles de energía aumentan y tiendo a comer y dormir menos. En pocas palabras, quemo las reservas que adquirí durante mi depresión. Usaré estimulantes como el café y el tabaco para aumentar el nivel alto que está bien desarrollado en esta etapa. Mi personalidad se vuelve sociable en comparación con ser tranquila y reservada en su mayor parte. Contaré chistes y será divertido estar cerca. Mi imaginación florece hasta el punto de ser una distracción que no es evidente en ese momento. Fijarse en ser tratado mal o injustamente es el punto de inflexión. Pensaré en maneras de rectificar estos sentimientos pero no racionalmente. Los amigos o la familia notarán mi comportamiento errante y trataré de eludir la captura. Esto no funciona y cuando estoy atrapado, trato de explicar mi razonamiento por mis pensamientos y acciones, pero no tienen sentido para aquellos que son sensatos. Cuando me canse de intentar expresar mi punto de vista, estoy abierto a la idea de ir al hospital y ganar el equilibrio.

Answer 11

Estás sintiendo alrededor de 10,000 emociones a la vez, donde todas se convierten en un extremo absoluto. Parece que estás cambiando rápidamente cuando simplemente los estás sintiendo a todos y el más visible es cuál está cambiando tu comportamiento. Algunos de los más predominantes son:

• Euforia: entiendo exactamente por qué consumir éxtasis se denomina “rodar” porque siento que lo que solo puede describirse como “rodar en la euforia” puede ser abrumadoramente asombroso.
• Arrogancia: Sentirse como una chica popular de secundaria. Como si fueras tan importante y mejor que todos los demás. Técnicamente un tipo de euforia, pero lo que sea.
• Ira / irritabilidad / agresión: sientes que tu alma está más caliente que el sol y te rompes con las cosas más pequeñas, que (para mí) generalmente incluyen pensamientos violentos. Esta es una de las peores partes de la OMI (aparte de la tristeza en ocasiones). Me metí en el hábito de golpear paredes de ladrillo y mi mano está marcada.
• Violencia: vale la pena decirlo. Casi nunca soy violento, pero soy una persona totalmente diferente como esta.
• Sadnes / Desesperanza: Esto es más una cosa a veces, pero puedes sentirte mucho peor que la depresión. Esto incluso puede manifestarse en la forma del deseo de suicidarse sin ninguna razón. Te sientes bien, pero quieres matarte. Al igual que el acto es algo que mirar hacia adelante.
• Pensar y hablar rápido : hablar tan rápido que nadie sabe una palabra que digas que no sea anormal.
• Incapacidad para enfocar: No espere obtener algo productivo hecho. ¡Ahora ya sabe cómo es el TDAH (energía, impulsividad, problemas de atención, etc.)!
• Paranoia: puedes sentir que te están vigilando, como si te espiaran o que alguien que conoces está planeando tu muerte. Sí, los delirios son molestos.
• Alucinaciones: Diviértete. Es como tener esquizofrenia. La gente de las sombras y las voces siempre son divertidas.
• Locura: Es posible que se sienta absolutamente loco y que pertenezca a un hospital psiquiátrico porque no puede controlarse. Puede ser frustrante verte decente en la locura y sentir que tu mente está en piloto automático a veces.
• La gente preguntará si está tomando metanfetamina: todos piensan que estoy tomando metanfetamina. Es bastante similar a lo que entiendo.

Answer 12

Soy bipolar, así que tuve mi parte de episodios maníacos e hipomaníacos. Te contaré sobre mis experiencias, todos usan su manía un poco diferente. Se siente muy bien, al menos al principio. Se siente como si hubiera ingerido demasiada cafeína, como si estuvieran zumbados durante días y días. Tengo tanta energía nerviosa que no puedo sentarme. Fui al gimnasio cuando era maníaco, corrí tres veces mi entrenamiento normal y aún tenía energía sobrante.

Algunos días soy hipomaníaca, que es básicamente un grado menor de manía. Tengo mucho más enfoque y unidad que mi yo normal. Hago más en un día de lo que normalmente hago en una semana. El último episodio me senté, edité y publiqué un libro de poesía mía. Los borradores habían estado en mi computadora durante años mientras debatía si era lo suficientemente bueno como para molestarme. De repente, supe que era genial y en pocos días tenía un libro real en la mano. Mis días están llenos de proyectos y pintura, y mi casa está muy limpia. Cada momento libre es una oportunidad para lograr algo nuevo y no me canso, por lo tanto, más tiempo para hacer las cosas. Ojalá pudiera sentirme así todo el tiempo.

La manía real y fea. Una vez más, se siente muy bien. Normalmente soy una persona tranquila y conservadora pero las cosas cambian. Me encuentro corriendo la boca a gente que apenas conozco. Mi mente no puede calmarse. Ahora entiendo por qué la universidad fue tan difícil para mí; simplemente no podía concentrarme en un libro de texto cuando mis pensamientos volaban tan rápido. Me amo y me siento abrumadoramente seguro de sí mismo. Gasto dinero: me veo en la necesidad de tener cosas caras que no puedo costear, generalmente en nombre de mi última empresa comercial dudosa. Ahora soy el propietario de una impresora de $ 500 que se ha usado una o dos veces, pero en ese momento parecía indispensable en mi carrera como artista famoso en ciernes. He agotado al máximo todas mis tarjetas de crédito. Aprendí mi lección y los destruí todos en un momento más sensato.

Me dan una bofetada feliz, riéndome histéricamente de cosas que no deberían ser tan graciosas. Pequeñas irritaciones me hacen romper en gritos y lágrimas. Recientemente fui hospitalizado por una manía de la que no podía bajar porque realmente tenía miedo de que iba a herir a mis hijos. Pasé las horas que tenía que esperar en la sala de emergencias, tenía mucha energía para sentarme y esperar como una persona normal. Nunca poseeré un arma porque sé que, dada la combinación correcta de circunstancias y manía, la usaré, ya sea en mí mismo o en alguien que amo.

Ahora estoy en una buena combinación de drogas. Todavía estoy de mal humor. Pero por primera vez puedo recordar que me siento como una persona normal. Pero entiendo por qué no todos los bipolares se quedan en sus medicamentos, a veces me pierdo los máximos.

Answer 13

Durante un episodio maníaco, mi cerebro se siente como una máquina afinada, perfectamente engrasada y con el más alto nivel de rendimiento. Las ideas llegan rápidamente y sin esfuerzo, y se analizan a un nivel inalcanzable durante la estabilidad.

Otras veces siento que mi cerebro está experimentando un renacimiento; Ver el mundo a través de una lente sin obstrucciones, perfectamente clara. Darse cuenta de que el amor es la respuesta a tantos problemas, y poder pensar y crear sin la menor preocupación de ser juzgado o criticado.

La manía es como estar al borde de un orgasmo.

Una vez, sin embargo, fue como si mi cerebro llegara a su clímax, y se sentía como si estuviera cargada eléctricamente. No fue doloroso, solo extraño. Fue el comienzo del lento descenso hacia la oscuridad y la desesperación de la depresión.

Answer 14

Para mí varía.
La buena manía (sí, es una cosa, al menos para mí lo es) me permite hacer las cosas. En general no hago mucho, pero cuando estoy en una buena manía eufórica (como suele llamarse) tengo todo tipo de motivación y motivación. Por supuesto, también soy muy susceptible a la distracción en este estado, así que eso significa que tiendo a trabajar en algo realmente difícil durante unas pocas horas a unos pocos días y de repente me veo obligado a trabajar en otra cosa; Podría ser algo relacionado con lo que estaba trabajando o algo completamente diferente. Durante estas fases, soy muy creativo, por lo que tiendo a trabajar en proyectos artísticos, o a escribir sobre la vida en forma de ensayos o libros cortos (no publicados).
Y luego está la mala manía. ¿Alguna vez has querido quitarte toda la piel para rascar una picazón de cuerpo entero increíblemente agitada? Es algo así, solo acompañado por ira, “odio” y la infame “rabia bipolar” dirigida externamente (en lugar de dirigida internamente como es el caso de la depresión). No se recomienda conducir en este estado debido a la alta posibilidad de comportamiento similar a la rabia de la carretera (control de velocidad, velocidad, corte de personas, etc.).
Tenga en cuenta que esta mala manía no significa que vamos a atacar a las personas. Claro, si alguien nos ataca, será más probable que nos defendamos, pero en general, yo y otras personas que he conocido que viven con trastorno bipolar tienden a eliminar esa ira sobre objetos inanimados. En la escuela secundaria tenía un saco de boxeo para golpear cuando era tan maníaco de esta manera.
También hay lo que yo llamo “manía mixta”. Hablando profesionalmente (es decir, a lo que se refieren los psiquiatras) “manía mixta” también se conoce como estado mixto, donde uno es maníaco y deprimido en rápida sucesión (¿es la palabra que estoy buscando?), O al mismo hora. A lo que me refiero como “manía mixta” es una combinación de manía buena / eufórica y mala / enojada. Realmente no hay ninguna depresión presente (de nuevo, dirigida externamente, no dirigida internamente), solo una cantidad de energía que fluctúa entre ser una buena energía en la que te impulsan a hacer cosas, y una mala energía donde solo quieres romper las cosas. Esta “manía mixta” no es cuando paso de la manía eufórica a la manía enojada, es típicamente una mezcla verdadera de las dos; Moviéndose de un lado a otro, no es una progresión real.
Por supuesto que también hay que ser tan maníaco que me vuelvo psicótico. En este caso, me sale delirante. Normalmente, la psicosis se manifiesta en delirios de paranoia, pero en ocasiones (muy raramente) son grandiosas. La última vez que sucedió esto (psicosis) pasé algunos meses despierto toda la noche porque, si iba a dormir, los extraterrestres que me observaban desde fuera de mi ventana entraron en mi habitación y me secuestraron. Una vez que la ilusión se desvaneció por completo, experimenté una especie de paranoia residual durante unos meses. Hacía medio año que no podía dormir con las luces apagadas.
Así es como tiende a manifestarse en mí, de todos modos.

Answer 15

Cuando estás sentado viendo una película, escuchando música, solo leyendo, incluso durmiendo y tu gatillo sucede, es como estar en un auto que pasó de 0 a 60 sin previo aviso. Mis desencadenantes a menudo me llevan a la ira, luego a la necesidad de cambiar (limpiar mi casa, reorganizar mi sala de estar, cortarme el pelo) y, finalmente, colapsar en depresión / agotamiento.

Desde que mi ex se movió, mi mayor desencadenante durante mucho tiempo ha sido atendido, el desorden. Con la mayor parte de la casa limpia, rara vez me frustro ahora, a menos que ocurra mi otro disparador, un ruido constante y fuerte. Ya sea el llanto de un bebé, los perros ladrando o los vecinos a todo volumen de música. Actualmente, el segundo es mi mayor problema.

Pero en 5 meses, puedo decir honestamente que solo he tenido de 1 a 2 episodios, por lo que es bueno tener control sobre mi mente nuevamente sin necesidad de medicamentos.

Así que aprenda cuáles son sus factores desencadenantes, encuentre una manera de eliminarlos de su rutina diaria y estará mucho mejor.

Answer 16

Depende si te refieres a hipomanía (sintomática de bipolar II) o manía en toda regla (sintomática de bipolar I).

He tenido ambos.

La hipomanía, que experimenté por primera vez en mi adolescencia, se siente muy bien, al menos al principio. Antes de saber que era bipolar, es lo que pensé que debería sentir todo el tiempo. Me sentí inteligente, como si las respuestas estuvieran justo delante de mí. A veces tenía una memoria fotográfica. Me sentía completamente despierto y podía dormir mucho menos de lo habitual. Me desperté y me sentí totalmente motivado. Tuve toneladas de ideas, nunca me sentí más creativo. Nunca tuve que llegar a las palabras, rara vez dudé de mí mismo, cualquier timidez había desaparecido. También fui impulsivo: gasté demasiado dinero (hice muchas compras impulsivas), pero siempre hubo una justificación para ello, y no fue tan fuera de lo común que envió campanas de advertencia. Fui muy generoso con mis amigos y familia.

Eso duraría unos días, tal vez una semana. Entonces me irritaría. Sentiría que mis nervios estaban un poco desgastados y mi temperamento sería más corto. Eso no duraría mucho, pero una vez que comencé a prestar atención, me di cuenta de que siempre seguía esos períodos altos.

Y entonces sería como si mis poderes se hubieran ido. Tomaría un examen en la escuela y obtendría una C y no entendería por qué no podía retener la información tan fácilmente como lo había hecho la semana anterior, cuando obtuve el derecho, sin apenas intentarlo. Me atrasaría en la tarea y me preguntaría por qué no podía levantarme para terminarla. Yo dudaría de mí mismo. Me quedaría sin energía para estar al día con todos los nuevos proyectos que había empezado mientras estaba arriba.

Y luego me deprimiría. No siempre de inmediato, pero inevitablemente, con el tiempo, se produciría un cambio.

La verdadera manía, que se desarrolló en mis 20 años, era mucho más fácil de reconocer, al menos con el tiempo. Comenzaría igual que la hipomanía, pero luego perdería el control. Gasté miles de dólares sin pensarlo, no pude controlar lo que dije o hice, y supe que estaba alejando a la gente pero no pude evitarlo. Y a veces me volvía delirante.

Tomó una verdadera manía antes de que estuviera dispuesto a admitir que era bipolar, pero mirando hacia atrás estaba claro que había sufrido de hipomanía durante años en un patrón bastante predecible.

Se honesto contigo mismo. Puede que no sea bipolar, pero si existe la posibilidad de que lo sea, es importante saberlo, especialmente si busca ayuda para la depresión en cualquier momento. Algunos antidepresivos pueden ser peligrosos para las personas con trastorno bipolar, por lo que querrás evitarlos: pueden desencadenar una manía en toda regla y un ciclo rápido, que no desearía a nadie.

Answer 17

Es triste que lo maníaco sea visto como algo malo. Amo mis manias Pero pueden ser difíciles de controlar. Tengo un coeficiente intelectual de 143 y digo que soy lo suficientemente inteligente como para meterme en problemas pero no lo suficientemente inteligente como para salir. Mi intelecto y genio están elevados. Estoy emocionalmente bien y bien con el mundo y los que me rodean. La gente gravita hacia mí porque soy muy alegre y me río fácilmente. Sobresalgo en los negocios pero tiendo a rodar mucho al mismo tiempo. Todo es muy claro y fácil para mí. Comienzo nuevos negocios y proyectos muchos con gran éxito.

Entonces comienza un descenso. Mi visión y claridad disminuyen. Las cosas que eran fáciles y evidentes se vuelven complicadas y tediosas. Si no me controlaba, terminaría con muchos proyectos y negocios que, aunque sean exitosos, se convierten en más de lo que quiero o puedo manejar sin mis poderes maníacos.

Me metí en alcohol para degradar mis manías. No estaba tan dispuesta a saltar a las cosas con una suspensión. Pero este acto de equilibrio no terminó bien.

Tengo 62 años y he aprendido a ser autosuficiente. No más co-dependencias, creencias u opiniones. En este momento estoy en un maníaco pero lo he puesto a buen uso. Estoy cuidando las cosas que he estado posponiendo durante años porque me callé completamente durante tanto tiempo. Estoy a la expectativa de no hacer nada demasiado loco, pero hice mi auto y mi bicicleta para revender, pero eso es normal para mí para hacer manía o no.

Al parecer no tengo un caso grave de maníaco. No sufro grandes delirios ni me siento sicofantico. El genio elevado ha sido maravilloso y me encanta escribir sobre la Verdad cuando soy maníaco. La Verdad y la Realidad vienen a mí onda tras onda. La claridad es maravillosa. Creo que cuando el maníaco se ha ido, soy simplemente normal, como si todos los demás no hicieran nada realmente … solo existieran. Aburrido…

Creo que muchos inventores “sufren” maníaco. Mi favorito Tesla dijo que no era un inversor … que era un descubridor. Que todo ya está aquí y que sus “visiones” le dijeron cómo hacerlo. A menudo tenía mal genio y no disfrutaba estar en público. Sufrió su manía y creo que su contacto con el genio fue casi constante porque no pudo escribirlos tan rápido como se acercaban a él. Tengo el mismo problema pero en duraciones más cortas.

Creo que el mundo está perdiendo una apuesta desperdiciando lo maníaco con el malentendido. Si fuera reconocido por el poder que contiene y se usara adecuadamente, podríamos lograr mucho más. Ahora conseguimos una pastilla para hacernos normales. Gorrón.

Este fue un ejercicio divertido para pensar: MITO DEL GRAN ÁRBOL QUE GUARDÓ LA ANTIGUA TRIBUTA

Answer 18

Leí la respuesta de Mills Baker y me gustaría describir brevemente un tipo diferente de experiencia maníaca. He tenido psicosis maníaca varias veces y fui hospitalizada específicamente por esta enfermedad. Cada vez, he tenido la ilusión de que soy un ser especial, como un sanador / chamán, un santo descendiente de un profeta, un profeta, y una vez, Dios.

El primer episodio fue hace 20 años. Creía que Dios quería que me sacrificara a mí mismo y a mis hijos pequeños, de manera similar al dios del Antiguo Testamento que le decía a Abraham que sacrificara a su hijo. Me negué a Dios. Unos días más tarde, cuando ingresé en el hospital, pensé que era un profeta, y después de eso, pensé que era Dios. Después de un par de días, mi nuevo psiquiatra llegó a verme y me negué a verlo o a mirarlo a los ojos. Me volví hacia la pared y lo rechacé, porque pensaba que era Dios, y si le hablaba, perdería mi vida anterior, mis hijos, etc. para siempre. Quería dejar de ser un profeta y volver a mi vida ordinaria. Supongo que a estas alturas, los medicamentos antipsicóticos que me estaban administrando empezaban a funcionar.

Durante este tiempo, no comí, bebí ni me bañé. No dormi No sentí frío, calor o dolor. Nada importaba, excepto la ilusión que todo lo consumía, junto con intensas alucinaciones auditivas (el personal del hospital era todo ángeles y tuvimos conversaciones imposibles que estaban en mi mente pero que pensé que eran completamente reales). Programas de televisión, carteles, revistas, todos estaban llenos de mensajes dirigidos a mí personalmente (ideas de referencia).

No puedo describirle el acto que cometí y que me llevó al hospital la primera vez. Pero imagine lo que podría hacer una persona que crea que es como un dios, que está “cubierta” para que nadie la vea, que pueda hacer y decir lo que quiera sin ninguna repercusión (pérdida de inhibiciones).

Es suficiente por ahora. Las experiencias psicóticas siguen vivas en mi mente. Están detrás de mí: mis muchas experiencias con ellos, excelente autoconciencia de los signos de hipomanía (la etapa que conduce a la manía) y el tratamiento con medicamentos psiquiátricos, junto con el autotratamiento que incluye higiene del sueño, suplementos específicos y una alta calidad. La dieta significa que ya no sufro de episodios psicóticos. Ya no me arrepiento de ellos; Se han convertido en parte de lo que soy hoy. Y por cierto, ahora soy un ateo acérrimo.

Answer 19

Soy un poco extraño, porque no tengo manías clásicas, tengo manías disfóricas. Básicamente, eso significa que estás lleno de energía, pero todo se derrama en sentir que eres una persona horrible / que tienes una vida horrible / más horrible. Los pensamientos de carrera que no se detendrán, no dormir hasta el punto de alucinar, el pensamiento grandioso, son parte de la diversión. Esta última parte también es verdad de manías estándar.

También he tenido psicosis muy leves. Por lo general, escucho voces (que son las alucinaciones más comunes). Yo también “clang” Clanging. Por alguna razón, eso realmente me avergüenza cuando hago eso.

He tenido pequeños engaños, lo que significa que creo algo que no es cierto contra toda evidencia. Mi ejemplo es que cuando escucho voces, a menudo puedo describir la apariencia y la vestimenta de las voces. Obviamente, las voces imaginarias no tienen personas reales. Claramente no es cierto, pero creo que lo es hasta que me siento mejor.

Así que para mí, no hay nada agradable en la manía.

Siento que estoy olvidando algo. Obtendré más respuestas, estoy seguro, y la mayoría de ellas será la manía eufórica estándar.

No soy un profesional médico, solo un poco en internet.

Answer 20

No soy bipolar Tuve una serie de problemas de humor y algunas dificultades con la depresión constante en mi adolescencia, pero las cosas eventualmente se resolvieron. Pero tuve una experiencia que solo pude describir como maníaca. No sé si es posible tener un episodio aislado de hipomanía, pero probablemente lo llamaría así. Ni siquiera sabía qué era en ese momento, ya que no había tomado psicología anormal en ese entonces. OK … ahora a lo que se sentía.

Esto no fue todo de una vez. Se extendió tal vez una semana. Empecé a sentirme muy feliz, muy optimista y llena de vida. Como si todo fuera bueno. Recuerdo haber dicho eso constantemente, “¡Está todo bien!” No pude dejar de sonreír. Me sentí muy feliz.

Pues ese sentimiento siguió aumentando. Todo fue increible Cada cosa que bebía se sentía como si fuera el maldito aguamiel de Asgard. El mundo era hermoso y brillante. Escuché un poco de música alrededor de este tiempo. Una canción en particular. Fue una buena canción. A menudo tengo una gran sensación al escuchar música, pero nada como esto. Fue trascendente. Podía sentir estos colores en mi estado de ánimo, recuerdo andar por ahí como si estuviera borracho.

Seguí teniendo esta ridícula sensación de bienestar. Recuerdo haber notado lo extraño que era y preguntarme sobre cosas para probar qué delirante me sentía. Recuerdo específicamente sentir que todos deberían ser felices. Como “¿Por qué no todos son felices?” Recuerdo que pensé que incluso las personas que pasan hambre en África deberían ser felices. ¿Por qué no lo son? Sólo come hierba. Estará bien. Recuerdo que reconocí conscientemente lo absurdo que era pensar, pero me sentí fenomenal y como si el mundo me amara.

Esto sólo siguió adelante. Sabía que terminaría en algún momento. Esperaba alguna extraña colisión o algo así. Seguí describiéndolo como un sentimiento elevado en la vida. ¿Por qué alguien haría drogas cuando podrías sentirte tan bien?

De todos modos, eventualmente llegó a un punto crítico. Eran como las 2 de la madrugada, había tenido un gran día de sensaciones y decidí dar un paseo. Compré algo de música de mierda para mi iPod que en ese momento me pareció increíble debido a mi extraño estado. Estaba nevando. Algo sobre la iluminación contra el cielo blanco era simplemente hermoso. La soledad en un espacio tan abierto. Sentí que podía ver la puesta de sol aunque eran las 2 AM. Salí a la nieve y el mundo estaba brillando, era tan hermoso y la nieve seguía bajando. Creo que escribí algo en la nieve o algo así. La música se sintió increíble. Yo estaba eufórico. Debo haber caminado por el campus hasta las 3 de la mañana o algo en este estado de mierda trascendente. Aunque soy un no teólogo, recuerdo haber comprendido por qué los hippies se sentían como si fueran uno con el universo y qué no. Fue una experiencia religiosa limítrofe.

Al día siguiente no me caí, pero todo volvió a la normalidad. He tenido algunos días maravillosos, algunas noches maravillosas en las que el mundo era hermoso y la música era buena, todas cosas buenas para hacer arte y música, etc. Pero nunca me he sentido tan bien como esa noche. Ni antes ni desde entonces.